文章摘要：高三作文10000字:怎么寫好艷陽物語10000字作文？更多的時候，我真的不知道我為什么要活著?！}記入秋了，太陽還是那么得毒辣，鞭打著我的皮膚。面頰上一片火熱。嗯，被揍的。但我臉上卻是干燥的，只是異樣的紅。我不喜歡那么熱的天氣。更多的時候，我喜歡雨天。因為那是催眠的。以下是黃佳玲寫的《艷陽物語》范文；

好艷陽物語作文10000字概況

• 作者：黃佳玲
• 班級：高中高三
• 字數(shù)：10000字作文
• 體裁：
• 段落：分127段敘寫
• 更新：2024年01月15日 23時36分

更多的時候，我真的不知道我為什么要活著。

——題記

入秋了，太陽還是那么得毒辣，鞭打著我的皮膚。面頰上一片火熱。嗯，被揍的。但我臉上卻是干燥的，只是異樣的紅。

我不喜歡那么熱的天氣。更多的時候，我喜歡雨天。因為那是催眠的。我不必去想一些有的沒的事情。我可以坐在電腦前面安靜地打我的文章。

我很早就做完暑假作業(yè)了。記憶中，自己一直是個很拼的孩子。會放棄很多的課余時間去寫作業(yè)。然后早早地上床睡覺。拿回一張張漂亮的成績單和獎狀。我總是在聽到學校廣播里報出自己的名字之后雀躍許久。在每節(jié)課，都認真地寫著筆記，幾乎是一字不漏的。然后在學期結束的時候，親手燒掉那些拼命趕記的文字。

我似乎，一直在扮演著好學生的角色。但骨子里的那份叛逆，卻從未消失過。只是時不時地冒出來。然后再以“對不起”三個字作為借口，擦去。從不讓爸媽擔心，從小到大我都是這樣的乖孩子。一放學就回家，一回家就做作業(yè)，吃飯，洗澡。然后早早地躺在床上，哪怕睡不著，也只是小心地在床上翻來翻去。

太陽很大，那光，刺傷了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒著熱氣，我看到汗水，在空氣里蒸發(fā)。

我不喜歡那么熱的天氣。更多時候，我喜歡雨天。因為那是有節(jié)奏的樂曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在書桌上安靜地寫著我的文字。

拿著筆，在本子上胡亂地涂鴉。那只能被稱為涂鴉。因為那些沒有邏輯的亂七八糟的字跡，讓我莫名地感傷，也莫名地歡喜。龍飛鳳舞的藍色字跡，慢慢，在時間的洪流里變得模糊?？床磺澹暾妮喞?。

這個時候，我便會去翻相冊。老舊的照片，讓我找回了那些說不清的情感。偶然翻到母親與父親的合照，鼻頭一酸，就哭了。眼淚就掉落在照片上，再順著照片的邊緣，滑落，掉在本子上，如花般，散開，融化了藍色水筆的涂鴉。自父親失業(yè)以來，家里還是那么平靜，也沒有什么閑言閑語。父親也就靠著他的遣散費生活。只是時間一長，那些原本說不出的話就那么吐了出來。我想組織，但開口，卻發(fā)現(xiàn)自己根本說不出一個字?？粗赣H一閃而過的受傷的神情，心中的酸澀再次脹開。我不喜歡他們這樣。我寧愿要那些，平淡的日子。沒有新的家具，沒有新的衣服，沒有新的鞋子……至少，這個家，仍是那么溫暖。

拉上了窗簾。厚重的深色窗簾遮住太陽的光。躺在床上玩手機?？粗幇档姆块g內(nèi)，微弱的手機的光。我沒有選擇看書。應該說，我厭倦了。厭倦了整天陪著書睡覺，陪著書吃飯?；蛟S這么說有些夸張，但我真的累了。

肩部和頸部的酸痛總是刺激著我，血液里流淌著的叛逆總算是那么爆發(fā)了。我開始天天泡在網(wǎng)上，開始天天賴著不起來，開始天天和父母頂嘴……然后在某些夜深人靜的時候偷偷哭泣，默默后悔。然后想著些亂七八糟的東西。

很多時候，我總是那么的樂觀。笑著，笑著，就麻木了。唇角僵硬的弧度像是在掩飾著些什么。但更多的時候，我真的不知道我為什么要活著?；钪幢槿耸篱g的悲苦冷暖，看盡人與人之間的暗潮洶涌，看透這個世界的善良丑惡。然后，我如同行尸走肉般了么？沒有。我依舊那么堅強地活著。堅強地，讓人看不清，真正的我。我沒有保護色，因為不需要。在潛意識里，我總是知道，有那么一個人，在等著我，守著我。

