母親，最后的記憶 3500字
文章摘要：記憶作文3500字:怎么寫好母親，最后的記憶3500字作文？我問我能寫出這些悲痛嗎。但我不得不一遍遍的忍受回憶的悲痛。我的回憶首先觸摸到的應該是2008年7月19日，也許還可以更早一些，但我只能從我最初的感知的疼痛開始，我知道我所感知的疼痛要比母親的疼痛短得多，甚至不值一提，但我只能從這一天開始，在清流如夢的淚水中向母親的疼痛回溯靠近。以下是曾采笑寫的《母親，最后的記憶》范文；
好母親，最后的記憶作文3500字概況
- 作者：曾采笑
- 班級：初中初二
- 字數：3500字作文
- 體裁：寫人
- 段落：分43段敘寫
- 更新：2022年11月16日 11時12分
我問我能寫出這些悲痛嗎？但我不得不一遍遍的忍受回憶的悲痛......
我的回憶首先觸摸到的應該是2008年7月19日，也許還可以更早一些，但我只能從我最初的感知的疼痛開始，我知道我所感知的疼痛要比母親的疼痛短得多，甚至不值一提，但我只能從這一天開始，在清流如夢的淚水中向母親的疼痛回溯靠近。
2008年7月19日，母親經南昌一附醫(yī)院診斷，腹部出現了腹水，而且浮腫厲害。當時我的腦子里就渾濁一片，眼淚就溢了出來，我趕緊給哥哥打電話，叫哥哥盡快從外地回來。
此前，母親在縣醫(yī)院經檢查是肝腹水，但我壓根兒沒想到母親會得癌癥。我覺得自己太年輕，還不能沒有母親，我的精神上的原動力就是母親，至少是母親在世的時候，我的一切努力都是為了母親，都是為了取悅母親，為了讓母親在親戚或村里人面前能有一點兒尊嚴，然而當我在病中的母親身邊時，我才知道母親的尊嚴與面子不是我給予的，我再次為自己的幼稚而感到悲傷與慚愧。
我不清楚自己那么傷心的哭泣時內心到底是什么樣子，會不會有人在遠遠的嘲笑我的無知，會不會？悔恨有什么用？我想我應該呆在那個小農村，做一個農民，過一種平靜而平實的生活，與父母在一起，給他們端一碗飯也好，幫他們洗一件衣服也好，讓他們在村里頭生活，與小孫女一家人共享天倫，而不應該為了一些不切實際的幻想而舉家遷到一個大一點的城市，過那種表面上榮光而實際上上簡陋的生活，過那種不能與父母團聚只能在電話中聊以自慰的生活。
現在說什么悔恨已沒有什么意義了，要說如果，那就太多了。2011年6月初，對于母親的病，也就是腿腫，或者說所謂檢查出來的腹腔有腫塊等病我并沒有太重視，我想08年檢查的病不要復發(fā)才是首要的，而且?guī)讉€主治醫(yī)生也是這樣說的，可事情往往就是這樣，就是在我們疏乎的地方出了大問題。我無法想象的是，縣人民醫(yī)院的所有先進設備都對母親進行了檢查，也沒有查出有癌細胞的痕跡，我慶幸并大膽地安慰母親，母親也似乎看到了希望，情緒好了起來。
在醫(yī)院里，母親每隔一天要進行化驗、B超、CT等，我?guī)状我衬赣H，母親都不愿意，都強忍著巨大的疼痛進行檢查，幾次我看見她疼得腿直打顫，躺下去無法翻身，用力地抓床角，頭上直冒汗，我就不顧一切地去扶她并叫醫(yī)生停下檢查，我恨不得能替代母親去忍受這種病痛。
母親的疼痛的雙腿一直發(fā)涼，我姐姐只好每天挨著她的腿坐一會兒，用她的腿給媽媽的腿取暖，這樣做似乎很靈驗，母親的腿能很快熱起來，而且疼痛的癥狀就減輕不少，晚上母親也要姐姐睡在她身邊給她暖腿，姐姐擔心擠著母親了讓她睡不好，只好等母親睡著后悄悄地下床睡在臨時找的一張小床上，可姐姐剛一下來母親就醒了，我想大約是因為疼痛，也許壓根兒母親就沒有睡著。
經過一段時間的治療，母親的雙腿水腫癥狀一點也沒有消退，而且越來越嚴重。關于她的腿疼，她一直指腹腔有一腫塊，說這個腫塊如果消散就可睡平，而醫(yī)生則說主要是08年手術后引起的，專家們會診時也并未對這個腫塊有什么特別的注意，有的說可能是炎癥，我雖然不太滿意他們的診斷，但我在網上也查了母親的病癥，也與醫(yī)生所說基本吻合，所以就對她的腿水腫沒有引起足夠的重視。
來醫(yī)院看望母親的人真多，有的年輕人出外打工臨走時也要來醫(yī)院看望一下母親，有的帶了家里僅有的幾個雞蛋。幾乎每天都有來看望的人，這讓我感到母親的高大。
如果每件事能歷經兩次就好了，但人生的這種機率是微乎其微的，甚至是不可能重復的，我想對人生而言，經驗是多么重要啊，但我們往往只能聽老人的經驗訓導，可有些事老人也沒有經驗，這讓我們在好多事中顯得盲目。
其實我們都清楚母親現在最大的心愿是我們家能蓋上新房子，可這蓋新房子大事卻不能倉促的。蓋新房子的事，以致于造成終生的遺憾......
