文章摘要：高三作文10000字:怎么寫好蠟10000字作文？我從小就生活在這個黑屋子里。因為一種病，我無法感受太陽的溫暖。我從小便在這樣的一個黑屋子里生活著，隔著厚厚的黑窗簾聆聽外面的世界，獨自一人在這樣的一個屋子里想象外面的天是灰的還是藍的抑或是黃的還是紫的。以下是王慧蓉寫的《蠟》范文；

好蠟作文10000字概況

• 作者：王慧蓉
• 班級：高中高三
• 字數(shù)：10000字作文
• 體裁：
• 段落：分84段敘寫
• 更新：2021年02月10日 01時05分

我從小就生活在這個黑屋子里。

因為一種病，我無法感受太陽的溫暖。

我從小便在這樣的一個黑屋子里生活著，隔著厚厚的黑窗簾聆聽外面的世界，獨自一人在這樣的一個屋子里想象外面的天是灰的還是藍的抑或是黃的還是紫的；花和草是高的還是矮的抑或是球形還是橢圓，我沒有真正的見過它們的樣子，除了在夢里。

因為我從小就生活在這樣一個漆黑的房間之中，我沒有朋友，我只能生活在這樣一個孤獨的世界之中，而白天陪我的就是媽媽給我的各種各樣五彩的蠟。鄰居們甚至都不知道有我的存在，我是隱藏在窗外世界的人?？墒?，唯有在晚上，我的世界才能與外界合并，只有那么一會，就在天完全黑下的深夜子時左右，我把窗簾拉開，看到的是外面漆黑的樓閣，聽到的是偶爾的貓叫聲，遠處的三兩點路燈光，這三者的完美結合告訴我，我只能屬于黑夜，我只能屬于它們。

而漆黑的屋內，除了幾點光亮是從燈中發(fā)出的，更多的是發(fā)自一些花樣的蠟——那是媽媽每天換著點給我的，蠟擺在床頭柜上，旁邊還有吃也吃不完的水果。

可是，這種情況只持續(xù)到那年燥熱的夏天。仍然是無數(shù)夜中的一個子時，我還在麻木地持續(xù)著拉窗簾的動作，冰冷的心早已經(jīng)感知不到什么了，外面的三者還是那樣的寧靜。但，突然有了一種眼前一亮的感覺——人總在欣賞同一種景象時對改變的景象存在著敏感，我竟在曾經(jīng)漆黑樓閣中的一個小窗中迸發(fā)出了一絲亮光，唯一的這一絲亮光照亮了其他的兩者，貓呀你怎么不叫了？兩三點路燈光也好像突然就熄滅了，在隱隱約約的那扇窗子中，淡淡的紗簾之后，又仿佛坐著一個和我年齡相仿的男孩，而這時他旁邊的亮光明顯的閃了一下，好像在召喚我過去。以前沒有發(fā)現(xiàn)他，或許真是我的錯，我輕輕地抬起手擺了擺，希望他已把我看到。

于是，每天我都在盼那個子夜，其實盼的是唯一和我同命相連的他，因為我倆都是只有在黑夜才能想見的人，我倆共同屬于黑夜。照例還是拉開窗簾，可是就在兩個世界相同的一刻，我的心也穿過窗外的世界重新又來到那個窗內的世界了。有時我會不由自主地拿起床頭柜上的那些水果，將他們對著窗子吃下，盡管我并不餓。

從那時起，我為了去見到窗內的他，我開始嘗試努力了，我要努力擺脫我的病并且改變自己，可以完全走出這間陪伴我多年的黑屋子。每個白天，我試圖拉開厚重的窗簾一角，哪怕看陽光一眼。我尚且記得那一天，就是我第一絲掀開窗簾一角的那個白天，全身的熱血都在沸騰熱得我睜不開眼，陽光實在是太可怕了，它把我嬌嫩的皮膚一下子就燒紅了一大片，我就不敢再與命運進行斗爭，重新回到黑暗的屋子。畢竟也還是會來到，又是子夜，這是我認輸?shù)哪且惶斓淖右梗瑐牡氖鋲旱梦姨Р黄痤^，但只此一瞥，對面遠處窗內世界的他還在那里坐著，我一下就抬起了頭看著他，他也沖著我微笑許久許久，更多的溫暖回蕩在心窩之中，在那片凈土之中開滿了成千上萬的紅蓮。

十幾個春冬交替已經(jīng)被我走過，我和太陽已在幾年前成了好朋友，曾經(jīng)的黑屋不再黑暗，床一側的大部分蠟也被電燈所代替，床頭柜上的小碟中的水果也少了好多。更多的事情又找上了我，我要學習，更多地接觸外面的世界，但我明白我的心還在那扇窗內的世界中徘徊，雖然很久我已不曾在晚上掀開窗簾，雖然很久我已不曾在窗前獨自思索，雖然很久······那份曾經(jīng)的真情的每一部分還在一朵朵紅蓮的花瓣上刻著，我不能把它們連根拔除。

