文章摘要：幻想作文9500字:怎么寫好十七樓的幻想9500字作文？十七樓的幻想》中有一句話，為什么人喜歡回憶過去呢，因為人都愛自己，過去的一切對自己沒有威脅，而當沒有威脅的時候，人就較容易袒露真誠。如果是這樣的話，那么我是絕對的愛自己，因為我是如此喜歡回憶過去。二十歲的年紀卻是如此喜歡回憶過去，并且狂亂的幻想。以下是趙正飛寫的《十七樓的幻想》范文；

好十七樓的幻想作文9500字概況

• 作者：趙正飛
• 班級：高中高三
• 字數(shù)：9500字作文
• 體裁：想像
• 段落：分106段敘寫
• 更新：2024年11月26日 07時04分

十七樓的幻想》中有一句話，為什么人喜歡回憶過去呢，因為人都愛自己，過去的一切對自己沒有威脅，而當沒有威脅的時候，人就較容易袒露真誠。如果是這樣的話，那么我是絕對的愛自己，因為我是如此喜歡回憶過去。

二十歲的年紀卻是如此喜歡回憶過去，并且狂亂的幻想。于是生活便進入一種混亂狀態(tài)，總想用自己的方式來發(fā)泄內(nèi)心種種莫名的郁悶與憤恨，而結(jié)果卻越來越糟糕。

如此年輕卻有此般蒼涼的心態(tài)，可悲，可嘆，可笑，抑或可怕？

接到錄取通知的那一刻，我承認，我發(fā)誓要好好學習。結(jié)果跟我想的簡直天壤之別，自恃高傲的我有一千個一萬個不服氣。米蘭.昆得拉曾說過，“人總跟想像中的自己不一樣?！钡?我不相信，我應該是我想像中的樣子，即使現(xiàn)在不是，那以后也要是，我發(fā)誓，我要成為想像中的自己。

在誓言的支撐下，我度過了極為充實的四周大學生活。

開學前兩周是軍訓周，很累，但讓人倍感充實，這個也許就是那種健康的勞累吧。雖然累，但絕對沒有那種病態(tài)。也不是軍訓太嚴格，只是我們太缺乏鍛煉，以至于在及簡單的訓練后也讓我們難以忍受。累時刻充斥著頭腦，于是簡單的認為過的很充實。

開課的第一周，讓我的好奇心得到了滿足。因為曾經(jīng)無數(shù)次的想像大學里的生活，現(xiàn)在終于可以體驗一下了。我唯一的感嘆就是美麗與漂亮是有區(qū)別的，漂亮是天生的，而美麗卻是后天的努力的結(jié)果。那是一種絕對與外在沒有很大關(guān)系的東西。我深深的被那個不算漂亮，但絕對美麗的女老師吸引。她的那份發(fā)自內(nèi)心的自信、那種積極向上的心態(tài)，我知道，我應該學習。

大學里確實有我要找的東西。

我按時上課，積極發(fā)言，因為我要證明我自己。

人就是這么奇怪的動物，可以無緣無故的喜歡一個人，當然也可以無緣無故的討厭一個人了。我特討厭那個教語法的老師，不是她的課教的不好，也不是她人不好，只是我不喜歡她。很奇怪，我也曾問過自己為什么，但沒有結(jié)果。我不是一個執(zhí)卓的人，對與自己也想不明白的問題我不想費心去想。這是快樂時光的唯一點不幸。

我是一個特矛盾的人。陌生的環(huán)境會讓我不自在，因為我的適應力差；而熟悉的環(huán)境卻讓我厭煩，因為太沒有新意。終于，內(nèi)心的好奇感處于了下風，我開始向麻木走去。內(nèi)心那團火開始缺氧。那是一種很難過的狀態(tài)，沒有親身體會誰也不會明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也罵自己的忘本。忘記歷史就意味著背叛，我又要背叛嗎？可是歐里彼得斯曾說過“不要為了舊的憂傷浪費新的眼淚”，我用他的話來安慰自己的背叛。我討厭言而無信的人，但自己卻偏偏對自己食言?？傄詾閷ψ约菏逞詻]有事情，其實不是的，做的多了，自己也會不相信自己的。我也恨自己，但沒辦法，我不是一個理智的人，所以當理智的力量沒有大到可以與感情用事來抗衡，我做事的原則總是為了自己的心，只能是屈服與感情。就象茄非貓的經(jīng)典語錄“當你打不過敵人的時候，那么你就投象敵人”。討厭這種懦弱，但卻時常做出這種事情。當極度自我的行為一而再再而三的傷害家人、朋友，我才發(fā)現(xiàn)為自己的心活，需要付出的代價也只有自己知道。這需要很大的勇氣。我的高中生活是一個很好的左證，我會為了以前的行為而痛苦，但我絕對不會后悔。因為我是一個固執(zhí)的人。內(nèi)心那些緊存的理智時常與自己的行為打的不可開交，在這種打斗中，我覺得我象一個快要爆炸的氣球。鼓鼓的，隨時都可能爆。

