應該清楚的碎片 10000字
文章摘要：高中作文10000字:怎么寫好應該清楚的碎片10000字作文？我不可避免地得了五官病，我早就知道長時間的鼻塞必然會引耳朵的一些問題，可是我為了喘氣，我不得不想辦法打通它。可現在，沒辦法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小問題，嗓音也因為長時間的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那個愛唱歌的女孩。以下是沈云娟寫的《應該清楚的碎片》范文；
好應該清楚的碎片作文10000字概況
- 作者：沈云娟
- 班級：高中高三
- 字數：10000字作文
- 體裁：
- 段落：分91段敘寫
- 更新：2021年07月19日 02時06分
我不可避免地得了五官病，我早就知道長時間的鼻塞必然會引耳朵的一些問題，可是我為了喘氣，我不得不想辦法打通它。
可現在，沒辦法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小問題，嗓音也因為長時間的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那個愛唱歌的女孩？
我不敢聽音樂了，我喜歡開得很大聲，但現在在這樣做下去的話，那我無疑是在折磨自己。我開始后悔，聽不了音樂，還不如讓我去死。我為什么要那樣使勁的抽鼻子呢？
我不是貝多芬，如果我耳朵聾了，我什么也做不成了，我不會寫曲子，也不會彈鋼琴，對于跟音樂有關的一切，我都會無能為力。
我開始把這些問題怪在這一年上，這一年我失去太多，我付出太多，以至于現在把耳朵都付出了。我沒有掉三十斤肉，可我卻掉了我視為珍寶的東西，我現在還無法衡量我得到了多少，我付出得是否值得。這樣丟車能否保帥，如果不能，我這盤棋全全輸掉。那這一年還得一切也就全全沒有意義，如海中泡沫一樣消散的全然不住去向，而我的耳朵，也會是白白犧牲了。
我近視，有鼻竇炎，有扁眺體肥大，可我不想再得一個耳科疾病，我曾經得過中耳炎，那種困難程度難以敘述，那時我童年中最痛苦的時光，而現在我不希望在我16歲的畫集再留下痛苦。我試圖忘記它，但很難做到，它不像身外之物，眼不見，心不煩，他時時刻刻都在我耳邊提醒我它的存在。盡管我很少能用眼看到它。
我想起了海倫?凱勒，她只聽了6個月的聲音，在一個人6個月大的時候聲音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已經聽了16年的聲音，我知道每一種東西都會有他自己的聲音。我認為上帝是不公平的，因為它讓太多的人擁有了不需要的東西，又讓太多人失去了應該擁有的東西。但每當我這么說時，母親總會來反駁我，給我將一個得了白血病的大學生的故事。她總會說人家的了這么厲害的病，都還說上帝是公平的，你連西瓜大的困難都沒受過，你沒有資格這么說。我想，現在我有資格這么說了，而多的問題比西瓜要打得多?？墒牵也粶蕚涓嬖V她，至少現在不會。因為它為我的鼻子操了很大的心，在告訴她我耳朵有問題，那無疑是撕心裂肺。
我這里還有一個關于上帝的故事。一個小男孩在圣誕夜想要得到一輛玩具汽車，可是當他在圣誕早晨醒來時，卻到了一個妹妹。而他的朋友卻得到了玩具汽車。于是他寫信給上帝，信中說到：我親愛的上帝，你把杰克的妹妹給了我，卻把我的車給了他，這是不公平的。后來者封信被送到神父手里，神父看完后思慮了好半天，終于提筆寫道：我親愛的孩子，上帝給了每個人聲明，給了每個人生活的希望，這便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他給你的物質需要……看完這個故事，我只想說，也許神父是對的，因為生命是無價的；或許，神父是錯的，因為它是神父，是最親近上帝的人，所以無可厚非的他要站在上帝這一邊。在有些時候，我會覺得孤獨。我最親近的人，有的已經長大，有的正在逐漸衰老。我從生命的一開始就了解到能陪我一生一世的人不會是他們。小的時候，我會為了人有生老病死而哭的傷心，現在也一樣。我最不愿意接觸的詞就是“死亡”，想到這個詞我都會顫粟。我想如果人生難免一死的話，我寧愿死在我最親愛的人前頭，或者，向革命前輩一樣為了大義而死。在一想，這未免有些自私。
