文章摘要：高三作文10000字:怎么寫好我還是不懂——寫在2005的扉頁10000字作文？最近總有一種壓抑的感覺，我不知到怎么了。然后昨晚我突然很瘋狂地寫下這些凌亂的文字，一直寫到深夜1點多。今天打到電腦上，竟有5000多字，誰，能了解……我還是不懂 。 。 。 。 。 。 。文 湯菜菜打開Tencent瀏覽器，江門一中以主頁的身份飛橫跋扈地閃現(xiàn)在我眼前，干旱依然在我眼睛里蔓延，看了太久電腦，我想我的眼睛也許已經(jīng)失去了光芒，以0。以下是劉芮彤寫的《我還是不懂——寫在2005的扉頁》范文；

好我還是不懂——寫在2005的扉頁作文10000字概況

• 作者：劉芮彤
• 班級：高中高三
• 字數(shù)：10000字作文
• 體裁：
• 段落：分105段敘寫
• 更新：2021年01月09日 09時05分

最近總有一種壓抑的感覺，我不知到怎么了？然后昨晚我突然很瘋狂地寫下這些凌亂的文字，一直寫到深夜1點多。今天打到電腦上，竟有5000多字，誰，能了解……

我還是不懂 ； ； ； ； ； ；  ；文 湯菜菜

打開Tencent瀏覽器，江門一中以主頁的身份飛橫跋扈地閃現(xiàn)在我眼前，干旱依然在我眼睛里蔓延，看了太久電腦，我想我的眼睛也許已經(jīng)失去了光芒，以0.2秒每次的頻率不斷閃動的電腦屏幕像午夜的幽靈一樣囂張地映到我的瞳孔里。忽而看到“禁毒”二字，不禁莞爾一笑――我想我已經(jīng)中毒了，如果不是的話那為什么我周圍的一切變得那么不真實？我像在一個冗長的夢境中，夢境結(jié)束我就會回到現(xiàn)實，回到殘酷的現(xiàn)實，回到學校里忙碌的生活，這不是我想存在的世界，而這個夢更不是，這個夢只是“麻木”的代言詞，不只是麻木，或許還有很多很多，比如失落，比如抑郁。我不知道用“抑郁”來形容我是否合適，因為常常聽到朋友，網(wǎng)友說我是個樂觀的人，也許吧！但這也已經(jīng)被時光狠狠地狠狠地從我的襁褓中奪走了。

上了一中，我失掉了太多，太多了。

那些我曾經(jīng)瘋狂喜歡著的音樂，那些有過像女孩一樣細致面孔的樂隊成員，我們瘋狂地喊著w-i-n-d-s， w-inds!那些稚嫩的聲音遠去，遠去，最后只剩下回音在回蕩，漸輕，漸弱，最后消失。

 ；我漸漸習慣了――“漸”真是一樣殘忍的東西――習慣對娛樂新聞不聞不問，對過去的朋友不冷不熱，習慣虛榮地做作感覺自己的存在。把一寸長的針扎進長像可愛的布公仔身軀里，它們不會反抗――它們當然不會反抗。而我，卻沒有一點感覺，還笑著指給我的同位看，然后看著她惡心的表情并驚叫著我的殘忍，我卻近乎虐待狂一樣得到真實的快感。如同現(xiàn)在我戲謔地笑著寫下了這樣殘忍的句子――把自己一片片撕開，露出血淋淋的傷痕，那些不輕易展現(xiàn)給人看的切服之痛。

與這種不確切的痛相比，我眼睛的痛更為真實，本來美麗的夢最后只得到變了味的實現(xiàn)：比如我眼前的這臺電腦吧。我曾經(jīng)天真地想，買臺電腦，我就整夜地棲息在網(wǎng)絡(luò)里，用雙手噼里啪啦地敲擊不會像鋼琴一樣發(fā)出優(yōu)美的樂律的鍵盤，打一些散得可以的文字，發(fā)到網(wǎng)絡(luò)里，然后靜靜地期待有人走進我的文字，走進我的思想，走進我的迷惑，走進，我的生活。

可是現(xiàn)在，我只能看著別人的文字，在僅有的2個小時的時間內(nèi)感受別人相似又不盡相同的傷痛，感受眼睛被輻射得真實地痛。

 ；花火

今天是一年的大年初一，空氣卻冷清得讓我窒息。當我騎著與華麗的街道格格不入的舊單車，穿過早上稀疏的人群，廣東pH值過大的空氣在侵蝕著新一年的喜慶，可憐的陽光經(jīng)過層層折射，幾經(jīng)波折，終于到達了這個沉睡的城市的氣氛。

傍晚毫無準備地降落下來，進攻著這座城市。下午和朋友在QQ上聊時他們都說今晚去東湖廣場看煙花。我本來有點心動想去的，但后來我還是不去了，我頂著干澀的雙眼，舞動十只可憐的手指最后打下：Have a good time tonight!