我總是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追著打，牽著女生的手去逛街，那么外向?？捎钟姓l知道呢，我總是那么內(nèi)向的。不敢和不熟悉的人說話，不敢向陌生人問路……那么多的不敢，那么多的懦弱，總是讓我暴露自己的弱點。但我還是大大咧咧的，不去顧忌。

看著電腦屏幕。那些對話，總是讓我覺得傷感。

———————————————————————————————————

你很幸福了。

不，一點也不。

為什么？其實很多時候，我都不知道自己為什么要活著。

我覺得生活在上海很幸福才對呀。

因為總是被牽制著，然后再去牽制別人。

你這么小說話好深奧誒。

其實所有人都不明白幸福是什么。所謂的幸福只是他們心中的幸福，或者說，是一種想象，是泡影。

喔！你是誰？！你把影她怎么了。

我也不曉得我是誰。所以我就那么活著了。

其實，我一直認為上海人都很孤傲。

嗯，我一直都以為你也是。

直到真正知道你是怎么樣的人。

= =我是怎么樣的人……你要用驕傲這個詞么？

更多的時候，我真的不知道我為什么要活著。

——題記

入秋了，太陽還是那么得毒辣，鞭打著我的皮膚。面頰上一片火熱。嗯，被揍的。但我臉上卻是干燥的，只是異樣的紅。

我不喜歡那么熱的天氣。更多的時候，我喜歡雨天。因為那是催眠的。我不必去想一些有的沒的事情。我可以坐在電腦前面安靜地打我的文章。

我很早就做完暑假作業(yè)了。記憶中，自己一直是個很拼的孩子。會放棄很多的課余時間去寫作業(yè)。然后早早地上床睡覺。拿回一張張漂亮的成績單和獎狀。我總是在聽到學校廣播里報出自己的名字之后雀躍許久。在每節(jié)課，都認真地寫著筆記，幾乎是一字不漏的。然后在學期結束的時候，親手燒掉那些拼命趕記的文字。

我似乎，一直在扮演著好學生的角色。但骨子里的那份叛逆，卻從未消失過。只是時不時地冒出來。然后再以“對不起”三個字作為借口，擦去。從不讓爸媽擔心，從小到大我都是這樣的乖孩子。一放學就回家，一回家就做作業(yè)，吃飯，洗澡。然后早早地躺在床上，哪怕睡不著，也只是小心地在床上翻來翻去。

太陽很大，那光，刺傷了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒著熱氣，我看到汗水，在空氣里蒸發(fā)。

我不喜歡那么熱的天氣。更多時候，我喜歡雨天。因為那是有節(jié)奏的樂曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在書桌上安靜地寫著我的文字。

拿著筆，在本子上胡亂地涂鴉。那只能被稱為涂鴉。因為那些沒有邏輯的亂七八糟的字跡，讓我莫名地感傷，也莫名地歡喜。龍飛鳳舞的藍色字跡，慢慢，在時間的洪流里變得模糊?？床磺澹暾妮喞?。

這個時候，我便會去翻相冊。老舊的照片，讓我找回了那些說不清的情感。偶然翻到母親與父親的合照，鼻頭一酸，就哭了。眼淚就掉落在照片上，再順著照片的邊緣，滑落，掉在本子上，如花般，散開，融化了藍色水筆的涂鴉。自父親失業(yè)以來，家里還是那么平靜，也沒有什么閑言閑語。父親也就靠著他的遣散費生活。只是時間一長，那些原本說不出的話就那么吐了出來。我想組織，但開口，卻發(fā)現(xiàn)自己根本說不出一個字?？粗赣H一閃而過的受傷的神情，心中的酸澀再次脹開。我不喜歡他們這樣。我寧愿要那些，平淡的日子。沒有新的家具，沒有新的衣服，沒有新的鞋子……至少，這個家，仍是那么溫暖。

拉上了窗簾。厚重的深色窗簾遮住太陽的光。躺在床上玩手機?？粗幇档姆块g內(nèi)，微弱的手機的光。我沒有選擇看書。應該說，我厭倦了。厭倦了整天陪著書睡覺，陪著書吃飯?；蛟S這么說有些夸張，但我真的累了。

肩部和頸部的酸痛總是刺激著我，血液里流淌著的叛逆總算是那么爆發(fā)了。我開始天天泡在網(wǎng)上，開始天天賴著不起來，開始天天和父母頂嘴……然后在某些夜深人靜的時候偷偷哭泣，默默后悔。然后想著些亂七八糟的東西。