我便在那年的冬天中的一個子夜，獨自一人，是為了找回曾經(jīng)的感覺，拉開窗簾，向外望去，黑暗中的三樣不曾失去，可是，只缺了一個他，他旁邊的光亮可能從我病好之時就暗淡了，直到最終逝去。那窗內的他，現(xiàn)在還在嗎？

黑屋的陳設已經(jīng)變了很多，原來我坐著休息的地方變成了大沙發(fā)，大座椅，那些美麗的蠟連一支我竟也找不到，是啊，最后一次見到它們的時候還在那年冬天賣掉床頭柜的時候，令我詫異的是那扇通往外界的窗也被封死成了墻壁的一部分，。畢竟啊，我那么多年都沒有來過這里。摸著填死的墻，暗淡了的紅芯又重新燃燒起來，一剎那就照亮了我的臉。

我終于來到了那個令我心馳神往的窗邊，登上他的那棟樓樓梯的瞬間，我又回到了燥熱的夏天的子夜，推開他的屋門的瞬間我眼前又突然發(fā)光?？墒牵@里真的什么也沒有了，空蕩蕩的屋子里密布著蜘蛛網(wǎng)，塵土覆蓋的地板和骯臟的窗戶，這一切我的確不在乎，內心里只有我魂牽夢縈的地方——那扇窗子。

我從小就生活在這個黑屋子里。

因為一種病，我無法感受太陽的溫暖。

我從小便在這樣的一個黑屋子里生活著，隔著厚厚的黑窗簾聆聽外面的世界，獨自一人在這樣的一個屋子里想象外面的天是灰的還是藍的抑或是黃的還是紫的；花和草是高的還是矮的抑或是球形還是橢圓，我沒有真正的見過它們的樣子，除了在夢里。

因為我從小就生活在這樣一個漆黑的房間之中，我沒有朋友，我只能生活在這樣一個孤獨的世界之中，而白天陪我的就是媽媽給我的各種各樣五彩的蠟。鄰居們甚至都不知道有我的存在，我是隱藏在窗外世界的人?？墒?，唯有在晚上，我的世界才能與外界合并，只有那么一會，就在天完全黑下的深夜子時左右，我把窗簾拉開，看到的是外面漆黑的樓閣，聽到的是偶爾的貓叫聲，遠處的三兩點路燈光，這三者的完美結合告訴我，我只能屬于黑夜，我只能屬于它們。

而漆黑的屋內，除了幾點光亮是從燈中發(fā)出的，更多的是發(fā)自一些花樣的蠟——那是媽媽每天換著點給我的，蠟擺在床頭柜上，旁邊還有吃也吃不完的水果。

可是，這種情況只持續(xù)到那年燥熱的夏天。仍然是無數(shù)夜中的一個子時，我還在麻木地持續(xù)著拉窗簾的動作，冰冷的心早已經(jīng)感知不到什么了，外面的三者還是那樣的寧靜。但，突然有了一種眼前一亮的感覺——人總在欣賞同一種景象時對改變的景象存在著敏感，我竟在曾經(jīng)漆黑樓閣中的一個小窗中迸發(fā)出了一絲亮光，唯一的這一絲亮光照亮了其他的兩者，貓呀你怎么不叫了？兩三點路燈光也好像突然就熄滅了，在隱隱約約的那扇窗子中，淡淡的紗簾之后，又仿佛坐著一個和我年齡相仿的男孩，而這時他旁邊的亮光明顯的閃了一下，好像在召喚我過去。以前沒有發(fā)現(xiàn)他，或許真是我的錯，我輕輕地抬起手擺了擺，希望他已把我看到。

于是，每天我都在盼那個子夜，其實盼的是唯一和我同命相連的他，因為我倆都是只有在黑夜才能想見的人，我倆共同屬于黑夜。照例還是拉開窗簾，可是就在兩個世界相同的一刻，我的心也穿過窗外的世界重新又來到那個窗內的世界了。有時我會不由自主地拿起床頭柜上的那些水果，將他們對著窗子吃下，盡管我并不餓。

從那時起，我為了去見到窗內的他，我開始嘗試努力了，我要努力擺脫我的病并且改變自己，可以完全走出這間陪伴我多年的黑屋子。每個白天，我試圖拉開厚重的窗簾一角，哪怕看陽光一眼。我尚且記得那一天，就是我第一絲掀開窗簾一角的那個白天，全身的熱血都在沸騰熱得我睜不開眼，陽光實在是太可怕了，它把我嬌嫩的皮膚一下子就燒紅了一大片，我就不敢再與命運進行斗爭，重新回到黑暗的屋子。畢竟也還是會來到，又是子夜，這是我認輸?shù)哪且惶斓淖右梗瑐牡氖鋲旱梦姨Р黄痤^，但只此一瞥，對面遠處窗內世界的他還在那里坐著，我一下就抬起了頭看著他，他也沖著我微笑許久許久，更多的溫暖回蕩在心窩之中，在那片凈土之中開滿了成千上萬的紅蓮。

