文章摘要：高三作文9000字:怎么寫好最遠的你，是我最近的愛9000字作文？當我狠狠發(fā)誓要離開母親，離開這個我從小成長生活了十幾年的小城市時，我不禁意識到自己再也沒法回到從前了……從小我就是一個骨子里滋生了叛逆成分的孩子，腦子里滿是叛逆思想。我喜歡一個人獨處在藍天白云下的田野的愜意，我會無數(shù)次地醉倒在廣闊的草原上，想著天邊的云彩會把我的人生渲染得五彩繽紛，輕盈的蒲公英能把我的理想帶到多遠。以下是丁家浩寫的《最遠的你，是我最近的愛》范文；

好最遠的你，是我最近的愛作文9000字概況

• 作者：丁家浩
• 班級：高中高三
• 字數(shù)：9000字作文
• 體裁：
• 段落：分127段敘寫
• 更新：2024年11月03日 05時22分

當我狠狠發(fā)誓要離開母親，離開這個我從小成長生活了十幾年的小城市時，我不禁意識到自己再也沒法回到從前了……

從小我就是一個骨子里滋生了叛逆成分的孩子，腦子里滿是叛逆思想。我喜歡一個人獨處在藍天白云下的田野的愜意，我會無數(shù)次地醉倒在廣闊的草原上，想著天邊的云彩會把我的人生渲染得五彩繽紛，輕盈的蒲公英能把我的理想帶到多遠？

母親是一個非?！靶派瘛钡娜耍瑹惆莘鹗悄赣H日常生活中不可或缺的“重要組成部分”。然而，家里一直過著拘謹?shù)?a href="http://icitentertainment.net/zt/shenghuo/" title="生活作文">生活，母親省吃儉用積攢下來的錢居然用于供奉那所謂的“神靈”。

小時候，總能看到母親點著香火，屈著腰，面向著菩薩，口中念念有詞，那場景頗像地下黨進行秘密的對話。母親總覺得自己的愿望可以通過這種虔誠禱告的方式來實現(xiàn)。而我看來，那尊形似人樣的瓷瓦片兒并沒有怎么搭理母親，盡管母親每天都會將其擦得光亮光亮的。

真希望這一切都從未發(fā)生過，

為什么美好的總要失去？

為什么傷感的總要留下？

上了初中以后，母親限制了我游泳的權(quán)利，說是因為我與水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母親聽信了那胡編亂造的“風水先生”的鬼話。我沒有在意母親的要求，依然在自己的“水上世界”生龍活虎。意想不到的是，母親發(fā)現(xiàn)后，操起棍子就是一頓“棍子快餐”，“淤青淤紫”成為了母親第一次這樣打我的“見證”。而我沒有像以前一樣哭得死去活來，母親卻哭了。這是我第一次恨母親，我用眼睛直直地盯著母親，想著有一天離開母親，離開這個我成長生活了十幾年的小城市。

以后的日子里，我和母親的沖突不斷，青春期的叛逆和更年期的固執(zhí)撞擊在一起。每一次沖突之后，我都會想，如果有一天我不在了，或許就再也不會有沖突，不會有爭執(zhí)。我想象著電影里的鏡頭：站在高樓上，慢慢閉合眼睛往下跳，一頭扎向堅實的水泥地，然后有很多圍觀的人， 頭發(fā)散亂母親緊緊地抱著我僵硬的身體，無助地在人群中嚎啕大哭，而我的靈魂在一旁，看到母親的痛苦感到內(nèi)心的滿足。

想到這些，我莫明地哭了起來……

生活在同一屋檐下，我和母親長時間保持僵持的狀態(tài)。我想，倆人中總得有人讓步，總不能想宿敵一樣生活在同一屋檐下，最后我讓了步，母親也一改以往的厲聲歷色，只是變得冷漠了。

每一天都會有夢在殘酷的現(xiàn)實中死掉，

我還能說什么呢？

我應(yīng)該說什么呢？

所有的結(jié)局都以寫好，

而我只好無言……

2005年炎熱的夏天，我如愿考上市里的重點高中。剛接到通知的時候，母親比誰都要興奮，她喜滋滋地把我的“業(yè)績”講給別人聽，口氣中帶著孩子的炫耀之情。而在我面前，母親依然是冷漠的，我們之間少了沖突，卻多了寂寞。她似乎把對我的關(guān)愛寄托在每天的求神拜佛。

我意識到自己越來越痛恨那尊菩薩瓷像，恨不得一把將它摔得粉碎，就算它會詛咒我肚子痛!