在自己制造的高壓下，我無處可逃。于是我拒絕與人交往，把自己封在一個無人可觸及的極端狹小的空間內(nèi)。我沉浸在自己的世界中瘋狂的看小說，上網(wǎng)。

當別人忙著上課的時候，我從圖書館抱來一摞書――武俠、科幻、恐怖、警匪、緝毒……

一天到晚的大部分時間，我蜷縮在床上，不吃、不喝，就是瘋狂的看書，不是書有多么好看，我要的只是那種讓腦子忙碌的感覺。最起碼，自己感覺很充實，不會為了無聊的事情費神。其實看書就不無聊嗎？我也不清楚。

喜歡金庸，一個這么有才華的人。總覺得一個人活到他這份，不容易啊，通過寫書，讓自己過的充實，同時還可以解救這么多無聊十七樓的幻想》中有一句話，為什么人喜歡回憶過去呢，因為人都愛自己，過去的一切對自己沒有威脅，而當沒有威脅的時候，人就較容易袒露真誠。如果是這樣的話，那么我是絕對的愛自己，因為我是如此喜歡回憶過去。

二十歲的年紀卻是如此喜歡回憶過去，并且狂亂的幻想。于是生活便進入一種混亂狀態(tài)，總想用自己的方式來發(fā)泄內(nèi)心種種莫名的郁悶與憤恨，而結(jié)果卻越來越糟糕。

如此年輕卻有此般蒼涼的心態(tài)，可悲，可嘆，可笑，抑或可怕？

接到錄取通知的那一刻，我承認，我發(fā)誓要好好學習。結(jié)果跟我想的簡直天壤之別，自恃高傲的我有一千個一萬個不服氣。米蘭.昆得拉曾說過，“人總跟想像中的自己不一樣?！钡?我不相信，我應該是我想像中的樣子，即使現(xiàn)在不是，那以后也要是，我發(fā)誓，我要成為想像中的自己。

在誓言的支撐下，我度過了極為充實的四周大學生活。

開學前兩周是軍訓周，很累，但讓人倍感充實，這個也許就是那種健康的勞累吧。雖然累，但絕對沒有那種病態(tài)。也不是軍訓太嚴格，只是我們太缺乏鍛煉，以至于在及簡單的訓練后也讓我們難以忍受。累時刻充斥著頭腦，于是簡單的認為過的很充實。

開課的第一周，讓我的好奇心得到了滿足。因為曾經(jīng)無數(shù)次的想像大學里的生活，現(xiàn)在終于可以體驗一下了。我唯一的感嘆就是美麗與漂亮是有區(qū)別的，漂亮是天生的，而美麗卻是后天的努力的結(jié)果。那是一種絕對與外在沒有很大關(guān)系的東西。我深深的被那個不算漂亮，但絕對美麗的女老師吸引。她的那份發(fā)自內(nèi)心的自信、那種積極向上的心態(tài)，我知道，我應該學習。

大學里確實有我要找的東西。

我按時上課，積極發(fā)言，因為我要證明我自己。

人就是這么奇怪的動物，可以無緣無故的喜歡一個人，當然也可以無緣無故的討厭一個人了。我特討厭那個教語法的老師，不是她的課教的不好，也不是她人不好，只是我不喜歡她。很奇怪，我也曾問過自己為什么，但沒有結(jié)果。我不是一個執(zhí)卓的人，對與自己也想不明白的問題我不想費心去想。這是快樂時光的唯一點不幸。

