文章摘要：高三作文9500字:怎么寫好笑話9500字作文？1． 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴。他鄉(xiāng)遇故知，債主。洞房花燭夜，隔壁。金榜提名時，做夢。2． 老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有只蝙蝠答應(yīng)嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐3． 一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。以下是姚海培寫的《笑話》范文；

好笑話作文9500字概況

• 作者：姚海培
• 班級：高中高三
• 字數(shù)：9500字作文
• 體裁：
• 段落：分127段敘寫
• 更新：2025年01月25日 05時00分

高中高三作文9500字9500字   姚海培   滁州市 高中高三學(xué)生（3）班

1． 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉(xiāng)遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。

2． 老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有只蝙蝠答應(yīng)嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐

3． 一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃

4． 甲：昨天你騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！

5． 遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒有紙。

6． 屁乃腹中余氣，豈有不放之理。此氣游來游去，總會溜達出去。放者洋洋得意，聞?wù)叽诡^喪氣！

7． 男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯(lián)想．．．．．．

8． 護士看到一位病人在病房喝酒，就走過去小聲說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝”。

9． 一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！

10． 某女生叫楊小春，住在樓上，樓下一男生找，大呼：“春，春．．．”樓上女生探頭曰：“樓下誰叫春呢？”“我！”男生大聲回答。

11． 母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：我不和那人結(jié)婚，他太老了！母親安慰道：這有什么關(guān)系呢？又不是要煮著吃的！

12． 一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

13． 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！

14． 我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，后來終于鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然后表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？

15． 甲：昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。乙：那您怎么辦？甲：很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。

16． 等車的時候，有一mm一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，mm笑的愈發(fā)妍媚……結(jié)果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。

17． 我說：你是豬。你說：我是豬才怪。從此我就叫你豬才怪，終于有一天你再也忍受不了了，當著眾人的面對我大喊：我不是豬才怪！

18． 病孩：媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？

19． 一位大學(xué)教授對學(xué)生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學(xué)問到：器字呢？四個人和一只狗在干什么？

20． 天氣預(yù)報：今天夜間北京大部分地區(qū)會下人民幣，西北方向有時有支票，局部地區(qū)還會有金塊！氣象部門提醒市民備好大麻袋，準備發(fā)財！

21． 某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什么？此人反應(yīng)機敏：我們算球毛，緊密地團結(jié)在您的周圍。

22． 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩甩齊胸的胡子，陰森的笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

23． 一醉鬼對老婆說：咱家鬧鬼了！我剛才去廁所，一開門，燈就亮了，還有陣陣陰風(fēng)吹出。老婆打他一巴掌說：這是你第三次喝醉了尿在冰箱里！

24． 小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續(xù)三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？

25． 不要那么累不要那么疲憊，不舒服的時候歇一會，餓了要吃不要怕貴，工作是個蠢東西不要和他作對，到點吃按時睡，和想念你的朋友來聚會！

26． 茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現(xiàn)在我要你明白……你踩著我腳啦！

27． 兩個農(nóng)家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎么會抽煙？第一孩子：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。

28． 秀才做詩道：大雪紛紛落地，此是皇家瑞氣！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探頭罵道：放你娘的狗屁！

29． 一神經(jīng)病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕1． 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉(xiāng)遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。

2． 老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有只蝙蝠答應(yīng)嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐

3． 一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃

4． 甲：昨天你騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！

5． 遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒有紙。

6． 屁乃腹中余氣，豈有不放之理。此氣游來游去，總會溜達出去。放者洋洋得意，聞?wù)叽诡^喪氣！

7． 男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯(lián)想．．．．．．

8． 護士看到一位病人在病房喝酒，就走過去小聲說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝”。

9． 一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！

10． 某女生叫楊小春，住在樓上，樓下一男生找，大呼：“春，春．．．”樓上女生探頭曰：“樓下誰叫春呢？”“我！”男生大聲回答。

11． 母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：我不和那人結(jié)婚，他太老了！母親安慰道：這有什么關(guān)系呢？又不是要煮著吃的！

12． 一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

13． 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！

14． 我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，后來終于鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然后表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？

15． 甲：昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。乙：那您怎么辦？甲：很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。

16． 等車的時候，有一mm一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，mm笑的愈發(fā)妍媚……結(jié)果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。

17． 我說：你是豬。你說：我是豬才怪。從此我就叫你豬才怪，終于有一天你再也忍受不了了，當著眾人的面對我大喊：我不是豬才怪！

18． 病孩：媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？

19． 一位大學(xué)教授對學(xué)生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學(xué)問到：器字呢？四個人和一只狗在干什么？

