《長別》——消失賓妮 4000字
文章摘要：初三作文4000字:怎么寫好《長別》——消失賓妮4000字作文？《長別》 文/消失賓妮若我死了，請燒毀我，燒成灰燼，拋入深海。不留殘渣，不需墓碑，不用告慰，一切形式化的紀念都免去。我不知道死后是否有另一個世界，假若有，我的靈魂不會留在我的墓碑前等候故人來訪，而會馬不停蹄的去往來生。以下是蔣駿寫的《《長別》——消失賓妮》范文；
好《長別》——消失賓妮作文4000字概況
- 作者：蔣駿
- 班級：初中初三
- 字數(shù)：4000字作文
- 體裁：
- 段落：分127段敘寫
- 更新：2023年08月18日 16時03分
《長別》 文/消失賓妮
若我死了，請燒毀我，燒成灰燼，拋入深海。不留殘渣，不需墓碑，不用告慰，一切形式化的紀念都免去。
我不知道死后是否有另一個世界，假若有，我的靈魂不會留在我的墓碑前等候故人來訪，而會馬不停蹄的去往來生；假若沒有，那一切虛張聲勢則更加浪費。
其實，我應(yīng)當寫一寫“我們最后留給世界的”，但“最后”之于我太過廣博，像是一陣輕煙，洋洋灑灑卻無法捕捉。
我只能假設(shè)我將不復(fù)存在。但假若明天我就死去，那我留給世界就是“零”，是虛無，是無物；是父母的痛癢哭聲；是家人的挽悼說辭。
但這些都是短暫的，較之數(shù)千年的時間與歷史，我的死亡如同任何一陣覆滅，彼此不留一物，是之于他們永恒的苦楚，也是之于塵世的彈指瞬間。
而從小我就認定了這件事。
我認定我將不復(fù)存在，將碌碌無為一生。所以我不好高騖遠，也沒有遠大抱負。我被動、按部就班，沒有優(yōu)勢自然也沒缺陷。
我一直消匿于茫茫人海，這讓我覺得安全。所以，我該告訴你一個秘密，這樣被動的我一直虛虛晃晃活著，我一直覺得“不安全”。
因為我所有的一切都不是自己選擇的。是“被動”，是“幸運”，卻不是自己。
這是我此生最大的秘密。
你是否敢于相信？
從3歲開始學(xué)畫，那是爸爸定的。我背上畫板去學(xué)校，不知道我拿的筆是什么，不知道我拿起筆要做什么。那些聲色的課程是日復(fù)一日的模仿。
至今我都不知道，一個才3歲，心智未熟的孩童能學(xué)到些什么。
但我如此學(xué)了十年。我被動地被賦予這么課程，我被老師安排參加比賽，被大賽頒給優(yōu)秀獎，畫被收錄到書里。
無數(shù)被動，仿佛也能花枝招展讓人垂憐。但我從來都是一無所知的。
連寫作也是。
投第一篇稿是因為筆友喜歡那本書，推薦給我，否則，我是個連雜志也不看的人。
我把課堂上開小差寫的小篇章投遞去，第二天編輯與我聯(lián)系覺得我有希望。但我是糊涂的。
那時候我16歲，不知道什么是小說，也不知道寫了做什么。
我上課總是不聽課，不是畫畫就是寫短句，那篇小說是我第一次正兒八經(jīng)地寫一個故事，寫完了，碰巧投遞出去，卻收到了回應(yīng)。
然后是后來常駐的那本雜志。創(chuàng)刊號被朋友買到，她指著征稿啟事對我說：“這就是為你而設(shè)的。”我被她推推就就地投稿，后來莫名其妙地開始寫小說。
我這個朋友后來在高三的時候?qū)ξ艺f：喂，你應(yīng)該去考戲劇學(xué)院，你太適合了。”
這么多年，我一直不知道她篤定的語氣是因為什么，她也沒有解答過。
當時她在北京讀中戲的考前班，過不久打電話給我，以一種里里外外都摸透的小間諜口吻對我說：“你一定要考，沒問題。”
我考了，也考上了。
我所有的一切都是這樣虛晃的，沒有根據(jù)的，突如其來卻存在了。
我甚至沒去中戲的考前班，所有注意事項都是聽同桌的那個想考表演系的漂亮姑娘說的。
我被動地接受了一切她上課時的叨叨自語，最后卻用上了。
對，我知道，你會罵我幸運，罵我不知廉恥地炫耀這份幸運。
但你錯了，我從不認為幸運是一件好事。
因為它是天注定的。這些縹緲無根的過去，讓我不知道自己究竟有怎樣的本領(lǐng)，你看，至今我都不相信我畫得不錯的畫，寫得一手好文章，我以為我的一切都是“幸運”罷了，上天隨時可以賦予你，也隨時可以賦予別人。
每當有人在網(wǎng)絡(luò)上支支吾吾地罵我，我便躲在家里哭?？捱^了，我開始看書，許多許多書，我需要找一種方式把自己從縹緲的幸運拽回現(xiàn)實。
這是我們的都要找的方式
所以，我的一生都是懸浮的。如果你要我形容，我會覺得我活著的時候都似沒有活著。旁人或者命運都是牽引我的那根線，但什么是我，我一直在尋找著