很多時候，我總是那么的樂觀。笑著，笑著，就麻木了。唇角僵硬的弧度像是在掩飾著些什么。但更多的時候，我真的不知道我為什么要活著?；钪幢槿耸篱g的悲苦冷暖，看盡人與人之間的暗潮洶涌，看透這個世界的善良丑惡。然后，我如同行尸走肉般了么？沒有。我依舊那么堅強地活著。堅強地，讓人看不清，真正的我。我沒有保護色，因為不需要。在潛意識里，我總是知道，有那么一個人，在等著我，守著我。

我總是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追著打，牽著女生的手去逛街，那么外向。可又有誰知道呢，我總是那么內(nèi)向的。不敢和不熟悉的人說話，不敢向陌生人問路……那么多的不敢，那么多的懦弱，總是讓我暴露自己的弱點。但我還是大大咧咧的，不去顧忌。

看著電腦屏幕。那些對話，總是讓我覺得傷感。

———————————————————————————————————

你很幸福了。

不，一點也不。

為什么？其實很多時候，我都不知道自己為什么要活著。

我覺得生活在上海很幸福才對呀。

因為總是被牽制著，然后再去牽制別人。

你這么小說話好深奧誒。

其實所有人都不明白幸福是什么。所謂的幸福只是他們心中的幸福，或者說，是一種想象，是泡影。

喔！你是誰？！你把影她怎么了。

我也不曉得我是誰。所以我就那么活著了。

其實，我一直認為上海人都很孤傲。

嗯，我一直都以為你也是。

直到真正知道你是怎么樣的人。

= =我是怎么樣的人……你要用驕傲這個詞么？

更多的時候，我真的不知道我為什么要活著。

——題記

入秋了，太陽還是那么得毒辣，鞭打著我的皮膚。面頰上一片火熱。嗯，被揍的。但我臉上卻是干燥的，只是異樣的紅。

我不喜歡那么熱的天氣。更多的時候，我喜歡雨天。因為那是催眠的。我不必去想一些有的沒的事情。我可以坐在電腦前面安靜地打我的文章。

我很早就做完暑假作業(yè)了。記憶中，自己一直是個很拼的孩子。會放棄很多的課余時間去寫作業(yè)。然后早早地上床睡覺。拿回一張張漂亮的成績單和獎狀。我總是在聽到學校廣播里報出自己的名字之后雀躍許久。在每節(jié)課，都認真地寫著筆記，幾乎是一字不漏的。然后在學期結束的時候，親手燒掉那些拼命趕記的文字。

我似乎，一直在扮演著好學生的角色。但骨子里的那份叛逆，卻從未消失過。只是時不時地冒出來。然后再以“對不起”三個字作為借口，擦去。從不讓爸媽擔心，從小到大我都是這樣的乖孩子。一放學就回家，一回家就做作業(yè)，吃飯，洗澡。然后早早地躺在床上，哪怕睡不著，也只是小心地在床上翻來翻去。

太陽很大，那光，刺傷了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒著熱氣，我看到汗水，在空氣里蒸發(fā)。

我不喜歡那么熱的天氣。更多時候，我喜歡雨天。因為那是有節(jié)奏的樂曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在書桌上安靜地寫著我的文字。

拿著筆，在本子上胡亂地涂鴉。那只能被稱為涂鴉。因為那些沒有邏輯的亂七八糟的字跡，讓我莫名地感傷，也莫名地歡喜。龍飛鳳舞的藍色字跡，慢慢，在時間的洪流里變得模糊?？床磺?，完整的輪廓。

這個時候，我便會去翻相冊。老舊的照片，讓我找回了那些說不清的情感。偶然翻到母親與父親的合照，鼻頭一酸，就哭了。眼淚就掉落在照片上，再順著照片的邊緣，滑落，掉在本子上，如花般，散開，融化了藍色水筆的涂鴉。自父親失業(yè)以來，家里還是那么平靜，也沒有什么閑言閑語。父親也就靠著他的遣散費生活。只是時間一長，那些原本說不出的話就那么吐了出來。我想組織，但開口，卻發(fā)現(xiàn)自己根本說不出一個字。看著父親一閃而過的受傷的神情，心中的酸澀再次脹開。我不喜歡他們這樣。我寧愿要那些，平淡的日子。沒有新的家具，沒有新的衣服，沒有新的鞋子……至少，這個家，仍是那么溫暖。

