文章摘要：高三作文9500字:怎么寫好錦時9500字作文？從過去的過去，到未來的未來。年久的足跡仿佛泛黃的頁碼。翻過去的舊塵埃。再也不見。再也不見。——題記這是我最后一次懷念17年以前的每一個四季。如同繁花開遍卻帶有血腥的顏色。觸目驚心地快樂。有人說，懷念是最無用的事情。以下是張海軍寫的《錦時》范文；

好錦時作文9500字概況

• 作者：張海軍
• 班級：高中高三
• 字?jǐn)?shù)：9500字作文
• 體裁：
• 段落：分127段敘寫
• 更新：2024年11月23日 10時26分

從過去的過去，到未來的未來。年久的足跡仿佛泛黃的頁碼。

翻過去的舊塵埃。再也不見。

再也不見。

——題記

這是我最后一次懷念17年以前的每一個四季。如同繁花開遍卻帶有血腥的顏色。觸目驚心地快樂。

有人說，懷念是最無用的事情。我卻偏偏是不可缺少懷念之人，即便知道它的無用。

我很清楚地記得，曾經(jīng)有過強(qiáng)烈的幻想，便是在那時以為的未來，可以做一名天文學(xué)家。那時家里并沒有書柜，唯有一個小書架，是爺爺親手做的。書架上擺了很多科普知識的書籍。最多的，便是有關(guān)宇宙之類的書。如今還可以依稀想起那時的決心。在奶奶說“天文學(xué)家要數(shù)學(xué)學(xué)到頂尖才行”的時候，我很堅定地回答了“是”。

我也從來沒有想過會變成這樣。

突兀地發(fā)現(xiàn)自己進(jìn)入一個盲目而黑暗的甬道。仿佛沒有終點(diǎn)。

在第一次拿到數(shù)學(xué)卷子只有二三十分的時候，才知道奶奶當(dāng)時嚴(yán)肅的表情背后，孕育了多么強(qiáng)烈的勇氣。我沒有那樣的勇氣，只有過那樣的幻想。

生命不可缺失的幻想。以及生命不可缺失的現(xiàn)實(shí)。

這就仿佛是一直尋走在迷惘的路上。然后有一天才想起抬頭，有一天才記起最初的原點(diǎn)是哪個方向。如同終于走上了一座塔樓，舉目四望，盡是荒涼。

荒涼地讓人清醒與自知。讓人在絕望中，尋求希望。只是這希望換了色彩，因了我們終于真正明白了這世界的紋路，已不是孤注一擲就可以到達(dá)終點(diǎn)的年紀(jì)了。

“你有沒有想過，當(dāng)你有一天發(fā)現(xiàn)你身處的未來與過去曾幻想的完全不同，甚至于面目全非到你無法忍受。那你會如何？”

當(dāng)我看到這句話時，頓悟后就掩面而泣。

我想起爸爸每次看到就充滿希望的笑容。想起奶奶偶爾異常溫柔的語調(diào)與我討論大學(xué)后的一切。想起媽媽不想讓我離開而挽留的話語。

離開，仿佛成了必然的事情?？墒牵绻搅四菢拥?a href="http://icitentertainment.net/zt/weilai/" title="未來作文">未來，突兀地發(fā)現(xiàn)，我無法再離開了要怎么辦？

我記得那一天的天氣是陰沉的。手機(jī)依然如往常收到很多人發(fā)泄無聊的短信。我卻沒有心思再理。要搬家了，這是一次永久的離開。無法割舍也要割舍了。心里難過也就難過了。

家里亂成了一團(tuán)，我所心愛的一切瞬間被瓦解的干干凈凈。那個生活了17年的臥室如同洗劫一空的景象，地上鋪的拼板被搬家工人的鞋子來來回回踩了十幾次。直到搬衣柜的時候，終于踩壞了它們。

我從未如此留戀過那棟老房子。那棟房子曾經(jīng)上演了多少個讓人緬懷的歲月，我是不知的。只是，自我出生開始，我便是那房子里的一員。家里的墻壁上到處是我幼時悄悄做下的記號。巨丑的女孩，以及“四不像”卻固執(zhí)地認(rèn)為那是猴子的動物。

還有許許多多這樣的印記。比如至今為止奶奶都不知道每個房子的角落里，我都寫了很多童話故事的名字。亦不知道我在那個掛歷后的墻壁上，曾哭著寫過“我想媽媽”。

突然想要提及有關(guān)媽媽這一段事情，是因了心里倏然的悸動。而這一段的回憶，是奶奶后來復(fù)述給我聽的。那天晚上，奶奶的眼睛里有淚光的閃動。我如同聽著另外一個孩子的故事，感受著其中的悲涼。

