文章摘要：高三作文9000字:怎么寫好雨9000字作文？我在聽雨。其實我的眼睛也盯著那水簾子，可是眼神卻并未聚焦在其上。我本不是個安靜的人，但卻可以靜下來聽雨，這是個奇跡，楊常如是說。之說以說“常”，只因為這樣的情況居然不少。以至楊不時的諷刺一句：“那是她在發(fā)呆。以下是盧鵬斌寫的《雨》范文；

好雨作文9000字概況

• 作者：盧鵬斌
• 班級：高中高三
• 字?jǐn)?shù)：9000字作文
• 體裁：
• 段落：分127段敘寫
• 更新：2021年02月15日 03時34分

高中高三作文9000字9000字   盧鵬斌   撫州市 高中高三學(xué)生（5）班

我在聽雨。

其實我的眼睛也盯著那水簾子，可是眼神卻并未聚焦在其上。

我本不是個安靜的人，但卻可以靜下來聽雨，這是個奇跡，楊常如是說。之說以說“?！?，只因為這樣的情況居然不少。以至楊不時的諷刺一句：“那是她在發(fā)呆?！蔽易匀皇遣怀姓J(rèn)這種說法的，斗爭之下，她只好改口。

她說我在彷徨，雖然我知道在她眼中這實在和發(fā)呆沒有什么區(qū)別。我則認(rèn)為自己在思考，或者彷徨（好吧我承認(rèn)這個詞）兼思考。我顯然喜歡對著那簾子思考，即使我對雨水有著憎惡的感情，如同懼怕考試一樣討厭雨天，但卻經(jīng)常地面對那水簾子，這讓我感到迷惑。

我的耳朵正代替著我的雙眼，它們正辨析著雨的下落，但顯然不能將之轉(zhuǎn)化為美妙的交響樂，我也從未期許它們有這樣的功能。不過，它們也并未因為這一功能的缺乏而向我道歉，因為它們似乎另有所愛。它們也許在猜測雨點的高度，或者和雨點親密接觸的可能性。不過我的大腦對這毫不關(guān)心。我正在思考這個問題：我關(guān)心什么，我想干什么。

我仍在聽雨。

雨水有秩地敲打著我的窗。春天的雨水豐沛，她們正在滋潤田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，總之，我不抱任何希望她會來敲開我的窗戶。我的窗戶沒有上鎖，但她打不開它。她是否會敲這扇窗戶我不知道，因為這個假設(shè)實現(xiàn)的概率為零。我的心也同時在叫喊，她打不開這扇窗戶。

雨仍在敲擊著我的窗，有秩地如同打字機(jī)一樣的聲音。我突然討厭這樣的聲音，倒不是因為我對打字機(jī)的聲音過敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己雙手的可憐的稀落的聲音。嫉妒雖然沒有像毒蛇那樣把我糾纏得不能自拔，但是聽那有秩敲擊著我的心房，焦躁不爽的感覺在擴(kuò)大，我從來都不是個安靜的人。

我在出神，我終于肯承認(rèn)這個事實了。

我記不得自己想過什么，所有的一切掠過我的腦袋還來不及附上皮層就匆匆的趕到下一個的發(fā)呆的人地腦子里去了，我不知道它為什么這樣急，但我顯然不想深究這個問題。我并不為這一切的消失感的可惜，因為我突然想到了一直以來想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

雨仍在下，我仍在聽雨。

室內(nèi)的溫暖讓我的手觸到冰冷的屬于窗子的鐵框的時候便縮了回來，我退縮了。我想任階前點滴到天明，再到下一個天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲擊著我的心的雨點令我輾轉(zhuǎn)。我不知道出去之后是否就不會有這可怕的焦躁，我不知道這一切，這突然令我感到苦惱。

現(xiàn)在，我的腦袋里只剩下兩樣?xùn)|西：雨和出去，可惜，這是一對矛盾。

出去意味著雨，我還是知道這一點的。我的耳朵正在瘋狂的渴望著這個機(jī)會，它們狂熱的叫囂著懇求親密的接觸。我不知道它們是否真的想要計算雨點的高度和落點，但即使它們希望，我的大腦卻不具有這樣的配置，這也許是個遺憾，我不知道。