古都到最深處，便是安靜。我才真正了解到郭敬明所寫的“風中盛開著大朵大朵黑色的寂寞”?，F在我就處在這樣一種情境中。我的屋內沒有一面空白的強，但我仍感到心中大片大片的空洞。有人說過“心地才是最遠的荒地，很少有人一輩子種好它。”
有些時候孤獨到最深處，也會變得不安分。剛剛給一頭豬發(fā)了一條“死豬”的短信。誰讓他不給我打電話安慰我！想象他背起的鼻孔放大就覺得好笑，就是我得到的最大的安慰。
我那小弟正在和我的另一個小弟煲電話，他們談的是“哈利?波特”這款游戲。電話那一頭的小弟要我身邊的小弟好好保存這游戲，而我身邊的小弟說這游戲太沒意思啦。我在旁邊如孩子一樣擺弄著兩只風箏骨架，心里卻早在罵自己了：這游戲人家都玩完了，你竟然還在想著放假打通關，你墜落吧你。我想十五塊錢算是白花了，還不如去吃肯德基。我越來越追不上他們了，原來那個事事領先的姐姐，如今早已快成一臺機器了，而且還是過時的。我感到自己好像是垂暮的老人，至少在他們眼中我已經不合群了。啊！我看著長大的弟弟們。
我突然明白為什么父母總會跟自己的兒女們逐漸拉開距離，一些事情是避免不了會發(fā)生的。這是 ；我不可避免地得了五官病，我早就知道長時間的鼻塞必然會引耳朵的一些問題，可是我為了喘氣，我不得不想辦法打通它。
可現在，沒辦法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小問題，嗓音也因為長時間的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那個愛唱歌的女孩？
我不敢聽音樂了，我喜歡開得很大聲，但現在在這樣做下去的話，那我無疑是在折磨自己。我開始后悔，聽不了音樂，還不如讓我去死。我為什么要那樣使勁的抽鼻子呢？
我不是貝多芬，如果我耳朵聾了，我什么也做不成了，我不會寫曲子，也不會彈鋼琴，對于跟音樂有關的一切，我都會無能為力。
我開始把這些問題怪在這一年上，這一年我失去太多，我付出太多，以至于現在把耳朵都付出了。我沒有掉三十斤肉，可我卻掉了我視為珍寶的東西，我現在還無法衡量我得到了多少，我付出得是否值得。這樣丟車能否保帥，如果不能，我這盤棋全全輸掉。那這一年還得一切也就全全沒有意義，如海中泡沫一樣消散的全然不住去向，而我的耳朵，也會是白白犧牲了。
我近視，有鼻竇炎，有扁眺體肥大，可我不想再得一個耳科疾病，我曾經得過中耳炎，那種困難程度難以敘述，那時我童年中最痛苦的時光，而現在我不希望在我16歲的畫集再留下痛苦。我試圖忘記它，但很難做到，它不像身外之物，眼不見，心不煩，他時時刻刻都在我耳邊提醒我它的存在。盡管我很少能用眼看到它。
我想起了海倫?凱勒，她只聽了6個月的聲音，在一個人6個月大的時候聲音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已經聽了16年的聲音，我知道每一種東西都會有他自己的聲音。我認為上帝是不公平的，因為它讓太多的人擁有了不需要的東西，又讓太多人失去了應該擁有的東西。但每當我這么說時，母親總會來反駁我，給我將一個得了白血病的大學生的故事。她總會說人家的了這么厲害的病，都還說上帝是公平的，你連西瓜大的困難都沒受過，你沒有資格這么說。我想，現在我有資格這么說了，而多的問題比西瓜要打得多?？墒?，我不準備告訴她，至少現在不會。因為它為我的鼻子操了很大的心，在告訴她我耳朵有問題，那無疑是撕心裂肺。