拉上了窗簾。厚重的深色窗簾遮住太陽的光。躺在床上玩手機?？粗幇档姆块g內(nèi)，微弱的手機的光。我沒有選擇看書。應該說，我厭倦了。厭倦了整天陪著書睡覺，陪著書吃飯?；蛟S這么說有些夸張，但我真的累了。

肩部和頸部的酸痛總是刺激著我，血液里流淌著的叛逆總算是那么爆發(fā)了。我開始天天泡在網(wǎng)上，開始天天賴著不起來，開始天天和父母頂嘴……然后在某些夜深人靜的時候偷偷哭泣，默默后悔。然后想著些亂七八糟的東西。

很多時候，我總是那么的樂觀。笑著，笑著，就麻木了。唇角僵硬的弧度像是在掩飾著些什么。但更多的時候，我真的不知道我為什么要活著。活著看遍人世間的悲苦冷暖，看盡人與人之間的暗潮洶涌，看透這個世界的善良丑惡。然后，我如同行尸走肉般了么？沒有。我依舊那么堅強地活著。堅強地，讓人看不清，真正的我。我沒有保護色，因為不需要。在潛意識里，我總是知道，有那么一個人，在等著我，守著我。

我總是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追著打，牽著女生的手去逛街，那么外向。可又有誰知道呢，我總是那么內(nèi)向的。不敢和不熟悉的人說話，不敢向陌生人問路……那么多的不敢，那么多的懦弱，總是讓我暴露自己的弱點。但我還是大大咧咧的，不去顧忌。

看著電腦屏幕。那些對話，總是讓我覺得傷感。

———————————————————————————————————

你很幸福了。

不，一點也不。

為什么？其實很多時候，我都不知道自己為什么要活著。

我覺得生活在上海很幸福才對呀。

因為總是被牽制著，然后再去牽制別人。

你這么小說話好深奧誒。

其實所有人都不明白幸福是什么。所謂的幸福只是他們心中的幸福，或者說，是一種想象，是泡影。

喔！你是誰？！你把影她怎么了。

我也不曉得我是誰。所以我就那么活著了。

其實，我一直認為上海人都很孤傲。

嗯，我一直都以為你也是。

直到真正知道你是怎么樣的人。

= =我是怎么樣的人……你要用驕傲這個詞么？

更多的時候，我真的不知道我為什么要活著。

——題記

入秋了，太陽還是那么得毒辣，鞭打著我的皮膚。面頰上一片火熱。嗯，被揍的。但我臉上卻是干燥的，只是異樣的紅。

我不喜歡那么熱的天氣。更多的時候，我喜歡雨天。因為那是催眠的。我不必去想一些有的沒的事情。我可以坐在電腦前面安靜地打我的文章。

我很早就做完暑假作業(yè)了。記憶中，自己一直是個很拼的孩子。會放棄很多的課余時間去寫作業(yè)。然后早早地上床睡覺。拿回一張張漂亮的成績單和獎狀。我總是在聽到學校廣播里報出自己的名字之后雀躍許久。在每節(jié)課，都認真地寫著筆記，幾乎是一字不漏的。然后在學期結束的時候，親手燒掉那些拼命趕記的文字。

我似乎，一直在扮演著好學生的角色。但骨子里的那份叛逆，卻從未消失過。只是時不時地冒出來。然后再以“對不起”三個字作為借口，擦去。從不讓爸媽擔心，從小到大我都是這樣的乖孩子。一放學就回家，一回家就做作業(yè)，吃飯，洗澡。然后早早地躺在床上，哪怕睡不著，也只是小心地在床上翻來翻去。

太陽很大，那光，刺傷了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒著熱氣，我看到汗水，在空氣里蒸發(fā)。

我不喜歡那么熱的天氣。更多時候，我喜歡雨天。因為那是有節(jié)奏的樂曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在書桌上安靜地寫著我的文字。

拿著筆，在本子上胡亂地涂鴉。那只能被稱為涂鴉。因為那些沒有邏輯的亂七八糟的字跡，讓我莫名地感傷，也莫名地歡喜。龍飛鳳舞的藍色字跡，慢慢，在時間的洪流里變得模糊。看不清，完整的輪廓。