現在說這些有什么用呢？
2011年6月20日，我送媽媽到南昌一附醫(yī)院復診，聽說檢查的片子第二天才能拿得到，但我只是想知道結果，于是我叫姐姐第一時間將查看結果要告訴我。
睛天霹靂，母親癌轉移！
我的眼前突然漆黑一片，世界剎那間靜止了，連我的心跳，我模模糊糊的聽見姐姐與醫(yī)生的對話，太晚了，太晚了！
這時候我意識到問題的嚴重性，這時候的恐懼更甚于內心的悲傷，我接受醫(yī)生的建議做了化療。
出院后我積極聯系腫瘤醫(yī)院的專家進行咨詢，專家建議放棄治療。我不得不一次次打電話給市一附醫(yī)院的張醫(yī)生問病情將來會如何發(fā)展，還有多長時間，張醫(yī)生顯得很客氣很有耐心，說不化療最多二個月，化療成功有可能半年到三年。
這一切似乎已經不重要了，重要的是余下來的日子里讓母親不再忍受疼痛，心情愉快地離開我們。
可我怎能眼睜睜地看著母親的靈魂漸行漸遠呢？怎么能忍心？這是一件多么殘忍的事，多大的無奈呀！
2011年6月28日，應該從這一天開始，是的，這是一個黑暗的日子，是一個讓我們全家突然間陷入黑暗的日子，我們要從這一天開始，等待死神的到來，在忐忑不安中，在恐懼與無奈中，在希望與絕望中期盼一個特殊時刻的到來，這是一個無法拒絕的時刻。
母親從6月25日出院開始就從來不想吃飯，有時就吃點西瓜，我將西瓜瓤切小盛在碗里給母親用勺子喂。每次吃后就吐，我知道是化療的反應。
母親的每一天都可能是最后一天。
當孝布、老衣、壽材等辦理喪事的一切都準備好后，我兄弟姐妹陷入了極度的悲痛，我不想過早的給母親準備后事，但天氣已熱，情勢緊迫，不能不提前準備，可這對我們精神的承受力是多大的挑戰(zhàn)?。?/p>
我不知在母親有限的時間里還能給她些什么，早些天我給母親買了一根手鏈，回來給母親戴上時母親表現出特別的高興。母親問了價格，并沒有嫌貴，要在以往就是買個幾十元的東西都要嘖嘖嫌貴的。
2011年7月7日上午，母親一點也沒有吃，而且也吐了，吐的全是帶血的水，母親吐完后睡不住，她說胸疼，我一驚想是不是癌又擴散到胸腔了。
晚上的時候又來了好多看望母親的人，可母親一直在嘮叨她的小孫子和侄子咋還沒回來。母親說她今天晚上就要走了，這讓我兄弟幾個一時驚慌不已，我想母親可能是意識模糊說胡話呢！我安慰自己不要太在意，這時母親又說她的口袋里還有些錢呢？那意思是提醒我們不要忘了在她走后要將錢拿出來以免丟失，這話一出，我自己心如刀絞，淚水便溢滿了眼眶。我想試一試母親的意識是否清醒，便問母親，這錢給我還是給父親？母親沉默了一會說：“給你！你爸粗心。”我一聽一下子就哭了，母親也淚水滿臉。我心想，母親臨終前最放心不下的還是父親。
由于母親在極度疼痛時說自己晚上就走了，我們均認為這是母親的預感，7月7日晚上9:40，母親精神越來越差，幾乎陷入昏迷。見此情況，我趕緊與醫(yī)院聯系，醫(yī)院馬上安排救護車送母親回老家。
大約是7月7日晚上10:30的樣子，救護車把母親送到老家，母親剛抬到床上不到一分鐘時間，醫(yī)生對我們兄弟姐妹平靜的說：“你媽走了！”
我不相信，附在母親的鼻前一聽，當時就放聲哭了。
萬般情絲，千般憐愛，多少個日日夜夜的思念，多少頓茶飯勸慰，多少風雨坎坷，多少疼愛溫情，多少......一齊涌上心尖，還有種種遺憾、辛酸、種種苦難......可憐的母親，命苦的母親，正當環(huán)境好轉，到了您享福的時候，可以過幾天清閑日子的時候，你卻撒手走了，不給我們一點盡孝的機會。你在病痛期間怕花我們的錢，怕我們因你的病而受了窘迫，每次打電話時你總是假裝無病的樣子，在你最疼痛的時候忍著不能呻吟不讓我們擔心，為了不影響我們的工作在病未好的情況下催我們去上班，去回去照顧孫女......母親??！你為什么不給我一點兒機會呢，你辛辛苦苦、用淚水與汗水將我們養(yǎng)大，你省吃儉用，縫縫補補，你為我們的工作、婚姻晝夜難眠，操碎了心，累壞了身子，花白了頭發(fā)，你將全部的愛給了我們......