我想，那時我還是不懂的。媽媽第一次離婚倉促地讓我來不及知道是怎么回事。那時才四歲。我什么都不懂。不懂得媽媽那次哭著的訴說就是一次漫長的告別。

離婚之后，奶奶是不希望媽媽來見到我的。我躲在幼兒園的班里，旁邊是大辮子老師輕聲地安慰。我死死地趴著門框，目不轉(zhuǎn)睛地看著外面。

外面是兩個女人，從爭吵到打架。一個是媽媽，一個是不讓媽媽接我走的大姑。諸如此類的事情還有很多很多。直到媽媽終于后悔了離婚。

奶奶說，后來每次我從姥姥家回來，都會一反常態(tài)。我會朝奶奶作揖，會跪在床上求奶奶同意我媽媽的復(fù)婚。我會和他們哭，如果他們不同意復(fù)婚我就不去上學(xué)。

我就跪在床上，向奶奶磕頭?！扒笄竽?，讓我媽媽回來吧，求求你，奶奶。求求你?！?/p>

我會放帶有“世上只有媽媽好”的歌曲的燈籠，拿著它在院子里轉(zhuǎn)。直到所有人看著我都忍不住掉下眼淚。

其實(shí)我什么都不懂。這些方法都是媽媽教的。我什么都不知道。

我只知道，要讓媽媽回來。

后來，媽媽是回來了。

而我如今已是記不起與她同在一家的感覺。她陪了我?guī)啄曛?，終于在我應(yīng)從過去的過去，到未來的未來。年久的足跡仿佛泛黃的頁碼。

翻過去的舊塵埃。再也不見。

再也不見。

——題記

這是我最后一次懷念17年以前的每一個四季。如同繁花開遍卻帶有血腥的顏色。觸目驚心地快樂。

有人說，懷念是最無用的事情。我卻偏偏是不可缺少懷念之人，即便知道它的無用。

我很清楚地記得，曾經(jīng)有過強(qiáng)烈的幻想，便是在那時以為的未來，可以做一名天文學(xué)家。那時家里并沒有書柜，唯有一個小書架，是爺爺親手做的。書架上擺了很多科普知識的書籍。最多的，便是有關(guān)宇宙之類的書。如今還可以依稀想起那時的決心。在奶奶說“天文學(xué)家要數(shù)學(xué)學(xué)到頂尖才行”的時候，我很堅定地回答了“是”。

我也從來沒有想過會變成這樣。

突兀地發(fā)現(xiàn)自己進(jìn)入一個盲目而黑暗的甬道。仿佛沒有終點(diǎn)。

在第一次拿到數(shù)學(xué)卷子只有二三十分的時候，才知道奶奶當(dāng)時嚴(yán)肅的表情背后，孕育了多么強(qiáng)烈的勇氣。我沒有那樣的勇氣，只有過那樣的幻想。

生命不可缺失的幻想。以及生命不可缺失的現(xiàn)實(shí)。

這就仿佛是一直尋走在迷惘的路上。然后有一天才想起抬頭，有一天才記起最初的原點(diǎn)是哪個方向。如同終于走上了一座塔樓，舉目四望，盡是荒涼。

荒涼地讓人清醒與自知。讓人在絕望中，尋求希望。只是這希望換了色彩，因了我們終于真正明白了這世界的紋路，已不是孤注一擲就可以到達(dá)終點(diǎn)的年紀(jì)了。

“你有沒有想過，當(dāng)你有一天發(fā)現(xiàn)你身處的未來與過去曾幻想的完全不同，甚至于面目全非到你無法忍受。那你會如何？”

當(dāng)我看到這句話時，頓悟后就掩面而泣。

我想起爸爸每次看到就充滿希望的笑容。想起奶奶偶爾異常溫柔的語調(diào)與我討論大學(xué)后的一切。想起媽媽不想讓我離開而挽留的話語。

離開，仿佛成了必然的事情。可是，如果到了那樣的未來，突兀地發(fā)現(xiàn)，我無法再離開了要怎么辦？

我記得那一天的天氣是陰沉的。手機(jī)依然如往常收到很多人發(fā)泄無聊的短信。我卻沒有心思再理。要搬家了，這是一次永久的離開。無法割舍也要割舍了。心里難過也就難過了。

家里亂成了一團(tuán)，我所心愛的一切瞬間被瓦解的干干凈凈。那個生活了17年的臥室如同洗劫一空的景象，地上鋪的拼板被搬家工人的鞋子來來回回踩了十幾次。直到搬衣柜的時候，終于踩壞了它們。

我從未如此留戀過那棟老房子。那棟房子曾經(jīng)上演了多少個讓人緬懷的歲月，我是不知的。只是，自我出生開始，我便是那房子里的一員。家里的墻壁上到處是我幼時悄悄做下的記號。巨丑的女孩，以及“四不像”卻固執(zhí)地認(rèn)為那是猴子的動物。