我的神經(jīng)正在激烈地碰撞，這個矛盾正在我不大的腦袋里開辯論會，而我是那個該死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么頭痛。于是體內(nèi)的焦躁終于跑了出來，我突然知道了些什么。

我終于決定出去了，卻沒帶雨傘。

我到了外面，可是雨還在下，我不得不聽雨。

雨水拍打著我的臉，歡快地跳躍著，我想這對它們來說該是件喜悅的事，但事實是否如此，我不知道。它們對我的眼鏡情有獨鐘，凝集在了上面，一滴加一滴。我透過它們看到了一個不一樣的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一樣，我不知道這是一個怎樣的世界。我的眼睛似乎對水滴有著極大的興趣，也許下一步它們想計算一下折射率。“該死的?！蔽抑浦沽怂鼈?，但不知道是否有用，我只能讓我的大腦拒絕處理這樣的信息。

唯一值得慶幸的事是我再也沒有聽到那有秩得令我心煩的聲音，因為雨點停留在了我的衣服和臉上，這樣的感覺（一）

我在聽雨。

其實我的眼睛也盯著那水簾子，可是眼神卻并未聚焦在其上。

我本不是個安靜的人，但卻可以靜下來聽雨，這是個奇跡，楊常如是說。之說以說“?！保灰驗檫@樣的情況居然不少。以至楊不時的諷刺一句：“那是她在發(fā)呆?！蔽易匀皇遣怀姓J(rèn)這種說法的，斗爭之下，她只好改口。

她說我在彷徨，雖然我知道在她眼中這實在和發(fā)呆沒有什么區(qū)別。我則認(rèn)為自己在思考，或者彷徨（好吧我承認(rèn)這個詞）兼思考。我顯然喜歡對著那簾子思考，即使我對雨水有著憎惡的感情，如同懼怕考試一樣討厭雨天，但卻經(jīng)常地面對那水簾子，這讓我感到迷惑。

我的耳朵正代替著我的雙眼，它們正辨析著雨的下落，但顯然不能將之轉(zhuǎn)化為美妙的交響樂，我也從未期許它們有這樣的功能。不過，它們也并未因為這一功能的缺乏而向我道歉，因為它們似乎另有所愛。它們也許在猜測雨點的高度，或者和雨點親密接觸的可能性。不過我的大腦對這毫不關(guān)心。我正在思考這個問題：我關(guān)心什么，我想干什么。

我仍在聽雨。

雨水有秩地敲打著我的窗。春天的雨水豐沛，她們正在滋潤田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，總之，我不抱任何希望她會來敲開我的窗戶。我的窗戶沒有上鎖，但她打不開它。她是否會敲這扇窗戶我不知道，因為這個假設(shè)實現(xiàn)的概率為零。我的心也同時在叫喊，她打不開這扇窗戶。

雨仍在敲擊著我的窗，有秩地如同打字機(jī)一樣的聲音。我突然討厭這樣的聲音，倒不是因為我對打字機(jī)的聲音過敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己雙手的可憐的稀落的聲音。嫉妒雖然沒有像毒蛇那樣把我糾纏得不能自拔，但是聽那有秩敲擊著我的心房，焦躁不爽的感覺在擴(kuò)大，我從來都不是個安靜的人。

我在出神，我終于肯承認(rèn)這個事實了。

我記不得自己想過什么，所有的一切掠過我的腦袋還來不及附上皮層就匆匆的趕到下一個的發(fā)呆的人地腦子里去了，我不知道它為什么這樣急，但我顯然不想深究這個問題。我并不為這一切的消失感的可惜，因為我突然想到了一直以來想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

雨仍在下，我仍在聽雨。

室內(nèi)的溫暖讓我的手觸到冰冷的屬于窗子的鐵框的時候便縮了回來，我退縮了。我想任階前點滴到天明，再到下一個天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲擊著我的心的雨點令我輾轉(zhuǎn)。我不知道出去之后是否就不會有這可怕的焦躁，我不知道這一切，這突然令我感到苦惱。