我經(jīng)常會愚蠢地想到：要是我沒有考上高中，母親就不會一直固執(zhí)地認為燒香拜佛可以換來什么狗屁“成果”.

高中生活對我來說，并沒有太大的變化，很明顯可以感受到的是，母親對我的關(guān)心越來越少。她的冷漠使我覺得我們之間有著無法彌補的距離，任憑我如何拼命地試圖縮短，總無濟于事。

我唯一能做的就是學習，學習，將來離開母親，去一個誰也找不到的地方，過那種真正屬于自己的生活，沒有母親的冷漠，沒有一切我不愿看到的……我時常都會這樣想。

直到有一天，母親一反常態(tài)地找我商量事情。

“軒，咱們商量個事吧!”

“好啊，你說!”

“覺不覺得這些日子里，咱們相處起來總是很不融洽？ ”

“當然！”

“要不咱們換個稱呼吧，聽人說咱們母子倆相沖，你看能不能…… ”

現(xiàn)實像一把沉重的鐵錘將我的夢像玻璃般無情地砸碎。我沖入暴風雨中，雨水無情地滴落到臉頰上，在笑我的無能，雨水從臉頰劃落下來，我懷疑我是不是哭了。

我對母親的恨再一次達到了高潮。經(jīng)過一番思想斗爭，最遠的你，是我最近的愛

當我狠狠發(fā)誓要離開母親，離開這個我從小成長生活了十幾年的小城市時，我不禁意識到自己再也沒法回到從前了……

從小我就是一個骨子里滋生了叛逆成分的孩子，腦子里滿是叛逆思想。我喜歡一個人獨處在藍天白云下的田野的愜意，我會無數(shù)次地醉倒在廣闊的草原上，想著天邊的云彩會把我的人生渲染得五彩繽紛，輕盈的蒲公英能把我的理想帶到多遠？

母親是一個非?！靶派瘛钡娜?，燒香拜佛是母親日常生活中不可或缺的“重要組成部分”。然而，家里一直過著拘謹?shù)纳?，母親省吃儉用積攢下來的錢居然用于供奉那所謂的“神靈”。

小時候，總能看到母親點著香火，屈著腰，面向著菩薩，口中念念有詞，那場景頗像地下黨進行秘密的對話。母親總覺得自己的愿望可以通過這種虔誠禱告的方式來實現(xiàn)。而我看來，那尊形似人樣的瓷瓦片兒并沒有怎么搭理母親，盡管母親每天都會將其擦得光亮光亮的。

真希望這一切都從未發(fā)生過，

為什么美好的總要失去？

為什么傷感的總要留下？

上了初中以后，母親限制了我游泳的權(quán)利，說是因為我與水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母親聽信了那胡編亂造的“風水先生”的鬼話。我沒有在意母親的要求，依然在自己的“水上世界”生龍活虎。意想不到的是，母親發(fā)現(xiàn)后，操起棍子就是一頓“棍子快餐”，“淤青淤紫”成為了母親第一次這樣打我的“見證”。而我沒有像以前一樣哭得死去活來，母親卻哭了。這是我第一次恨母親，我用眼睛直直地盯著母親，想著有一天離開母親，離開這個我成長生活了十幾年的小城市。

以后的日子里，我和母親的沖突不斷，青春期的叛逆和更年期的固執(zhí)撞擊在一起。每一次沖突之后，我都會想，如果有一天我不在了，或許就再也不會有沖突，不會有爭執(zhí)。我想象著電影里的鏡頭：站在高樓上，慢慢閉合眼睛往下跳，一頭扎向堅實的水泥地，然后有很多圍觀的人， 頭發(fā)散亂母親緊緊地抱著我僵硬的身體，無助地在人群中嚎啕大哭，而我的靈魂在一旁，看到母親的痛苦感到內(nèi)心的滿足。

想到這些，我莫明地哭了起來……

生活在同一屋檐下，我和母親長時間保持僵持的狀態(tài)。我想，倆人中總得有人讓步，總不能想宿敵一樣生活在同一屋檐下，最后我讓了步，母親也一改以往的厲聲歷色，只是變得冷漠了。