還有許許多多這樣的印記。比如至今為止奶奶都不知道每個房子的角落里，我都寫了很多童話故事的名字。亦不知道我在那個掛歷后的墻壁上，曾哭著寫過“我想媽媽”。

突然想要提及有關(guān)媽媽這一段事情，是因了心里倏然的悸動。而這一段的回憶，是奶奶后來復(fù)述給我聽的。那天晚上，奶奶的眼睛里有淚光的閃動。我如同聽著另外一個孩子的故事，感受著其中的悲涼。

我想，那時我還是不懂的。媽媽第一次離婚倉促地讓我來不及知道是怎么回事。那時才四歲。我什么都不懂。不懂得媽媽那次哭著的訴說就是一次漫長的告別。

離婚之后，奶奶是不希望媽媽來見到我的。我躲在幼兒園的班里，旁邊是大辮子老師輕聲地安慰。我死死地趴著門框，目不轉(zhuǎn)睛地看著外面。

外面是兩個女人，從爭吵到打架。一個是媽媽，一個是不讓媽媽接我走的大姑。諸如此類的事情還有很多很多。直到媽媽終于后悔了離婚。

奶奶說，后來每次我從姥姥家回來，都會一反常態(tài)。我會朝奶奶作揖，會跪在床上求奶奶同意我媽媽的復(fù)婚。我會和他們哭，如果他們不同意復(fù)婚我就不去上學(xué)。

我就跪在床上，向奶奶磕頭?！扒笄竽?，讓我媽媽回來吧，求求你，奶奶。求求你?！?/p>

我會放帶有“世上只有媽媽好”的歌曲的燈籠，拿著它在院子里轉(zhuǎn)。直到所有人看著我都忍不住掉下眼淚。

其實(shí)我什么都不懂。這些方法都是媽媽教的。我什么都不知道。

我只知道，要讓媽媽回來。

后來，媽媽是回來了。

而我如今已是記不起與她同在一家的感覺。她陪了我?guī)啄曛螅K于在我應(yīng)從過去的過去，到未來的未來。年久的足跡仿佛泛黃的頁碼。

翻過去的舊塵埃。再也不見。

再也不見。

——題記

這是我最后一次懷念17年以前的每一個四季。如同繁花開遍卻帶有血腥的顏色。觸目驚心地快樂。

有人說，懷念是最無用的事情。我卻偏偏是不可缺少懷念之人，即便知道它的無用。

我很清楚地記得，曾經(jīng)有過強(qiáng)烈的幻想，便是在那時以為的未來，可以做一名天文學(xué)家。那時家里并沒有書柜，唯有一個小書架，是爺爺親手做的。書架上擺了很多科普知識的書籍。最多的，便是有關(guān)宇宙之類的書。如今還可以依稀想起那時的決心。在奶奶說“天文學(xué)家要數(shù)學(xué)學(xué)到頂尖才行”的時候，我很堅定地回答了“是”。

我也從來沒有想過會變成這樣。

突兀地發(fā)現(xiàn)自己進(jìn)入一個盲目而黑暗的甬道。仿佛沒有終點(diǎn)。

在第一次拿到數(shù)學(xué)卷子只有二三十分的時候，才知道奶奶當(dāng)時嚴(yán)肅的表情背后，孕育了多么強(qiáng)烈的勇氣。我沒有那樣的勇氣，只有過那樣的幻想。

生命不可缺失的幻想。以及生命不可缺失的現(xiàn)實(shí)。

這就仿佛是一直尋走在迷惘的路上。然后有一天才想起抬頭，有一天才記起最初的原點(diǎn)是哪個方向。如同終于走上了一座塔樓，舉目四望，盡是荒涼。

荒涼地讓人清醒與自知。讓人在絕望中，尋求希望。只是這希望換了色彩，因了我們終于真正明白了這世界的紋路，已不是孤注一擲就可以到達(dá)終點(diǎn)的年紀(jì)了。

“你有沒有想過，當(dāng)你有一天發(fā)現(xiàn)你身處的未來與過去曾幻想的完全不同，甚至于面目全非到你無法忍受。那你會如何？”

當(dāng)我看到這句話時，頓悟后就掩面而泣。

我想起爸爸每次看到就充滿希望的笑容。想起奶奶偶爾異常溫柔的語調(diào)與我討論大學(xué)后的一切。想起媽媽不想讓我離開而挽留的話語。

離開，仿佛成了必然的事情?？墒?，如果到了那樣的未來，突兀地發(fā)現(xiàn)，我無法再離開了要怎么辦？

我記得那一天的天氣是陰沉的。手機(jī)依然如往常收到很多人發(fā)泄無聊的短信。我卻沒有心思再理。要搬家了，這是一次永久的離開。無法割舍也要割舍了。心里難過也就難過了。

家里亂成了一團(tuán)，我所心愛的一切瞬間被瓦解的干干凈凈。那個生活了17年的臥室如同洗劫一空的景象，地上鋪的拼板被搬家工人的鞋子來來回回踩了十幾次。直到搬衣柜的時候，終于踩壞了它們。