十幾個春冬交替已經(jīng)被我走過，我和太陽已在幾年前成了好朋友，曾經(jīng)的黑屋不再黑暗，床一側的大部分蠟也被電燈所代替，床頭柜上的小碟中的水果也少了好多。更多的事情又找上了我，我要學習，更多地接觸外面的世界，但我明白我的心還在那扇窗內的世界中徘徊，雖然很久我已不曾在晚上掀開窗簾，雖然很久我已不曾在窗前獨自思索，雖然很久······那份曾經(jīng)的真情的每一部分還在一朵朵紅蓮的花瓣上刻著，我不能把它們連根拔除。

我便在那年的冬天中的一個子夜，獨自一人，是為了找回曾經(jīng)的感覺，拉開窗簾，向外望去，黑暗中的三樣不曾失去，可是，只缺了一個他，他旁邊的光亮可能從我病好之時就暗淡了，直到最終逝去。那窗內的他，現(xiàn)在還在嗎？

黑屋的陳設已經(jīng)變了很多，原來我坐著休息的地方變成了大沙發(fā)，大座椅，那些美麗的蠟連一支我竟也找不到，是啊，最后一次見到它們的時候還在那年冬天賣掉床頭柜的時候，令我詫異的是那扇通往外界的窗也被封死成了墻壁的一部分，。畢竟啊，我那么多年都沒有來過這里。摸著填死的墻，暗淡了的紅芯又重新燃燒起來，一剎那就照亮了我的臉。

我終于來到了那個令我心馳神往的窗邊，登上他的那棟樓樓梯的瞬間，我又回到了燥熱的夏天的子夜，推開他的屋門的瞬間我眼前又突然發(fā)光?？墒?，這里真的什么也沒有了，空蕩蕩的屋子里密布著蜘蛛網(wǎng)，塵土覆蓋的地板和骯臟的窗戶，這一切我的確不在乎，內心里只有我魂牽夢縈的地方——那扇窗子。

我從小就生活在這個黑屋子里。

因為一種病，我無法感受太陽的溫暖。

我從小便在這樣的一個黑屋子里生活著，隔著厚厚的黑窗簾聆聽外面的世界，獨自一人在這樣的一個屋子里想象外面的天是灰的還是藍的抑或是黃的還是紫的；花和草是高的還是矮的抑或是球形還是橢圓，我沒有真正的見過它們的樣子，除了在夢里。

因為我從小就生活在這樣一個漆黑的房間之中，我沒有朋友，我只能生活在這樣一個孤獨的世界之中，而白天陪我的就是媽媽給我的各種各樣五彩的蠟。鄰居們甚至都不知道有我的存在，我是隱藏在窗外世界的人?？墒?，唯有在晚上，我的世界才能與外界合并，只有那么一會，就在天完全黑下的深夜子時左右，我把窗簾拉開，看到的是外面漆黑的樓閣，聽到的是偶爾的貓叫聲，遠處的三兩點路燈光，這三者的完美結合告訴我，我只能屬于黑夜，我只能屬于它們。

而漆黑的屋內，除了幾點光亮是從燈中發(fā)出的，更多的是發(fā)自一些花樣的蠟——那是媽媽每天換著點給我的，蠟擺在床頭柜上，旁邊還有吃也吃不完的水果。

可是，這種情況只持續(xù)到那年燥熱的夏天。仍然是無數(shù)夜中的一個子時，我還在麻木地持續(xù)著拉窗簾的動作，冰冷的心早已經(jīng)感知不到什么了，外面的三者還是那樣的寧靜。但，突然有了一種眼前一亮的感覺——人總在欣賞同一種景象時對改變的景象存在著敏感，我竟在曾經(jīng)漆黑樓閣中的一個小窗中迸發(fā)出了一絲亮光，唯一的這一絲亮光照亮了其他的兩者，貓呀你怎么不叫了？兩三點路燈光也好像突然就熄滅了，在隱隱約約的那扇窗子中，淡淡的紗簾之后，又仿佛坐著一個和我年齡相仿的男孩，而這時他旁邊的亮光明顯的閃了一下，好像在召喚我過去。以前沒有發(fā)現(xiàn)他，或許真是我的錯，我輕輕地抬起手擺了擺，希望他已把我看到。

于是，每天我都在盼那個子夜，其實盼的是唯一和我同命相連的他，因為我倆都是只有在黑夜才能想見的人，我倆共同屬于黑夜。照例還是拉開窗簾，可是就在兩個世界相同的一刻，我的心也穿過窗外的世界重新又來到那個窗內的世界了。有時我會不由自主地拿起床頭柜上的那些水果，將他們對著窗子吃下，盡管我并不餓。

