文章摘要：高三作文10000字:怎么寫好方舟10000字作文？他靜靜的走過我的生命，我渴望留下什么，但我明白那只能是錯覺，強留下的只是幻影而已。汽車緩緩駛入車站，我來到了一個陌生的地方，我要在這里開始我嶄新的生活。在過去的十七年的日子，我從未感受過如此的自由，可以暫時不去考慮未來的漫漫旅程，也不想被過去發(fā)生的或好或壞的事所遷伴。以下是宋怡然寫的《方舟》范文；

好方舟作文10000字概況

• 作者：宋怡然
• 班級：高中高三
• 字數(shù)：10000字作文
• 體裁：
• 段落：分71段敘寫
• 更新：2023年03月25日 15時01分

他靜靜的走過我的生命，我渴望留下什么，但我明白那只能是錯覺，強留下的只是幻影而已。

汽車緩緩駛入車站，我來到了一個陌生的地方，我要在這里開始我嶄新的生活。在過去的十七年的日子，我從未感受過如此的自由，可以暫時不去考慮未來的漫漫旅程，也不想被過去發(fā)生的或好或壞的事所遷伴。

剛到這個城市，天空是灰蒙蒙的，沒有陽光，這是不是是預示我的開始并非不是美好的。九月的天氣應是殘留著暑氣，可我并不感覺到熱反而感到一陣陣刺骨寒風襲來。一個人帶著沉重的行李在大街上游蕩，我對這個城市太過陌生，以致于我不明白，每一個交叉路口都將把我引向何方?？粗鴵頂D人潮，繁忙的車流，我感到我似乎不屬于這里，我可以很容易不需要任何解釋的被這里輕視。我不算后悔來這里的決定，即使我去其它地方也不見得會很幸福，既然是自己的決定，命運的安排，我沒有理由不去接受這一切，就像不管我是否愿意，我都已經(jīng)來到這個世界上十七年。

我叫羽，這并不是我真實的姓名，我叫什么對我來說那不是很重要，我甚至不想去談及我姓甚名誰。我知道我渴望飛翔，飛出那我不想屬于我的從前，我渴望生出雙翼，讓我自由飛翔，所以我叫羽。

來到這個城市的第一天，不是想象的模樣，也不曾影射夢想中的美好。我在車水馬龍 的城市跌跌撞撞，來到目的地學校已是燈火闌珊。我沒有做好任何的準備，只是跟著領路的大二學生，來到宿舍。我的思維幾乎是靜止的或許是太過疲憊，我不再去考慮這一路是怎樣的坎坷艱辛，不去考慮明天的我是怎樣，做了簡單的整理倒頭便睡。我的漫長的大學時光便這樣不知所謂的開始了。

起初的日子里很簡單，每天像一天天的復制，每天穿梭于教室寢室和食堂之間。并沒有和大多數(shù)人不同的際遇發(fā)生。我不能說我喜歡這樣的生活，因為這種生活實在太平靜了，沒有一點波瀾的生活讓我的心愈發(fā)平靜，也越發(fā)現(xiàn)生命僅僅只是重復。我希望生活可以平坦一點，因為過去發(fā)生的事，讓我不再留戀于躁動的生活。但我渴望生命能有所意義，留下些值得回味的東西，這是很矛盾的。

好像真的會有所謂的改變，他就發(fā)生在我來到大學的第二年。大學第一年結束后暑假漫長而壓抑，炎炎夏日我的心也沒有感到多少的溫暖，也沒有我的心情變得像夏日般熱烈。家里還是跟我離開時沒有多大的改變，亂糟糟的房間散發(fā)著夏日食物變質的味道，地板上永遠是凌亂的，衛(wèi)生間的已經(jīng)積了一層厚厚的污垢，很難去想象我在這樣的家中生活了十七個春夏秋冬。這是不應該是我家，可也確實是我的家。

回家的第一天，我一個人在家，打掃房間，洗很久都沒人洗過的衣服，刷很久沒有刷過的衛(wèi)生間的玻璃墻四壁。在回家之前我曾想想家中變化的樣子，可僅僅只是想想我知道這樣的愿望太渺茫了，我也沒有辦法寄予別人改變什么。