我這里還有一個關于上帝的故事。一個小男孩在圣誕夜想要得到一輛玩具汽車，可是當他在圣誕早晨醒來時，卻到了一個妹妹。而他的朋友卻得到了玩具汽車。于是他寫信給上帝，信中說到：我親愛的上帝，你把杰克的妹妹給了我，卻把我的車給了他，這是不公平的。后來者封信被送到神父手里，神父看完后思慮了好半天，終于提筆寫道：我親愛的孩子，上帝給了每個人聲明，給了每個人生活的希望，這便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他給你的物質需要……看完這個故事，我只想說，也許神父是對的，因為生命是無價的；或許，神父是錯的，因為它是神父，是最親近上帝的人，所以無可厚非的他要站在上帝這一邊。在有些時候，我會覺得孤獨。我最親近的人，有的已經長大，有的正在逐漸衰老。我從生命的一開始就了解到能陪我一生一世的人不會是他們。小的時候，我會為了人有生老病死而哭的傷心，現在也一樣。我最不愿意接觸的詞就是“死亡”，想到這個詞我都會顫粟。我想如果人生難免一死的話，我寧愿死在我最親愛的人前頭，或者，向革命前輩一樣為了大義而死。在一想，這未免有些自私。
古都到最深處，便是安靜。我才真正了解到郭敬明所寫的“風中盛開著大朵大朵黑色的寂寞”?，F在我就處在這樣一種情境中。我的屋內沒有一面空白的強，但我仍感到心中大片大片的空洞。有人說過“心地才是最遠的荒地，很少有人一輩子種好它?！?/p>
有些時候孤獨到最深處，也會變得不安分。剛剛給一頭豬發(fā)了一條“死豬”的短信。誰讓他不給我打電話安慰我！想象他背起的鼻孔放大就覺得好笑，就是我得到的最大的安慰。
我那小弟正在和我的另一個小弟煲電話，他們談的是“哈利?波特”這款游戲。電話那一頭的小弟要我身邊的小弟好好保存這游戲，而我身邊的小弟說這游戲太沒意思啦。我在旁邊如孩子一樣擺弄著兩只風箏骨架，心里卻早在罵自己了：這游戲人家都玩完了，你竟然還在想著放假打通關，你墜落吧你。我想十五塊錢算是白花了，還不如去吃肯德基。我越來越追不上他們了，原來那個事事領先的姐姐，如今早已快成一臺機器了，而且還是過時的。我感到自己好像是垂暮的老人，至少在他們眼中我已經不合群了。??！我看著長大的弟弟們。
我突然明白為什么父母總會跟自己的兒女們逐漸拉開距離，一些事情是避免不了會發(fā)生的。這是 ；我不可避免地得了五官病，我早就知道長時間的鼻塞必然會引耳朵的一些問題，可是我為了喘氣，我不得不想辦法打通它。
可現在，沒辦法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小問題，嗓音也因為長時間的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那個愛唱歌的女孩？
我不敢聽音樂了，我喜歡開得很大聲，但現在在這樣做下去的話，那我無疑是在折磨自己。我開始后悔，聽不了音樂，還不如讓我去死。我為什么要那樣使勁的抽鼻子呢？
我不是貝多芬，如果我耳朵聾了，我什么也做不成了，我不會寫曲子，也不會彈鋼琴，對于跟音樂有關的一切，我都會無能為力。
我開始把這些問題怪在這一年上，這一年我失去太多，我付出太多，以至于現在把耳朵都付出了。我沒有掉三十斤肉，可我卻掉了我視為珍寶的東西，我現在還無法衡量我得到了多少，我付出得是否值得。這樣丟車能否保帥，如果不能，我這盤棋全全輸掉。那這一年還得一切也就全全沒有意義，如海中泡沫一樣消散的全然不住去向，而我的耳朵，也會是白白犧牲了。
我近視，有鼻竇炎，有扁眺體肥大，可我不想再得一個耳科疾病，我曾經得過中耳炎，那種困難程度難以敘述，那時我童年中最痛苦的時光，而現在我不希望在我16歲的畫集再留下痛苦。我試圖忘記它，但很難做到，它不像身外之物，眼不見，心不煩，他時時刻刻都在我耳邊提醒我它的存在。盡管我很少能用眼看到它。
我想起了海倫?凱勒，她只聽了6個月的聲音，在一個人6個月大的時候聲音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已經聽了16年的聲音，我知道每一種東西都會有他自己的聲音。我認為上帝是不公平的，因為它讓太多的人擁有了不需要的東西，又讓太多人失去了應該擁有的東西。但每當我這么說時，母親總會來反駁我，給我將一個得了白血病的大學生的故事。她總會說人家的了這么厲害的病，都還說上帝是公平的，你連西瓜大的困難都沒受過，你沒有資格這么說。我想，現在我有資格這么說了，而多的問題比西瓜要打得多。可是，我不準備告訴她，至少現在不會。因為它為我的鼻子操了很大的心，在告訴她我耳朵有問題，那無疑是撕心裂肺。