每一天都會有夢在殘酷的現(xiàn)實中死掉，

我還能說什么呢？

我應(yīng)該說什么呢？

所有的結(jié)局都以寫好，

而我只好無言……

2005年炎熱的夏天，我如愿考上市里的重點高中。剛接到通知的時候，母親比誰都要興奮，她喜滋滋地把我的“業(yè)績”講給別人聽，口氣中帶著孩子的炫耀之情。而在我面前，母親依然是冷漠的，我們之間少了沖突，卻多了寂寞。她似乎把對我的關(guān)愛寄托在每天的求神拜佛。

我意識到自己越來越痛恨那尊菩薩瓷像，恨不得一把將它摔得粉碎，就算它會詛咒我肚子痛!

我經(jīng)常會愚蠢地想到：要是我沒有考上高中，母親就不會一直固執(zhí)地認為燒香拜佛可以換來什么狗屁“成果”.

高中生活對我來說，并沒有太大的變化，很明顯可以感受到的是，母親對我的關(guān)心越來越少。她的冷漠使我覺得我們之間有著無法彌補的距離，任憑我如何拼命地試圖縮短，總無濟于事。

我唯一能做的就是學習，學習，將來離開母親，去一個誰也找不到的地方，過那種真正屬于自己的生活，沒有母親的冷漠，沒有一切我不愿看到的……我時常都會這樣想。

直到有一天，母親一反常態(tài)地找我商量事情。

“軒，咱們商量個事吧!”

“好啊，你說!”

“覺不覺得這些日子里，咱們相處起來總是很不融洽？ ”

“當然！”

“要不咱們換個稱呼吧，聽人說咱們母子倆相沖，你看能不能…… ”

現(xiàn)實像一把沉重的鐵錘將我的夢像玻璃般無情地砸碎。我沖入暴風雨中，雨水無情地滴落到臉頰上，在笑我的無能，雨水從臉頰劃落下來，我懷疑我是不是哭了。

我對母親的恨再一次達到了高潮。經(jīng)過一番思想斗爭，最遠的你，是我最近的愛

當我狠狠發(fā)誓要離開母親，離開這個我從小成長生活了十幾年的小城市時，我不禁意識到自己再也沒法回到從前了……

從小我就是一個骨子里滋生了叛逆成分的孩子，腦子里滿是叛逆思想。我喜歡一個人獨處在藍天白云下的田野的愜意，我會無數(shù)次地醉倒在廣闊的草原上，想著天邊的云彩會把我的人生渲染得五彩繽紛，輕盈的蒲公英能把我的理想帶到多遠？

母親是一個非常“信神”的人，燒香拜佛是母親日常生活中不可或缺的“重要組成部分”。然而，家里一直過著拘謹?shù)纳睿赣H省吃儉用積攢下來的錢居然用于供奉那所謂的“神靈”。

小時候，總能看到母親點著香火，屈著腰，面向著菩薩，口中念念有詞，那場景頗像地下黨進行秘密的對話。母親總覺得自己的愿望可以通過這種虔誠禱告的方式來實現(xiàn)。而我看來，那尊形似人樣的瓷瓦片兒并沒有怎么搭理母親，盡管母親每天都會將其擦得光亮光亮的。

真希望這一切都從未發(fā)生過，

為什么美好的總要失去？

為什么傷感的總要留下？

上了初中以后，母親限制了我游泳的權(quán)利，說是因為我與水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母親聽信了那胡編亂造的“風水先生”的鬼話。我沒有在意母親的要求，依然在自己的“水上世界”生龍活虎。意想不到的是，母親發(fā)現(xiàn)后，操起棍子就是一頓“棍子快餐”，“淤青淤紫”成為了母親第一次這樣打我的“見證”。而我沒有像以前一樣哭得死去活來，母親卻哭了。這是我第一次恨母親，我用眼睛直直地盯著母親，想著有一天離開母親，離開這個我成長生活了十幾年的小城市。

以后的日子里，我和母親的沖突不斷，青春期的叛逆和更年期的固執(zhí)撞擊在一起。每一次沖突之后，我都會想，如果有一天我不在了，或許就再也不會有沖突，不會有爭執(zhí)。我想象著電影里的鏡頭：站在高樓上，慢慢閉合眼睛往下跳，一頭扎向堅實的水泥地，然后有很多圍觀的人， 頭發(fā)散亂母親緊緊地抱著我僵硬的身體，無助地在人群中嚎啕大哭，而我的靈魂在一旁，看到母親的痛苦感到內(nèi)心的滿足。