這個時候，我便會去翻相冊。老舊的照片，讓我找回了那些說不清的情感。偶然翻到母親與父親的合照，鼻頭一酸，就哭了。眼淚就掉落在照片上，再順著照片的邊緣，滑落，掉在本子上，如花般，散開，融化了藍色水筆的涂鴉。自父親失業(yè)以來，家里還是那么平靜，也沒有什么閑言閑語。父親也就靠著他的遣散費生活。只是時間一長，那些原本說不出的話就那么吐了出來。我想組織，但開口，卻發(fā)現(xiàn)自己根本說不出一個字?？粗赣H一閃而過的受傷的神情，心中的酸澀再次脹開。我不喜歡他們這樣。我寧愿要那些，平淡的日子。沒有新的家具，沒有新的衣服，沒有新的鞋子……至少，這個家，仍是那么溫暖。

拉上了窗簾。厚重的深色窗簾遮住太陽的光。躺在床上玩手機?？粗幇档姆块g內(nèi)，微弱的手機的光。我沒有選擇看書。應該說，我厭倦了。厭倦了整天陪著書睡覺，陪著書吃飯?；蛟S這么說有些夸張，但我真的累了。

肩部和頸部的酸痛總是刺激著我，血液里流淌著的叛逆總算是那么爆發(fā)了。我開始天天泡在網(wǎng)上，開始天天賴著不起來，開始天天和父母頂嘴……然后在某些夜深人靜的時候偷偷哭泣，默默后悔。然后想著些亂七八糟的東西。

很多時候，我總是那么的樂觀。笑著，笑著，就麻木了。唇角僵硬的弧度像是在掩飾著些什么。但更多的時候，我真的不知道我為什么要活著?；钪幢槿耸篱g的悲苦冷暖，看盡人與人之間的暗潮洶涌，看透這個世界的善良丑惡。然后，我如同行尸走肉般了么？沒有。我依舊那么堅強地活著。堅強地，讓人看不清，真正的我。我沒有保護色，因為不需要。在潛意識里，我總是知道，有那么一個人，在等著我，守著我。

我總是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追著打，牽著女生的手去逛街，那么外向。可又有誰知道呢，我總是那么內(nèi)向的。不敢和不熟悉的人說話，不敢向陌生人問路……那么多的不敢，那么多的懦弱，總是讓我暴露自己的弱點。但我還是大大咧咧的，不去顧忌。

看著電腦屏幕。那些對話，總是讓我覺得傷感。

———————————————————————————————————

你很幸福了。

不，一點也不。

為什么？其實很多時候，我都不知道自己為什么要活著。

我覺得生活在上海很幸福才對呀。

因為總是被牽制著，然后再去牽制別人。

你這么小說話好深奧誒。

其實所有人都不明白幸福是什么。所謂的幸福只是他們心中的幸福，或者說，是一種想象，是泡影。

喔！你是誰？！你把影她怎么了。

我也不曉得我是誰。所以我就那么活著了。

其實，我一直認為上海人都很孤傲。

嗯，我一直都以為你也是。

直到真正知道你是怎么樣的人。

= =我是怎么樣的人……你要用驕傲這個詞么？

更多的時候，我真的不知道我為什么要活著。

——題記

入秋了，太陽還是那么得毒辣，鞭打著我的皮膚。面頰上一片火熱。嗯，被揍的。但我臉上卻是干燥的，只是異樣的紅。

我不喜歡那么熱的天氣。更多的時候，我喜歡雨天。因為那是催眠的。我不必去想一些有的沒的事情。我可以坐在電腦前面安靜地打我的文章。

我很早就做完暑假作業(yè)了。記憶中，自己一直是個很拼的孩子。會放棄很多的課余時間去寫作業(yè)。然后早早地上床睡覺。拿回一張張漂亮的成績單和獎狀。我總是在聽到學校廣播里報出自己的名字之后雀躍許久。在每節(jié)課，都認真地寫著筆記，幾乎是一字不漏的。然后在學期結束的時候，親手燒掉那些拼命趕記的文字。

我似乎，一直在扮演著好學生的角色。但骨子里的那份叛逆，卻從未消失過。只是時不時地冒出來。然后再以“對不起”三個字作為借口，擦去。從不讓爸媽擔心，從小到大我都是這樣的乖孩子。一放學就回家，一回家就做作業(yè)，吃飯，洗澡。然后早早地躺在床上，哪怕睡不著，也只是小心地在床上翻來翻去。

太陽很大，那光，刺傷了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒著熱氣，我看到汗水，在空氣里蒸發(fā)。

我不喜歡那么熱的天氣。更多時候，我喜歡雨天。因為那是有節(jié)奏的樂曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在書桌上安靜地寫著我的文字。