我這里還有一個關于上帝的故事。一個小男孩在圣誕夜想要得到一輛玩具汽車，可是當他在圣誕早晨醒來時，卻到了一個妹妹。而他的朋友卻得到了玩具汽車。于是他寫信給上帝，信中說到：我親愛的上帝，你把杰克的妹妹給了我，卻把我的車給了他，這是不公平的。后來者封信被送到神父手里，神父看完后思慮了好半天，終于提筆寫道：我親愛的孩子，上帝給了每個人聲明，給了每個人生活的希望，這便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他給你的物質需要……看完這個故事，我只想說，也許神父是對的，因為生命是無價的；或許，神父是錯的，因為它是神父，是最親近上帝的人，所以無可厚非的他要站在上帝這一邊。在有些時候，我會覺得孤獨。我最親近的人，有的已經長大，有的正在逐漸衰老。我從生命的一開始就了解到能陪我一生一世的人不會是他們。小的時候，我會為了人有生老病死而哭的傷心，現在也一樣。我最不愿意接觸的詞就是“死亡”，想到這個詞我都會顫粟。我想如果人生難免一死的話，我寧愿死在我最親愛的人前頭，或者，向革命前輩一樣為了大義而死。在一想，這未免有些自私。
古都到最深處，便是安靜。我才真正了解到郭敬明所寫的“風中盛開著大朵大朵黑色的寂寞”。現在我就處在這樣一種情境中。我的屋內沒有一面空白的強，但我仍感到心中大片大片的空洞。有人說過“心地才是最遠的荒地，很少有人一輩子種好它?！?/p>
有些時候孤獨到最深處，也會變得不安分。剛剛給一頭豬發(fā)了一條“死豬”的短信。誰讓他不給我打電話安慰我！想象他背起的鼻孔放大就覺得好笑，就是我得到的最大的安慰。
我那小弟正在和我的另一個小弟煲電話，他們談的是“哈利?波特”這款游戲。電話那一頭的小弟要我身邊的小弟好好保存這游戲，而我身邊的小弟說這游戲太沒意思啦。我在旁邊如孩子一樣擺弄著兩只風箏骨架，心里卻早在罵自己了：這游戲人家都玩完了，你竟然還在想著放假打通關，你墜落吧你。我想十五塊錢算是白花了，還不如去吃肯德基。我越來越追不上他們了，原來那個事事領先的姐姐，如今早已快成一臺機器了，而且還是過時的。我感到自己好像是垂暮的老人，至少在他們眼中我已經不合群了。?。∥铱粗L大的弟弟們。
我突然明白為什么父母總會跟自己的兒女們逐漸拉開距離，一些事情是避免不了會發(fā)生的。這是 ；我不可避免地得了五官病，我早就知道長時間的鼻塞必然會引耳朵的一些問題，可是我為了喘氣，我不得不想辦法打通它。
可現在，沒辦法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小問題，嗓音也因為長時間的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那個愛唱歌的女孩？
我不敢聽音樂了，我喜歡開得很大聲，但現在在這樣做下去的話，那我無疑是在折磨自己。我開始后悔，聽不了音樂，還不如讓我去死。我為什么要那樣使勁的抽鼻子呢？
我不是貝多芬，如果我耳朵聾了，我什么也做不成了，我不會寫曲子，也不會彈鋼琴，對于跟音樂有關的一切，我都會無能為力。
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我近視，有鼻竇炎，有扁眺體肥大，可我不想再得一個耳科疾病，我曾經得過中耳炎，那種困難程度難以敘述，那時我童年中最痛苦的時光，而現在我不希望在我16歲的畫集再留下痛苦。我試圖忘記它，但很難做到，它不像身外之物，眼不見，心不煩，他時時刻刻都在我耳邊提醒我它的存在。盡管我很少能用眼看到它。