想到這些，我莫明地哭了起來……

生活在同一屋檐下，我和母親長時間保持僵持的狀態(tài)。我想，倆人中總得有人讓步，總不能想宿敵一樣生活在同一屋檐下，最后我讓了步，母親也一改以往的厲聲歷色，只是變得冷漠了。

每一天都會有夢在殘酷的現(xiàn)實中死掉，

我還能說什么呢？

我應(yīng)該說什么呢？

所有的結(jié)局都以寫好，

而我只好無言……

2005年炎熱的夏天，我如愿考上市里的重點高中。剛接到通知的時候，母親比誰都要興奮，她喜滋滋地把我的“業(yè)績”講給別人聽，口氣中帶著孩子的炫耀之情。而在我面前，母親依然是冷漠的，我們之間少了沖突，卻多了寂寞。她似乎把對我的關(guān)愛寄托在每天的求神拜佛。

我意識到自己越來越痛恨那尊菩薩瓷像，恨不得一把將它摔得粉碎，就算它會詛咒我肚子痛!

我經(jīng)常會愚蠢地想到：要是我沒有考上高中，母親就不會一直固執(zhí)地認為燒香拜佛可以換來什么狗屁“成果”.

高中生活對我來說，并沒有太大的變化，很明顯可以感受到的是，母親對我的關(guān)心越來越少。她的冷漠使我覺得我們之間有著無法彌補的距離，任憑我如何拼命地試圖縮短，總無濟于事。

我唯一能做的就是學習，學習，將來離開母親，去一個誰也找不到的地方，過那種真正屬于自己的生活，沒有母親的冷漠，沒有一切我不愿看到的……我時常都會這樣想。

直到有一天，母親一反常態(tài)地找我商量事情。

“軒，咱們商量個事吧!”

“好啊，你說!”

“覺不覺得這些日子里，咱們相處起來總是很不融洽？ ”

“當然！”

“要不咱們換個稱呼吧，聽人說咱們母子倆相沖，你看能不能…… ”

現(xiàn)實像一把沉重的鐵錘將我的夢像玻璃般無情地砸碎。我沖入暴風雨中，雨水無情地滴落到臉頰上，在笑我的無能，雨水從臉頰劃落下來，我懷疑我是不是哭了。

我對母親的恨再一次達到了高潮。經(jīng)過一番思想斗爭，最遠的你，是我最近的愛

當我狠狠發(fā)誓要離開母親，離開這個我從小成長生活了十幾年的小城市時，我不禁意識到自己再也沒法回到從前了……

從小我就是一個骨子里滋生了叛逆成分的孩子，腦子里滿是叛逆思想。我喜歡一個人獨處在藍天白云下的田野的愜意，我會無數(shù)次地醉倒在廣闊的草原上，想著天邊的云彩會把我的人生渲染得五彩繽紛，輕盈的蒲公英能把我的理想帶到多遠？

母親是一個非?！靶派瘛钡娜?，燒香拜佛是母親日常生活中不可或缺的“重要組成部分”。然而，家里一直過著拘謹?shù)纳?，母親省吃儉用積攢下來的錢居然用于供奉那所謂的“神靈”。

小時候，總能看到母親點著香火，屈著腰，面向著菩薩，口中念念有詞，那場景頗像地下黨進行秘密的對話。母親總覺得自己的愿望可以通過這種虔誠禱告的方式來實現(xiàn)。而我看來，那尊形似人樣的瓷瓦片兒并沒有怎么搭理母親，盡管母親每天都會將其擦得光亮光亮的。

真希望這一切都從未發(fā)生過，

為什么美好的總要失去？

為什么傷感的總要留下？

上了初中以后，母親限制了我游泳的權(quán)利，說是因為我與水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母親聽信了那胡編亂造的“風水先生”的鬼話。我沒有在意母親的要求，依然在自己的“水上世界”生龍活虎。意想不到的是，母親發(fā)現(xiàn)后，操起棍子就是一頓“棍子快餐”，“淤青淤紫”成為了母親第一次這樣打我的“見證”。而我沒有像以前一樣哭得死去活來，母親卻哭了。這是我第一次恨母親，我用眼睛直直地盯著母親，想著有一天離開母親，離開這個我成長生活了十幾年的小城市。