我從未如此留戀過那棟老房子。那棟房子曾經(jīng)上演了多少個讓人緬懷的歲月，我是不知的。只是，自我出生開始，我便是那房子里的一員。家里的墻壁上到處是我幼時悄悄做下的記號。巨丑的女孩，以及“四不像”卻固執(zhí)地認(rèn)為那是猴子的動物。

還有許許多多這樣的印記。比如至今為止奶奶都不知道每個房子的角落里，我都寫了很多童話故事的名字。亦不知道我在那個掛歷后的墻壁上，曾哭著寫過“我想媽媽”。

突然想要提及有關(guān)媽媽這一段事情，是因了心里倏然的悸動。而這一段的回憶，是奶奶后來復(fù)述給我聽的。那天晚上，奶奶的眼睛里有淚光的閃動。我如同聽著另外一個孩子的故事，感受著其中的悲涼。

我想，那時我還是不懂的。媽媽第一次離婚倉促地讓我來不及知道是怎么回事。那時才四歲。我什么都不懂。不懂得媽媽那次哭著的訴說就是一次漫長的告別。

離婚之后，奶奶是不希望媽媽來見到我的。我躲在幼兒園的班里，旁邊是大辮子老師輕聲地安慰。我死死地趴著門框，目不轉(zhuǎn)睛地看著外面。

外面是兩個女人，從爭吵到打架。一個是媽媽，一個是不讓媽媽接我走的大姑。諸如此類的事情還有很多很多。直到媽媽終于后悔了離婚。

奶奶說，后來每次我從姥姥家回來，都會一反常態(tài)。我會朝奶奶作揖，會跪在床上求奶奶同意我媽媽的復(fù)婚。我會和他們哭，如果他們不同意復(fù)婚我就不去上學(xué)。

我就跪在床上，向奶奶磕頭?！扒笄竽悖屛覌寢尰貋戆?，求求你，奶奶。求求你。”

我會放帶有“世上只有媽媽好”的歌曲的燈籠，拿著它在院子里轉(zhuǎn)。直到所有人看著我都忍不住掉下眼淚。

其實(shí)我什么都不懂。這些方法都是媽媽教的。我什么都不知道。

我只知道，要讓媽媽回來。

后來，媽媽是回來了。

而我如今已是記不起與她同在一家的感覺。她陪了我?guī)啄曛?，終于在我應(yīng)從過去的過去，到未來的未來。年久的足跡仿佛泛黃的頁碼。

翻過去的舊塵埃。再也不見。

再也不見。

——題記

這是我最后一次懷念17年以前的每一個四季。如同繁花開遍卻帶有血腥的顏色。觸目驚心地快樂。

有人說，懷念是最無用的事情。我卻偏偏是不可缺少懷念之人，即便知道它的無用。

我很清楚地記得，曾經(jīng)有過強(qiáng)烈的幻想，便是在那時以為的未來，可以做一名天文學(xué)家。那時家里并沒有書柜，唯有一個小書架，是爺爺親手做的。書架上擺了很多科普知識的書籍。最多的，便是有關(guān)宇宙之類的書。如今還可以依稀想起那時的決心。在奶奶說“天文學(xué)家要數(shù)學(xué)學(xué)到頂尖才行”的時候，我很堅定地回答了“是”。

我也從來沒有想過會變成這樣。

突兀地發(fā)現(xiàn)自己進(jìn)入一個盲目而黑暗的甬道。仿佛沒有終點(diǎn)。

在第一次拿到數(shù)學(xué)卷子只有二三十分的時候，才知道奶奶當(dāng)時嚴(yán)肅的表情背后，孕育了多么強(qiáng)烈的勇氣。我沒有那樣的勇氣，只有過那樣的幻想。

生命不可缺失的幻想。以及生命不可缺失的現(xiàn)實(shí)。

這就仿佛是一直尋走在迷惘的路上。然后有一天才想起抬頭，有一天才記起最初的原點(diǎn)是哪個方向。如同終于走上了一座塔樓，舉目四望，盡是荒涼。

荒涼地讓人清醒與自知。讓人在絕望中，尋求希望。只是這希望換了色彩，因了我們終于真正明白了這世界的紋路，已不是孤注一擲就可以到達(dá)終點(diǎn)的年紀(jì)了。

“你有沒有想過，當(dāng)你有一天發(fā)現(xiàn)你身處的未來與過去曾幻想的完全不同，甚至于面目全非到你無法忍受。那你會如何？”