從那時起，我為了去見到窗內的他，我開始嘗試努力了，我要努力擺脫我的病并且改變自己，可以完全走出這間陪伴我多年的黑屋子。每個白天，我試圖拉開厚重的窗簾一角，哪怕看陽光一眼。我尚且記得那一天，就是我第一絲掀開窗簾一角的那個白天，全身的熱血都在沸騰熱得我睜不開眼，陽光實在是太可怕了，它把我嬌嫩的皮膚一下子就燒紅了一大片，我就不敢再與命運進行斗爭，重新回到黑暗的屋子。畢竟也還是會來到，又是子夜，這是我認輸?shù)哪且惶斓淖右?，傷心的失落壓得我抬不起頭，但只此一瞥，對面遠處窗內世界的他還在那里坐著，我一下就抬起了頭看著他，他也沖著我微笑許久許久，更多的溫暖回蕩在心窩之中，在那片凈土之中開滿了成千上萬的紅蓮。

十幾個春冬交替已經(jīng)被我走過，我和太陽已在幾年前成了好朋友，曾經(jīng)的黑屋不再黑暗，床一側的大部分蠟也被電燈所代替，床頭柜上的小碟中的水果也少了好多。更多的事情又找上了我，我要學習，更多地接觸外面的世界，但我明白我的心還在那扇窗內的世界中徘徊，雖然很久我已不曾在晚上掀開窗簾，雖然很久我已不曾在窗前獨自思索，雖然很久······那份曾經(jīng)的真情的每一部分還在一朵朵紅蓮的花瓣上刻著，我不能把它們連根拔除。

我便在那年的冬天中的一個子夜，獨自一人，是為了找回曾經(jīng)的感覺，拉開窗簾，向外望去，黑暗中的三樣不曾失去，可是，只缺了一個他，他旁邊的光亮可能從我病好之時就暗淡了，直到最終逝去。那窗內的他，現(xiàn)在還在嗎？

黑屋的陳設已經(jīng)變了很多，原來我坐著休息的地方變成了大沙發(fā)，大座椅，那些美麗的蠟連一支我竟也找不到，是啊，最后一次見到它們的時候還在那年冬天賣掉床頭柜的時候，令我詫異的是那扇通往外界的窗也被封死成了墻壁的一部分，。畢竟啊，我那么多年都沒有來過這里。摸著填死的墻，暗淡了的紅芯又重新燃燒起來，一剎那就照亮了我的臉。

我終于來到了那個令我心馳神往的窗邊，登上他的那棟樓樓梯的瞬間，我又回到了燥熱的夏天的子夜，推開他的屋門的瞬間我眼前又突然發(fā)光。可是，這里真的什么也沒有了，空蕩蕩的屋子里密布著蜘蛛網(wǎng)，塵土覆蓋的地板和骯臟的窗戶，這一切我的確不在乎，內心里只有我魂牽夢縈的地方——那扇窗子。

我從小就生活在這個黑屋子里。

因為一種病，我無法感受太陽的溫暖。

我從小便在這樣的一個黑屋子里生活著，隔著厚厚的黑窗簾聆聽外面的世界，獨自一人在這樣的一個屋子里想象外面的天是灰的還是藍的抑或是黃的還是紫的；花和草是高的還是矮的抑或是球形還是橢圓，我沒有真正的見過它們的樣子，除了在夢里。

因為我從小就生活在這樣一個漆黑的房間之中，我沒有朋友，我只能生活在這樣一個孤獨的世界之中，而白天陪我的就是媽媽給我的各種各樣五彩的蠟。鄰居們甚至都不知道有我的存在，我是隱藏在窗外世界的人?？墒牵ㄓ性谕砩?，我的世界才能與外界合并，只有那么一會，就在天完全黑下的深夜子時左右，我把窗簾拉開，看到的是外面漆黑的樓閣，聽到的是偶爾的貓叫聲，遠處的三兩點路燈光，這三者的完美結合告訴我，我只能屬于黑夜，我只能屬于它們。

而漆黑的屋內，除了幾點光亮是從燈中發(fā)出的，更多的是發(fā)自一些花樣的蠟——那是媽媽每天換著點給我的，蠟擺在床頭柜上，旁邊還有吃也吃不完的水果。

可是，這種情況只持續(xù)到那年燥熱的夏天。仍然是無數(shù)夜中的一個子時，我還在麻木地持續(xù)著拉窗簾的動作，冰冷的心早已經(jīng)感知不到什么了，外面的三者還是那樣的寧靜。但，突然有了一種眼前一亮的感覺——人總在欣賞同一種景象時對改變的景象存在著敏感，我竟在曾經(jīng)漆黑樓閣中的一個小窗中迸發(fā)出了一絲亮光，唯一的這一絲亮光照亮了其他的兩者，貓呀你怎么不叫了？兩三點路燈光也好像突然就熄滅了，在隱隱約約的那扇窗子中，淡淡的紗簾之后，又仿佛坐著一個和我年齡相仿的男孩，而這時他旁邊的亮光明顯的閃了一下，好像在召喚我過去。以前沒有發(fā)現(xiàn)他，或許真是我的錯，我輕輕地抬起手擺了擺，希望他已把我看到。

于是，每天我都在盼那個子夜，其實盼的是唯一和我同命相連的他，因為我倆都是只有在黑夜才能想見的人，我倆共同屬于黑夜。照例還是拉開窗簾，可是就在兩個世界相同的一刻，我的心也穿過窗外的世界重新又來到那個窗內的世界了。有時我會不由自主地拿起床頭柜上的那些水果，將他們對著窗子吃下，盡管我并不餓。