以后的日子里，我和母親的沖突不斷，青春期的叛逆和更年期的固執(zhí)撞擊在一起。每一次沖突之后，我都會想，如果有一天我不在了，或許就再也不會有沖突，不會有爭執(zhí)。我想象著電影里的鏡頭：站在高樓上，慢慢閉合眼睛往下跳，一頭扎向堅實的水泥地，然后有很多圍觀的人， 頭發(fā)散亂母親緊緊地抱著我僵硬的身體，無助地在人群中嚎啕大哭，而我的靈魂在一旁，看到母親的痛苦感到內(nèi)心的滿足。

想到這些，我莫明地哭了起來……

生活在同一屋檐下，我和母親長時間保持僵持的狀態(tài)。我想，倆人中總得有人讓步，總不能想宿敵一樣生活在同一屋檐下，最后我讓了步，母親也一改以往的厲聲歷色，只是變得冷漠了。

每一天都會有夢在殘酷的現(xiàn)實中死掉，

我還能說什么呢？

我應(yīng)該說什么呢？

所有的結(jié)局都以寫好，

而我只好無言……

2005年炎熱的夏天，我如愿考上市里的重點高中。剛接到通知的時候，母親比誰都要興奮，她喜滋滋地把我的“業(yè)績”講給別人聽，口氣中帶著孩子的炫耀之情。而在我面前，母親依然是冷漠的，我們之間少了沖突，卻多了寂寞。她似乎把對我的關(guān)愛寄托在每天的求神拜佛。

我意識到自己越來越痛恨那尊菩薩瓷像，恨不得一把將它摔得粉碎，就算它會詛咒我肚子痛!

我經(jīng)常會愚蠢地想到：要是我沒有考上高中，母親就不會一直固執(zhí)地認為燒香拜佛可以換來什么狗屁“成果”.

高中生活對我來說，并沒有太大的變化，很明顯可以感受到的是，母親對我的關(guān)心越來越少。她的冷漠使我覺得我們之間有著無法彌補的距離，任憑我如何拼命地試圖縮短，總無濟于事。

我唯一能做的就是學習，學習，將來離開母親，去一個誰也找不到的地方，過那種真正屬于自己的生活，沒有母親的冷漠，沒有一切我不愿看到的……我時常都會這樣想。

直到有一天，母親一反常態(tài)地找我商量事情。

“軒，咱們商量個事吧!”

“好啊，你說!”

“覺不覺得這些日子里，咱們相處起來總是很不融洽？ ”

“當然！”

“要不咱們換個稱呼吧，聽人說咱們母子倆相沖，你看能不能…… ”

現(xiàn)實像一把沉重的鐵錘將我的夢像玻璃般無情地砸碎。我沖入暴風雨中，雨水無情地滴落到臉頰上，在笑我的無能，雨水從臉頰劃落下來，我懷疑我是不是哭了。

我對母親的恨再一次達到了高潮。經(jīng)過一番思想斗爭，最遠的你，是我最近的愛

當我狠狠發(fā)誓要離開母親，離開這個我從小成長生活了十幾年的小城市時，我不禁意識到自己再也沒法回到從前了……

從小我就是一個骨子里滋生了叛逆成分的孩子，腦子里滿是叛逆思想。我喜歡一個人獨處在藍天白云下的田野的愜意，我會無數(shù)次地醉倒在廣闊的草原上，想著天邊的云彩會把我的人生渲染得五彩繽紛，輕盈的蒲公英能把我的理想帶到多遠？

母親是一個非常“信神”的人，燒香拜佛是母親日常生活中不可或缺的“重要組成部分”。然而，家里一直過著拘謹?shù)纳睿赣H省吃儉用積攢下來的錢居然用于供奉那所謂的“神靈”。

小時候，總能看到母親點著香火，屈著腰，面向著菩薩，口中念念有詞，那場景頗像地下黨進行秘密的對話。母親總覺得自己的愿望可以通過這種虔誠禱告的方式來實現(xiàn)。而我看來，那尊形似人樣的瓷瓦片兒并沒有怎么搭理母親，盡管母親每天都會將其擦得光亮光亮的。