當(dāng)我看到這句話時，頓悟后就掩面而泣。

我想起爸爸每次看到就充滿希望的笑容。想起奶奶偶爾異常溫柔的語調(diào)與我討論大學(xué)后的一切。想起媽媽不想讓我離開而挽留的話語。

離開，仿佛成了必然的事情?？墒牵绻搅四菢拥奈磥?，突兀地發(fā)現(xiàn)，我無法再離開了要怎么辦？

我記得那一天的天氣是陰沉的。手機(jī)依然如往常收到很多人發(fā)泄無聊的短信。我卻沒有心思再理。要搬家了，這是一次永久的離開。無法割舍也要割舍了。心里難過也就難過了。

家里亂成了一團(tuán)，我所心愛的一切瞬間被瓦解的干干凈凈。那個生活了17年的臥室如同洗劫一空的景象，地上鋪的拼板被搬家工人的鞋子來來回回踩了十幾次。直到搬衣柜的時候，終于踩壞了它們。

我從未如此留戀過那棟老房子。那棟房子曾經(jīng)上演了多少個讓人緬懷的歲月，我是不知的。只是，自我出生開始，我便是那房子里的一員。家里的墻壁上到處是我幼時悄悄做下的記號。巨丑的女孩，以及“四不像”卻固執(zhí)地認(rèn)為那是猴子的動物。

還有許許多多這樣的印記。比如至今為止奶奶都不知道每個房子的角落里，我都寫了很多童話故事的名字。亦不知道我在那個掛歷后的墻壁上，曾哭著寫過“我想媽媽”。

突然想要提及有關(guān)媽媽這一段事情，是因了心里倏然的悸動。而這一段的回憶，是奶奶后來復(fù)述給我聽的。那天晚上，奶奶的眼睛里有淚光的閃動。我如同聽著另外一個孩子的故事，感受著其中的悲涼。

我想，那時我還是不懂的。媽媽第一次離婚倉促地讓我來不及知道是怎么回事。那時才四歲。我什么都不懂。不懂得媽媽那次哭著的訴說就是一次漫長的告別。

離婚之后，奶奶是不希望媽媽來見到我的。我躲在幼兒園的班里，旁邊是大辮子老師輕聲地安慰。我死死地趴著門框，目不轉(zhuǎn)睛地看著外面。

外面是兩個女人，從爭吵到打架。一個是媽媽，一個是不讓媽媽接我走的大姑。諸如此類的事情還有很多很多。直到媽媽終于后悔了離婚。

奶奶說，后來每次我從姥姥家回來，都會一反常態(tài)。我會朝奶奶作揖，會跪在床上求奶奶同意我媽媽的復(fù)婚。我會和他們哭，如果他們不同意復(fù)婚我就不去上學(xué)。

我就跪在床上，向奶奶磕頭。“求求你，讓我媽媽回來吧，求求你，奶奶。求求你?！?/p>

我會放帶有“世上只有媽媽好”的歌曲的燈籠，拿著它在院子里轉(zhuǎn)。直到所有人看著我都忍不住掉下眼淚。

其實(shí)我什么都不懂。這些方法都是媽媽教的。我什么都不知道。

我只知道，要讓媽媽回來。

后來，媽媽是回來了。

而我如今已是記不起與她同在一家的感覺。她陪了我?guī)啄曛?，終于在我應(yīng)從過去的過去，到未來的未來。年久的足跡仿佛泛黃的頁碼。

翻過去的舊塵埃。再也不見。

再也不見。

——題記

這是我最后一次懷念17年以前的每一個四季。如同繁花開遍卻帶有血腥的顏色。觸目驚心地快樂。

有人說，懷念是最無用的事情。我卻偏偏是不可缺少懷念之人，即便知道它的無用。

我很清楚地記得，曾經(jīng)有過強(qiáng)烈的幻想，便是在那時以為的未來，可以做一名天文學(xué)家。那時家里并沒有書柜，唯有一個小書架，是爺爺親手做的。書架上擺了很多科普知識的書籍。最多的，便是有關(guān)宇宙之類的書。如今還可以依稀想起那時的決心。在奶奶說“天文學(xué)家要數(shù)學(xué)學(xué)到頂尖才行”的時候，我很堅定地回答了“是”。

我也從來沒有想過會變成這樣。

突兀地發(fā)現(xiàn)自己進(jìn)入一個盲目而黑暗的甬道。仿佛沒有終點(diǎn)。

在第一次拿到數(shù)學(xué)卷子只有二三十分的時候，才知道奶奶當(dāng)時嚴(yán)肅的表情背后，孕育了多么強(qiáng)烈的勇氣。我沒有那樣的勇氣，只有過那樣的幻想。

生命不可缺失的幻想。以及生命不可缺失的現(xiàn)實(shí)。

這就仿佛是一直尋走在迷惘的路上。然后有一天才想起抬頭，有一天才記起最初的原點(diǎn)是哪個方向。如同終于走上了一座塔樓，舉目四望，盡是荒涼。

荒涼地讓人清醒與自知。讓人在絕望中，尋求希望。只是這希望換了色彩，因了我們終于真正明白了這世界的紋路，已不是孤注一擲就可以到達(dá)終點(diǎn)的年紀(jì)了。