我是一個特矛盾的人。陌生的環(huán)境會讓我不自在，因為我的適應力差；而熟悉的環(huán)境卻讓我厭煩，因為太沒有新意。終于，內(nèi)心的好奇感處于了下風，我開始向麻木走去。內(nèi)心那團火開始缺氧。那是一種很難過的狀態(tài)，沒有親身體會誰也不會明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也罵自己的忘本。忘記歷史就意味著背叛，我又要背叛嗎？可是歐里彼得斯曾說過“不要為了舊的憂傷浪費新的眼淚”，我用他的話來安慰自己的背叛。我討厭言而無信的人，但自己卻偏偏對自己食言。總以為對自己食言沒有事情，其實不是的，做的多了，自己也會不相信自己的。我也恨自己，但沒辦法，我不是一個理智的人，所以當理智的力量沒有大到可以與感情用事來抗衡，我做事的原則總是為了自己的心，只能是屈服與感情。就象茄非貓的經(jīng)典語錄“當你打不過敵人的時候，那么你就投象敵人”。討厭這種懦弱，但卻時常做出這種事情。當極度自我的行為一而再再而三的傷害家人、朋友，我才發(fā)現(xiàn)為自己的心活，需要付出的代價也只有自己知道。這需要很大的勇氣。我的高中生活是一個很好的左證，我會為了以前的行為而痛苦，但我絕對不會后悔。因為我是一個固執(zhí)的人。內(nèi)心那些緊存的理智時常與自己的行為打的不可開交，在這種打斗中，我覺得我象一個快要爆炸的氣球。鼓鼓的，隨時都可能爆。

在自己制造的高壓下，我無處可逃。于是我拒絕與人交往，把自己封在一個無人可觸及的極端狹小的空間內(nèi)。我沉浸在自己的世界中瘋狂的看小說，上網(wǎng)。

當別人忙著上課的時候，我從圖書館抱來一摞書――武俠、科幻、恐怖、警匪、緝毒……

一天到晚的大部分時間，我蜷縮在床上，不吃、不喝，就是瘋狂的看書，不是書有多么好看，我要的只是那種讓腦子忙碌的感覺。最起碼，自己感覺很充實，不會為了無聊的事情費神。其實看書就不無聊嗎？我也不清楚。

喜歡金庸，一個這么有才華的人?？傆X得一個人活到他這份，不容易啊，通過寫書，讓自己過的充實，同時還可以解救這么多無聊十七樓的幻想》中有一句話，為什么人喜歡回憶過去呢，因為人都愛自己，過去的一切對自己沒有威脅，而當沒有威脅的時候，人就較容易袒露真誠。如果是這樣的話，那么我是絕對的愛自己，因為我是如此喜歡回憶過去。

二十歲的年紀卻是如此喜歡回憶過去，并且狂亂的幻想。于是生活便進入一種混亂狀態(tài)，總想用自己的方式來發(fā)泄內(nèi)心種種莫名的郁悶與憤恨，而結(jié)果卻越來越糟糕。

如此年輕卻有此般蒼涼的心態(tài)，可悲，可嘆，可笑，抑或可怕？

接到錄取通知的那一刻，我承認，我發(fā)誓要好好學習。結(jié)果跟我想的簡直天壤之別，自恃高傲的我有一千個一萬個不服氣。米蘭.昆得拉曾說過，“人總跟想像中的自己不一樣。”但 我不相信，我應該是我想像中的樣子，即使現(xiàn)在不是，那以后也要是，我發(fā)誓，我要成為想像中的自己。

在誓言的支撐下，我度過了極為充實的四周大學生活。

開學前兩周是軍訓周，很累，但讓人倍感充實，這個也許就是那種健康的勞累吧。雖然累，但絕對沒有那種病態(tài)。也不是軍訓太嚴格，只是我們太缺乏鍛煉，以至于在及簡單的訓練后也讓我們難以忍受。累時刻充斥著頭腦，于是簡單的認為過的很充實。

開課的第一周，讓我的好奇心得到了滿足。因為曾經(jīng)無數(shù)次的想像大學里的生活，現(xiàn)在終于可以體驗一下了。我唯一的感嘆就是美麗與漂亮是有區(qū)別的，漂亮是天生的，而美麗卻是后天的努力的結(jié)果。那是一種絕對與外在沒有很大關(guān)系的東西。我深深的被那個不算漂亮，但絕對美麗的女老師吸引。她的那份發(fā)自內(nèi)心的自信、那種積極向上的心態(tài)，我知道，我應該學習。

大學里確實有我要找的東西。

我按時上課，積極發(fā)言，因為我要證明我自己。

人就是這么奇怪的動物，可以無緣無故的喜歡一個人，當然也可以無緣無故的討厭一個人了。我特討厭那個教語法的老師，不是她的課教的不好，也不是她人不好，只是我不喜歡她。很奇怪，我也曾問過自己為什么，但沒有結(jié)果。我不是一個執(zhí)卓的人，對與自己也想不明白的問題我不想費心去想。這是快樂時光的唯一點不幸。