從那時起，我為了去見到窗內的他，我開始嘗試努力了，我要努力擺脫我的病并且改變自己，可以完全走出這間陪伴我多年的黑屋子。每個白天，我試圖拉開厚重的窗簾一角，哪怕看陽光一眼。我尚且記得那一天，就是我第一絲掀開窗簾一角的那個白天，全身的熱血都在沸騰熱得我睜不開眼，陽光實在是太可怕了，它把我嬌嫩的皮膚一下子就燒紅了一大片，我就不敢再與命運進行斗爭，重新回到黑暗的屋子。畢竟也還是會來到，又是子夜，這是我認輸?shù)哪且惶斓淖右?，傷心的失落壓得我抬不起頭，但只此一瞥，對面遠處窗內世界的他還在那里坐著，我一下就抬起了頭看著他，他也沖著我微笑許久許久，更多的溫暖回蕩在心窩之中，在那片凈土之中開滿了成千上萬的紅蓮。

十幾個春冬交替已經(jīng)被我走過，我和太陽已在幾年前成了好朋友，曾經(jīng)的黑屋不再黑暗，床一側的大部分蠟也被電燈所代替，床頭柜上的小碟中的水果也少了好多。更多的事情又找上了我，我要學習，更多地接觸外面的世界，但我明白我的心還在那扇窗內的世界中徘徊，雖然很久我已不曾在晚上掀開窗簾，雖然很久我已不曾在窗前獨自思索，雖然很久······那份曾經(jīng)的真情的每一部分還在一朵朵紅蓮的花瓣上刻著，我不能把它們連根拔除。

我便在那年的冬天中的一個子夜，獨自一人，是為了找回曾經(jīng)的感覺，拉開窗簾，向外望去，黑暗中的三樣不曾失去，可是，只缺了一個他，他旁邊的光亮可能從我病好之時就暗淡了，直到最終逝去。那窗內的他，現(xiàn)在還在嗎？

黑屋的陳設已經(jīng)變了很多，原來我坐著休息的地方變成了大沙發(fā)，大座椅，那些美麗的蠟連一支我竟也找不到，是啊，最后一次見到它們的時候還在那年冬天賣掉床頭柜的時候，令我詫異的是那扇通往外界的窗也被封死成了墻壁的一部分，。畢竟啊，我那么多年都沒有來過這里。摸著填死的墻，暗淡了的紅芯又重新燃燒起來，一剎那就照亮了我的臉。

我終于來到了那個令我心馳神往的窗邊，登上他的那棟樓樓梯的瞬間，我又回到了燥熱的夏天的子夜，推開他的屋門的瞬間我眼前又突然發(fā)光?？墒牵@里真的什么也沒有了，空蕩蕩的屋子里密布著蜘蛛網(wǎng)，塵土覆蓋的地板和骯臟的窗戶，這一切我的確不在乎，內心里只有我魂牽夢縈的地方——那扇窗子。

我從小就生活在這個黑屋子里。

因為一種病，我無法感受太陽的溫暖。

我從小便在這樣的一個黑屋子里生活著，隔著厚厚的黑窗簾聆聽外面的世界，獨自一人在這樣的一個屋子里想象外面的天是灰的還是藍的抑或是黃的還是紫的；花和草是高的還是矮的抑或是球形還是橢圓，我沒有真正的見過它們的樣子，除了在夢里。

因為我從小就生活在這樣一個漆黑的房間之中，我沒有朋友，我只能生活在這樣一個孤獨的世界之中，而白天陪我的就是媽媽給我的各種各樣五彩的蠟。鄰居們甚至都不知道有我的存在，我是隱藏在窗外世界的人?？墒?，唯有在晚上，我的世界才能與外界合并，只有那么一會，就在天完全黑下的深夜子時左右，我把窗簾拉開，看到的是外面漆黑的樓閣，聽到的是偶爾的貓叫聲，遠處的三兩點路燈光，這三者的完美結合告訴我，我只能屬于黑夜，我只能屬于它們。

而漆黑的屋內，除了幾點光亮是從燈中發(fā)出的，更多的是發(fā)自一些花樣的蠟——那是媽媽每天換著點給我的，蠟擺在床頭柜上，旁邊還有吃也吃不完的水果。

可是，這種情況只持續(xù)到那年燥熱的夏天。仍然是無數(shù)夜中的一個子時，我還在麻木地持續(xù)著拉窗簾的動作，冰冷的心早已經(jīng)感知不到什么了，外面的三者還是那樣的寧靜。但，突然有了一種眼前一亮的感覺——人總在欣賞同一種景象時對改變的景象存在著敏感，我竟在曾經(jīng)漆黑樓閣中的一個小窗中迸發(fā)出了一絲亮光，唯一的這一絲亮光照亮了其他的兩者，貓呀你怎么不叫了？兩三點路燈光也好像突然就熄滅了，在隱隱約約的那扇窗子中，淡淡的紗簾之后，又仿佛坐著一個和我年齡相仿的男孩，而這時他旁邊的亮光明顯的閃了一下，好像在召喚我過去。以前沒有發(fā)現(xiàn)他，或許真是我的錯，我輕輕地抬起手擺了擺，希望他已把我看到。