“你有沒有想過，當(dāng)你有一天發(fā)現(xiàn)你身處的未來與過去曾幻想的完全不同，甚至于面目全非到你無法忍受。那你會如何？”

當(dāng)我看到這句話時，頓悟后就掩面而泣。

我想起爸爸每次看到就充滿希望的笑容。想起奶奶偶爾異常溫柔的語調(diào)與我討論大學(xué)后的一切。想起媽媽不想讓我離開而挽留的話語。

離開，仿佛成了必然的事情?？墒?，如果到了那樣的未來，突兀地發(fā)現(xiàn)，我無法再離開了要怎么辦？

我記得那一天的天氣是陰沉的。手機(jī)依然如往常收到很多人發(fā)泄無聊的短信。我卻沒有心思再理。要搬家了，這是一次永久的離開。無法割舍也要割舍了。心里難過也就難過了。

家里亂成了一團(tuán)，我所心愛的一切瞬間被瓦解的干干凈凈。那個生活了17年的臥室如同洗劫一空的景象，地上鋪的拼板被搬家工人的鞋子來來回回踩了十幾次。直到搬衣柜的時候，終于踩壞了它們。

我從未如此留戀過那棟老房子。那棟房子曾經(jīng)上演了多少個讓人緬懷的歲月，我是不知的。只是，自我出生開始，我便是那房子里的一員。家里的墻壁上到處是我幼時悄悄做下的記號。巨丑的女孩，以及“四不像”卻固執(zhí)地認(rèn)為那是猴子的動物。

還有許許多多這樣的印記。比如至今為止奶奶都不知道每個房子的角落里，我都寫了很多童話故事的名字。亦不知道我在那個掛歷后的墻壁上，曾哭著寫過“我想媽媽”。

突然想要提及有關(guān)媽媽這一段事情，是因了心里倏然的悸動。而這一段的回憶，是奶奶后來復(fù)述給我聽的。那天晚上，奶奶的眼睛里有淚光的閃動。我如同聽著另外一個孩子的故事，感受著其中的悲涼。

我想，那時我還是不懂的。媽媽第一次離婚倉促地讓我來不及知道是怎么回事。那時才四歲。我什么都不懂。不懂得媽媽那次哭著的訴說就是一次漫長的告別。

離婚之后，奶奶是不希望媽媽來見到我的。我躲在幼兒園的班里，旁邊是大辮子老師輕聲地安慰。我死死地趴著門框，目不轉(zhuǎn)睛地看著外面。

外面是兩個女人，從爭吵到打架。一個是媽媽，一個是不讓媽媽接我走的大姑。諸如此類的事情還有很多很多。直到媽媽終于后悔了離婚。

奶奶說，后來每次我從姥姥家回來，都會一反常態(tài)。我會朝奶奶作揖，會跪在床上求奶奶同意我媽媽的復(fù)婚。我會和他們哭，如果他們不同意復(fù)婚我就不去上學(xué)。

我就跪在床上，向奶奶磕頭。“求求你，讓我媽媽回來吧，求求你，奶奶。求求你?！?/p>

我會放帶有“世上只有媽媽好”的歌曲的燈籠，拿著它在院子里轉(zhuǎn)。直到所有人看著我都忍不住掉下眼淚。

其實(shí)我什么都不懂。這些方法都是媽媽教的。我什么都不知道。

我只知道，要讓媽媽回來。

后來，媽媽是回來了。

而我如今已是記不起與她同在一家的感覺。她陪了我?guī)啄曛?，終于在我應(yīng)從過去的過去，到未來的未來。年久的足跡仿佛泛黃的頁碼。

翻過去的舊塵埃。再也不見。

再也不見。

——題記

這是我最后一次懷念17年以前的每一個四季。如同繁花開遍卻帶有血腥的顏色。觸目驚心地快樂。

有人說，懷念是最無用的事情。我卻偏偏是不可缺少懷念之人，即便知道它的無用。

我很清楚地記得，曾經(jīng)有過強(qiáng)烈的幻想，便是在那時以為的未來，可以做一名天文學(xué)家。那時家里并沒有書柜，唯有一個小書架，是爺爺親手做的。書架上擺了很多科普知識的書籍。最多的，便是有關(guān)宇宙之類的書。如今還可以依稀想起那時的決心。在奶奶說“天文學(xué)家要數(shù)學(xué)學(xué)到頂尖才行”的時候，我很堅定地回答了“是”。

我也從來沒有想過會變成這樣。

突兀地發(fā)現(xiàn)自己進(jìn)入一個盲目而黑暗的甬道。仿佛沒有終點(diǎn)。

在第一次拿到數(shù)學(xué)卷子只有二三十分的時候，才知道奶奶當(dāng)時嚴(yán)肅的表情背后，孕育了多么強(qiáng)烈的勇氣。我沒有那樣的勇氣，只有過那樣的幻想。