現(xiàn)在，我的腦袋里只剩下兩樣?xùn)|西：雨和出去，可惜，這是一對矛盾。

出去意味著雨，我還是知道這一點的。我的耳朵正在瘋狂的渴望著這個機(jī)會，它們狂熱的叫囂著懇求親密的接觸。我不知道它們是否真的想要計算雨點的高度和落點，但即使它們希望，我的大腦卻不具有這樣的配置，這也許是個遺憾，我不知道。

我的神經(jīng)正在激烈地碰撞，這個矛盾正在我不大的腦袋里開辯論會，而我是那個該死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么頭痛。于是體內(nèi)的焦躁終于跑了出來，我突然知道了些什么。

我終于決定出去了，卻沒帶雨傘。

我到了外面，可是雨還在下，我不得不聽雨。

雨水拍打著我的臉，歡快地跳躍著，我想這對它們來說該是件喜悅的事，但事實是否如此，我不知道。它們對我的眼鏡情有獨鐘，凝集在了上面，一滴加一滴。我透過它們看到了一個不一樣的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一樣，我不知道這是一個怎樣的世界。我的眼睛似乎對水滴有著極大的興趣，也許下一步它們想計算一下折射率?！霸撍赖??！蔽抑浦沽怂鼈?，但不知道是否有用，我只能讓我的大腦拒絕處理這樣的信息。

唯一值得慶幸的事是我再也沒有聽到那有秩得令我心煩的聲音，因為雨點停留在了我的衣服和臉上，這樣的感覺（一）

我在聽雨。

其實我的眼睛也盯著那水簾子，可是眼神卻并未聚焦在其上。

我本不是個安靜的人，但卻可以靜下來聽雨，這是個奇跡，楊常如是說。之說以說“?！?，只因為這樣的情況居然不少。以至楊不時的諷刺一句：“那是她在發(fā)呆?！蔽易匀皇遣怀姓J(rèn)這種說法的，斗爭之下，她只好改口。

她說我在彷徨，雖然我知道在她眼中這實在和發(fā)呆沒有什么區(qū)別。我則認(rèn)為自己在思考，或者彷徨（好吧我承認(rèn)這個詞）兼思考。我顯然喜歡對著那簾子思考，即使我對雨水有著憎惡的感情，如同懼怕考試一樣討厭雨天，但卻經(jīng)常地面對那水簾子，這讓我感到迷惑。

我的耳朵正代替著我的雙眼，它們正辨析著雨的下落，但顯然不能將之轉(zhuǎn)化為美妙的交響樂，我也從未期許它們有這樣的功能。不過，它們也并未因為這一功能的缺乏而向我道歉，因為它們似乎另有所愛。它們也許在猜測雨點的高度，或者和雨點親密接觸的可能性。不過我的大腦對這毫不關(guān)心。我正在思考這個問題：我關(guān)心什么，我想干什么。

我仍在聽雨。

雨水有秩地敲打著我的窗。春天的雨水豐沛，她們正在滋潤田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，總之，我不抱任何希望她會來敲開我的窗戶。我的窗戶沒有上鎖，但她打不開它。她是否會敲這扇窗戶我不知道，因為這個假設(shè)實現(xiàn)的概率為零。我的心也同時在叫喊，她打不開這扇窗戶。

雨仍在敲擊著我的窗，有秩地如同打字機(jī)一樣的聲音。我突然討厭這樣的聲音，倒不是因為我對打字機(jī)的聲音過敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己雙手的可憐的稀落的聲音。嫉妒雖然沒有像毒蛇那樣把我糾纏得不能自拔，但是聽那有秩敲擊著我的心房，焦躁不爽的感覺在擴(kuò)大，我從來都不是個安靜的人。