我想起了海倫?凱勒，她只聽了6個月的聲音，在一個人6個月大的時候聲音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已經聽了16年的聲音，我知道每一種東西都會有他自己的聲音。我認為上帝是不公平的，因為它讓太多的人擁有了不需要的東西，又讓太多人失去了應該擁有的東西。但每當我這么說時，母親總會來反駁我，給我將一個得了白血病的大學生的故事。她總會說人家的了這么厲害的病，都還說上帝是公平的，你連西瓜大的困難都沒受過，你沒有資格這么說。我想，現在我有資格這么說了，而多的問題比西瓜要打得多。可是，我不準備告訴她，至少現在不會。因為它為我的鼻子操了很大的心，在告訴她我耳朵有問題，那無疑是撕心裂肺。
我這里還有一個關于上帝的故事。一個小男孩在圣誕夜想要得到一輛玩具汽車，可是當他在圣誕早晨醒來時，卻到了一個妹妹。而他的朋友卻得到了玩具汽車。于是他寫信給上帝，信中說到：我親愛的上帝，你把杰克的妹妹給了我，卻把我的車給了他，這是不公平的。后來者封信被送到神父手里，神父看完后思慮了好半天，終于提筆寫道：我親愛的孩子，上帝給了每個人聲明，給了每個人生活的希望，這便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他給你的物質需要……看完這個故事，我只想說，也許神父是對的，因為生命是無價的；或許，神父是錯的，因為它是神父，是最親近上帝的人，所以無可厚非的他要站在上帝這一邊。在有些時候，我會覺得孤獨。我最親近的人，有的已經長大，有的正在逐漸衰老。我從生命的一開始就了解到能陪我一生一世的人不會是他們。小的時候，我會為了人有生老病死而哭的傷心，現在也一樣。我最不愿意接觸的詞就是“死亡”，想到這個詞我都會顫粟。我想如果人生難免一死的話，我寧愿死在我最親愛的人前頭，或者，向革命前輩一樣為了大義而死。在一想，這未免有些自私。
古都到最深處，便是安靜。我才真正了解到郭敬明所寫的“風中盛開著大朵大朵黑色的寂寞”?，F在我就處在這樣一種情境中。我的屋內沒有一面空白的強，但我仍感到心中大片大片的空洞。有人說過“心地才是最遠的荒地，很少有人一輩子種好它?！?/p>
有些時候孤獨到最深處，也會變得不安分。剛剛給一頭豬發(fā)了一條“死豬”的短信。誰讓他不給我打電話安慰我！想象他背起的鼻孔放大就覺得好笑，就是我得到的最大的安慰。
我那小弟正在和我的另一個小弟煲電話，他們談的是“哈利?波特”這款游戲。電話那一頭的小弟要我身邊的小弟好好保存這游戲，而我身邊的小弟說這游戲太沒意思啦。我在旁邊如孩子一樣擺弄著兩只風箏骨架，心里卻早在罵自己了：這游戲人家都玩完了，你竟然還在想著放假打通關，你墜落吧你。我想十五塊錢算是白花了，還不如去吃肯德基。我越來越追不上他們了，原來那個事事領先的姐姐，如今早已快成一臺機器了，而且還是過時的。我感到自己好像是垂暮的老人，至少在他們眼中我已經不合群了。啊！我看著長大的弟弟們。
我突然明白為什么父母總會跟自己的兒女們逐漸拉開距離，一些事情是避免不了會發(fā)生的。這是 ；我不可避免地得了五官病，我早就知道長時間的鼻塞必然會引耳朵的一些問題，可是我為了喘氣，我不得不想辦法打通它。
可現在，沒辦法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小問題，嗓音也因為長時間的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那個愛唱歌的女孩？
我不敢聽音樂了，我喜歡開得很大聲，但現在在這樣做下去的話，那我無疑是在折磨自己。我開始后悔，聽不了音樂，還不如讓我去死。我為什么要那樣使勁的抽鼻子呢？
我不是貝多芬，如果我耳朵聾了，我什么也做不成了，我不會寫曲子，也不會彈鋼琴，對于跟音樂有關的一切，我都會無能為力。
我開始把這些問題怪在這一年上，這一年我失去太多，我付出太多，以至于現在把耳朵都付出了。我沒有掉三十斤肉，可我卻掉了我視為珍寶的東西，我現在還無法衡量我得到了多少，我付出得是否值得。這樣丟車能否保帥，如果不能，我這盤棋全全輸掉。那這一年還得一切也就全全沒有意義，如海中泡沫一樣消散的全然不住去向，而我的耳朵，也會是白白犧牲了。