于是，每天我都在盼那個子夜，其實盼的是唯一和我同命相連的他，因為我倆都是只有在黑夜才能想見的人，我倆共同屬于黑夜。照例還是拉開窗簾，可是就在兩個世界相同的一刻，我的心也穿過窗外的世界重新又來到那個窗內的世界了。有時我會不由自主地拿起床頭柜上的那些水果，將他們對著窗子吃下，盡管我并不餓。

從那時起，我為了去見到窗內的他，我開始嘗試努力了，我要努力擺脫我的病并且改變自己，可以完全走出這間陪伴我多年的黑屋子。每個白天，我試圖拉開厚重的窗簾一角，哪怕看陽光一眼。我尚且記得那一天，就是我第一絲掀開窗簾一角的那個白天，全身的熱血都在沸騰熱得我睜不開眼，陽光實在是太可怕了，它把我嬌嫩的皮膚一下子就燒紅了一大片，我就不敢再與命運進行斗爭，重新回到黑暗的屋子。畢竟也還是會來到，又是子夜，這是我認輸?shù)哪且惶斓淖右?，傷心的失落壓得我抬不起頭，但只此一瞥，對面遠處窗內世界的他還在那里坐著，我一下就抬起了頭看著他，他也沖著我微笑許久許久，更多的溫暖回蕩在心窩之中，在那片凈土之中開滿了成千上萬的紅蓮。

十幾個春冬交替已經(jīng)被我走過，我和太陽已在幾年前成了好朋友，曾經(jīng)的黑屋不再黑暗，床一側的大部分蠟也被電燈所代替，床頭柜上的小碟中的水果也少了好多。更多的事情又找上了我，我要學習，更多地接觸外面的世界，但我明白我的心還在那扇窗內的世界中徘徊，雖然很久我已不曾在晚上掀開窗簾，雖然很久我已不曾在窗前獨自思索，雖然很久······那份曾經(jīng)的真情的每一部分還在一朵朵紅蓮的花瓣上刻著，我不能把它們連根拔除。

我便在那年的冬天中的一個子夜，獨自一人，是為了找回曾經(jīng)的感覺，拉開窗簾，向外望去，黑暗中的三樣不曾失去，可是，只缺了一個他，他旁邊的光亮可能從我病好之時就暗淡了，直到最終逝去。那窗內的他，現(xiàn)在還在嗎？

黑屋的陳設已經(jīng)變了很多，原來我坐著休息的地方變成了大沙發(fā)，大座椅，那些美麗的蠟連一支我竟也找不到，是啊，最后一次見到它們的時候還在那年冬天賣掉床頭柜的時候，令我詫異的是那扇通往外界的窗也被封死成了墻壁的一部分，。畢竟啊，我那么多年都沒有來過這里。摸著填死的墻，暗淡了的紅芯又重新燃燒起來，一剎那就照亮了我的臉。

我終于來到了那個令我心馳神往的窗邊，登上他的那棟樓樓梯的瞬間，我又回到了燥熱的夏天的子夜，推開他的屋門的瞬間我眼前又突然發(fā)光?？墒?，這里真的什么也沒有了，空蕩蕩的屋子里密布著蜘蛛網(wǎng)，塵土覆蓋的地板和骯臟的窗戶，這一切我的確不在乎，內心里只有我魂牽夢縈的地方——那扇窗子。

我從小就生活在這個黑屋子里。

因為一種病，我無法感受太陽的溫暖。

我從小便在這樣的一個黑屋子里生活著，隔著厚厚的黑窗簾聆聽外面的世界，獨自一人在這樣的一個屋子里想象外面的天是灰的還是藍的抑或是黃的還是紫的；花和草是高的還是矮的抑或是球形還是橢圓，我沒有真正的見過它們的樣子，除了在夢里。

因為我從小就生活在這樣一個漆黑的房間之中，我沒有朋友，我只能生活在這樣一個孤獨的世界之中，而白天陪我的就是媽媽給我的各種各樣五彩的蠟。鄰居們甚至都不知道有我的存在，我是隱藏在窗外世界的人?？墒牵ㄓ性谕砩?，我的世界才能與外界合并，只有那么一會，就在天完全黑下的深夜子時左右，我把窗簾拉開，看到的是外面漆黑的樓閣，聽到的是偶爾的貓叫聲，遠處的三兩點路燈光，這三者的完美結合告訴我，我只能屬于黑夜，我只能屬于它們。