我只剩下祝福他們的力氣了。

晚上，我坐在這個鋪滿不愿離去的灰塵的書桌上，用筆記錄下我的一切一切，我感覺自己想是在一個遠古時代，我點著一盞小燈，寫下我的我，然后畫面定格，然后改朝換代，畫中的我換上了現(xiàn)代的衣服，小燈變成了一樣以0.2秒每次讓人幾乎察覺不到的頻率閃動的燈管，只是在用快鏡頭記錄下的湮遠的歲月，灰塵不斷在桌面上著陸，然后定居，辦了戶口后就不再流浪，而我也不原意打擾這一片聽不見的喧囂。爸爸很是不喜歡我這個樣子，他總是說一個女孩子家這么亂像什么樣子？我總是不以為然：看到桌子亂很煩，但我看到桌子整齊更煩――因為怕弄亂。其實亂也很不錯的，這讓我感到空氣中有一種順其自然的味道，而這應該是一個人活得輕松的必備武器吧。

然而我還是出去了，我想去看看煙花――盡管我每年都能只站在我家陽臺上便把所有那些叫煙花的東西盡收眼底。但我還是出去了，我想感受一種叫“現(xiàn)場氣氛”的東東，我希望那些被人們不斷贊頌的美好能夠感動我這個麻木的疑似病粒。如果能與朋友不期而遇，那也算是一種另類的緣分。

然而在這之前出現(xiàn)了一個小插曲。我想去解決一下生理問題，而問題衍生出的另一個問題是附近最近的公廁在KFC內(nèi)，我以做賊心虛的心態(tài)步步逼近KFC的廁所（因為我剛才幫襯了它的強勁對手麥當勞一個雪糕）。卻發(fā) ；

最近總有一種壓抑的感覺，我不知到怎么了？然后昨晚我突然很瘋狂地寫下這些凌亂的文字，一直寫到深夜1點多。今天打到電腦上，竟有5000多字，誰，能了解……

我還是不懂 ； ； ； ； ； ；  ；文 湯菜菜

打開Tencent瀏覽器，江門一中以主頁的身份飛橫跋扈地閃現(xiàn)在我眼前，干旱依然在我眼睛里蔓延，看了太久電腦，我想我的眼睛也許已經(jīng)失去了光芒，以0.2秒每次的頻率不斷閃動的電腦屏幕像午夜的幽靈一樣囂張地映到我的瞳孔里。忽而看到“禁毒”二字，不禁莞爾一笑――我想我已經(jīng)中毒了，如果不是的話那為什么我周圍的一切變得那么不真實？我像在一個冗長的夢境中，夢境結(jié)束我就會回到現(xiàn)實，回到殘酷的現(xiàn)實，回到學校里忙碌的生活，這不是我想存在的世界，而這個夢更不是，這個夢只是“麻木”的代言詞，不只是麻木，或許還有很多很多，比如失落，比如抑郁。我不知道用“抑郁”來形容我是否合適，因為常常聽到朋友，網(wǎng)友說我是個樂觀的人，也許吧！但這也已經(jīng)被時光狠狠地狠狠地從我的襁褓中奪走了。

上了一中，我失掉了太多，太多了。

那些我曾經(jīng)瘋狂喜歡著的音樂，那些有過像女孩一樣細致面孔的樂隊成員，我們瘋狂地喊著w-i-n-d-s， w-inds!那些稚嫩的聲音遠去，遠去，最后只剩下回音在回蕩，漸輕，漸弱，最后消失。

 ；我漸漸習慣了――“漸”真是一樣殘忍的東西――習慣對娛樂新聞不聞不問，對過去的朋友不冷不熱，習慣虛榮地做作感覺自己的存在。把一寸長的針扎進長像可愛的布公仔身軀里，它們不會反抗――它們當然不會反抗。而我，卻沒有一點感覺，還笑著指給我的同位看，然后看著她惡心的表情并驚叫著我的殘忍，我卻近乎虐待狂一樣得到真實的快感。如同現(xiàn)在我戲謔地笑著寫下了這樣殘忍的句子――把自己一片片撕開，露出血淋淋的傷痕，那些不輕易展現(xiàn)給人看的切服之痛。

與這種不確切的痛相比，我眼睛的痛更為真實，本來美麗的夢最后只得到變了味的實現(xiàn)：比如我眼前的這臺電腦吧。我曾經(jīng)天真地想，買臺電腦，我就整夜地棲息在網(wǎng)絡(luò)里，用雙手噼里啪啦地敲擊不會像鋼琴一樣發(fā)出優(yōu)美的樂律的鍵盤，打一些散得可以的文字，發(fā)到網(wǎng)絡(luò)里，然后靜靜地期待有人走進我的文字，走進我的思想，走進我的迷惑，走進，我的生活。

可是現(xiàn)在，我只能看著別人的文字，在僅有的2個小時的時間內(nèi)感受別人相似又不盡相同的傷痛，感受眼睛被輻射得真實地痛。

 ；花火

今天是一年的大年初一，空氣卻冷清得讓我窒息。當我騎著與華麗的街道格格不入的舊單車，穿過早上稀疏的人群，廣東pH值過大的空氣在侵蝕著新一年的喜慶，可憐的陽光經(jīng)過層層折射，幾經(jīng)波折，終于到達了這個沉睡的城市的氣氛。

傍晚毫無準備地降落下來，進攻著這座城市。下午和朋友在QQ上聊時他們都說今晚去東湖廣場看煙花。我本來有點心動想去的，但后來我還是不去了，我頂著干澀的雙眼，舞動十只可憐的手指最后打下：Have a good time tonight!