我在出神，我終于肯承認(rèn)這個事實了。

我記不得自己想過什么，所有的一切掠過我的腦袋還來不及附上皮層就匆匆的趕到下一個的發(fā)呆的人地腦子里去了，我不知道它為什么這樣急，但我顯然不想深究這個問題。我并不為這一切的消失感的可惜，因為我突然想到了一直以來想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

雨仍在下，我仍在聽雨。

室內(nèi)的溫暖讓我的手觸到冰冷的屬于窗子的鐵框的時候便縮了回來，我退縮了。我想任階前點滴到天明，再到下一個天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲擊著我的心的雨點令我輾轉(zhuǎn)。我不知道出去之后是否就不會有這可怕的焦躁，我不知道這一切，這突然令我感到苦惱。

現(xiàn)在，我的腦袋里只剩下兩樣?xùn)|西：雨和出去，可惜，這是一對矛盾。

出去意味著雨，我還是知道這一點的。我的耳朵正在瘋狂的渴望著這個機(jī)會，它們狂熱的叫囂著懇求親密的接觸。我不知道它們是否真的想要計算雨點的高度和落點，但即使它們希望，我的大腦卻不具有這樣的配置，這也許是個遺憾，我不知道。

我的神經(jīng)正在激烈地碰撞，這個矛盾正在我不大的腦袋里開辯論會，而我是那個該死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么頭痛。于是體內(nèi)的焦躁終于跑了出來，我突然知道了些什么。

我終于決定出去了，卻沒帶雨傘。

我到了外面，可是雨還在下，我不得不聽雨。

雨水拍打著我的臉，歡快地跳躍著，我想這對它們來說該是件喜悅的事，但事實是否如此，我不知道。它們對我的眼鏡情有獨鐘，凝集在了上面，一滴加一滴。我透過它們看到了一個不一樣的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一樣，我不知道這是一個怎樣的世界。我的眼睛似乎對水滴有著極大的興趣，也許下一步它們想計算一下折射率?！霸撍赖??！蔽抑浦沽怂鼈儯恢朗欠裼杏?，我只能讓我的大腦拒絕處理這樣的信息。

唯一值得慶幸的事是我再也沒有聽到那有秩得令我心煩的聲音，因為雨點停留在了我的衣服和臉上，這樣的感覺（一）

我在聽雨。

其實我的眼睛也盯著那水簾子，可是眼神卻并未聚焦在其上。

我本不是個安靜的人，但卻可以靜下來聽雨，這是個奇跡，楊常如是說。之說以說“?！?，只因為這樣的情況居然不少。以至楊不時的諷刺一句：“那是她在發(fā)呆?！蔽易匀皇遣怀姓J(rèn)這種說法的，斗爭之下，她只好改口。

她說我在彷徨，雖然我知道在她眼中這實在和發(fā)呆沒有什么區(qū)別。我則認(rèn)為自己在思考，或者彷徨（好吧我承認(rèn)這個詞）兼思考。我顯然喜歡對著那簾子思考，即使我對雨水有著憎惡的感情，如同懼怕考試一樣討厭雨天，但卻經(jīng)常地面對那水簾子，這讓我感到迷惑。

我的耳朵正代替著我的雙眼，它們正辨析著雨的下落，但顯然不能將之轉(zhuǎn)化為美妙的交響樂，我也從未期許它們有這樣的功能。不過，它們也并未因為這一功能的缺乏而向我道歉，因為它們似乎另有所愛。它們也許在猜測雨點的高度，或者和雨點親密接觸的可能性。不過我的大腦對這毫不關(guān)心。我正在思考這個問題：我關(guān)心什么，我想干什么。

我仍在聽雨。

雨水有秩地敲打著我的窗。春天的雨水豐沛，她們正在滋潤田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，總之，我不抱任何希望她會來敲開我的窗戶。我的窗戶沒有上鎖，但她打不開它。她是否會敲這扇窗戶我不知道，因為這個假設(shè)實現(xiàn)的概率為零。我的心也同時在叫喊，她打不開這扇窗戶。