回家的第二天，大約是早上六點左右，在朦朧中我聽見了家里有打翻東西的響聲。我用手揉了揉還有困意的眼睛，看見一個女人踉踉蹌蹌的 扶著 墻壁走進了衛(wèi)生間，然后是一陣劇烈的嘔吐聲。我趕緊到了一杯水，走上前扶住已經(jīng)快到下的姐姐。我一手扶著她，另一只手遞給她一杯溫水，慢慢將水送入她的口中。姐姐我將她扶到沙發(fā)上，詢問她昨晚為什么又晚回來，問什么喝這么多的酒。我已經(jīng)習慣詢問這些，即使我早就知道答案是怎樣，我也知道她會不耐煩回答約客戶吃飯，公司臨時要談生意之類的搪塞，甚至是一句這不關你的事?？蛇@早已成了我的生活的一部分，在我看來跟吃飯，睡覺上學一樣的重要，不管她是否愿意接受。

我用溫熱的毛巾把姐的臉擦拭以后，整理了一下布滿酒污的上衣，便將她扶進了臥室的床上，為她換上了干凈的衣服，把被子蓋上。我想我能為她做的就僅此而已了。我知道她心中有很多難過的回憶，積壓在心中，我不曾了解，我也未曾觸碰，那時她自己也無法坦然面對的傷。

看著姐姐的疲憊憔悴的臉，讓我明白過去的一年里，我讓她一個人獨自渡過了這么漫長的時光。再過去的很長一段時間里我厭倦了她的買醉，她的醉生夢死的生活，她的生活給我的印象是壓抑而又痛苦的。我突然明白不管我的親人是以怎樣的態(tài)度面對人生，我都不能去逃避這種責任。每個人都是真實的活著，只是方式不同，我如果真的愛她，就應該是全部，怎么能應為厭惡她的我所難以接他靜靜的走過我的生命，我渴望留下什么，但我明白那只能是錯覺，強留下的只是幻影而已。

汽車緩緩駛入車站，我來到了一個陌生的地方，我要在這里開始我嶄新的生活。在過去的十七年的日子，我從未感受過如此的自由，可以暫時不去考慮未來的漫漫旅程，也不想被過去發(fā)生的或好或壞的事所遷伴。

剛到這個城市，天空是灰蒙蒙的，沒有陽光，這是不是是預示我的開始并非不是美好的。九月的天氣應是殘留著暑氣，可我并不感覺到熱反而感到一陣陣刺骨寒風襲來。一個人帶著沉重的行李在大街上游蕩，我對這個城市太過陌生，以致于我不明白，每一個交叉路口都將把我引向何方?？粗鴵頂D人潮，繁忙的車流，我感到我似乎不屬于這里，我可以很容易不需要任何解釋的被這里輕視。我不算后悔來這里的決定，即使我去其它地方也不見得會很幸福，既然是自己的決定，命運的安排，我沒有理由不去接受這一切，就像不管我是否愿意，我都已經(jīng)來到這個世界上十七年。

我叫羽，這并不是我真實的姓名，我叫什么對我來說那不是很重要，我甚至不想去談及我姓甚名誰。我知道我渴望飛翔，飛出那我不想屬于我的從前，我渴望生出雙翼，讓我自由飛翔，所以我叫羽。

來到這個城市的第一天，不是想象的模樣，也不曾影射夢想中的美好。我在車水馬龍 的城市跌跌撞撞，來到目的地學校已是燈火闌珊。我沒有做好任何的準備，只是跟著領路的大二學生，來到宿舍。我的思維幾乎是靜止的或許是太過疲憊，我不再去考慮這一路是怎樣的坎坷艱辛，不去考慮明天的我是怎樣，做了簡單的整理倒頭便睡。我的漫長的大學時光便這樣不知所謂的開始了。

起初的日子里很簡單，每天像一天天的復制，每天穿梭于教室寢室和食堂之間。并沒有和大多數(shù)人不同的際遇發(fā)生。我不能說我喜歡這樣的生活，因為這種生活實在太平靜了，沒有一點波瀾的生活讓我的心愈發(fā)平靜，也越發(fā)現(xiàn)生命僅僅只是重復。我希望生活可以平坦一點，因為過去發(fā)生的事，讓我不再留戀于躁動的生活。但我渴望生命能有所意義，留下些值得回味的東西，這是很矛盾的。

好像真的會有所謂的改變，他就發(fā)生在我來到大學的第二年。大學第一年結束后暑假漫長而壓抑，炎炎夏日我的心也沒有感到多少的溫暖，也沒有我的心情變得像夏日般熱烈。家里還是跟我離開時沒有多大的改變，亂糟糟的房間散發(fā)著夏日食物變質的味道，地板上永遠是凌亂的，衛(wèi)生間的已經(jīng)積了一層厚厚的污垢，很難去想象我在這樣的家中生活了十七個春夏秋冬。這是不應該是我家，可也確實是我的家。