我是一個特矛盾的人。陌生的環(huán)境會讓我不自在，因為我的適應力差；而熟悉的環(huán)境卻讓我厭煩，因為太沒有新意。終于，內(nèi)心的好奇感處于了下風，我開始向麻木走去。內(nèi)心那團火開始缺氧。那是一種很難過的狀態(tài)，沒有親身體會誰也不會明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也罵自己的忘本。忘記歷史就意味著背叛，我又要背叛嗎？可是歐里彼得斯曾說過“不要為了舊的憂傷浪費新的眼淚”，我用他的話來安慰自己的背叛。我討厭言而無信的人，但自己卻偏偏對自己食言。總以為對自己食言沒有事情，其實不是的，做的多了，自己也會不相信自己的。我也恨自己，但沒辦法，我不是一個理智的人，所以當理智的力量沒有大到可以與感情用事來抗衡，我做事的原則總是為了自己的心，只能是屈服與感情。就象茄非貓的經(jīng)典語錄“當你打不過敵人的時候，那么你就投象敵人”。討厭這種懦弱，但卻時常做出這種事情。當極度自我的行為一而再再而三的傷害家人、朋友，我才發(fā)現(xiàn)為自己的心活，需要付出的代價也只有自己知道。這需要很大的勇氣。我的高中生活是一個很好的左證，我會為了以前的行為而痛苦，但我絕對不會后悔。因為我是一個固執(zhí)的人。內(nèi)心那些緊存的理智時常與自己的行為打的不可開交，在這種打斗中，我覺得我象一個快要爆炸的氣球。鼓鼓的，隨時都可能爆。

在自己制造的高壓下，我無處可逃。于是我拒絕與人交往，把自己封在一個無人可觸及的極端狹小的空間內(nèi)。我沉浸在自己的世界中瘋狂的看小說，上網(wǎng)。

當別人忙著上課的時候，我從圖書館抱來一摞書――武俠、科幻、恐怖、警匪、緝毒……

一天到晚的大部分時間，我蜷縮在床上，不吃、不喝，就是瘋狂的看書，不是書有多么好看，我要的只是那種讓腦子忙碌的感覺。最起碼，自己感覺很充實，不會為了無聊的事情費神。其實看書就不無聊嗎？我也不清楚。

喜歡金庸，一個這么有才華的人?？傆X得一個人活到他這份，不容易啊，通過寫書，讓自己過的充實，同時還可以解救這么多無聊十七樓的幻想》中有一句話，為什么人喜歡回憶過去呢，因為人都愛自己，過去的一切對自己沒有威脅，而當沒有威脅的時候，人就較容易袒露真誠。如果是這樣的話，那么我是絕對的愛自己，因為我是如此喜歡回憶過去。

二十歲的年紀卻是如此喜歡回憶過去，并且狂亂的幻想。于是生活便進入一種混亂狀態(tài)，總想用自己的方式來發(fā)泄內(nèi)心種種莫名的郁悶與憤恨，而結(jié)果卻越來越糟糕。

如此年輕卻有此般蒼涼的心態(tài)，可悲，可嘆，可笑，抑或可怕？

接到錄取通知的那一刻，我承認，我發(fā)誓要好好學習。結(jié)果跟我想的簡直天壤之別，自恃高傲的我有一千個一萬個不服氣。米蘭.昆得拉曾說過，“人總跟想像中的自己不一樣?！钡?我不相信，我應該是我想像中的樣子，即使現(xiàn)在不是，那以后也要是，我發(fā)誓，我要成為想像中的自己。

在誓言的支撐下，我度過了極為充實的四周大學生活。

開學前兩周是軍訓周，很累，但讓人倍感充實，這個也許就是那種健康的勞累吧。雖然累，但絕對沒有那種病態(tài)。也不是軍訓太嚴格，只是我們太缺乏鍛煉，以至于在及簡單的訓練后也讓我們難以忍受。累時刻充斥著頭腦，于是簡單的認為過的很充實。

開課的第一周，讓我的好奇心得到了滿足。因為曾經(jīng)無數(shù)次的想像大學里的生活，現(xiàn)在終于可以體驗一下了。我唯一的感嘆就是美麗與漂亮是有區(qū)別的，漂亮是天生的，而美麗卻是后天的努力的結(jié)果。那是一種絕對與外在沒有很大關(guān)系的東西。我深深的被那個不算漂亮，但絕對美麗的女老師吸引。她的那份發(fā)自內(nèi)心的自信、那種積極向上的心態(tài)，我知道，我應該學習。