雨仍在敲擊著我的窗，有秩地如同打字機(jī)一樣的聲音。我突然討厭這樣的聲音，倒不是因為我對打字機(jī)的聲音過敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己雙手的可憐的稀落的聲音。嫉妒雖然沒有像毒蛇那樣把我糾纏得不能自拔，但是聽那有秩敲擊著我的心房，焦躁不爽的感覺在擴(kuò)大，我從來都不是個安靜的人。

我在出神，我終于肯承認(rèn)這個事實了。

我記不得自己想過什么，所有的一切掠過我的腦袋還來不及附上皮層就匆匆的趕到下一個的發(fā)呆的人地腦子里去了，我不知道它為什么這樣急，但我顯然不想深究這個問題。我并不為這一切的消失感的可惜，因為我突然想到了一直以來想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

雨仍在下，我仍在聽雨。

室內(nèi)的溫暖讓我的手觸到冰冷的屬于窗子的鐵框的時候便縮了回來，我退縮了。我想任階前點滴到天明，再到下一個天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲擊著我的心的雨點令我輾轉(zhuǎn)。我不知道出去之后是否就不會有這可怕的焦躁，我不知道這一切，這突然令我感到苦惱。

現(xiàn)在，我的腦袋里只剩下兩樣?xùn)|西：雨和出去，可惜，這是一對矛盾。

出去意味著雨，我還是知道這一點的。我的耳朵正在瘋狂的渴望著這個機(jī)會，它們狂熱的叫囂著懇求親密的接觸。我不知道它們是否真的想要計算雨點的高度和落點，但即使它們希望，我的大腦卻不具有這樣的配置，這也許是個遺憾，我不知道。

我的神經(jīng)正在激烈地碰撞，這個矛盾正在我不大的腦袋里開辯論會，而我是那個該死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么頭痛。于是體內(nèi)的焦躁終于跑了出來，我突然知道了些什么。

我終于決定出去了，卻沒帶雨傘。

我到了外面，可是雨還在下，我不得不聽雨。

雨水拍打著我的臉，歡快地跳躍著，我想這對它們來說該是件喜悅的事，但事實是否如此，我不知道。它們對我的眼鏡情有獨鐘，凝集在了上面，一滴加一滴。我透過它們看到了一個不一樣的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一樣，我不知道這是一個怎樣的世界。我的眼睛似乎對水滴有著極大的興趣，也許下一步它們想計算一下折射率?！霸撍赖?。”我制止了它們，但不知道是否有用，我只能讓我的大腦拒絕處理這樣的信息。

唯一值得慶幸的事是我再也沒有聽到那有秩得令我心煩的聲音，因為雨點停留在了我的衣服和臉上，這樣的感覺（一）

我在聽雨。

其實我的眼睛也盯著那水簾子，可是眼神卻并未聚焦在其上。

我本不是個安靜的人，但卻可以靜下來聽雨，這是個奇跡，楊常如是說。之說以說“?！?，只因為這樣的情況居然不少。以至楊不時的諷刺一句：“那是她在發(fā)呆?！蔽易匀皇遣怀姓J(rèn)這種說法的，斗爭之下，她只好改口。

她說我在彷徨，雖然我知道在她眼中這實在和發(fā)呆沒有什么區(qū)別。我則認(rèn)為自己在思考，或者彷徨（好吧我承認(rèn)這個詞）兼思考。我顯然喜歡對著那簾子思考，即使我對雨水有著憎惡的感情，如同懼怕考試一樣討厭雨天，但卻經(jīng)常地面對那水簾子，這讓我感到迷惑。

我的耳朵正代替著我的雙眼，它們正辨析著雨的下落，但顯然不能將之轉(zhuǎn)化為美妙的交響樂，我也從未期許它們有這樣的功能。不過，它們也并未因為這一功能的缺乏而向我道歉，因為它們似乎另有所愛。它們也許在猜測雨點的高度，或者和雨點親密接觸的可能性。不過我的大腦對這毫不關(guān)心。我正在思考這個問題：我關(guān)心什么，我想干什么。