20． 天氣預(yù)報：今天夜間北京大部分地區(qū)會下人民幣，西北方向有時有支票，局部地區(qū)還會有金塊！氣象部門提醒市民備好大麻袋，準備發(fā)財！

21． 某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什么？此人反應(yīng)機敏：我們算球毛，緊密地團結(jié)在您的周圍。

22． 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩甩齊胸的胡子，陰森的笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

23． 一醉鬼對老婆說：咱家鬧鬼了！我剛才去廁所，一開門，燈就亮了，還有陣陣陰風(fēng)吹出。老婆打他一巴掌說：這是你第三次喝醉了尿在冰箱里！

24． 小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續(xù)三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？

25． 不要那么累不要那么疲憊，不舒服的時候歇一會，餓了要吃不要怕貴，工作是個蠢東西不要和他作對，到點吃按時睡，和想念你的朋友來聚會！

26． 茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現(xiàn)在我要你明白……你踩著我腳啦！

27． 兩個農(nóng)家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎么會抽煙？第一孩子：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。

28． 秀才做詩道：大雪紛紛落地，此是皇家瑞氣！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探頭罵道：放你娘的狗屁！

29． 一神經(jīng)病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕1． 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉(xiāng)遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。

2． 老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有只蝙蝠答應(yīng)嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐

3． 一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃

4． 甲：昨天你騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！

5． 遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒有紙。

6． 屁乃腹中余氣，豈有不放之理。此氣游來游去，總會溜達出去。放者洋洋得意，聞?wù)叽诡^喪氣！

7． 男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯(lián)想．．．．．．

8． 護士看到一位病人在病房喝酒，就走過去小聲說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝”。

9． 一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！

10． 某女生叫楊小春，住在樓上，樓下一男生找，大呼：“春，春．．．”樓上女生探頭曰：“樓下誰叫春呢？”“我！”男生大聲回答。

11． 母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：我不和那人結(jié)婚，他太老了！母親安慰道：這有什么關(guān)系呢？又不是要煮著吃的！

12． 一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

13． 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！

14． 我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，后來終于鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然后表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？

15． 甲：昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。乙：那您怎么辦？甲：很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。

16． 等車的時候，有一mm一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，mm笑的愈發(fā)妍媚……結(jié)果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。

17． 我說：你是豬。你說：我是豬才怪。從此我就叫你豬才怪，終于有一天你再也忍受不了了，當著眾人的面對我大喊：我不是豬才怪！

18． 病孩：媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？

19． 一位大學(xué)教授對學(xué)生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學(xué)問到：器字呢？四個人和一只狗在干什么？

20． 天氣預(yù)報：今天夜間北京大部分地區(qū)會下人民幣，西北方向有時有支票，局部地區(qū)還會有金塊！氣象部門提醒市民備好大麻袋，準備發(fā)財！

21． 某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什么？此人反應(yīng)機敏：我們算球毛，緊密地團結(jié)在您的周圍。

22． 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩甩齊胸的胡子，陰森的笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

23． 一醉鬼對老婆說：咱家鬧鬼了！我剛才去廁所，一開門，燈就亮了，還有陣陣陰風(fēng)吹出。老婆打他一巴掌說：這是你第三次喝醉了尿在冰箱里！

24． 小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續(xù)三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？

25． 不要那么累不要那么疲憊，不舒服的時候歇一會，餓了要吃不要怕貴，工作是個蠢東西不要和他作對，到點吃按時睡，和想念你的朋友來聚會！

26． 茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現(xiàn)在我要你明白……你踩著我腳啦！

27． 兩個農(nóng)家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎么會抽煙？第一孩子：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。

28． 秀才做詩道：大雪紛紛落地，此是皇家瑞氣！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探頭罵道：放你娘的狗屁！

29． 一神經(jīng)病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕1． 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉(xiāng)遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。

2． 老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有只蝙蝠答應(yīng)嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐

3． 一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃

4． 甲：昨天你騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！

5． 遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒有紙。

6． 屁乃腹中余氣，豈有不放之理。此氣游來游去，總會溜達出去。放者洋洋得意，聞?wù)叽诡^喪氣！

7． 男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯(lián)想．．．．．．

8． 護士看到一位病人在病房喝酒，就走過去小聲說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝”。

9． 一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！

10． 某女生叫楊小春，住在樓上，樓下一男生找，大呼：“春，春．．．”樓上女生探頭曰：“樓下誰叫春呢？”“我！”男生大聲回答。

11． 母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：我不和那人結(jié)婚，他太老了！母親安慰道：這有什么關(guān)系呢？又不是要煮著吃的！

12． 一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

13． 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！

14． 我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，后來終于鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然后表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？

15． 甲：昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。乙：那您怎么辦？甲：很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。

16． 等車的時候，有一mm一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，mm笑的愈發(fā)妍媚……結(jié)果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。