我只剩下祝福他們的力氣了。

晚上，我坐在這個鋪滿不愿離去的灰塵的書桌上，用筆記錄下我的一切一切，我感覺自己想是在一個遠古時代，我點著一盞小燈，寫下我的我，然后畫面定格，然后改朝換代，畫中的我換上了現(xiàn)代的衣服，小燈變成了一樣以0.2秒每次讓人幾乎察覺不到的頻率閃動的燈管，只是在用快鏡頭記錄下的湮遠的歲月，灰塵不斷在桌面上著陸，然后定居，辦了戶口后就不再流浪，而我也不原意打擾這一片聽不見的喧囂。爸爸很是不喜歡我這個樣子，他總是說一個女孩子家這么亂像什么樣子？我總是不以為然：看到桌子亂很煩，但我看到桌子整齊更煩――因為怕弄亂。其實亂也很不錯的，這讓我感到空氣中有一種順其自然的味道，而這應該是一個人活得輕松的必備武器吧。

然而我還是出去了，我想去看看煙花――盡管我每年都能只站在我家陽臺上便把所有那些叫煙花的東西盡收眼底。但我還是出去了，我想感受一種叫“現(xiàn)場氣氛”的東東，我希望那些被人們不斷贊頌的美好能夠感動我這個麻木的疑似病粒。如果能與朋友不期而遇，那也算是一種另類的緣分。

然而在這之前出現(xiàn)了一個小插曲。我想去解決一下生理問題，而問題衍生出的另一個問題是附近最近的公廁在KFC內(nèi)，我以做賊心虛的心態(tài)步步逼近KFC的廁所（因為我剛才幫襯了它的強勁對手麥當勞一個雪糕）。卻發(fā) ；

最近總有一種壓抑的感覺，我不知到怎么了？然后昨晚我突然很瘋狂地寫下這些凌亂的文字，一直寫到深夜1點多。今天打到電腦上，竟有5000多字，誰，能了解……

我還是不懂 ； ； ； ； ； ；  ；文 湯菜菜

打開Tencent瀏覽器，江門一中以主頁的身份飛橫跋扈地閃現(xiàn)在我眼前，干旱依然在我眼睛里蔓延，看了太久電腦，我想我的眼睛也許已經(jīng)失去了光芒，以0.2秒每次的頻率不斷閃動的電腦屏幕像午夜的幽靈一樣囂張地映到我的瞳孔里。忽而看到“禁毒”二字，不禁莞爾一笑――我想我已經(jīng)中毒了，如果不是的話那為什么我周圍的一切變得那么不真實？我像在一個冗長的夢境中，夢境結(jié)束我就會回到現(xiàn)實，回到殘酷的現(xiàn)實，回到學校里忙碌的生活，這不是我想存在的世界，而這個夢更不是，這個夢只是“麻木”的代言詞，不只是麻木，或許還有很多很多，比如失落，比如抑郁。我不知道用“抑郁”來形容我是否合適，因為常常聽到朋友，網(wǎng)友說我是個樂觀的人，也許吧！但這也已經(jīng)被時光狠狠地狠狠地從我的襁褓中奪走了。

上了一中，我失掉了太多，太多了。

那些我曾經(jīng)瘋狂喜歡著的音樂，那些有過像女孩一樣細致面孔的樂隊成員，我們瘋狂地喊著w-i-n-d-s， w-inds!那些稚嫩的聲音遠去，遠去，最后只剩下回音在回蕩，漸輕，漸弱，最后消失。

 ；我漸漸習慣了――“漸”真是一樣殘忍的東西――習慣對娛樂新聞不聞不問，對過去的朋友不冷不熱，習慣虛榮地做作感覺自己的存在。把一寸長的針扎進長像可愛的布公仔身軀里，它們不會反抗――它們當然不會反抗。而我，卻沒有一點感覺，還笑著指給我的同位看，然后看著她惡心的表情并驚叫著我的殘忍，我卻近乎虐待狂一樣得到真實的快感。如同現(xiàn)在我戲謔地笑著寫下了這樣殘忍的句子――把自己一片片撕開，露出血淋淋的傷痕，那些不輕易展現(xiàn)給人看的切服之痛。

與這種不確切的痛相比，我眼睛的痛更為真實，本來美麗的夢最后只得到變了味的實現(xiàn)：比如我眼前的這臺電腦吧。我曾經(jīng)天真地想，買臺電腦，我就整夜地棲息在網(wǎng)絡(luò)里，用雙手噼里啪啦地敲擊不會像鋼琴一樣發(fā)出優(yōu)美的樂律的鍵盤，打一些散得可以的文字，發(fā)到網(wǎng)絡(luò)里，然后靜靜地期待有人走進我的文字，走進我的思想，走進我的迷惑，走進，我的生活。