大學里確實有我要找的東西。

我按時上課，積極發(fā)言，因為我要證明我自己。

人就是這么奇怪的動物，可以無緣無故的喜歡一個人，當然也可以無緣無故的討厭一個人了。我特討厭那個教語法的老師，不是她的課教的不好，也不是她人不好，只是我不喜歡她。很奇怪，我也曾問過自己為什么，但沒有結(jié)果。我不是一個執(zhí)卓的人，對與自己也想不明白的問題我不想費心去想。這是快樂時光的唯一點不幸。

我是一個特矛盾的人。陌生的環(huán)境會讓我不自在，因為我的適應力差；而熟悉的環(huán)境卻讓我厭煩，因為太沒有新意。終于，內(nèi)心的好奇感處于了下風，我開始向麻木走去。內(nèi)心那團火開始缺氧。那是一種很難過的狀態(tài)，沒有親身體會誰也不會明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也罵自己的忘本。忘記歷史就意味著背叛，我又要背叛嗎？可是歐里彼得斯曾說過“不要為了舊的憂傷浪費新的眼淚”，我用他的話來安慰自己的背叛。我討厭言而無信的人，但自己卻偏偏對自己食言?？傄詾閷ψ约菏逞詻]有事情，其實不是的，做的多了，自己也會不相信自己的。我也恨自己，但沒辦法，我不是一個理智的人，所以當理智的力量沒有大到可以與感情用事來抗衡，我做事的原則總是為了自己的心，只能是屈服與感情。就象茄非貓的經(jīng)典語錄“當你打不過敵人的時候，那么你就投象敵人”。討厭這種懦弱，但卻時常做出這種事情。當極度自我的行為一而再再而三的傷害家人、朋友，我才發(fā)現(xiàn)為自己的心活，需要付出的代價也只有自己知道。這需要很大的勇氣。我的高中生活是一個很好的左證，我會為了以前的行為而痛苦，但我絕對不會后悔。因為我是一個固執(zhí)的人。內(nèi)心那些緊存的理智時常與自己的行為打的不可開交，在這種打斗中，我覺得我象一個快要爆炸的氣球。鼓鼓的，隨時都可能爆。

在自己制造的高壓下，我無處可逃。于是我拒絕與人交往，把自己封在一個無人可觸及的極端狹小的空間內(nèi)。我沉浸在自己的世界中瘋狂的看小說，上網(wǎng)。

當別人忙著上課的時候，我從圖書館抱來一摞書――武俠、科幻、恐怖、警匪、緝毒……

一天到晚的大部分時間，我蜷縮在床上，不吃、不喝，就是瘋狂的看書，不是書有多么好看，我要的只是那種讓腦子忙碌的感覺。最起碼，自己感覺很充實，不會為了無聊的事情費神。其實看書就不無聊嗎？我也不清楚。

喜歡金庸，一個這么有才華的人。總覺得一個人活到他這份，不容易啊，通過寫書，讓自己過的充實，同時還可以解救這么多無聊十七樓的幻想》中有一句話，為什么人喜歡回憶過去呢，因為人都愛自己，過去的一切對自己沒有威脅，而當沒有威脅的時候，人就較容易袒露真誠。如果是這樣的話，那么我是絕對的愛自己，因為我是如此喜歡回憶過去。

二十歲的年紀卻是如此喜歡回憶過去，并且狂亂的幻想。于是生活便進入一種混亂狀態(tài)，總想用自己的方式來發(fā)泄內(nèi)心種種莫名的郁悶與憤恨，而結(jié)果卻越來越糟糕。

如此年輕卻有此般蒼涼的心態(tài)，可悲，可嘆，可笑，抑或可怕？

接到錄取通知的那一刻，我承認，我發(fā)誓要好好學習。結(jié)果跟我想的簡直天壤之別，自恃高傲的我有一千個一萬個不服氣。米蘭.昆得拉曾說過，“人總跟想像中的自己不一樣?！钡?我不相信，我應該是我想像中的樣子，即使現(xiàn)在不是，那以后也要是，我發(fā)誓，我要成為想像中的自己。

在誓言的支撐下，我度過了極為充實的四周大學生活。

開學前兩周是軍訓周，很累，但讓人倍感充實，這個也許就是那種健康的勞累吧。雖然累，但絕對沒有那種病態(tài)。也不是軍訓太嚴格，只是我們太缺乏鍛煉，以至于在及簡單的訓練后也讓我們難以忍受。累時刻充斥著頭腦，于是簡單的認為過的很充實。