拿著筆，在本子上胡亂地涂鴉。那只能被稱為涂鴉。因為那些沒有邏輯的亂七八糟的字跡，讓我莫名地感傷，也莫名地歡喜。龍飛鳳舞的藍色字跡，慢慢，在時間的洪流里變得模糊?？床磺?，完整的輪廓。

這個時候，我便會去翻相冊。老舊的照片，讓我找回了那些說不清的情感。偶然翻到母親與父親的合照，鼻頭一酸，就哭了。眼淚就掉落在照片上，再順著照片的邊緣，滑落，掉在本子上，如花般，散開，融化了藍色水筆的涂鴉。自父親失業(yè)以來，家里還是那么平靜，也沒有什么閑言閑語。父親也就靠著他的遣散費生活。只是時間一長，那些原本說不出的話就那么吐了出來。我想組織，但開口，卻發(fā)現(xiàn)自己根本說不出一個字。看著父親一閃而過的受傷的神情，心中的酸澀再次脹開。我不喜歡他們這樣。我寧愿要那些，平淡的日子。沒有新的家具，沒有新的衣服，沒有新的鞋子……至少，這個家，仍是那么溫暖。

拉上了窗簾。厚重的深色窗簾遮住太陽的光。躺在床上玩手機?？粗幇档姆块g內(nèi)，微弱的手機的光。我沒有選擇看書。應該說，我厭倦了。厭倦了整天陪著書睡覺，陪著書吃飯?；蛟S這么說有些夸張，但我真的累了。

肩部和頸部的酸痛總是刺激著我，血液里流淌著的叛逆總算是那么爆發(fā)了。我開始天天泡在網(wǎng)上，開始天天賴著不起來，開始天天和父母頂嘴……然后在某些夜深人靜的時候偷偷哭泣，默默后悔。然后想著些亂七八糟的東西。

很多時候，我總是那么的樂觀。笑著，笑著，就麻木了。唇角僵硬的弧度像是在掩飾著些什么。但更多的時候，我真的不知道我為什么要活著?；钪幢槿耸篱g的悲苦冷暖，看盡人與人之間的暗潮洶涌，看透這個世界的善良丑惡。然后，我如同行尸走肉般了么？沒有。我依舊那么堅強地活著。堅強地，讓人看不清，真正的我。我沒有保護色，因為不需要。在潛意識里，我總是知道，有那么一個人，在等著我，守著我。

我總是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追著打，牽著女生的手去逛街，那么外向?？捎钟姓l知道呢，我總是那么內(nèi)向的。不敢和不熟悉的人說話，不敢向陌生人問路……那么多的不敢，那么多的懦弱，總是讓我暴露自己的弱點。但我還是大大咧咧的，不去顧忌。

看著電腦屏幕。那些對話，總是讓我覺得傷感。

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你很幸福了。

不，一點也不。

為什么？其實很多時候，我都不知道自己為什么要活著。

我覺得生活在上海很幸福才對呀。

因為總是被牽制著，然后再去牽制別人。

你這么小說話好深奧誒。

其實所有人都不明白幸福是什么。所謂的幸福只是他們心中的幸福，或者說，是一種想象，是泡影。

喔！你是誰？！你把影她怎么了。

我也不曉得我是誰。所以我就那么活著了。

其實，我一直認為上海人都很孤傲。

嗯，我一直都以為你也是。

直到真正知道你是怎么樣的人。

= =我是怎么樣的人……你要用驕傲這個詞么？

更多的時候，我真的不知道我為什么要活著。

——題記

入秋了，太陽還是那么得毒辣，鞭打著我的皮膚。面頰上一片火熱。嗯，被揍的。但我臉上卻是干燥的，只是異樣的紅。

我不喜歡那么熱的天氣。更多的時候，我喜歡雨天。因為那是催眠的。我不必去想一些有的沒的事情。我可以坐在電腦前面安靜地打我的文章。

我很早就做完暑假作業(yè)了。記憶中，自己一直是個很拼的孩子。會放棄很多的課余時間去寫作業(yè)。然后早早地上床睡覺。拿回一張張漂亮的成績單和獎狀。我總是在聽到學校廣播里報出自己的名字之后雀躍許久。在每節(jié)課，都認真地寫著筆記，幾乎是一字不漏的。然后在學期結束的時候，親手燒掉那些拼命趕記的文字。

我似乎，一直在扮演著好學生的角色。但骨子里的那份叛逆，卻從未消失過。只是時不時地冒出來。然后再以“對不起”三個字作為借口，擦去。從不讓爸媽擔心，從小到大我都是這樣的乖孩子。一放學就回家，一回家就做作業(yè)，吃飯，洗澡。然后早早地躺在床上，哪怕睡不著，也只是小心地在床上翻來翻去。