可是現(xiàn)在，我只能看著別人的文字，在僅有的2個小時的時間內(nèi)感受別人相似又不盡相同的傷痛，感受眼睛被輻射得真實地痛。

 ；花火

今天是一年的大年初一，空氣卻冷清得讓我窒息。當我騎著與華麗的街道格格不入的舊單車，穿過早上稀疏的人群，廣東pH值過大的空氣在侵蝕著新一年的喜慶，可憐的陽光經(jīng)過層層折射，幾經(jīng)波折，終于到達了這個沉睡的城市的氣氛。

傍晚毫無準備地降落下來，進攻著這座城市。下午和朋友在QQ上聊時他們都說今晚去東湖廣場看煙花。我本來有點心動想去的，但后來我還是不去了，我頂著干澀的雙眼，舞動十只可憐的手指最后打下：Have a good time tonight!

我只剩下祝福他們的力氣了。

晚上，我坐在這個鋪滿不愿離去的灰塵的書桌上，用筆記錄下我的一切一切，我感覺自己想是在一個遠古時代，我點著一盞小燈，寫下我的我，然后畫面定格，然后改朝換代，畫中的我換上了現(xiàn)代的衣服，小燈變成了一樣以0.2秒每次讓人幾乎察覺不到的頻率閃動的燈管，只是在用快鏡頭記錄下的湮遠的歲月，灰塵不斷在桌面上著陸，然后定居，辦了戶口后就不再流浪，而我也不原意打擾這一片聽不見的喧囂。爸爸很是不喜歡我這個樣子，他總是說一個女孩子家這么亂像什么樣子？我總是不以為然：看到桌子亂很煩，但我看到桌子整齊更煩――因為怕弄亂。其實亂也很不錯的，這讓我感到空氣中有一種順其自然的味道，而這應該是一個人活得輕松的必備武器吧。

然而我還是出去了，我想去看看煙花――盡管我每年都能只站在我家陽臺上便把所有那些叫煙花的東西盡收眼底。但我還是出去了，我想感受一種叫“現(xiàn)場氣氛”的東東，我希望那些被人們不斷贊頌的美好能夠感動我這個麻木的疑似病粒。如果能與朋友不期而遇，那也算是一種另類的緣分。

然而在這之前出現(xiàn)了一個小插曲。我想去解決一下生理問題，而問題衍生出的另一個問題是附近最近的公廁在KFC內(nèi)，我以做賊心虛的心態(tài)步步逼近KFC的廁所（因為我剛才幫襯了它的強勁對手麥當勞一個雪糕）。卻發(fā) ；

最近總有一種壓抑的感覺，我不知到怎么了？然后昨晚我突然很瘋狂地寫下這些凌亂的文字，一直寫到深夜1點多。今天打到電腦上，竟有5000多字，誰，能了解……

我還是不懂 ； ； ； ； ； ；  ；文 湯菜菜

打開Tencent瀏覽器，江門一中以主頁的身份飛橫跋扈地閃現(xiàn)在我眼前，干旱依然在我眼睛里蔓延，看了太久電腦，我想我的眼睛也許已經(jīng)失去了光芒，以0.2秒每次的頻率不斷閃動的電腦屏幕像午夜的幽靈一樣囂張地映到我的瞳孔里。忽而看到“禁毒”二字，不禁莞爾一笑――我想我已經(jīng)中毒了，如果不是的話那為什么我周圍的一切變得那么不真實？我像在一個冗長的夢境中，夢境結(jié)束我就會回到現(xiàn)實，回到殘酷的現(xiàn)實，回到學校里忙碌的生活，這不是我想存在的世界，而這個夢更不是，這個夢只是“麻木”的代言詞，不只是麻木，或許還有很多很多，比如失落，比如抑郁。我不知道用“抑郁”來形容我是否合適，因為常常聽到朋友，網(wǎng)友說我是個樂觀的人，也許吧！但這也已經(jīng)被時光狠狠地狠狠地從我的襁褓中奪走了。

上了一中，我失掉了太多，太多了。

那些我曾經(jīng)瘋狂喜歡著的音樂，那些有過像女孩一樣細致面孔的樂隊成員，我們瘋狂地喊著w-i-n-d-s， w-inds!那些稚嫩的聲音遠去，遠去，最后只剩下回音在回蕩，漸輕，漸弱，最后消失。

 ；我漸漸習慣了――“漸”真是一樣殘忍的東西――習慣對娛樂新聞不聞不問，對過去的朋友不冷不熱，習慣虛榮地做作感覺自己的存在。把一寸長的針扎進長像可愛的布公仔身軀里，它們不會反抗――它們當然不會反抗。而我，卻沒有一點感覺，還笑著指給我的同位看，然后看著她惡心的表情并驚叫著我的殘忍，我卻近乎虐待狂一樣得到真實的快感。如同現(xiàn)在我戲謔地笑著寫下了這樣殘忍的句子――把自己一片片撕開，露出血淋淋的傷痕，那些不輕易展現(xiàn)給人看的切服之痛。