開課的第一周，讓我的好奇心得到了滿足。因為曾經(jīng)無數(shù)次的想像大學里的生活，現(xiàn)在終于可以體驗一下了。我唯一的感嘆就是美麗與漂亮是有區(qū)別的，漂亮是天生的，而美麗卻是后天的努力的結(jié)果。那是一種絕對與外在沒有很大關(guān)系的東西。我深深的被那個不算漂亮，但絕對美麗的女老師吸引。她的那份發(fā)自內(nèi)心的自信、那種積極向上的心態(tài)，我知道，我應該學習。

大學里確實有我要找的東西。

我按時上課，積極發(fā)言，因為我要證明我自己。

人就是這么奇怪的動物，可以無緣無故的喜歡一個人，當然也可以無緣無故的討厭一個人了。我特討厭那個教語法的老師，不是她的課教的不好，也不是她人不好，只是我不喜歡她。很奇怪，我也曾問過自己為什么，但沒有結(jié)果。我不是一個執(zhí)卓的人，對與自己也想不明白的問題我不想費心去想。這是快樂時光的唯一點不幸。

我是一個特矛盾的人。陌生的環(huán)境會讓我不自在，因為我的適應力差；而熟悉的環(huán)境卻讓我厭煩，因為太沒有新意。終于，內(nèi)心的好奇感處于了下風，我開始向麻木走去。內(nèi)心那團火開始缺氧。那是一種很難過的狀態(tài)，沒有親身體會誰也不會明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也罵自己的忘本。忘記歷史就意味著背叛，我又要背叛嗎？可是歐里彼得斯曾說過“不要為了舊的憂傷浪費新的眼淚”，我用他的話來安慰自己的背叛。我討厭言而無信的人，但自己卻偏偏對自己食言?？傄詾閷ψ约菏逞詻]有事情，其實不是的，做的多了，自己也會不相信自己的。我也恨自己，但沒辦法，我不是一個理智的人，所以當理智的力量沒有大到可以與感情用事來抗衡，我做事的原則總是為了自己的心，只能是屈服與感情。就象茄非貓的經(jīng)典語錄“當你打不過敵人的時候，那么你就投象敵人”。討厭這種懦弱，但卻時常做出這種事情。當極度自我的行為一而再再而三的傷害家人、朋友，我才發(fā)現(xiàn)為自己的心活，需要付出的代價也只有自己知道。這需要很大的勇氣。我的高中生活是一個很好的左證，我會為了以前的行為而痛苦，但我絕對不會后悔。因為我是一個固執(zhí)的人。內(nèi)心那些緊存的理智時常與自己的行為打的不可開交，在這種打斗中，我覺得我象一個快要爆炸的氣球。鼓鼓的，隨時都可能爆。

在自己制造的高壓下，我無處可逃。于是我拒絕與人交往，把自己封在一個無人可觸及的極端狹小的空間內(nèi)。我沉浸在自己的世界中瘋狂的看小說，上網(wǎng)。

當別人忙著上課的時候，我從圖書館抱來一摞書――武俠、科幻、恐怖、警匪、緝毒……

一天到晚的大部分時間，我蜷縮在床上，不吃、不喝，就是瘋狂的看書，不是書有多么好看，我要的只是那種讓腦子忙碌的感覺。最起碼，自己感覺很充實，不會為了無聊的事情費神。其實看書就不無聊嗎？我也不清楚。

喜歡金庸，一個這么有才華的人。總覺得一個人活到他這份，不容易啊，通過寫書，讓自己過的充實，同時還可以解救這么多無聊十七樓的幻想》中有一句話，為什么人喜歡回憶過去呢，因為人都愛自己，過去的一切對自己沒有威脅，而當沒有威脅的時候，人就較容易袒露真誠。如果是這樣的話，那么我是絕對的愛自己，因為我是如此喜歡回憶過去。

二十歲的年紀卻是如此喜歡回憶過去，并且狂亂的幻想。于是生活便進入一種混亂狀態(tài)，總想用自己的方式來發(fā)泄內(nèi)心種種莫名的郁悶與憤恨，而結(jié)果卻越來越糟糕。

如此年輕卻有此般蒼涼的心態(tài)，可悲，可嘆，可笑，抑或可怕？

接到錄取通知的那一刻，我承認，我發(fā)誓要好好學習。結(jié)果跟我想的簡直天壤之別，自恃高傲的我有一千個一萬個不服氣。米蘭.昆得拉曾說過，“人總跟想像中的自己不一樣?！钡?我不相信，我應該是我想像中的樣子，即使現(xiàn)在不是，那以后也要是，我發(fā)誓，我要成為想像中的自己。