晚了，一切都來不及了，媽——
我一千遍一萬遍的呼喚已無人答應。
準備后事要緊！
情緒穩(wěn)定后。我首先給妻子打了電話，妻子在母親病重期間也是夜夜無法入睡，妻子讓我忍心住悲痛盡快著手辦理后事。我止住淚，便與叔公商議辦喪事，請陰陽定日子、劃穴、分送孝布、紙貨以及請廚師定菜單、請鄰居幫忙顧事，在商議的過程中我們就分剪好了孝布，天亮后分頭行動。
我最擔心的是天氣，加上這段日子高溫，母親身體不能久放，沒想到第二天天憂郁云悲傷，淅淅瀝瀝地下起了陣雨，時陰時下，這種天氣這多少給我一些安慰。
2011年7月11日早上八點，沒想到送靈柩時村子里來了好多人，有些人離得遠也早早地來為母親送行，這些天我的淚水都哭干了，沒想到當靈柩起動母親要上路時，我的淚卻突然洶涌不可抑制。我熱愛著生我養(yǎng)我的這個村莊，這里的一草一木，我在異鄉(xiāng)魂牽夢繞著這片土地，這皆因為有母親在，皆因思念母親，我在城市的打拼努力所有的動力與精神支持均來自對這片土地、對母親的報答?？僧斘页杉伊I(yè)，可以報答母親的時候母親卻走了，這怎不叫人心痛？母親不在了，我還有家嗎，我還會回來嗎？沒有母親的日子，剩下的路我怎樣走？這太重了，太快了，重得讓我年輕的雙肩無法承受，快得讓我來不急補救。母親呀，是兒不孝，是兒沒有治好你的病，是兒過早地將你推向了另外一個世界，是兒，是兒沒有抓緊你的手......靈柩停放在十字路口，我跪在母親的靈柩前放聲大哭，淚水模糊了眼前的一切......我不想讓母親走啊！
母親的靈柩下到墓穴后，我突然沒有了悲傷，感到母親的靈魂已有了歸宿。我上到墓穴外，圍繞墓穴三圈，邊走邊掬土，將一掬一掬的土捧撒下墓穴，一時鐵鍬翻動，轉眼一座新墳就將母親與我隔在了兩個世界，這時我的心突然安靜了，似乎因母親能平安、干凈的上路而感到欣慰。
母親不在了，生活的天平感覺傾斜了，家里的空氣也少了濕潤與溫度，這讓我們心里空落落的。父親閑不住整理柜箱，看到母親的衣物時又哭了起來，尤其當翻到母親為她做的毛線時，父親邊哭邊說，母親這些年沒再做毛線，去年不知怎地一下子做了，這分明是知道自己要走的，知道的，她哄了我呀，本來說好的我先走的。第二天一早父親就起來收拾院里的垃圾，我收拾母親的照片，看著母親靈柩前擺過的遺像，心里頭又是一陣難過。
母親頭七過后，我不得不走了，不得不離開母親，不得不到城里去，不得不——
離開村子時，我望了望母親的墳，清風徐徐，樹葉蔌蔌作響，我仿佛看到母親在地頭望著我，花白的頭發(fā)被風微微吹動，母親的眼里溢滿了離別時的淚水。
2011年7月13日寫完
思之再三，還是發(fā)上，非展覽悲傷，望天下母親與兒女共珍重。
作者：初中初二學生（4）班 曾采笑 時間：2022-11-16 11:12
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