我仍在聽雨。

雨水有秩地敲打著我的窗。春天的雨水豐沛，她們正在滋潤田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，總之，我不抱任何希望她會來敲開我的窗戶。我的窗戶沒有上鎖，但她打不開它。她是否會敲這扇窗戶我不知道，因為這個假設(shè)實現(xiàn)的概率為零。我的心也同時在叫喊，她打不開這扇窗戶。

雨仍在敲擊著我的窗，有秩地如同打字機(jī)一樣的聲音。我突然討厭這樣的聲音，倒不是因為我對打字機(jī)的聲音過敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己雙手的可憐的稀落的聲音。嫉妒雖然沒有像毒蛇那樣把我糾纏得不能自拔，但是聽那有秩敲擊著我的心房，焦躁不爽的感覺在擴(kuò)大，我從來都不是個安靜的人。

我在出神，我終于肯承認(rèn)這個事實了。

我記不得自己想過什么，所有的一切掠過我的腦袋還來不及附上皮層就匆匆的趕到下一個的發(fā)呆的人地腦子里去了，我不知道它為什么這樣急，但我顯然不想深究這個問題。我并不為這一切的消失感的可惜，因為我突然想到了一直以來想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

雨仍在下，我仍在聽雨。

室內(nèi)的溫暖讓我的手觸到冰冷的屬于窗子的鐵框的時候便縮了回來，我退縮了。我想任階前點滴到天明，再到下一個天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲擊著我的心的雨點令我輾轉(zhuǎn)。我不知道出去之后是否就不會有這可怕的焦躁，我不知道這一切，這突然令我感到苦惱。

現(xiàn)在，我的腦袋里只剩下兩樣?xùn)|西：雨和出去，可惜，這是一對矛盾。

出去意味著雨，我還是知道這一點的。我的耳朵正在瘋狂的渴望著這個機(jī)會，它們狂熱的叫囂著懇求親密的接觸。我不知道它們是否真的想要計算雨點的高度和落點，但即使它們希望，我的大腦卻不具有這樣的配置，這也許是個遺憾，我不知道。

我的神經(jīng)正在激烈地碰撞，這個矛盾正在我不大的腦袋里開辯論會，而我是那個該死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么頭痛。于是體內(nèi)的焦躁終于跑了出來，我突然知道了些什么。

我終于決定出去了，卻沒帶雨傘。

我到了外面，可是雨還在下，我不得不聽雨。

雨水拍打著我的臉，歡快地跳躍著，我想這對它們來說該是件喜悅的事，但事實是否如此，我不知道。它們對我的眼鏡情有獨鐘，凝集在了上面，一滴加一滴。我透過它們看到了一個不一樣的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一樣，我不知道這是一個怎樣的世界。我的眼睛似乎對水滴有著極大的興趣，也許下一步它們想計算一下折射率?！霸撍赖??！蔽抑浦沽怂鼈?，但不知道是否有用，我只能讓我的大腦拒絕處理這樣的信息。

唯一值得慶幸的事是我再也沒有聽到那有秩得令我心煩的聲音，因為雨點停留在了我的衣服和臉上，這樣的感覺（一）

我在聽雨。

其實我的眼睛也盯著那水簾子，可是眼神卻并未聚焦在其上。

我本不是個安靜的人，但卻可以靜下來聽雨，這是個奇跡，楊常如是說。之說以說“?！?，只因為這樣的情況居然不少。以至楊不時的諷刺一句：“那是她在發(fā)呆?！蔽易匀皇遣怀姓J(rèn)這種說法的，斗爭之下，她只好改口。

她說我在彷徨，雖然我知道在她眼中這實在和發(fā)呆沒有什么區(qū)別。我則認(rèn)為自己在思考，或者彷徨（好吧我承認(rèn)這個詞）兼思考。我顯然喜歡對著那簾子思考，即使我對雨水有著憎惡的感情，如同懼怕考試一樣討厭雨天，但卻經(jīng)常地面對那水簾子，這讓我感到迷惑。