我近視，有鼻竇炎，有扁眺體肥大，可我不想再得一個耳科疾病，我曾經得過中耳炎，那種困難程度難以敘述，那時我童年中最痛苦的時光，而現在我不希望在我16歲的畫集再留下痛苦。我試圖忘記它，但很難做到，它不像身外之物，眼不見，心不煩，他時時刻刻都在我耳邊提醒我它的存在。盡管我很少能用眼看到它。
我想起了海倫?凱勒，她只聽了6個月的聲音，在一個人6個月大的時候聲音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已經聽了16年的聲音，我知道每一種東西都會有他自己的聲音。我認為上帝是不公平的，因為它讓太多的人擁有了不需要的東西，又讓太多人失去了應該擁有的東西。但每當我這么說時，母親總會來反駁我，給我將一個得了白血病的大學生的故事。她總會說人家的了這么厲害的病，都還說上帝是公平的，你連西瓜大的困難都沒受過，你沒有資格這么說。我想，現在我有資格這么說了，而多的問題比西瓜要打得多?？墒?，我不準備告訴她，至少現在不會。因為它為我的鼻子操了很大的心，在告訴她我耳朵有問題，那無疑是撕心裂肺。
我這里還有一個關于上帝的故事。一個小男孩在圣誕夜想要得到一輛玩具汽車，可是當他在圣誕早晨醒來時，卻到了一個妹妹。而他的朋友卻得到了玩具汽車。于是他寫信給上帝，信中說到：我親愛的上帝，你把杰克的妹妹給了我，卻把我的車給了他，這是不公平的。后來者封信被送到神父手里，神父看完后思慮了好半天，終于提筆寫道：我親愛的孩子，上帝給了每個人聲明，給了每個人生活的希望，這便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他給你的物質需要……看完這個故事，我只想說，也許神父是對的，因為生命是無價的；或許，神父是錯的，因為它是神父，是最親近上帝的人，所以無可厚非的他要站在上帝這一邊。在有些時候，我會覺得孤獨。我最親近的人，有的已經長大，有的正在逐漸衰老。我從生命的一開始就了解到能陪我一生一世的人不會是他們。小的時候，我會為了人有生老病死而哭的傷心，現在也一樣。我最不愿意接觸的詞就是“死亡”，想到這個詞我都會顫粟。我想如果人生難免一死的話，我寧愿死在我最親愛的人前頭，或者，向革命前輩一樣為了大義而死。在一想，這未免有些自私。
古都到最深處，便是安靜。我才真正了解到郭敬明所寫的“風中盛開著大朵大朵黑色的寂寞”?，F在我就處在這樣一種情境中。我的屋內沒有一面空白的強，但我仍感到心中大片大片的空洞。有人說過“心地才是最遠的荒地，很少有人一輩子種好它?！?/p>
有些時候孤獨到最深處，也會變得不安分。剛剛給一頭豬發(fā)了一條“死豬”的短信。誰讓他不給我打電話安慰我！想象他背起的鼻孔放大就覺得好笑，就是我得到的最大的安慰。
我那小弟正在和我的另一個小弟煲電話，他們談的是“哈利?波特”這款游戲。電話那一頭的小弟要我身邊的小弟好好保存這游戲，而我身邊的小弟說這游戲太沒意思啦。我在旁邊如孩子一樣擺弄著兩只風箏骨架，心里卻早在罵自己了：這游戲人家都玩完了，你竟然還在想著放假打通關，你墜落吧你。我想十五塊錢算是白花了，還不如去吃肯德基。我越來越追不上他們了，原來那個事事領先的姐姐，如今早已快成一臺機器了，而且還是過時的。我感到自己好像是垂暮的老人，至少在他們眼中我已經不合群了。啊！我看著長大的弟弟們。
我突然明白為什么父母總會跟自己的兒女們逐漸拉開距離，一些事情是避免不了會發(fā)生的。這是 ；我不可避免地得了五官病，我早就知道長時間的鼻塞必然會引耳朵的一些問題，可是我為了喘氣，我不得不想辦法打通它。
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我不敢聽音樂了，我喜歡開得很大聲，但現在在這樣做下去的話，那我無疑是在折磨自己。我開始后悔，聽不了音樂，還不如讓我去死。我為什么要那樣使勁的抽鼻子呢？
我不是貝多芬，如果我耳朵聾了，我什么也做不成了，我不會寫曲子，也不會彈鋼琴，對于跟音樂有關的一切，我都會無能為力。