而漆黑的屋內，除了幾點光亮是從燈中發(fā)出的，更多的是發(fā)自一些花樣的蠟——那是媽媽每天換著點給我的，蠟擺在床頭柜上，旁邊還有吃也吃不完的水果。

可是，這種情況只持續(xù)到那年燥熱的夏天。仍然是無數(shù)夜中的一個子時，我還在麻木地持續(xù)著拉窗簾的動作，冰冷的心早已經(jīng)感知不到什么了，外面的三者還是那樣的寧靜。但，突然有了一種眼前一亮的感覺——人總在欣賞同一種景象時對改變的景象存在著敏感，我竟在曾經(jīng)漆黑樓閣中的一個小窗中迸發(fā)出了一絲亮光，唯一的這一絲亮光照亮了其他的兩者，貓呀你怎么不叫了？兩三點路燈光也好像突然就熄滅了，在隱隱約約的那扇窗子中，淡淡的紗簾之后，又仿佛坐著一個和我年齡相仿的男孩，而這時他旁邊的亮光明顯的閃了一下，好像在召喚我過去。以前沒有發(fā)現(xiàn)他，或許真是我的錯，我輕輕地抬起手擺了擺，希望他已把我看到。

于是，每天我都在盼那個子夜，其實盼的是唯一和我同命相連的他，因為我倆都是只有在黑夜才能想見的人，我倆共同屬于黑夜。照例還是拉開窗簾，可是就在兩個世界相同的一刻，我的心也穿過窗外的世界重新又來到那個窗內的世界了。有時我會不由自主地拿起床頭柜上的那些水果，將他們對著窗子吃下，盡管我并不餓。

從那時起，我為了去見到窗內的他，我開始嘗試努力了，我要努力擺脫我的病并且改變自己，可以完全走出這間陪伴我多年的黑屋子。每個白天，我試圖拉開厚重的窗簾一角，哪怕看陽光一眼。我尚且記得那一天，就是我第一絲掀開窗簾一角的那個白天，全身的熱血都在沸騰熱得我睜不開眼，陽光實在是太可怕了，它把我嬌嫩的皮膚一下子就燒紅了一大片，我就不敢再與命運進行斗爭，重新回到黑暗的屋子。畢竟也還是會來到，又是子夜，這是我認輸?shù)哪且惶斓淖右?，傷心的失落壓得我抬不起頭，但只此一瞥，對面遠處窗內世界的他還在那里坐著，我一下就抬起了頭看著他，他也沖著我微笑許久許久，更多的溫暖回蕩在心窩之中，在那片凈土之中開滿了成千上萬的紅蓮。

十幾個春冬交替已經(jīng)被我走過，我和太陽已在幾年前成了好朋友，曾經(jīng)的黑屋不再黑暗，床一側的大部分蠟也被電燈所代替，床頭柜上的小碟中的水果也少了好多。更多的事情又找上了我，我要學習，更多地接觸外面的世界，但我明白我的心還在那扇窗內的世界中徘徊，雖然很久我已不曾在晚上掀開窗簾，雖然很久我已不曾在窗前獨自思索，雖然很久······那份曾經(jīng)的真情的每一部分還在一朵朵紅蓮的花瓣上刻著，我不能把它們連根拔除。

我便在那年的冬天中的一個子夜，獨自一人，是為了找回曾經(jīng)的感覺，拉開窗簾，向外望去，黑暗中的三樣不曾失去，可是，只缺了一個他，他旁邊的光亮可能從我病好之時就暗淡了，直到最終逝去。那窗內的他，現(xiàn)在還在嗎？

黑屋的陳設已經(jīng)變了很多，原來我坐著休息的地方變成了大沙發(fā)，大座椅，那些美麗的蠟連一支我竟也找不到，是啊，最后一次見到它們的時候還在那年冬天賣掉床頭柜的時候，令我詫異的是那扇通往外界的窗也被封死成了墻壁的一部分，。畢竟啊，我那么多年都沒有來過這里。摸著填死的墻，暗淡了的紅芯又重新燃燒起來，一剎那就照亮了我的臉。

我終于來到了那個令我心馳神往的窗邊，登上他的那棟樓樓梯的瞬間，我又回到了燥熱的夏天的子夜，推開他的屋門的瞬間我眼前又突然發(fā)光?？墒?，這里真的什么也沒有了，空蕩蕩的屋子里密布著蜘蛛網(wǎng)，塵土覆蓋的地板和骯臟的窗戶，這一切我的確不在乎，內心里只有我魂牽夢縈的地方——那扇窗子。

我從小就生活在這個黑屋子里。

因為一種病，我無法感受太陽的溫暖。

我從小便在這樣的一個黑屋子里生活著，隔著厚厚的黑窗簾聆聽外面的世界，獨自一人在這樣的一個屋子里想象外面的天是灰的還是藍的抑或是黃的還是紫的；花和草是高的還是矮的抑或是球形還是橢圓，我沒有真正的見過它們的樣子，除了在夢里。