17． 我說：你是豬。你說：我是豬才怪。從此我就叫你豬才怪，終于有一天你再也忍受不了了，當著眾人的面對我大喊：我不是豬才怪！

18． 病孩：媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？

19． 一位大學(xué)教授對學(xué)生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學(xué)問到：器字呢？四個人和一只狗在干什么？

20． 天氣預(yù)報：今天夜間北京大部分地區(qū)會下人民幣，西北方向有時有支票，局部地區(qū)還會有金塊！氣象部門提醒市民備好大麻袋，準備發(fā)財！

21． 某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什么？此人反應(yīng)機敏：我們算球毛，緊密地團結(jié)在您的周圍。

22． 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩甩齊胸的胡子，陰森的笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

23． 一醉鬼對老婆說：咱家鬧鬼了！我剛才去廁所，一開門，燈就亮了，還有陣陣陰風(fēng)吹出。老婆打他一巴掌說：這是你第三次喝醉了尿在冰箱里！

24． 小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續(xù)三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？

25． 不要那么累不要那么疲憊，不舒服的時候歇一會，餓了要吃不要怕貴，工作是個蠢東西不要和他作對，到點吃按時睡，和想念你的朋友來聚會！

26． 茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現(xiàn)在我要你明白……你踩著我腳啦！

27． 兩個農(nóng)家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎么會抽煙？第一孩子：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。

28． 秀才做詩道：大雪紛紛落地，此是皇家瑞氣！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探頭罵道：放你娘的狗屁！

29． 一神經(jīng)病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕1． 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉(xiāng)遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。

2． 老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有只蝙蝠答應(yīng)嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐

3． 一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃

4． 甲：昨天你騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！

5． 遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒有紙。

6． 屁乃腹中余氣，豈有不放之理。此氣游來游去，總會溜達出去。放者洋洋得意，聞?wù)叽诡^喪氣！

7． 男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯(lián)想．．．．．．

8． 護士看到一位病人在病房喝酒，就走過去小聲說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝”。

9． 一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！

10． 某女生叫楊小春，住在樓上，樓下一男生找，大呼：“春，春．．．”樓上女生探頭曰：“樓下誰叫春呢？”“我！”男生大聲回答。

11． 母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：我不和那人結(jié)婚，他太老了！母親安慰道：這有什么關(guān)系呢？又不是要煮著吃的！

12． 一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

13． 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！

14． 我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，后來終于鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然后表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？

15． 甲：昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。乙：那您怎么辦？甲：很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。

16． 等車的時候，有一mm一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，mm笑的愈發(fā)妍媚……結(jié)果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。

17． 我說：你是豬。你說：我是豬才怪。從此我就叫你豬才怪，終于有一天你再也忍受不了了，當著眾人的面對我大喊：我不是豬才怪！

18． 病孩：媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？

19． 一位大學(xué)教授對學(xué)生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學(xué)問到：器字呢？四個人和一只狗在干什么？

20． 天氣預(yù)報：今天夜間北京大部分地區(qū)會下人民幣，西北方向有時有支票，局部地區(qū)還會有金塊！氣象部門提醒市民備好大麻袋，準備發(fā)財！

21． 某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什么？此人反應(yīng)機敏：我們算球毛，緊密地團結(jié)在您的周圍。

22． 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩甩齊胸的胡子，陰森的笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

23． 一醉鬼對老婆說：咱家鬧鬼了！我剛才去廁所，一開門，燈就亮了，還有陣陣陰風(fēng)吹出。老婆打他一巴掌說：這是你第三次喝醉了尿在冰箱里！

24． 小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續(xù)三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？

25． 不要那么累不要那么疲憊，不舒服的時候歇一會，餓了要吃不要怕貴，工作是個蠢東西不要和他作對，到點吃按時睡，和想念你的朋友來聚會！

26． 茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現(xiàn)在我要你明白……你踩著我腳啦！

27． 兩個農(nóng)家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎么會抽煙？第一孩子：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。

28． 秀才做詩道：大雪紛紛落地，此是皇家瑞氣！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探頭罵道：放你娘的狗屁！

29． 一神經(jīng)病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕1． 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉(xiāng)遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。

2． 老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有只蝙蝠答應(yīng)嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐

3． 一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃

4． 甲：昨天你騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！

5． 遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒有紙。

6． 屁乃腹中余氣，豈有不放之理。此氣游來游去，總會溜達出去。放者洋洋得意，聞?wù)叽诡^喪氣！

7． 男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯(lián)想．．．．．．

8． 護士看到一位病人在病房喝酒，就走過去小聲說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝”。

9． 一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！

10． 某女生叫楊小春，住在樓上，樓下一男生找，大呼：“春，春．．．”樓上女生探頭曰：“樓下誰叫春呢？”“我！”男生大聲回答。

11． 母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：我不和那人結(jié)婚，他太老了！母親安慰道：這有什么關(guān)系呢？又不是要煮著吃的！