生命不可缺失的幻想。以及生命不可缺失的現(xiàn)實(shí)。

這就仿佛是一直尋走在迷惘的路上。然后有一天才想起抬頭，有一天才記起最初的原點(diǎn)是哪個方向。如同終于走上了一座塔樓，舉目四望，盡是荒涼。

荒涼地讓人清醒與自知。讓人在絕望中，尋求希望。只是這希望換了色彩，因了我們終于真正明白了這世界的紋路，已不是孤注一擲就可以到達(dá)終點(diǎn)的年紀(jì)了。

“你有沒有想過，當(dāng)你有一天發(fā)現(xiàn)你身處的未來與過去曾幻想的完全不同，甚至于面目全非到你無法忍受。那你會如何？”

當(dāng)我看到這句話時，頓悟后就掩面而泣。

我想起爸爸每次看到就充滿希望的笑容。想起奶奶偶爾異常溫柔的語調(diào)與我討論大學(xué)后的一切。想起媽媽不想讓我離開而挽留的話語。

離開，仿佛成了必然的事情。可是，如果到了那樣的未來，突兀地發(fā)現(xiàn)，我無法再離開了要怎么辦？

我記得那一天的天氣是陰沉的。手機(jī)依然如往常收到很多人發(fā)泄無聊的短信。我卻沒有心思再理。要搬家了，這是一次永久的離開。無法割舍也要割舍了。心里難過也就難過了。

家里亂成了一團(tuán)，我所心愛的一切瞬間被瓦解的干干凈凈。那個生活了17年的臥室如同洗劫一空的景象，地上鋪的拼板被搬家工人的鞋子來來回回踩了十幾次。直到搬衣柜的時候，終于踩壞了它們。

我從未如此留戀過那棟老房子。那棟房子曾經(jīng)上演了多少個讓人緬懷的歲月，我是不知的。只是，自我出生開始，我便是那房子里的一員。家里的墻壁上到處是我幼時悄悄做下的記號。巨丑的女孩，以及“四不像”卻固執(zhí)地認(rèn)為那是猴子的動物。

還有許許多多這樣的印記。比如至今為止奶奶都不知道每個房子的角落里，我都寫了很多童話故事的名字。亦不知道我在那個掛歷后的墻壁上，曾哭著寫過“我想媽媽”。

突然想要提及有關(guān)媽媽這一段事情，是因了心里倏然的悸動。而這一段的回憶，是奶奶后來復(fù)述給我聽的。那天晚上，奶奶的眼睛里有淚光的閃動。我如同聽著另外一個孩子的故事，感受著其中的悲涼。

我想，那時我還是不懂的。媽媽第一次離婚倉促地讓我來不及知道是怎么回事。那時才四歲。我什么都不懂。不懂得媽媽那次哭著的訴說就是一次漫長的告別。

離婚之后，奶奶是不希望媽媽來見到我的。我躲在幼兒園的班里，旁邊是大辮子老師輕聲地安慰。我死死地趴著門框，目不轉(zhuǎn)睛地看著外面。

外面是兩個女人，從爭吵到打架。一個是媽媽，一個是不讓媽媽接我走的大姑。諸如此類的事情還有很多很多。直到媽媽終于后悔了離婚。

奶奶說，后來每次我從姥姥家回來，都會一反常態(tài)。我會朝奶奶作揖，會跪在床上求奶奶同意我媽媽的復(fù)婚。我會和他們哭，如果他們不同意復(fù)婚我就不去上學(xué)。

我就跪在床上，向奶奶磕頭?！扒笄竽?，讓我媽媽回來吧，求求你，奶奶。求求你?！?/p>

我會放帶有“世上只有媽媽好”的歌曲的燈籠，拿著它在院子里轉(zhuǎn)。直到所有人看著我都忍不住掉下眼淚。

其實(shí)我什么都不懂。這些方法都是媽媽教的。我什么都不知道。

我只知道，要讓媽媽回來。

后來，媽媽是回來了。

而我如今已是記不起與她同在一家的感覺。她陪了我?guī)啄曛?，終于在我應(yīng)從過去的過去，到未來的未來。年久的足跡仿佛泛黃的頁碼。

翻過去的舊塵埃。再也不見。

再也不見。

——題記

這是我最后一次懷念17年以前的每一個四季。如同繁花開遍卻帶有血腥的顏色。觸目驚心地快樂。

有人說，懷念是最無用的事情。我卻偏偏是不可缺少懷念之人，即便知道它的無用。

我很清楚地記得，曾經(jīng)有過強(qiáng)烈的幻想，便是在那時以為的未來，可以做一名天文學(xué)家。那時家里并沒有書柜，唯有一個小書架，是爺爺親手做的。書架上擺了很多科普知識的書籍。最多的，便是有關(guān)宇宙之類的書。如今還可以依稀想起那時的決心。在奶奶說“天文學(xué)家要數(shù)學(xué)學(xué)到頂尖才行”的時候，我很堅定地回答了“是”。