太陽很大，那光，刺傷了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒著熱氣，我看到汗水，在空氣里蒸發(fā)。

我不喜歡那么熱的天氣。更多時候，我喜歡雨天。因為那是有節(jié)奏的樂曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在書桌上安靜地寫著我的文字。

拿著筆，在本子上胡亂地涂鴉。那只能被稱為涂鴉。因為那些沒有邏輯的亂七八糟的字跡，讓我莫名地感傷，也莫名地歡喜。龍飛鳳舞的藍色字跡，慢慢，在時間的洪流里變得模糊。看不清，完整的輪廓。

這個時候，我便會去翻相冊。老舊的照片，讓我找回了那些說不清的情感。偶然翻到母親與父親的合照，鼻頭一酸，就哭了。眼淚就掉落在照片上，再順著照片的邊緣，滑落，掉在本子上，如花般，散開，融化了藍色水筆的涂鴉。自父親失業(yè)以來，家里還是那么平靜，也沒有什么閑言閑語。父親也就靠著他的遣散費生活。只是時間一長，那些原本說不出的話就那么吐了出來。我想組織，但開口，卻發(fā)現(xiàn)自己根本說不出一個字?？粗赣H一閃而過的受傷的神情，心中的酸澀再次脹開。我不喜歡他們這樣。我寧愿要那些，平淡的日子。沒有新的家具，沒有新的衣服，沒有新的鞋子……至少，這個家，仍是那么溫暖。

拉上了窗簾。厚重的深色窗簾遮住太陽的光。躺在床上玩手機?？粗幇档姆块g內(nèi)，微弱的手機的光。我沒有選擇看書。應該說，我厭倦了。厭倦了整天陪著書睡覺，陪著書吃飯?；蛟S這么說有些夸張，但我真的累了。

肩部和頸部的酸痛總是刺激著我，血液里流淌著的叛逆總算是那么爆發(fā)了。我開始天天泡在網(wǎng)上，開始天天賴著不起來，開始天天和父母頂嘴……然后在某些夜深人靜的時候偷偷哭泣，默默后悔。然后想著些亂七八糟的東西。

很多時候，我總是那么的樂觀。笑著，笑著，就麻木了。唇角僵硬的弧度像是在掩飾著些什么。但更多的時候，我真的不知道我為什么要活著。活著看遍人世間的悲苦冷暖，看盡人與人之間的暗潮洶涌，看透這個世界的善良丑惡。然后，我如同行尸走肉般了么？沒有。我依舊那么堅強地活著。堅強地，讓人看不清，真正的我。我沒有保護色，因為不需要。在潛意識里，我總是知道，有那么一個人，在等著我，守著我。

我總是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追著打，牽著女生的手去逛街，那么外向?？捎钟姓l知道呢，我總是那么內(nèi)向的。不敢和不熟悉的人說話，不敢向陌生人問路……那么多的不敢，那么多的懦弱，總是讓我暴露自己的弱點。但我還是大大咧咧的，不去顧忌。

看著電腦屏幕。那些對話，總是讓我覺得傷感。

———————————————————————————————————

你很幸福了。

不，一點也不。

為什么？其實很多時候，我都不知道自己為什么要活著。

我覺得生活在上海很幸福才對呀。

因為總是被牽制著，然后再去牽制別人。

你這么小說話好深奧誒。

其實所有人都不明白幸福是什么。所謂的幸福只是他們心中的幸福，或者說，是一種想象，是泡影。

喔！你是誰？！你把影她怎么了。

我也不曉得我是誰。所以我就那么活著了。

其實，我一直認為上海人都很孤傲。

嗯，我一直都以為你也是。

直到真正知道你是怎么樣的人。

= =我是怎么樣的人……你要用驕傲這個詞么？

更多的時候，我真的不知道我為什么要活著。

——題記

入秋了，太陽還是那么得毒辣，鞭打著我的皮膚。面頰上一片火熱。嗯，被揍的。但我臉上卻是干燥的，只是異樣的紅。

我不喜歡那么熱的天氣。更多的時候，我喜歡雨天。因為那是催眠的。我不必去想一些有的沒的事情。我可以坐在電腦前面安靜地打我的文章。

我很早就做完暑假作業(yè)了。記憶中，自己一直是個很拼的孩子。會放棄很多的課余時間去寫作業(yè)。然后早早地上床睡覺。拿回一張張漂亮的成績單和獎狀。我總是在聽到學校廣播里報出自己的名字之后雀躍許久。在每節(jié)課，都認真地寫著筆記，幾乎是一字不漏的。然后在學期結束的時候，親手燒掉那些拼命趕記的文字。