回家的第一天，我一個人在家，打掃房間，洗很久都沒人洗過的衣服，刷很久沒有刷過的衛(wèi)生間的玻璃墻四壁。在回家之前我曾想想家中變化的樣子，可僅僅只是想想我知道這樣的愿望太渺茫了，我也沒有辦法寄予別人改變什么。

回家的第二天，大約是早上六點左右，在朦朧中我聽見了家里有打翻東西的響聲。我用手揉了揉還有困意的眼睛，看見一個女人踉踉蹌蹌的 扶著 墻壁走進了衛(wèi)生間，然后是一陣劇烈的嘔吐聲。我趕緊到了一杯水，走上前扶住已經(jīng)快到下的姐姐。我一手扶著她，另一只手遞給她一杯溫水，慢慢將水送入她的口中。姐姐我將她扶到沙發(fā)上，詢問她昨晚為什么又晚回來，問什么喝這么多的酒。我已經(jīng)習慣詢問這些，即使我早就知道答案是怎樣，我也知道她會不耐煩回答約客戶吃飯，公司臨時要談生意之類的搪塞，甚至是一句這不關你的事?？蛇@早已成了我的生活的一部分，在我看來跟吃飯，睡覺上學一樣的重要，不管她是否愿意接受。

我用溫熱的毛巾把姐的臉擦拭以后，整理了一下布滿酒污的上衣，便將她扶進了臥室的床上，為她換上了干凈的衣服，把被子蓋上。我想我能為她做的就僅此而已了。我知道她心中有很多難過的回憶，積壓在心中，我不曾了解，我也未曾觸碰，那時她自己也無法坦然面對的傷。

看著姐姐的疲憊憔悴的臉，讓我明白過去的一年里，我讓她一個人獨自渡過了這么漫長的時光。再過去的很長一段時間里我厭倦了她的買醉，她的醉生夢死的生活，她的生活給我的印象是壓抑而又痛苦的。我突然明白不管我的親人是以怎樣的態(tài)度面對人生，我都不能去逃避這種責任。每個人都是真實的活著，只是方式不同，我如果真的愛她，就應該是全部，怎么能應為厭惡她的我所難以接他靜靜的走過我的生命，我渴望留下什么，但我明白那只能是錯覺，強留下的只是幻影而已。

汽車緩緩駛入車站，我來到了一個陌生的地方，我要在這里開始我嶄新的生活。在過去的十七年的日子，我從未感受過如此的自由，可以暫時不去考慮未來的漫漫旅程，也不想被過去發(fā)生的或好或壞的事所遷伴。

剛到這個城市，天空是灰蒙蒙的，沒有陽光，這是不是是預示我的開始并非不是美好的。九月的天氣應是殘留著暑氣，可我并不感覺到熱反而感到一陣陣刺骨寒風襲來。一個人帶著沉重的行李在大街上游蕩，我對這個城市太過陌生，以致于我不明白，每一個交叉路口都將把我引向何方?？粗鴵頂D人潮，繁忙的車流，我感到我似乎不屬于這里，我可以很容易不需要任何解釋的被這里輕視。我不算后悔來這里的決定，即使我去其它地方也不見得會很幸福，既然是自己的決定，命運的安排，我沒有理由不去接受這一切，就像不管我是否愿意，我都已經(jīng)來到這個世界上十七年。

我叫羽，這并不是我真實的姓名，我叫什么對我來說那不是很重要，我甚至不想去談及我姓甚名誰。我知道我渴望飛翔，飛出那我不想屬于我的從前，我渴望生出雙翼，讓我自由飛翔，所以我叫羽。

來到這個城市的第一天，不是想象的模樣，也不曾影射夢想中的美好。我在車水馬龍 的城市跌跌撞撞，來到目的地學校已是燈火闌珊。我沒有做好任何的準備，只是跟著領路的大二學生，來到宿舍。我的思維幾乎是靜止的或許是太過疲憊，我不再去考慮這一路是怎樣的坎坷艱辛，不去考慮明天的我是怎樣，做了簡單的整理倒頭便睡。我的漫長的大學時光便這樣不知所謂的開始了。