我也從來沒有想過會變成這樣。

突兀地發(fā)現(xiàn)自己進(jìn)入一個盲目而黑暗的甬道。仿佛沒有終點(diǎn)。

在第一次拿到數(shù)學(xué)卷子只有二三十分的時候，才知道奶奶當(dāng)時嚴(yán)肅的表情背后，孕育了多么強(qiáng)烈的勇氣。我沒有那樣的勇氣，只有過那樣的幻想。

生命不可缺失的幻想。以及生命不可缺失的現(xiàn)實(shí)。

這就仿佛是一直尋走在迷惘的路上。然后有一天才想起抬頭，有一天才記起最初的原點(diǎn)是哪個方向。如同終于走上了一座塔樓，舉目四望，盡是荒涼。

荒涼地讓人清醒與自知。讓人在絕望中，尋求希望。只是這希望換了色彩，因了我們終于真正明白了這世界的紋路，已不是孤注一擲就可以到達(dá)終點(diǎn)的年紀(jì)了。

“你有沒有想過，當(dāng)你有一天發(fā)現(xiàn)你身處的未來與過去曾幻想的完全不同，甚至于面目全非到你無法忍受。那你會如何？”

當(dāng)我看到這句話時，頓悟后就掩面而泣。

我想起爸爸每次看到就充滿希望的笑容。想起奶奶偶爾異常溫柔的語調(diào)與我討論大學(xué)后的一切。想起媽媽不想讓我離開而挽留的話語。

離開，仿佛成了必然的事情?？墒?，如果到了那樣的未來，突兀地發(fā)現(xiàn)，我無法再離開了要怎么辦？

我記得那一天的天氣是陰沉的。手機(jī)依然如往常收到很多人發(fā)泄無聊的短信。我卻沒有心思再理。要搬家了，這是一次永久的離開。無法割舍也要割舍了。心里難過也就難過了。

家里亂成了一團(tuán)，我所心愛的一切瞬間被瓦解的干干凈凈。那個生活了17年的臥室如同洗劫一空的景象，地上鋪的拼板被搬家工人的鞋子來來回回踩了十幾次。直到搬衣柜的時候，終于踩壞了它們。

我從未如此留戀過那棟老房子。那棟房子曾經(jīng)上演了多少個讓人緬懷的歲月，我是不知的。只是，自我出生開始，我便是那房子里的一員。家里的墻壁上到處是我幼時悄悄做下的記號。巨丑的女孩，以及“四不像”卻固執(zhí)地認(rèn)為那是猴子的動物。

還有許許多多這樣的印記。比如至今為止奶奶都不知道每個房子的角落里，我都寫了很多童話故事的名字。亦不知道我在那個掛歷后的墻壁上，曾哭著寫過“我想媽媽”。

突然想要提及有關(guān)媽媽這一段事情，是因了心里倏然的悸動。而這一段的回憶，是奶奶后來復(fù)述給我聽的。那天晚上，奶奶的眼睛里有淚光的閃動。我如同聽著另外一個孩子的故事，感受著其中的悲涼。

我想，那時我還是不懂的。媽媽第一次離婚倉促地讓我來不及知道是怎么回事。那時才四歲。我什么都不懂。不懂得媽媽那次哭著的訴說就是一次漫長的告別。

離婚之后，奶奶是不希望媽媽來見到我的。我躲在幼兒園的班里，旁邊是大辮子老師輕聲地安慰。我死死地趴著門框，目不轉(zhuǎn)睛地看著外面。

外面是兩個女人，從爭吵到打架。一個是媽媽，一個是不讓媽媽接我走的大姑。諸如此類的事情還有很多很多。直到媽媽終于后悔了離婚。

奶奶說，后來每次我從姥姥家回來，都會一反常態(tài)。我會朝奶奶作揖，會跪在床上求奶奶同意我媽媽的復(fù)婚。我會和他們哭，如果他們不同意復(fù)婚我就不去上學(xué)。

我就跪在床上，向奶奶磕頭?！扒笄竽悖屛覌寢尰貋戆?，求求你，奶奶。求求你?！?/p>

我會放帶有“世上只有媽媽好”的歌曲的燈籠，拿著它在院子里轉(zhuǎn)。直到所有人看著我都忍不住掉下眼淚。

其實(shí)我什么都不懂。這些方法都是媽媽教的。我什么都不知道。

我只知道，要讓媽媽回來。

后來，媽媽是回來了。

而我如今已是記不起與她同在一家的感覺。她陪了我?guī)啄曛螅K于在我應(yīng)

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作者：高中高三學(xué)生（6）班 張海軍   時間：2024-11-23 10:26