12． 一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

13． 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！

14． 我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，后來終于鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然后表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？

15． 甲：昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。乙：那您怎么辦？甲：很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。

16． 等車的時候，有一mm一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，mm笑的愈發(fā)妍媚……結(jié)果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。

17． 我說：你是豬。你說：我是豬才怪。從此我就叫你豬才怪，終于有一天你再也忍受不了了，當著眾人的面對我大喊：我不是豬才怪！

18． 病孩：媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？

19． 一位大學(xué)教授對學(xué)生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學(xué)問到：器字呢？四個人和一只狗在干什么？

20． 天氣預(yù)報：今天夜間北京大部分地區(qū)會下人民幣，西北方向有時有支票，局部地區(qū)還會有金塊！氣象部門提醒市民備好大麻袋，準備發(fā)財！

21． 某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什么？此人反應(yīng)機敏：我們算球毛，緊密地團結(jié)在您的周圍。

22． 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩甩齊胸的胡子，陰森的笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

23． 一醉鬼對老婆說：咱家鬧鬼了！我剛才去廁所，一開門，燈就亮了，還有陣陣陰風(fēng)吹出。老婆打他一巴掌說：這是你第三次喝醉了尿在冰箱里！

24． 小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續(xù)三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？

25． 不要那么累不要那么疲憊，不舒服的時候歇一會，餓了要吃不要怕貴，工作是個蠢東西不要和他作對，到點吃按時睡，和想念你的朋友來聚會！

26． 茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現(xiàn)在我要你明白……你踩著我腳啦！

27． 兩個農(nóng)家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎么會抽煙？第一孩子：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。

28． 秀才做詩道：大雪紛紛落地，此是皇家瑞氣！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探頭罵道：放你娘的狗屁！

29． 一神經(jīng)病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕1． 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉(xiāng)遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。

2． 老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有只蝙蝠答應(yīng)嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐

3． 一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃

4． 甲：昨天你騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！

5． 遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒有紙。

6． 屁乃腹中余氣，豈有不放之理。此氣游來游去，總會溜達出去。放者洋洋得意，聞?wù)叽诡^喪氣！

7． 男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯(lián)想．．．．．．

8． 護士看到一位病人在病房喝酒，就走過去小聲說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝”。

9． 一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！

10． 某女生叫楊小春，住在樓上，樓下一男生找，大呼：“春，春．．．”樓上女生探頭曰：“樓下誰叫春呢？”“我！”男生大聲回答。

11． 母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：我不和那人結(jié)婚，他太老了！母親安慰道：這有什么關(guān)系呢？又不是要煮著吃的！

12． 一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

13． 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！

14． 我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，后來終于鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然后表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？

15． 甲：昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。乙：那您怎么辦？甲：很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。

16． 等車的時候，有一mm一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，mm笑的愈發(fā)妍媚……結(jié)果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。

17． 我說：你是豬。你說：我是豬才怪。從此我就叫你豬才怪，終于有一天你再也忍受不了了，當著眾人的面對我大喊：我不是豬才怪！

18． 病孩：媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？

19． 一位大學(xué)教授對學(xué)生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學(xué)問到：器字呢？四個人和一只狗在干什么？

20． 天氣預(yù)報：今天夜間北京大部分地區(qū)會下人民幣，西北方向有時有支票，局部地區(qū)還會有金塊！氣象部門提醒市民備好大麻袋，準備發(fā)財！

21． 某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什么？此人反應(yīng)機敏：我們算球毛，緊密地團結(jié)在您的周圍。

22． 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩甩齊胸的胡子，陰森的笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

23． 一醉鬼對老婆說：咱家鬧鬼了！我剛才去廁所，一開門，燈就亮了，還有陣陣陰風(fēng)吹出。老婆打他一巴掌說：這是你第三次喝醉了尿在冰箱里！

24． 小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續(xù)三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？

25． 不要那么累不要那么疲憊，不舒服的時候歇一會，餓了要吃不要怕貴，工作是個蠢東西不要和他作對，到點吃按時睡，和想念你的朋友來聚會！

26． 茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現(xiàn)在我要你明白……你踩著我腳啦！

27． 兩個農(nóng)家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎么會抽煙？第一孩子：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。

28． 秀才做詩道：大雪紛紛落地，此是皇家瑞氣！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探頭罵道：放你娘的狗屁！

29． 一神經(jīng)病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕

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作者：高中高三學(xué)生（3）班 姚海培   時間：2025-1-25 05:00