我的耳朵正代替著我的雙眼，它們正辨析著雨的下落，但顯然不能將之轉(zhuǎn)化為美妙的交響樂，我也從未期許它們有這樣的功能。不過，它們也并未因為這一功能的缺乏而向我道歉，因為它們似乎另有所愛。它們也許在猜測雨點的高度，或者和雨點親密接觸的可能性。不過我的大腦對這毫不關(guān)心。我正在思考這個問題：我關(guān)心什么，我想干什么。

我仍在聽雨。

雨水有秩地敲打著我的窗。春天的雨水豐沛，她們正在滋潤田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，總之，我不抱任何希望她會來敲開我的窗戶。我的窗戶沒有上鎖，但她打不開它。她是否會敲這扇窗戶我不知道，因為這個假設(shè)實現(xiàn)的概率為零。我的心也同時在叫喊，她打不開這扇窗戶。

雨仍在敲擊著我的窗，有秩地如同打字機(jī)一樣的聲音。我突然討厭這樣的聲音，倒不是因為我對打字機(jī)的聲音過敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己雙手的可憐的稀落的聲音。嫉妒雖然沒有像毒蛇那樣把我糾纏得不能自拔，但是聽那有秩敲擊著我的心房，焦躁不爽的感覺在擴(kuò)大，我從來都不是個安靜的人。

我在出神，我終于肯承認(rèn)這個事實了。

我記不得自己想過什么，所有的一切掠過我的腦袋還來不及附上皮層就匆匆的趕到下一個的發(fā)呆的人地腦子里去了，我不知道它為什么這樣急，但我顯然不想深究這個問題。我并不為這一切的消失感的可惜，因為我突然想到了一直以來想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

雨仍在下，我仍在聽雨。

室內(nèi)的溫暖讓我的手觸到冰冷的屬于窗子的鐵框的時候便縮了回來，我退縮了。我想任階前點滴到天明，再到下一個天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲擊著我的心的雨點令我輾轉(zhuǎn)。我不知道出去之后是否就不會有這可怕的焦躁，我不知道這一切，這突然令我感到苦惱。

現(xiàn)在，我的腦袋里只剩下兩樣?xùn)|西：雨和出去，可惜，這是一對矛盾。

出去意味著雨，我還是知道這一點的。我的耳朵正在瘋狂的渴望著這個機(jī)會，它們狂熱的叫囂著懇求親密的接觸。我不知道它們是否真的想要計算雨點的高度和落點，但即使它們希望，我的大腦卻不具有這樣的配置，這也許是個遺憾，我不知道。

我的神經(jīng)正在激烈地碰撞，這個矛盾正在我不大的腦袋里開辯論會，而我是那個該死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么頭痛。于是體內(nèi)的焦躁終于跑了出來，我突然知道了些什么。

我終于決定出去了，卻沒帶雨傘。

我到了外面，可是雨還在下，我不得不聽雨。

雨水拍打著我的臉，歡快地跳躍著，我想這對它們來說該是件喜悅的事，但事實是否如此，我不知道。它們對我的眼鏡情有獨鐘，凝集在了上面，一滴加一滴。我透過它們看到了一個不一樣的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一樣，我不知道這是一個怎樣的世界。我的眼睛似乎對水滴有著極大的興趣，也許下一步它們想計算一下折射率?！霸撍赖摹！蔽抑浦沽怂鼈?，但不知道是否有用，我只能讓我的大腦拒絕處理這樣的信息。

唯一值得慶幸的事是我再也沒有聽到那有秩得令我心煩的聲音，因為雨點停留在了我的衣服和臉上，這樣的感覺（一）

我在聽雨。

其實我的眼睛也盯著那水簾子，可是眼神卻并未聚焦在其上。

我本不是個安靜的人，但卻可以靜下來聽雨，這是個奇跡，楊常如是說。之說以說“常”，只因為這樣的情況居然不少。以至楊不時的諷刺一句：“那是她在發(fā)呆?！蔽易匀皇遣怀姓J(rèn)這種說法的，斗爭之下，她只好改口。