我開始把這些問題怪在這一年上，這一年我失去太多，我付出太多，以至于現在把耳朵都付出了。我沒有掉三十斤肉，可我卻掉了我視為珍寶的東西，我現在還無法衡量我得到了多少，我付出得是否值得。這樣丟車能否保帥，如果不能，我這盤棋全全輸掉。那這一年還得一切也就全全沒有意義，如海中泡沫一樣消散的全然不住去向，而我的耳朵，也會是白白犧牲了。
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我想起了海倫?凱勒，她只聽了6個月的聲音，在一個人6個月大的時候聲音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已經聽了16年的聲音，我知道每一種東西都會有他自己的聲音。我認為上帝是不公平的，因為它讓太多的人擁有了不需要的東西，又讓太多人失去了應該擁有的東西。但每當我這么說時，母親總會來反駁我，給我將一個得了白血病的大學生的故事。她總會說人家的了這么厲害的病，都還說上帝是公平的，你連西瓜大的困難都沒受過，你沒有資格這么說。我想，現在我有資格這么說了，而多的問題比西瓜要打得多?？墒?，我不準備告訴她，至少現在不會。因為它為我的鼻子操了很大的心，在告訴她我耳朵有問題，那無疑是撕心裂肺。
我這里還有一個關于上帝的故事。一個小男孩在圣誕夜想要得到一輛玩具汽車，可是當他在圣誕早晨醒來時，卻到了一個妹妹。而他的朋友卻得到了玩具汽車。于是他寫信給上帝，信中說到：我親愛的上帝，你把杰克的妹妹給了我，卻把我的車給了他，這是不公平的。后來者封信被送到神父手里，神父看完后思慮了好半天，終于提筆寫道：我親愛的孩子，上帝給了每個人聲明，給了每個人生活的希望，這便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他給你的物質需要……看完這個故事，我只想說，也許神父是對的，因為生命是無價的；或許，神父是錯的，因為它是神父，是最親近上帝的人，所以無可厚非的他要站在上帝這一邊。在有些時候，我會覺得孤獨。我最親近的人，有的已經長大，有的正在逐漸衰老。我從生命的一開始就了解到能陪我一生一世的人不會是他們。小的時候，我會為了人有生老病死而哭的傷心，現在也一樣。我最不愿意接觸的詞就是“死亡”，想到這個詞我都會顫粟。我想如果人生難免一死的話，我寧愿死在我最親愛的人前頭，或者，向革命前輩一樣為了大義而死。在一想，這未免有些自私。
古都到最深處，便是安靜。我才真正了解到郭敬明所寫的“風中盛開著大朵大朵黑色的寂寞”。現在我就處在這樣一種情境中。我的屋內沒有一面空白的強，但我仍感到心中大片大片的空洞。有人說過“心地才是最遠的荒地，很少有人一輩子種好它?！?/p>
有些時候孤獨到最深處，也會變得不安分。剛剛給一頭豬發(fā)了一條“死豬”的短信。誰讓他不給我打電話安慰我！想象他背起的鼻孔放大就覺得好笑，就是我得到的最大的安慰。
我那小弟正在和我的另一個小弟煲電話，他們談的是“哈利?波特”這款游戲。電話那一頭的小弟要我身邊的小弟好好保存這游戲，而我身邊的小弟說這游戲太沒意思啦。我在旁邊如孩子一樣擺弄著兩只風箏骨架，心里卻早在罵自己了：這游戲人家都玩完了，你竟然還在想著放假打通關，你墜落吧你。我想十五塊錢算是白花了，還不如去吃肯德基。我越來越追不上他們了，原來那個事事領先的姐姐，如今早已快成一臺機器了，而且還是過時的。我感到自己好像是垂暮的老人，至少在他們眼中我已經不合群了。??！我看著長大的弟弟們。
我突然明白為什么父母總會跟自己的兒女們逐漸拉開距離，一些事情是避免不了會發(fā)生的。這是 ；我不可避免地得了五官病，我早就知道長時間的鼻塞必然會引耳朵的一些問題，可是我為了喘氣，我不得不想辦法打通它。
可現在，沒辦法了，鼻子依然堵塞，而耳朵也出了些小問題，嗓音也因為長時間的用嘴呼吸而走了音。我到哪里去找那個愛唱歌的女孩？
我不敢聽音樂了，我喜歡開得很大聲，但現在在這樣做下去的話，那我無疑是在折磨自己。我開始后悔，聽不了音樂，還不如讓我去死。我為什么要那樣使勁的抽鼻子呢？