起初的日子里很簡單，每天像一天天的復制，每天穿梭于教室寢室和食堂之間。并沒有和大多數(shù)人不同的際遇發(fā)生。我不能說我喜歡這樣的生活，因為這種生活實在太平靜了，沒有一點波瀾的生活讓我的心愈發(fā)平靜，也越發(fā)現(xiàn)生命僅僅只是重復。我希望生活可以平坦一點，因為過去發(fā)生的事，讓我不再留戀于躁動的生活。但我渴望生命能有所意義，留下些值得回味的東西，這是很矛盾的。

好像真的會有所謂的改變，他就發(fā)生在我來到大學的第二年。大學第一年結束后暑假漫長而壓抑，炎炎夏日我的心也沒有感到多少的溫暖，也沒有我的心情變得像夏日般熱烈。家里還是跟我離開時沒有多大的改變，亂糟糟的房間散發(fā)著夏日食物變質的味道，地板上永遠是凌亂的，衛(wèi)生間的已經(jīng)積了一層厚厚的污垢，很難去想象我在這樣的家中生活了十七個春夏秋冬。這是不應該是我家，可也確實是我的家。

回家的第一天，我一個人在家，打掃房間，洗很久都沒人洗過的衣服，刷很久沒有刷過的衛(wèi)生間的玻璃墻四壁。在回家之前我曾想想家中變化的樣子，可僅僅只是想想我知道這樣的愿望太渺茫了，我也沒有辦法寄予別人改變什么。

回家的第二天，大約是早上六點左右，在朦朧中我聽見了家里有打翻東西的響聲。我用手揉了揉還有困意的眼睛，看見一個女人踉踉蹌蹌的 扶著 墻壁走進了衛(wèi)生間，然后是一陣劇烈的嘔吐聲。我趕緊到了一杯水，走上前扶住已經(jīng)快到下的姐姐。我一手扶著她，另一只手遞給她一杯溫水，慢慢將水送入她的口中。姐姐我將她扶到沙發(fā)上，詢問她昨晚為什么又晚回來，問什么喝這么多的酒。我已經(jīng)習慣詢問這些，即使我早就知道答案是怎樣，我也知道她會不耐煩回答約客戶吃飯，公司臨時要談生意之類的搪塞，甚至是一句這不關你的事?？蛇@早已成了我的生活的一部分，在我看來跟吃飯，睡覺上學一樣的重要，不管她是否愿意接受。

我用溫熱的毛巾把姐的臉擦拭以后，整理了一下布滿酒污的上衣，便將她扶進了臥室的床上，為她換上了干凈的衣服，把被子蓋上。我想我能為她做的就僅此而已了。我知道她心中有很多難過的回憶，積壓在心中，我不曾了解，我也未曾觸碰，那時她自己也無法坦然面對的傷。

看著姐姐的疲憊憔悴的臉，讓我明白過去的一年里，我讓她一個人獨自渡過了這么漫長的時光。再過去的很長一段時間里我厭倦了她的買醉，她的醉生夢死的生活，她的生活給我的印象是壓抑而又痛苦的。我突然明白不管我的親人是以怎樣的態(tài)度面對人生，我都不能去逃避這種責任。每個人都是真實的活著，只是方式不同，我如果真的愛她，就應該是全部，怎么能應為厭惡她的我所難以接他靜靜的走過我的生命，我渴望留下什么，但我明白那只能是錯覺，強留下的只是幻影而已。

汽車緩緩駛入車站，我來到了一個陌生的地方，我要在這里開始我嶄新的生活。在過去的十七年的日子，我從未感受過如此的自由，可以暫時不去考慮未來的漫漫旅程，也不想被過去發(fā)生的或好或壞的事所遷伴。

剛到這個城市，天空是灰蒙蒙的，沒有陽光，這是不是是預示我的開始并非不是美好的。九月的天氣應是殘留著暑氣，可我并不感覺到熱反而感到一陣陣刺骨寒風襲來。一個人帶著沉重的行李在大街上游蕩，我對這個城市太過陌生，以致于我不明白，每一個交叉路口都將把我引向何方。看著擁擠人潮，繁忙的車流，我感到我似乎不屬于這里，我可以很容易不需要任何解釋的被這里輕視。我不算后悔來這里的決定，即使我去其它地方也不見得會很幸福，既然是自己的決定，命運的安排，我沒有理由不去接受這一切，就像不管我是否愿意，我都已經(jīng)來到這個世界上十七年。

我叫羽，這并不是我真實的姓名，我叫什么對我來說那不是很重要，我甚至不想去談及我姓甚名誰。我知道我渴望飛翔，飛出那我不想屬于我的從前，我渴望生出雙翼，讓我自由飛翔，所以我叫羽。