你看，我們都不盡如人意。
總希望成為自己未能擁有的那個人。于是先人說：“生活在別處。”
我想起大二那年上劇本分析課，看到契柯夫的《三姐妹》，代課的小老師說《三姐妹》三幕之中的狀態(tài)都是在憧憬遠處。
我否定她，我說：”三姐妹永遠都沒有努力過，只是憧憬。”但小老師低眼問我：“是這樣嗎？你難道不覺得，生命中有許多東西都在別處，你得不到？”
她瞇著眼睛的樣子像是菩薩，和善卻看不透。
我所有的氣勢洶洶都被她那一瞬的眼神戳破了，像是泄了氣的氣球，軟塌塌的。
但很久我才明白，她是對的。
“在別處”并非因為生活真的在別處，而只是因為人心底滋生出來的無休無止的欲望，在不停地憧憬。
而我在憧憬什么，我不清楚。
因為我的一生，實在太短了。
目前我還未滿23歲。但快樂。
公司的人都說我年輕，但我不知道年輕能用來做什么。
既換不來卷土重來的機會，也換不來天賦過人的基礎(chǔ)。年輕是假味的湯，看起來鮮美黏稠但喝下去，你仍然那么餓。
它是虛幻的。它和幸運一同構(gòu)建了我人生的悲哀，讓我再找不到落腳的機會。
我在天空懸浮太久，一直想落下來，但我越來越不敢。
我既懦弱于自己的無能，又自卑于那些仍然乘著幸運遠走高飛的人，他們還落不下來，我落下去了，豈不落后于人？
但他們?nèi)舯任腋疫\，比我懸浮得更遠，我是不是會比他們先一日粉身碎骨萬劫不復(fù)？
嘲笑我吧，尚且活著的你們，請盡情地嘲笑我。
就如同我活著的時候一直在嘲笑自己。
我這樣患得患失舉棋不定，其實我比誰都明白自己的局促狹隘。如同我一直也在找我所希冀的自己在哪里，沒有過一刻的放棄。
但等我找到的時候，我卻面臨一個更為萬劫不復(fù)的結(jié)果。那即是------我早已經(jīng)是我了。
你是否覺得含糊不清，好像我在騙你？
但，不。我是真心實意在告訴你。我一直想找尋自己真正想要成為的樣子，卻最終發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)不能了。
不能了，不是不能繼續(xù)，而是不能卷土重來。
一個人，至死都背負著自己的歷史與過去，只是不能忘，也不能選擇的。
假若你對自己的過去并不認同，你又能怎樣？你兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，會發(fā)現(xiàn)你什么都不能。
你所有的默許和懸浮都鑄成了你，即便你落下地來，你也保留著曾經(jīng)懸浮的那一段歲月。你的內(nèi)心無法剔除的劣根，他們一直存在著。
發(fā)現(xiàn)這個秘密是在這些年。
這些年，許多誤會鑄成的結(jié)果令我難堪。
我是處女座，天生挑剔的完美主義，對一切斤斤計較，包括對自己。
我用近乎苛刻的目光尋遍一切因果，后來發(fā)現(xiàn)自己挑剔的錯。也許自己都不能執(zhí)行。
后來我進入了一個怪圈，我對自己說，倘若你自己沒有做到，就無需責怪別人，但不是只有你會苛責要求別人，他人也同樣會要求你。
第一次面臨的打擊是從朋友口中得知的。那已是很早很早以前，我還只是寫了一點文章的新手罷了。
作為一個寫作者，你無法避免會進入他人的視野。
這一點，你無從選擇。你無從選擇你將被人用怎樣的詞語形容，你唯一的機會便是你的書寫。
你的書寫能拯救你，也能破壞你。
它就像是壘砌你生命的沙，會是你生命有力的防御，也是會頃刻灰飛煙滅置你于不顧的殺手。
起哦一直以為我不參與任何一個小團體，與他人保持距離是正確的。
因為我從未想過要涉足某個圈子，我只是偶爾寫，偶爾看，偶爾也被動地成為了目前的姿態(tài)。
知道朋友告訴我有人說我“惡毒”?，F(xiàn)在的我已經(jīng)想不起來那是怎么回事了。我不記得因果，好像事實證明我與此人也毫無關(guān)系，但他覺得我“惡毒”。
很奇怪，很唐突，很偶然。
我們彼此并不熟識，現(xiàn)實里更無聯(lián)絡(luò)，僅憑一個流竄在雜志上的浮華筆名當做對象，成就了無限遐想。
那一天夜里我突然委屈地哭了。
不僅僅因為我在意，我難過，我為她人對我的偏見遲疑，還因為意識到，這是一件無法解決的事。
與一個不相干的人，你無法解釋他對你的主觀臆斷究竟是因為什么。
因為他對你的理解也是懸浮的，是不真實的，是如同年齡一般黏稠如幻覺的湯。
一切的一切，只能以“不在意”作為結(jié)尾。
毫無他法。