因為我從小就生活在這樣一個漆黑的房間之中，我沒有朋友，我只能生活在這樣一個孤獨的世界之中，而白天陪我的就是媽媽給我的各種各樣五彩的蠟。鄰居們甚至都不知道有我的存在，我是隱藏在窗外世界的人?？墒?，唯有在晚上，我的世界才能與外界合并，只有那么一會，就在天完全黑下的深夜子時左右，我把窗簾拉開，看到的是外面漆黑的樓閣，聽到的是偶爾的貓叫聲，遠處的三兩點路燈光，這三者的完美結合告訴我，我只能屬于黑夜，我只能屬于它們。

而漆黑的屋內，除了幾點光亮是從燈中發(fā)出的，更多的是發(fā)自一些花樣的蠟——那是媽媽每天換著點給我的，蠟擺在床頭柜上，旁邊還有吃也吃不完的水果。

可是，這種情況只持續(xù)到那年燥熱的夏天。仍然是無數(shù)夜中的一個子時，我還在麻木地持續(xù)著拉窗簾的動作，冰冷的心早已經(jīng)感知不到什么了，外面的三者還是那樣的寧靜。但，突然有了一種眼前一亮的感覺——人總在欣賞同一種景象時對改變的景象存在著敏感，我竟在曾經(jīng)漆黑樓閣中的一個小窗中迸發(fā)出了一絲亮光，唯一的這一絲亮光照亮了其他的兩者，貓呀你怎么不叫了？兩三點路燈光也好像突然就熄滅了，在隱隱約約的那扇窗子中，淡淡的紗簾之后，又仿佛坐著一個和我年齡相仿的男孩，而這時他旁邊的亮光明顯的閃了一下，好像在召喚我過去。以前沒有發(fā)現(xiàn)他，或許真是我的錯，我輕輕地抬起手擺了擺，希望他已把我看到。

于是，每天我都在盼那個子夜，其實盼的是唯一和我同命相連的他，因為我倆都是只有在黑夜才能想見的人，我倆共同屬于黑夜。照例還是拉開窗簾，可是就在兩個世界相同的一刻，我的心也穿過窗外的世界重新又來到那個窗內的世界了。有時我會不由自主地拿起床頭柜上的那些水果，將他們對著窗子吃下，盡管我并不餓。

從那時起，我為了去見到窗內的他，我開始嘗試努力了，我要努力擺脫我的病并且改變自己，可以完全走出這間陪伴我多年的黑屋子。每個白天，我試圖拉開厚重的窗簾一角，哪怕看陽光一眼。我尚且記得那一天，就是我第一絲掀開窗簾一角的那個白天，全身的熱血都在沸騰熱得我睜不開眼，陽光實在是太可怕了，它把我嬌嫩的皮膚一下子就燒紅了一大片，我就不敢再與命運進行斗爭，重新回到黑暗的屋子。畢竟也還是會來到，又是子夜，這是我認輸?shù)哪且惶斓淖右梗瑐牡氖鋲旱梦姨Р黄痤^，但只此一瞥，對面遠處窗內世界的他還在那里坐著，我一下就抬起了頭看著他，他也沖著我微笑許久許久，更多的溫暖回蕩在心窩之中，在那片凈土之中開滿了成千上萬的紅蓮。

十幾個春冬交替已經(jīng)被我走過，我和太陽已在幾年前成了好朋友，曾經(jīng)的黑屋不再黑暗，床一側的大部分蠟也被電燈所代替，床頭柜上的小碟中的水果也少了好多。更多的事情又找上了我，我要學習，更多地接觸外面的世界，但我明白我的心還在那扇窗內的世界中徘徊，雖然很久我已不曾在晚上掀開窗簾，雖然很久我已不曾在窗前獨自思索，雖然很久······那份曾經(jīng)的真情的每一部分還在一朵朵紅蓮的花瓣上刻著，我不能把它們連根拔除。

我便在那年的冬天中的一個子夜，獨自一人，是為了找回曾經(jīng)的感覺，拉開窗簾，向外望去，黑暗中的三樣不曾失去，可是，只缺了一個他，他旁邊的光亮可能從我病好之時就暗淡了，直到最終逝去。那窗內的他，現(xiàn)在還在嗎？

黑屋的陳設已經(jīng)變了很多，原來我坐著休息的地方變成了大沙發(fā)，大座椅，那些美麗的蠟連一支我竟也找不到，是啊，最后一次見到它們的時候還在那年冬天賣掉床頭柜的時候，令我詫異的是那扇通往外界的窗也被封死成了墻壁的一部分，。畢竟啊，我那么多年都沒有來過這里。摸著填死的墻，暗淡了的紅芯又重新燃燒起來，一剎那就照亮了我的臉。

我終于來到了那個令我心馳神往的窗邊，登上他的那棟樓樓梯的瞬間，我又回到了燥熱的夏天的子夜，推開他的屋門的瞬間我眼前又突然發(fā)光?？墒?，這里真的什么也沒有了，空蕩蕩的屋子里密布著蜘蛛網(wǎng)，塵土覆蓋的地板和骯臟的窗戶，這一切我的確不在乎，內心里只有我魂牽夢縈的地方——那扇窗子。

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作者：高中高三學生（3）班 王慧蓉   時間：2021-2-10 01:05