與這種不確切的痛相比，我眼睛的痛更為真實，本來美麗的夢最后只得到變了味的實現(xiàn)：比如我眼前的這臺電腦吧。我曾經(jīng)天真地想，買臺電腦，我就整夜地棲息在網(wǎng)絡(luò)里，用雙手噼里啪啦地敲擊不會像鋼琴一樣發(fā)出優(yōu)美的樂律的鍵盤，打一些散得可以的文字，發(fā)到網(wǎng)絡(luò)里，然后靜靜地期待有人走進我的文字，走進我的思想，走進我的迷惑，走進，我的生活。

可是現(xiàn)在，我只能看著別人的文字，在僅有的2個小時的時間內(nèi)感受別人相似又不盡相同的傷痛，感受眼睛被輻射得真實地痛。

 ；花火

今天是一年的大年初一，空氣卻冷清得讓我窒息。當我騎著與華麗的街道格格不入的舊單車，穿過早上稀疏的人群，廣東pH值過大的空氣在侵蝕著新一年的喜慶，可憐的陽光經(jīng)過層層折射，幾經(jīng)波折，終于到達了這個沉睡的城市的氣氛。

傍晚毫無準備地降落下來，進攻著這座城市。下午和朋友在QQ上聊時他們都說今晚去東湖廣場看煙花。我本來有點心動想去的，但后來我還是不去了，我頂著干澀的雙眼，舞動十只可憐的手指最后打下：Have a good time tonight!

我只剩下祝福他們的力氣了。

晚上，我坐在這個鋪滿不愿離去的灰塵的書桌上，用筆記錄下我的一切一切，我感覺自己想是在一個遠古時代，我點著一盞小燈，寫下我的我，然后畫面定格，然后改朝換代，畫中的我換上了現(xiàn)代的衣服，小燈變成了一樣以0.2秒每次讓人幾乎察覺不到的頻率閃動的燈管，只是在用快鏡頭記錄下的湮遠的歲月，灰塵不斷在桌面上著陸，然后定居，辦了戶口后就不再流浪，而我也不原意打擾這一片聽不見的喧囂。爸爸很是不喜歡我這個樣子，他總是說一個女孩子家這么亂像什么樣子？我總是不以為然：看到桌子亂很煩，但我看到桌子整齊更煩――因為怕弄亂。其實亂也很不錯的，這讓我感到空氣中有一種順其自然的味道，而這應該是一個人活得輕松的必備武器吧。

然而我還是出去了，我想去看看煙花――盡管我每年都能只站在我家陽臺上便把所有那些叫煙花的東西盡收眼底。但我還是出去了，我想感受一種叫“現(xiàn)場氣氛”的東東，我希望那些被人們不斷贊頌的美好能夠感動我這個麻木的疑似病粒。如果能與朋友不期而遇，那也算是一種另類的緣分。

然而在這之前出現(xiàn)了一個小插曲。我想去解決一下生理問題，而問題衍生出的另一個問題是附近最近的公廁在KFC內(nèi)，我以做賊心虛的心態(tài)步步逼近KFC的廁所（因為我剛才幫襯了它的強勁對手麥當勞一個雪糕）。卻發(fā) ；

最近總有一種壓抑的感覺，我不知到怎么了？然后昨晚我突然很瘋狂地寫下這些凌亂的文字，一直寫到深夜1點多。今天打到電腦上，竟有5000多字，誰，能了解……

我還是不懂 ； ； ； ； ； ；  ；文 湯菜菜

打開Tencent瀏覽器，江門一中以主頁的身份飛橫跋扈地閃現(xiàn)在我眼前，干旱依然在我眼睛里蔓延，看了太久電腦，我想我的眼睛也許已經(jīng)失去了光芒，以0.2秒每次的頻率不斷閃動的電腦屏幕像午夜的幽靈一樣囂張地映到我的瞳孔里。忽而看到“禁毒”二字，不禁莞爾一笑――我想我已經(jīng)中毒了，如果不是的話那為什么我周圍的一切變得那么不真實？我像在一個冗長的夢境中，夢境結(jié)束我就會回到現(xiàn)實，回到殘酷的現(xiàn)實，回到學校里忙碌的生活，這不是我想存在的世界，而這個夢更不是，這個夢只是“麻木”的代言詞，不只是麻木，或許還有很多很多，比如失落，比如抑郁。我不知道用“抑郁”來形容我是否合適，因為常常聽到朋友，網(wǎng)友說我是個樂觀的人，也許吧！但這也已經(jīng)被時光狠狠地狠狠地從我的襁褓中奪走了。

上了一中，我失掉了太多，太多了。

那些我曾經(jīng)瘋狂喜歡著的音樂，那些有過像女孩一樣細致面孔的樂隊成員，我們瘋狂地喊著w-i-n-d-s， w-inds!那些稚嫩的聲音遠去，遠去，最后只剩下回音在回蕩，漸輕，漸弱，最后消失。