真希望這一切都從未發(fā)生過，

為什么美好的總要失去？

為什么傷感的總要留下？

上了初中以后，母親限制了我游泳的權(quán)利，說是因為我與水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母親聽信了那胡編亂造的“風水先生”的鬼話。我沒有在意母親的要求，依然在自己的“水上世界”生龍活虎。意想不到的是，母親發(fā)現(xiàn)后，操起棍子就是一頓“棍子快餐”，“淤青淤紫”成為了母親第一次這樣打我的“見證”。而我沒有像以前一樣哭得死去活來，母親卻哭了。這是我第一次恨母親，我用眼睛直直地盯著母親，想著有一天離開母親，離開這個我成長生活了十幾年的小城市。

以后的日子里，我和母親的沖突不斷，青春期的叛逆和更年期的固執(zhí)撞擊在一起。每一次沖突之后，我都會想，如果有一天我不在了，或許就再也不會有沖突，不會有爭執(zhí)。我想象著電影里的鏡頭：站在高樓上，慢慢閉合眼睛往下跳，一頭扎向堅實的水泥地，然后有很多圍觀的人， 頭發(fā)散亂母親緊緊地抱著我僵硬的身體，無助地在人群中嚎啕大哭，而我的靈魂在一旁，看到母親的痛苦感到內(nèi)心的滿足。

想到這些，我莫明地哭了起來……

生活在同一屋檐下，我和母親長時間保持僵持的狀態(tài)。我想，倆人中總得有人讓步，總不能想宿敵一樣生活在同一屋檐下，最后我讓了步，母親也一改以往的厲聲歷色，只是變得冷漠了。

每一天都會有夢在殘酷的現(xiàn)實中死掉，

我還能說什么呢？

我應(yīng)該說什么呢？

所有的結(jié)局都以寫好，

而我只好無言……

2005年炎熱的夏天，我如愿考上市里的重點高中。剛接到通知的時候，母親比誰都要興奮，她喜滋滋地把我的“業(yè)績”講給別人聽，口氣中帶著孩子的炫耀之情。而在我面前，母親依然是冷漠的，我們之間少了沖突，卻多了寂寞。她似乎把對我的關(guān)愛寄托在每天的求神拜佛。

我意識到自己越來越痛恨那尊菩薩瓷像，恨不得一把將它摔得粉碎，就算它會詛咒我肚子痛!

我經(jīng)常會愚蠢地想到：要是我沒有考上高中，母親就不會一直固執(zhí)地認為燒香拜佛可以換來什么狗屁“成果”.

高中生活對我來說，并沒有太大的變化，很明顯可以感受到的是，母親對我的關(guān)心越來越少。她的冷漠使我覺得我們之間有著無法彌補的距離，任憑我如何拼命地試圖縮短，總無濟于事。

我唯一能做的就是學習，學習，將來離開母親，去一個誰也找不到的地方，過那種真正屬于自己的生活，沒有母親的冷漠，沒有一切我不愿看到的……我時常都會這樣想。

直到有一天，母親一反常態(tài)地找我商量事情。

“軒，咱們商量個事吧!”

“好啊，你說!”

“覺不覺得這些日子里，咱們相處起來總是很不融洽？ ”

“當然！”

“要不咱們換個稱呼吧，聽人說咱們母子倆相沖，你看能不能…… ”

現(xiàn)實像一把沉重的鐵錘將我的夢像玻璃般無情地砸碎。我沖入暴風雨中，雨水無情地滴落到臉頰上，在笑我的無能，雨水從臉頰劃落下來，我懷疑我是不是哭了。

我對母親的恨再一次達到了高潮。經(jīng)過一番思想斗爭，最遠的你，是我最近的愛

當我狠狠發(fā)誓要離開母親，離開這個我從小成長生活了十幾年的小城市時，我不禁意識到自己再也沒法回到從前了……

從小我就是一個骨子里滋生了叛逆成分的孩子，腦子里滿是叛逆思想。我喜歡一個人獨處在藍天白云下的田野的愜意，我會無數(shù)次地醉倒在廣闊的草原上，想著天邊的云彩會把我的人生渲染得五彩繽紛，輕盈的蒲公英能把我的理想帶到多遠？

母親是一個非?！靶派瘛钡娜耍瑹惆莘鹗悄赣H日常生活中不可或缺的“重要組成部分”。然而，家里一直過著拘謹?shù)纳?，母親省吃儉用積攢下來的錢居然用于供奉那所謂的“神靈”。