她說我在彷徨，雖然我知道在她眼中這實在和發(fā)呆沒有什么區(qū)別。我則認(rèn)為自己在思考，或者彷徨（好吧我承認(rèn)這個詞）兼思考。我顯然喜歡對著那簾子思考，即使我對雨水有著憎惡的感情，如同懼怕考試一樣討厭雨天，但卻經(jīng)常地面對那水簾子，這讓我感到迷惑。

我的耳朵正代替著我的雙眼，它們正辨析著雨的下落，但顯然不能將之轉(zhuǎn)化為美妙的交響樂，我也從未期許它們有這樣的功能。不過，它們也并未因為這一功能的缺乏而向我道歉，因為它們似乎另有所愛。它們也許在猜測雨點的高度，或者和雨點親密接觸的可能性。不過我的大腦對這毫不關(guān)心。我正在思考這個問題：我關(guān)心什么，我想干什么。

我仍在聽雨。

雨水有秩地敲打著我的窗。春天的雨水豐沛，她們正在滋潤田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，總之，我不抱任何希望她會來敲開我的窗戶。我的窗戶沒有上鎖，但她打不開它。她是否會敲這扇窗戶我不知道，因為這個假設(shè)實現(xiàn)的概率為零。我的心也同時在叫喊，她打不開這扇窗戶。

雨仍在敲擊著我的窗，有秩地如同打字機(jī)一樣的聲音。我突然討厭這樣的聲音，倒不是因為我對打字機(jī)的聲音過敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己雙手的可憐的稀落的聲音。嫉妒雖然沒有像毒蛇那樣把我糾纏得不能自拔，但是聽那有秩敲擊著我的心房，焦躁不爽的感覺在擴(kuò)大，我從來都不是個安靜的人。

我在出神，我終于肯承認(rèn)這個事實了。

我記不得自己想過什么，所有的一切掠過我的腦袋還來不及附上皮層就匆匆的趕到下一個的發(fā)呆的人地腦子里去了，我不知道它為什么這樣急，但我顯然不想深究這個問題。我并不為這一切的消失感的可惜，因為我突然想到了一直以來想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

雨仍在下，我仍在聽雨。

室內(nèi)的溫暖讓我的手觸到冰冷的屬于窗子的鐵框的時候便縮了回來，我退縮了。我想任階前點滴到天明，再到下一個天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲擊著我的心的雨點令我輾轉(zhuǎn)。我不知道出去之后是否就不會有這可怕的焦躁，我不知道這一切，這突然令我感到苦惱。

現(xiàn)在，我的腦袋里只剩下兩樣?xùn)|西：雨和出去，可惜，這是一對矛盾。

出去意味著雨，我還是知道這一點的。我的耳朵正在瘋狂的渴望著這個機(jī)會，它們狂熱的叫囂著懇求親密的接觸。我不知道它們是否真的想要計算雨點的高度和落點，但即使它們希望，我的大腦卻不具有這樣的配置，這也許是個遺憾，我不知道。

我的神經(jīng)正在激烈地碰撞，這個矛盾正在我不大的腦袋里開辯論會，而我是那個該死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么頭痛。于是體內(nèi)的焦躁終于跑了出來，我突然知道了些什么。

我終于決定出去了，卻沒帶雨傘。

我到了外面，可是雨還在下，我不得不聽雨。

雨水拍打著我的臉，歡快地跳躍著，我想這對它們來說該是件喜悅的事，但事實是否如此，我不知道。它們對我的眼鏡情有獨鐘，凝集在了上面，一滴加一滴。我透過它們看到了一個不一樣的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一樣，我不知道這是一個怎樣的世界。我的眼睛似乎對水滴有著極大的興趣，也許下一步它們想計算一下折射率?！霸撍赖摹！蔽抑浦沽怂鼈?，但不知道是否有用，我只能讓我的大腦拒絕處理這樣的信息。

唯一值得慶幸的事是我再也沒有聽到那有秩得令我心煩的聲音，因為雨點停留在了我的衣服和臉上，這樣的感覺

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作者：高中高三學(xué)生（5）班 盧鵬斌   時間：2021-2-15 03:34