 ；我漸漸習慣了――“漸”真是一樣殘忍的東西――習慣對娛樂新聞不聞不問，對過去的朋友不冷不熱，習慣虛榮地做作感覺自己的存在。把一寸長的針扎進長像可愛的布公仔身軀里，它們不會反抗――它們當然不會反抗。而我，卻沒有一點感覺，還笑著指給我的同位看，然后看著她惡心的表情并驚叫著我的殘忍，我卻近乎虐待狂一樣得到真實的快感。如同現(xiàn)在我戲謔地笑著寫下了這樣殘忍的句子――把自己一片片撕開，露出血淋淋的傷痕，那些不輕易展現(xiàn)給人看的切服之痛。

與這種不確切的痛相比，我眼睛的痛更為真實，本來美麗的夢最后只得到變了味的實現(xiàn)：比如我眼前的這臺電腦吧。我曾經(jīng)天真地想，買臺電腦，我就整夜地棲息在網(wǎng)絡(luò)里，用雙手噼里啪啦地敲擊不會像鋼琴一樣發(fā)出優(yōu)美的樂律的鍵盤，打一些散得可以的文字，發(fā)到網(wǎng)絡(luò)里，然后靜靜地期待有人走進我的文字，走進我的思想，走進我的迷惑，走進，我的生活。

可是現(xiàn)在，我只能看著別人的文字，在僅有的2個小時的時間內(nèi)感受別人相似又不盡相同的傷痛，感受眼睛被輻射得真實地痛。

 ；花火

今天是一年的大年初一，空氣卻冷清得讓我窒息。當我騎著與華麗的街道格格不入的舊單車，穿過早上稀疏的人群，廣東pH值過大的空氣在侵蝕著新一年的喜慶，可憐的陽光經(jīng)過層層折射，幾經(jīng)波折，終于到達了這個沉睡的城市的氣氛。

傍晚毫無準備地降落下來，進攻著這座城市。下午和朋友在QQ上聊時他們都說今晚去東湖廣場看煙花。我本來有點心動想去的，但后來我還是不去了，我頂著干澀的雙眼，舞動十只可憐的手指最后打下：Have a good time tonight!

我只剩下祝福他們的力氣了。

晚上，我坐在這個鋪滿不愿離去的灰塵的書桌上，用筆記錄下我的一切一切，我感覺自己想是在一個遠古時代，我點著一盞小燈，寫下我的我，然后畫面定格，然后改朝換代，畫中的我換上了現(xiàn)代的衣服，小燈變成了一樣以0.2秒每次讓人幾乎察覺不到的頻率閃動的燈管，只是在用快鏡頭記錄下的湮遠的歲月，灰塵不斷在桌面上著陸，然后定居，辦了戶口后就不再流浪，而我也不原意打擾這一片聽不見的喧囂。爸爸很是不喜歡我這個樣子，他總是說一個女孩子家這么亂像什么樣子？我總是不以為然：看到桌子亂很煩，但我看到桌子整齊更煩――因為怕弄亂。其實亂也很不錯的，這讓我感到空氣中有一種順其自然的味道，而這應該是一個人活得輕松的必備武器吧。

然而我還是出去了，我想去看看煙花――盡管我每年都能只站在我家陽臺上便把所有那些叫煙花的東西盡收眼底。但我還是出去了，我想感受一種叫“現(xiàn)場氣氛”的東東，我希望那些被人們不斷贊頌的美好能夠感動我這個麻木的疑似病粒。如果能與朋友不期而遇，那也算是一種另類的緣分。

然而在這之前出現(xiàn)了一個小插曲。我想去解決一下生理問題，而問題衍生出的另一個問題是附近最近的公廁在KFC內(nèi)，我以做賊心虛的心態(tài)步步逼近KFC的廁所（因為我剛才幫襯了它的強勁對手麥當勞一個雪糕）。卻發(fā) ；

最近總有一種壓抑的感覺，我不知到怎么了？然后昨晚我突然很瘋狂地寫下這些凌亂的文字，一直寫到深夜1點多。今天打到電腦上，竟有5000多字，誰，能了解……

我還是不懂 ； ； ； ； ； ；  ；文 湯菜菜

打開Tencent瀏覽器，江門一中以主頁的身份飛橫跋扈地閃現(xiàn)在我眼前，干旱依然在我眼睛里蔓延，看了太久電腦，我想我的眼睛也許已經(jīng)失去了光芒，以0.2秒每次的頻率不斷閃動的電腦屏幕像午夜的幽靈一樣囂張地映到我的瞳孔里。忽而看到“禁毒”二字，不禁莞爾一笑――我想我已經(jīng)中毒了，如果不是的話那為什么我周圍的一切變得那么不真實？我像在一個冗長的夢境中，夢境結(jié)束我就會回到現(xiàn)實，回到殘酷的現(xiàn)實，回到學校里忙碌的生活，這不是我想存在的世界，而這個夢更不是，這個夢只是“麻木”的代言詞，不只是麻木，或許還有很多很多，比如失落，比如抑郁。我不知道用“抑郁”來形容我是否合適，因為常常聽到朋友，網(wǎng)友說我是個樂觀的人，也許吧！但這也已經(jīng)被時光狠狠地狠狠地從我的襁褓中奪走了。