在誓言的支撐下，我度過了極為充實的四周大學生活。

開學前兩周是軍訓周，很累，但讓人倍感充實，這個也許就是那種健康的勞累吧。雖然累，但絕對沒有那種病態(tài)。也不是軍訓太嚴格，只是我們太缺乏鍛煉，以至于在及簡單的訓練后也讓我們難以忍受。累時刻充斥著頭腦，于是簡單的認為過的很充實。

開課的第一周，讓我的好奇心得到了滿足。因為曾經(jīng)無數(shù)次的想像大學里的生活，現(xiàn)在終于可以體驗一下了。我唯一的感嘆就是美麗與漂亮是有區(qū)別的，漂亮是天生的，而美麗卻是后天的努力的結(jié)果。那是一種絕對與外在沒有很大關(guān)系的東西。我深深的被那個不算漂亮，但絕對美麗的女老師吸引。她的那份發(fā)自內(nèi)心的自信、那種積極向上的心態(tài)，我知道，我應該學習。

大學里確實有我要找的東西。

我按時上課，積極發(fā)言，因為我要證明我自己。

人就是這么奇怪的動物，可以無緣無故的喜歡一個人，當然也可以無緣無故的討厭一個人了。我特討厭那個教語法的老師，不是她的課教的不好，也不是她人不好，只是我不喜歡她。很奇怪，我也曾問過自己為什么，但沒有結(jié)果。我不是一個執(zhí)卓的人，對與自己也想不明白的問題我不想費心去想。這是快樂時光的唯一點不幸。

我是一個特矛盾的人。陌生的環(huán)境會讓我不自在，因為我的適應力差；而熟悉的環(huán)境卻讓我厭煩，因為太沒有新意。終于，內(nèi)心的好奇感處于了下風，我開始向麻木走去。內(nèi)心那團火開始缺氧。那是一種很難過的狀態(tài)，沒有親身體會誰也不會明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也罵自己的忘本。忘記歷史就意味著背叛，我又要背叛嗎？可是歐里彼得斯曾說過“不要為了舊的憂傷浪費新的眼淚”，我用他的話來安慰自己的背叛。我討厭言而無信的人，但自己卻偏偏對自己食言?？傄詾閷ψ约菏逞詻]有事情，其實不是的，做的多了，自己也會不相信自己的。我也恨自己，但沒辦法，我不是一個理智的人，所以當理智的力量沒有大到可以與感情用事來抗衡，我做事的原則總是為了自己的心，只能是屈服與感情。就象茄非貓的經(jīng)典語錄“當你打不過敵人的時候，那么你就投象敵人”。討厭這種懦弱，但卻時常做出這種事情。當極度自我的行為一而再再而三的傷害家人、朋友，我才發(fā)現(xiàn)為自己的心活，需要付出的代價也只有自己知道。這需要很大的勇氣。我的高中生活是一個很好的左證，我會為了以前的行為而痛苦，但我絕對不會后悔。因為我是一個固執(zhí)的人。內(nèi)心那些緊存的理智時常與自己的行為打的不可開交，在這種打斗中，我覺得我象一個快要爆炸的氣球。鼓鼓的，隨時都可能爆。

在自己制造的高壓下，我無處可逃。于是我拒絕與人交往，把自己封在一個無人可觸及的極端狹小的空間內(nèi)。我沉浸在自己的世界中瘋狂的看小說，上網(wǎng)。

當別人忙著上課的時候，我從圖書館抱來一摞書――武俠、科幻、恐怖、警匪、緝毒……

一天到晚的大部分時間，我蜷縮在床上，不吃、不喝，就是瘋狂的看書，不是書有多么好看，我要的只是那種讓腦子忙碌的感覺。最起碼，自己感覺很充實，不會為了無聊的事情費神。其實看書就不無聊嗎？我也不清楚。

喜歡金庸，一個這么有才華的人?？傆X得一個人活到他這份，不容易啊，通過寫書，讓自己過的充實，同時還可以解救這么多無聊十七樓的幻想》中有一句話，為什么人喜歡回憶過去呢，因為人都愛自己，過去的一切對自己沒有威脅，而當沒有威脅的時候，人就較容易袒露真誠。如果是這樣的話，那么我是絕對的愛自己，因為我是如此喜歡回憶過去。

二十歲的年紀卻是如此喜歡回憶過去，并且狂亂的幻想。于是生活便進入一種混亂狀態(tài)，總想用自己的方式來發(fā)泄內(nèi)心種種莫名的郁悶與憤恨，而結(jié)果卻越來越糟糕。