我不是貝多芬，如果我耳朵聾了，我什么也做不成了，我不會寫曲子，也不會彈鋼琴，對于跟音樂有關的一切，我都會無能為力。
我開始把這些問題怪在這一年上，這一年我失去太多，我付出太多，以至于現在把耳朵都付出了。我沒有掉三十斤肉，可我卻掉了我視為珍寶的東西，我現在還無法衡量我得到了多少，我付出得是否值得。這樣丟車能否保帥，如果不能，我這盤棋全全輸掉。那這一年還得一切也就全全沒有意義，如海中泡沫一樣消散的全然不住去向，而我的耳朵，也會是白白犧牲了。
我近視，有鼻竇炎，有扁眺體肥大，可我不想再得一個耳科疾病，我曾經得過中耳炎，那種困難程度難以敘述，那時我童年中最痛苦的時光，而現在我不希望在我16歲的畫集再留下痛苦。我試圖忘記它，但很難做到，它不像身外之物，眼不見，心不煩，他時時刻刻都在我耳邊提醒我它的存在。盡管我很少能用眼看到它。
我想起了海倫?凱勒，她只聽了6個月的聲音，在一個人6個月大的時候聲音并不能留下什么印象，我比她幸福，我已經聽了16年的聲音，我知道每一種東西都會有他自己的聲音。我認為上帝是不公平的，因為它讓太多的人擁有了不需要的東西，又讓太多人失去了應該擁有的東西。但每當我這么說時，母親總會來反駁我，給我將一個得了白血病的大學生的故事。她總會說人家的了這么厲害的病，都還說上帝是公平的，你連西瓜大的困難都沒受過，你沒有資格這么說。我想，現在我有資格這么說了，而多的問題比西瓜要打得多?？墒牵也粶蕚涓嬖V她，至少現在不會。因為它為我的鼻子操了很大的心，在告訴她我耳朵有問題，那無疑是撕心裂肺。
我這里還有一個關于上帝的故事。一個小男孩在圣誕夜想要得到一輛玩具汽車，可是當他在圣誕早晨醒來時，卻到了一個妹妹。而他的朋友卻得到了玩具汽車。于是他寫信給上帝，信中說到：我親愛的上帝，你把杰克的妹妹給了我，卻把我的車給了他，這是不公平的。后來者封信被送到神父手里，神父看完后思慮了好半天，終于提筆寫道：我親愛的孩子，上帝給了每個人聲明，給了每個人生活的希望，這便是上帝最公平，最神圣的地方。而不在于他給你的物質需要……看完這個故事，我只想說，也許神父是對的，因為生命是無價的；或許，神父是錯的，因為它是神父，是最親近上帝的人，所以無可厚非的他要站在上帝這一邊。在有些時候，我會覺得孤獨。我最親近的人，有的已經長大，有的正在逐漸衰老。我從生命的一開始就了解到能陪我一生一世的人不會是他們。小的時候，我會為了人有生老病死而哭的傷心，現在也一樣。我最不愿意接觸的詞就是“死亡”，想到這個詞我都會顫粟。我想如果人生難免一死的話，我寧愿死在我最親愛的人前頭，或者，向革命前輩一樣為了大義而死。在一想，這未免有些自私。
古都到最深處，便是安靜。我才真正了解到郭敬明所寫的“風中盛開著大朵大朵黑色的寂寞”。現在我就處在這樣一種情境中。我的屋內沒有一面空白的強，但我仍感到心中大片大片的空洞。有人說過“心地才是最遠的荒地，很少有人一輩子種好它?！?/p>
有些時候孤獨到最深處，也會變得不安分。剛剛給一頭豬發(fā)了一條“死豬”的短信。誰讓他不給我打電話安慰我！想象他背起的鼻孔放大就覺得好笑，就是我得到的最大的安慰。
我那小弟正在和我的另一個小弟煲電話，他們談的是“哈利?波特”這款游戲。電話那一頭的小弟要我身邊的小弟好好保存這游戲，而我身邊的小弟說這游戲太沒意思啦。我在旁邊如孩子一樣擺弄著兩只風箏骨架，心里卻早在罵自己了：這游戲人家都玩完了，你竟然還在想著放假打通關，你墜落吧你。我想十五塊錢算是白花了，還不如去吃肯德基。我越來越追不上他們了，原來那個事事領先的姐姐，如今早已快成一臺機器了，而且還是過時的。我感到自己好像是垂暮的老人，至少在他們眼中我已經不合群了。?。∥铱粗L大的弟弟們。
我突然明白為什么父母總會跟自己的兒女們逐漸拉開距離，一些事情是避免不了會發(fā)生的。這是作者：高中高三學生（6）班 沈云娟 時間：2021-7-19 02:06
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