上了一中，我失掉了太多，太多了。

那些我曾經(jīng)瘋狂喜歡著的音樂，那些有過像女孩一樣細致面孔的樂隊成員，我們瘋狂地喊著w-i-n-d-s， w-inds!那些稚嫩的聲音遠去，遠去，最后只剩下回音在回蕩，漸輕，漸弱，最后消失。

 ；我漸漸習慣了――“漸”真是一樣殘忍的東西――習慣對娛樂新聞不聞不問，對過去的朋友不冷不熱，習慣虛榮地做作感覺自己的存在。把一寸長的針扎進長像可愛的布公仔身軀里，它們不會反抗――它們當然不會反抗。而我，卻沒有一點感覺，還笑著指給我的同位看，然后看著她惡心的表情并驚叫著我的殘忍，我卻近乎虐待狂一樣得到真實的快感。如同現(xiàn)在我戲謔地笑著寫下了這樣殘忍的句子――把自己一片片撕開，露出血淋淋的傷痕，那些不輕易展現(xiàn)給人看的切服之痛。

與這種不確切的痛相比，我眼睛的痛更為真實，本來美麗的夢最后只得到變了味的實現(xiàn)：比如我眼前的這臺電腦吧。我曾經(jīng)天真地想，買臺電腦，我就整夜地棲息在網(wǎng)絡(luò)里，用雙手噼里啪啦地敲擊不會像鋼琴一樣發(fā)出優(yōu)美的樂律的鍵盤，打一些散得可以的文字，發(fā)到網(wǎng)絡(luò)里，然后靜靜地期待有人走進我的文字，走進我的思想，走進我的迷惑，走進，我的生活。

可是現(xiàn)在，我只能看著別人的文字，在僅有的2個小時的時間內(nèi)感受別人相似又不盡相同的傷痛，感受眼睛被輻射得真實地痛。

 ；花火

今天是一年的大年初一，空氣卻冷清得讓我窒息。當我騎著與華麗的街道格格不入的舊單車，穿過早上稀疏的人群，廣東pH值過大的空氣在侵蝕著新一年的喜慶，可憐的陽光經(jīng)過層層折射，幾經(jīng)波折，終于到達了這個沉睡的城市的氣氛。

傍晚毫無準備地降落下來，進攻著這座城市。下午和朋友在QQ上聊時他們都說今晚去東湖廣場看煙花。我本來有點心動想去的，但后來我還是不去了，我頂著干澀的雙眼，舞動十只可憐的手指最后打下：Have a good time tonight!

我只剩下祝福他們的力氣了。

晚上，我坐在這個鋪滿不愿離去的灰塵的書桌上，用筆記錄下我的一切一切，我感覺自己想是在一個遠古時代，我點著一盞小燈，寫下我的我，然后畫面定格，然后改朝換代，畫中的我換上了現(xiàn)代的衣服，小燈變成了一樣以0.2秒每次讓人幾乎察覺不到的頻率閃動的燈管，只是在用快鏡頭記錄下的湮遠的歲月，灰塵不斷在桌面上著陸，然后定居，辦了戶口后就不再流浪，而我也不原意打擾這一片聽不見的喧囂。爸爸很是不喜歡我這個樣子，他總是說一個女孩子家這么亂像什么樣子？我總是不以為然：看到桌子亂很煩，但我看到桌子整齊更煩――因為怕弄亂。其實亂也很不錯的，這讓我感到空氣中有一種順其自然的味道，而這應該是一個人活得輕松的必備武器吧。

然而我還是出去了，我想去看看煙花――盡管我每年都能只站在我家陽臺上便把所有那些叫煙花的東西盡收眼底。但我還是出去了，我想感受一種叫“現(xiàn)場氣氛”的東東，我希望那些被人們不斷贊頌的美好能夠感動我這個麻木的疑似病粒。如果能與朋友不期而遇，那也算是一種另類的緣分。

然而在這之前出現(xiàn)了一個小插曲。我想去解決一下生理問題，而問題衍生出的另一個問題是附近最近的公廁在KFC內(nèi)，我以做賊心虛的心態(tài)步步逼近KFC的廁所（因為我剛才幫襯了它的強勁對手麥當勞一個雪糕）。卻發(fā) ；