如此年輕卻有此般蒼涼的心態(tài)，可悲，可嘆，可笑，抑或可怕？

接到錄取通知的那一刻，我承認，我發(fā)誓要好好學習。結(jié)果跟我想的簡直天壤之別，自恃高傲的我有一千個一萬個不服氣。米蘭.昆得拉曾說過，“人總跟想像中的自己不一樣?！钡?我不相信，我應該是我想像中的樣子，即使現(xiàn)在不是，那以后也要是，我發(fā)誓，我要成為想像中的自己。

在誓言的支撐下，我度過了極為充實的四周大學生活。

開學前兩周是軍訓周，很累，但讓人倍感充實，這個也許就是那種健康的勞累吧。雖然累，但絕對沒有那種病態(tài)。也不是軍訓太嚴格，只是我們太缺乏鍛煉，以至于在及簡單的訓練后也讓我們難以忍受。累時刻充斥著頭腦，于是簡單的認為過的很充實。

開課的第一周，讓我的好奇心得到了滿足。因為曾經(jīng)無數(shù)次的想像大學里的生活，現(xiàn)在終于可以體驗一下了。我唯一的感嘆就是美麗與漂亮是有區(qū)別的，漂亮是天生的，而美麗卻是后天的努力的結(jié)果。那是一種絕對與外在沒有很大關(guān)系的東西。我深深的被那個不算漂亮，但絕對美麗的女老師吸引。她的那份發(fā)自內(nèi)心的自信、那種積極向上的心態(tài)，我知道，我應該學習。

大學里確實有我要找的東西。

我按時上課，積極發(fā)言，因為我要證明我自己。

人就是這么奇怪的動物，可以無緣無故的喜歡一個人，當然也可以無緣無故的討厭一個人了。我特討厭那個教語法的老師，不是她的課教的不好，也不是她人不好，只是我不喜歡她。很奇怪，我也曾問過自己為什么，但沒有結(jié)果。我不是一個執(zhí)卓的人，對與自己也想不明白的問題我不想費心去想。這是快樂時光的唯一點不幸。

我是一個特矛盾的人。陌生的環(huán)境會讓我不自在，因為我的適應力差；而熟悉的環(huán)境卻讓我厭煩，因為太沒有新意。終于，內(nèi)心的好奇感處于了下風，我開始向麻木走去。內(nèi)心那團火開始缺氧。那是一種很難過的狀態(tài)，沒有親身體會誰也不會明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也罵自己的忘本。忘記歷史就意味著背叛，我又要背叛嗎？可是歐里彼得斯曾說過“不要為了舊的憂傷浪費新的眼淚”，我用他的話來安慰自己的背叛。我討厭言而無信的人，但自己卻偏偏對自己食言?？傄詾閷ψ约菏逞詻]有事情，其實不是的，做的多了，自己也會不相信自己的。我也恨自己，但沒辦法，我不是一個理智的人，所以當理智的力量沒有大到可以與感情用事來抗衡，我做事的原則總是為了自己的心，只能是屈服與感情。就象茄非貓的經(jīng)典語錄“當你打不過敵人的時候，那么你就投象敵人”。討厭這種懦弱，但卻時常做出這種事情。當極度自我的行為一而再再而三的傷害家人、朋友，我才發(fā)現(xiàn)為自己的心活，需要付出的代價也只有自己知道。這需要很大的勇氣。我的高中生活是一個很好的左證，我會為了以前的行為而痛苦，但我絕對不會后悔。因為我是一個固執(zhí)的人。內(nèi)心那些緊存的理智時常與自己的行為打的不可開交，在這種打斗中，我覺得我象一個快要爆炸的氣球。鼓鼓的，隨時都可能爆。

在自己制造的高壓下，我無處可逃。于是我拒絕與人交往，把自己封在一個無人可觸及的極端狹小的空間內(nèi)。我沉浸在自己的世界中瘋狂的看小說，上網(wǎng)。

當別人忙著上課的時候，我從圖書館抱來一摞書――武俠、科幻、恐怖、警匪、緝毒……

一天到晚的大部分時間，我蜷縮在床上，不吃、不喝，就是瘋狂的看書，不是書有多么好看，我要的只是那種讓腦子忙碌的感覺。最起碼，自己感覺很充實，不會為了無聊的事情費神。其實看書就不無聊嗎？我也不清楚。

喜歡金庸，一個這么有才華的人?？傆X得一個人活到他這份，不容易啊，通過寫書，讓自己過的充實，同時還可以解救這么多無聊

查看：86496次   轉(zhuǎn)載請注明出處,本文網(wǎng)址：http://icitentertainment.net/9500zizuowen/886163.html

作者：高中高三學生（6）班 趙正飛   時間：2024-11-26 07:04