小時候，總能看到母親點著香火，屈著腰，面向著菩薩，口中念念有詞，那場景頗像地下黨進行秘密的對話。母親總覺得自己的愿望可以通過這種虔誠禱告的方式來實現(xiàn)。而我看來，那尊形似人樣的瓷瓦片兒并沒有怎么搭理母親，盡管母親每天都會將其擦得光亮光亮的。

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上了初中以后，母親限制了我游泳的權(quán)利，說是因為我與水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母親聽信了那胡編亂造的“風水先生”的鬼話。我沒有在意母親的要求，依然在自己的“水上世界”生龍活虎。意想不到的是，母親發(fā)現(xiàn)后，操起棍子就是一頓“棍子快餐”，“淤青淤紫”成為了母親第一次這樣打我的“見證”。而我沒有像以前一樣哭得死去活來，母親卻哭了。這是我第一次恨母親，我用眼睛直直地盯著母親，想著有一天離開母親，離開這個我成長生活了十幾年的小城市。

以后的日子里，我和母親的沖突不斷，青春期的叛逆和更年期的固執(zhí)撞擊在一起。每一次沖突之后，我都會想，如果有一天我不在了，或許就再也不會有沖突，不會有爭執(zhí)。我想象著電影里的鏡頭：站在高樓上，慢慢閉合眼睛往下跳，一頭扎向堅實的水泥地，然后有很多圍觀的人， 頭發(fā)散亂母親緊緊地抱著我僵硬的身體，無助地在人群中嚎啕大哭，而我的靈魂在一旁，看到母親的痛苦感到內(nèi)心的滿足。

想到這些，我莫明地哭了起來……

生活在同一屋檐下，我和母親長時間保持僵持的狀態(tài)。我想，倆人中總得有人讓步，總不能想宿敵一樣生活在同一屋檐下，最后我讓了步，母親也一改以往的厲聲歷色，只是變得冷漠了。

每一天都會有夢在殘酷的現(xiàn)實中死掉，

我還能說什么呢？

我應(yīng)該說什么呢？

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而我只好無言……

2005年炎熱的夏天，我如愿考上市里的重點高中。剛接到通知的時候，母親比誰都要興奮，她喜滋滋地把我的“業(yè)績”講給別人聽，口氣中帶著孩子的炫耀之情。而在我面前，母親依然是冷漠的，我們之間少了沖突，卻多了寂寞。她似乎把對我的關(guān)愛寄托在每天的求神拜佛。

我意識到自己越來越痛恨那尊菩薩瓷像，恨不得一把將它摔得粉碎，就算它會詛咒我肚子痛!

我經(jīng)常會愚蠢地想到：要是我沒有考上高中，母親就不會一直固執(zhí)地認為燒香拜佛可以換來什么狗屁“成果”.

高中生活對我來說，并沒有太大的變化，很明顯可以感受到的是，母親對我的關(guān)心越來越少。她的冷漠使我覺得我們之間有著無法彌補的距離，任憑我如何拼命地試圖縮短，總無濟于事。

我唯一能做的就是學習，學習，將來離開母親，去一個誰也找不到的地方，過那種真正屬于自己的生活，沒有母親的冷漠，沒有一切我不愿看到的……我時常都會這樣想。

直到有一天，母親一反常態(tài)地找我商量事情。

“軒，咱們商量個事吧!”

“好啊，你說!”

“覺不覺得這些日子里，咱們相處起來總是很不融洽？ ”

“當然！”

“要不咱們換個稱呼吧，聽人說咱們母子倆相沖，你看能不能…… ”

現(xiàn)實像一把沉重的鐵錘將我的夢像玻璃般無情地砸碎。我沖入暴風雨中，雨水無情地滴落到臉頰上，在笑我的無能，雨水從臉頰劃落下來，我懷疑我是不是哭了。

我對母親的恨再一次達到了高潮。經(jīng)過一番思想斗爭，最遠的你，是我最近的愛

當我狠狠發(fā)誓要離開母親，離開這個我從小成長生活了十幾年的小城市時，我不禁意識到自己再也沒法回到從前了……

從小我就是一個骨子里滋生了叛逆成分的孩子，腦子里滿是叛逆思想。我喜歡一個人獨處在藍天白云下的田野的愜意，我會無數(shù)次地醉倒在廣闊的草原上，想著天邊的云彩會把我的人生渲染得五彩繽紛，輕盈的蒲公英能把我的理想帶到多遠？