這是第一次。
那時的我對自己說，努力起來，做到無懈可擊，一切自然會消散的。
但是越來越多年之后，出現(xiàn)了越來越多次。
不相識的陌生人，臆斷和留言。我比誰都清楚，我沒有理由要求他人對我抱持寬容。
但我也對自己越來越不寬容。我像是急躁的婦人，在雨夜補齊屋檐的漏出。
但越不越多，越補越多，越來越漏洞百出，越來越喪失自我。
朋友都說我小心眼兒，說我過于介意別人心中的自我。
但我搖頭。
我介意的從來不是旁人如何怪罪我真正的錯，我介意的是我背負著我從未犯下的罪名，或者我已經(jīng)變成折千瘡百孔的屋頂。
我的萬劫不復(fù)，不是萬人唾棄的指責與辱罵，而是我在這手忙腳亂、查漏補缺的人生里忽然發(fā)現(xiàn)，
我并不是那頂被補上無數(shù)缺口的屋頂，而是那個一直在屋檐下含著悲涼與無措，如何都假裝自己頭頂仍然完滿無缺的婦人。
我早已是我盡力補齊的生命與歷史的創(chuàng)建者，而不是我補齊的那段生命。
我人生對于“完美”的所有希望，都止步在這樣一個淅瀝兇狠的雨夜。我曾多么欣欣向榮地為生命能被改善與修飾，但其實，這一生，我都只是懷有這個夢想的補屋婦人罷了。
寫到這里，我也不知假若我死去，我能留給這世界什么了。
你是夠理解我一直以來的悲涼？
這悲涼是真切的，是置之死地而后生的，是無言以對卻又不得不面對的。它時刻存在著，
在我整個生命里。從我意識到我的生命是懸浮在天空的游戲開始，一直至我終有一日粉身碎骨的結(jié)束為止。
我始終是悲涼的。
曾經(jīng)，我希望我留給世界的不是這般面容。
我希望我能會成為為數(shù)不多的女哲人。我希望能用思想的力量去喚醒人們的智慧。
我希望長此以往世界和平。
我希望所有的矛盾都會被智慧洗凈、解決。我希望所有困苦的人都會得到其他人的幫助。
可我說這些的時候，我的朋友笑我不切實際不懂現(xiàn)實。
有人勸我積極爭取權(quán)利意志攀爬到某種巔峰。
有人覺得我應(yīng)當耍些手腕換些世俗常態(tài)。他們句句誠懇，不是嘲諷，而是貼心地想要我獲得更多更為實際的東西捏在手心。------因為這些仿佛更有用。
而精神、生存、尊嚴、意志、自我、早已淪喪在物質(zhì)的社會里了。
這也是我的悲涼、
我永遠都在與他人不屑的事物斗爭。親愛的，那些不是人，而是精神。
我根本不相信天底下有不變的仇人，因為無人真的與你作對一輩子。
那些因為利益而與你仇恨的對手當你與他喪失利益爭奪點，他們就不存在了。因而如此大的世界我總有去處可以逃離他們的追捕。
唯有一種是永恒不變且無法逃脫的，那便是神。只有他們永恒存在，掌握著整個世界。
但我們都明了，沒有神會故意與人作惡。
于是，這世上，根本沒有真正的敵人
我的敵人，一直都是我，永遠都是我，是我自身，是我妄圖補全天空的妄念的掙扎，是我自知不能卻又不愿放棄的痛苦，是我在無數(shù)不解之中被蔑視與嘲笑、還未能獲取一分生存可能的世俗的目光。
這已經(jīng)是我至死都想要表達的一切一切了。
不知至我死亡為止，我能完成多少理想。
或者依然如今日一般，只不過交出一份泥濘的答卷。也許，我能遺留給這個世界的東西太少了。
你看完我所有的自言自語是是非非仍舊不能明了我的苦楚，我的罪。
但，沒關(guān)系。
我只是懇請你忘了我一切滔滔不絕的自白。
因為這份告解是我在懺悔我的罪，是我想上天坦露我的妄念的罪。
如果說你們一定要尋求我給這世界遺留的東西，那一定是我不滅的掙扎，是我不停地發(fā)覺我正身陷囹圄的與我一次又一次的妄圖自救；是我的破敗不能與我不能舍棄的生的希望；是我不知來世于是只能用勁活夠這一生的矛盾。
我仍然是雨夜補屋的婦人，惆悵哀怨卻停不下來充滿污垢的雙手，我為了一屋干凈明媚的夢想在越來越多的漏雨中逐漸骯臟，但我卻不能停下來。
我不能。
有朝一日的停止，必然是我終于以與夢相反的方式完成了我的理想，或是我在越來越多的循環(huán)中，此生不再，萬劫不復(fù)。
但，若我死了，請燒毀我，將我燒成灰燼，拋入深海。不留殘渣，不需墓碑，不用告慰，一切形式化的紀念都免去。如果死后仍能以靈魂的形式再生，那我將前往來生，用下世輪回繼續(xù)我的此生。
作者：初中初三學(xué)生（6）班 蔣駿 時間：2023-8-18 16:03
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