我似乎，一直在扮演著好學生的角色。但骨子里的那份叛逆，卻從未消失過。只是時不時地冒出來。然后再以“對不起”三個字作為借口，擦去。從不讓爸媽擔心，從小到大我都是這樣的乖孩子。一放學就回家，一回家就做作業(yè)，吃飯，洗澡。然后早早地躺在床上，哪怕睡不著，也只是小心地在床上翻來翻去。

太陽很大，那光，刺傷了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒著熱氣，我看到汗水，在空氣里蒸發(fā)。

我不喜歡那么熱的天氣。更多時候，我喜歡雨天。因為那是有節(jié)奏的樂曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在書桌上安靜地寫著我的文字。

拿著筆，在本子上胡亂地涂鴉。那只能被稱為涂鴉。因為那些沒有邏輯的亂七八糟的字跡，讓我莫名地感傷，也莫名地歡喜。龍飛鳳舞的藍色字跡，慢慢，在時間的洪流里變得模糊。看不清，完整的輪廓。

這個時候，我便會去翻相冊。老舊的照片，讓我找回了那些說不清的情感。偶然翻到母親與父親的合照，鼻頭一酸，就哭了。眼淚就掉落在照片上，再順著照片的邊緣，滑落，掉在本子上，如花般，散開，融化了藍色水筆的涂鴉。自父親失業(yè)以來，家里還是那么平靜，也沒有什么閑言閑語。父親也就靠著他的遣散費生活。只是時間一長，那些原本說不出的話就那么吐了出來。我想組織，但開口，卻發(fā)現(xiàn)自己根本說不出一個字?？粗赣H一閃而過的受傷的神情，心中的酸澀再次脹開。我不喜歡他們這樣。我寧愿要那些，平淡的日子。沒有新的家具，沒有新的衣服，沒有新的鞋子……至少，這個家，仍是那么溫暖。

拉上了窗簾。厚重的深色窗簾遮住太陽的光。躺在床上玩手機?？粗幇档姆块g內(nèi)，微弱的手機的光。我沒有選擇看書。應該說，我厭倦了。厭倦了整天陪著書睡覺，陪著書吃飯?；蛟S這么說有些夸張，但我真的累了。

肩部和頸部的酸痛總是刺激著我，血液里流淌著的叛逆總算是那么爆發(fā)了。我開始天天泡在網(wǎng)上，開始天天賴著不起來，開始天天和父母頂嘴……然后在某些夜深人靜的時候偷偷哭泣，默默后悔。然后想著些亂七八糟的東西。

很多時候，我總是那么的樂觀。笑著，笑著，就麻木了。唇角僵硬的弧度像是在掩飾著些什么。但更多的時候，我真的不知道我為什么要活著?；钪幢槿耸篱g的悲苦冷暖，看盡人與人之間的暗潮洶涌，看透這個世界的善良丑惡。然后，我如同行尸走肉般了么？沒有。我依舊那么堅強地活著。堅強地，讓人看不清，真正的我。我沒有保護色，因為不需要。在潛意識里，我總是知道，有那么一個人，在等著我，守著我。

我總是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追著打，牽著女生的手去逛街，那么外向?？捎钟姓l知道呢，我總是那么內(nèi)向的。不敢和不熟悉的人說話，不敢向陌生人問路……那么多的不敢，那么多的懦弱，總是讓我暴露自己的弱點。但我還是大大咧咧的，不去顧忌。

看著電腦屏幕。那些對話，總是讓我覺得傷感。

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你很幸福了。

不，一點也不。

為什么？其實很多時候，我都不知道自己為什么要活著。

我覺得生活在上海很幸福才對呀。

因為總是被牽制著，然后再去牽制別人。

你這么小說話好深奧誒。

其實所有人都不明白幸福是什么。所謂的幸福只是他們心中的幸福，或者說，是一種想象，是泡影。

喔！你是誰？！你把影她怎么了。

我也不曉得我是誰。所以我就那么活著了。

其實，我一直認為上海人都很孤傲。

嗯，我一直都以為你也是。

直到真正知道你是怎么樣的人。

= =我是怎么樣的人……你要用驕傲這個詞么？

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作者：高中高三學生（7）班 黃佳玲   時間：2024-1-15 23:36