母親是一個非常“信神”的人，燒香拜佛是母親日常生活中不可或缺的“重要組成部分”。然而，家里一直過著拘謹?shù)纳睿赣H省吃儉用積攢下來的錢居然用于供奉那所謂的“神靈”。

小時候，總能看到母親點著香火，屈著腰，面向著菩薩，口中念念有詞，那場景頗像地下黨進行秘密的對話。母親總覺得自己的愿望可以通過這種虔誠禱告的方式來實現(xiàn)。而我看來，那尊形似人樣的瓷瓦片兒并沒有怎么搭理母親，盡管母親每天都會將其擦得光亮光亮的。

真希望這一切都從未發(fā)生過，

為什么美好的總要失去？

為什么傷感的總要留下？

上了初中以后，母親限制了我游泳的權(quán)利，說是因為我與水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母親聽信了那胡編亂造的“風水先生”的鬼話。我沒有在意母親的要求，依然在自己的“水上世界”生龍活虎。意想不到的是，母親發(fā)現(xiàn)后，操起棍子就是一頓“棍子快餐”，“淤青淤紫”成為了母親第一次這樣打我的“見證”。而我沒有像以前一樣哭得死去活來，母親卻哭了。這是我第一次恨母親，我用眼睛直直地盯著母親，想著有一天離開母親，離開這個我成長生活了十幾年的小城市。

以后的日子里，我和母親的沖突不斷，青春期的叛逆和更年期的固執(zhí)撞擊在一起。每一次沖突之后，我都會想，如果有一天我不在了，或許就再也不會有沖突，不會有爭執(zhí)。我想象著電影里的鏡頭：站在高樓上，慢慢閉合眼睛往下跳，一頭扎向堅實的水泥地，然后有很多圍觀的人， 頭發(fā)散亂母親緊緊地抱著我僵硬的身體，無助地在人群中嚎啕大哭，而我的靈魂在一旁，看到母親的痛苦感到內(nèi)心的滿足。

想到這些，我莫明地哭了起來……

生活在同一屋檐下，我和母親長時間保持僵持的狀態(tài)。我想，倆人中總得有人讓步，總不能想宿敵一樣生活在同一屋檐下，最后我讓了步，母親也一改以往的厲聲歷色，只是變得冷漠了。

每一天都會有夢在殘酷的現(xiàn)實中死掉，

我還能說什么呢？

我應(yīng)該說什么呢？

所有的結(jié)局都以寫好，

而我只好無言……

2005年炎熱的夏天，我如愿考上市里的重點高中。剛接到通知的時候，母親比誰都要興奮，她喜滋滋地把我的“業(yè)績”講給別人聽，口氣中帶著孩子的炫耀之情。而在我面前，母親依然是冷漠的，我們之間少了沖突，卻多了寂寞。她似乎把對我的關(guān)愛寄托在每天的求神拜佛。

我意識到自己越來越痛恨那尊菩薩瓷像，恨不得一把將它摔得粉碎，就算它會詛咒我肚子痛!

我經(jīng)常會愚蠢地想到：要是我沒有考上高中，母親就不會一直固執(zhí)地認為燒香拜佛可以換來什么狗屁“成果”.

高中生活對我來說，并沒有太大的變化，很明顯可以感受到的是，母親對我的關(guān)心越來越少。她的冷漠使我覺得我們之間有著無法彌補的距離，任憑我如何拼命地試圖縮短，總無濟于事。

我唯一能做的就是學習，學習，將來離開母親，去一個誰也找不到的地方，過那種真正屬于自己的生活，沒有母親的冷漠，沒有一切我不愿看到的……我時常都會這樣想。

直到有一天，母親一反常態(tài)地找我商量事情。

“軒，咱們商量個事吧!”

“好啊，你說!”

“覺不覺得這些日子里，咱們相處起來總是很不融洽？ ”

“當然！”

“要不咱們換個稱呼吧，聽人說咱們母子倆相沖，你看能不能…… ”

現(xiàn)實像一把沉重的鐵錘將我的夢像玻璃般無情地砸碎。我沖入暴風雨中，雨水無情地滴落到臉頰上，在笑我的無能，雨水從臉頰劃落下來，我懷疑我是不是哭了。

我對母親的恨再一次達到了高潮。經(jīng)過一番思想斗爭，

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作者：高中高三學生（2）班 丁家浩   時間：2024-11-3 05:22