最近總有一種壓抑的感覺，我不知到怎么了？然后昨晚我突然很瘋狂地寫下這些凌亂的文字，一直寫到深夜1點多。今天打到電腦上，竟有5000多字，誰，能了解……

我還是不懂 ； ； ； ； ； ；  ；文 湯菜菜

打開Tencent瀏覽器，江門一中以主頁的身份飛橫跋扈地閃現(xiàn)在我眼前，干旱依然在我眼睛里蔓延，看了太久電腦，我想我的眼睛也許已經(jīng)失去了光芒，以0.2秒每次的頻率不斷閃動的電腦屏幕像午夜的幽靈一樣囂張地映到我的瞳孔里。忽而看到“禁毒”二字，不禁莞爾一笑――我想我已經(jīng)中毒了，如果不是的話那為什么我周圍的一切變得那么不真實？我像在一個冗長的夢境中，夢境結(jié)束我就會回到現(xiàn)實，回到殘酷的現(xiàn)實，回到學校里忙碌的生活，這不是我想存在的世界，而這個夢更不是，這個夢只是“麻木”的代言詞，不只是麻木，或許還有很多很多，比如失落，比如抑郁。我不知道用“抑郁”來形容我是否合適，因為常常聽到朋友，網(wǎng)友說我是個樂觀的人，也許吧！但這也已經(jīng)被時光狠狠地狠狠地從我的襁褓中奪走了。

上了一中，我失掉了太多，太多了。

那些我曾經(jīng)瘋狂喜歡著的音樂，那些有過像女孩一樣細致面孔的樂隊成員，我們瘋狂地喊著w-i-n-d-s， w-inds!那些稚嫩的聲音遠去，遠去，最后只剩下回音在回蕩，漸輕，漸弱，最后消失。

 ；我漸漸習慣了――“漸”真是一樣殘忍的東西――習慣對娛樂新聞不聞不問，對過去的朋友不冷不熱，習慣虛榮地做作感覺自己的存在。把一寸長的針扎進長像可愛的布公仔身軀里，它們不會反抗――它們當然不會反抗。而我，卻沒有一點感覺，還笑著指給我的同位看，然后看著她惡心的表情并驚叫著我的殘忍，我卻近乎虐待狂一樣得到真實的快感。如同現(xiàn)在我戲謔地笑著寫下了這樣殘忍的句子――把自己一片片撕開，露出血淋淋的傷痕，那些不輕易展現(xiàn)給人看的切服之痛。

與這種不確切的痛相比，我眼睛的痛更為真實，本來美麗的夢最后只得到變了味的實現(xiàn)：比如我眼前的這臺電腦吧。我曾經(jīng)天真地想，買臺電腦，我就整夜地棲息在網(wǎng)絡(luò)里，用雙手噼里啪啦地敲擊不會像鋼琴一樣發(fā)出優(yōu)美的樂律的鍵盤，打一些散得可以的文字，發(fā)到網(wǎng)絡(luò)里，然后靜靜地期待有人走進我的文字，走進我的思想，走進我的迷惑，走進，我的生活。

可是現(xiàn)在，我只能看著別人的文字，在僅有的2個小時的時間內(nèi)感受別人相似又不盡相同的傷痛，感受眼睛被輻射得真實地痛。

 ；花火

今天是一年的大年初一，空氣卻冷清得讓我窒息。當我騎著與華麗的街道格格不入的舊單車，穿過早上稀疏的人群，廣東pH值過大的空氣在侵蝕著新一年的喜慶，可憐的陽光經(jīng)過層層折射，幾經(jīng)波折，終于到達了這個沉睡的城市的氣氛。

傍晚毫無準備地降落下來，進攻著這座城市。下午和朋友在QQ上聊時他們都說今晚去東湖廣場看煙花。我本來有點心動想去的，但后來我還是不去了，我頂著干澀的雙眼，舞動十只可憐的手指最后打下：Have a good time tonight!

我只剩下祝福他們的力氣了。

晚上，我坐在這個鋪滿不愿離去的灰塵的書桌上，用筆記錄下我的一切一切，我感覺自己想是在一個遠古時代，我點著一盞小燈，寫下我的我，然后畫面定格，然后改朝換代，畫中的我換上了現(xiàn)代的衣服，小燈變成了一樣以0.2秒每次讓人幾乎察覺不到的頻率閃動的燈管，只是在用快鏡頭記錄下的湮遠的歲月，灰塵不斷在桌面上著陸，然后定居，辦了戶口后就不再流浪，而我也不原意打擾這一片聽不見的喧囂。爸爸很是不喜歡我這個樣子，他總是說一個女孩子家這么亂像什么樣子？我總是不以為然：看到桌子亂很煩，但我看到桌子整齊更煩――因為怕弄亂。其實亂也很不錯的，這讓我感到空氣中有一種順其自然的味道，而這應該是一個人活得輕松的必備武器吧。

然而我還是出去了，我想去看看煙花――盡管我每年都能只站在我家陽臺上便把所有那些叫煙花的東西盡收眼底。但我還是出去了，我想感受一種叫“現(xiàn)場氣氛”的東東，我希望那些被人們不斷贊頌的美好能夠感動我這個麻木的疑似病粒。如果能與朋友不期而遇，那也算是一種另類的緣分。

然而在這之前出現(xiàn)了一個小插曲。我想去解決一下生理問題，而問題衍生出的另一個問題是附近最近的公廁在KFC內(nèi)，我以做賊心虛的心態(tài)步步逼近KFC的廁所（因為我剛才幫襯了它的強勁對手麥當勞一個雪糕）。卻發(fā)

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作者：高中高三學生（1）班 劉芮彤   時間：2021-1-9 09:05