來到這個城市的第一天，不是想象的模樣，也不曾影射夢想中的美好。我在車水馬龍 的城市跌跌撞撞，來到目的地學校已是燈火闌珊。我沒有做好任何的準備，只是跟著領路的大二學生，來到宿舍。我的思維幾乎是靜止的或許是太過疲憊，我不再去考慮這一路是怎樣的坎坷艱辛，不去考慮明天的我是怎樣，做了簡單的整理倒頭便睡。我的漫長的大學時光便這樣不知所謂的開始了。

起初的日子里很簡單，每天像一天天的復制，每天穿梭于教室寢室和食堂之間。并沒有和大多數(shù)人不同的際遇發(fā)生。我不能說我喜歡這樣的生活，因為這種生活實在太平靜了，沒有一點波瀾的生活讓我的心愈發(fā)平靜，也越發(fā)現(xiàn)生命僅僅只是重復。我希望生活可以平坦一點，因為過去發(fā)生的事，讓我不再留戀于躁動的生活。但我渴望生命能有所意義，留下些值得回味的東西，這是很矛盾的。

好像真的會有所謂的改變，他就發(fā)生在我來到大學的第二年。大學第一年結束后暑假漫長而壓抑，炎炎夏日我的心也沒有感到多少的溫暖，也沒有我的心情變得像夏日般熱烈。家里還是跟我離開時沒有多大的改變，亂糟糟的房間散發(fā)著夏日食物變質的味道，地板上永遠是凌亂的，衛(wèi)生間的已經(jīng)積了一層厚厚的污垢，很難去想象我在這樣的家中生活了十七個春夏秋冬。這是不應該是我家，可也確實是我的家。

回家的第一天，我一個人在家，打掃房間，洗很久都沒人洗過的衣服，刷很久沒有刷過的衛(wèi)生間的玻璃墻四壁。在回家之前我曾想想家中變化的樣子，可僅僅只是想想我知道這樣的愿望太渺茫了，我也沒有辦法寄予別人改變什么。

回家的第二天，大約是早上六點左右，在朦朧中我聽見了家里有打翻東西的響聲。我用手揉了揉還有困意的眼睛，看見一個女人踉踉蹌蹌的 扶著 墻壁走進了衛(wèi)生間，然后是一陣劇烈的嘔吐聲。我趕緊到了一杯水，走上前扶住已經(jīng)快到下的姐姐。我一手扶著她，另一只手遞給她一杯溫水，慢慢將水送入她的口中。姐姐我將她扶到沙發(fā)上，詢問她昨晚為什么又晚回來，問什么喝這么多的酒。我已經(jīng)習慣詢問這些，即使我早就知道答案是怎樣，我也知道她會不耐煩回答約客戶吃飯，公司臨時要談生意之類的搪塞，甚至是一句這不關你的事。可這早已成了我的生活的一部分，在我看來跟吃飯，睡覺上學一樣的重要，不管她是否愿意接受。

我用溫熱的毛巾把姐的臉擦拭以后，整理了一下布滿酒污的上衣，便將她扶進了臥室的床上，為她換上了干凈的衣服，把被子蓋上。我想我能為她做的就僅此而已了。我知道她心中有很多難過的回憶，積壓在心中，我不曾了解，我也未曾觸碰，那時她自己也無法坦然面對的傷。

看著姐姐的疲憊憔悴的臉，讓我明白過去的一年里，我讓她一個人獨自渡過了這么漫長的時光。再過去的很長一段時間里我厭倦了她的買醉，她的醉生夢死的生活，她的生活給我的印象是壓抑而又痛苦的。我突然明白不管我的親人是以怎樣的態(tài)度面對人生，我都不能去逃避這種責任。每個人都是真實的活著，只是方式不同，我如果真的愛她，就應該是全部，怎么能應為厭惡她的我所難以接他靜靜的走過我的生命，我渴望留下什么，但我明白那只能是錯覺，強留下的只是幻影而已。

汽車緩緩駛入車站，我來到了一個陌生的地方，我要在這里開始我嶄新的生活。在過去的十七年的日子，我從未感受過如此的自由，可以暫時不去考慮未來的漫漫旅程，也不想被過去發(fā)生的或好或壞的事所遷伴。

剛到這個城市，天空是灰蒙蒙的，沒有陽光，這是不是是預示我的開始并非不是美好的。九月的天氣應是殘留著暑氣，可我并不感覺到熱反而感到一陣陣刺骨寒風襲來。一個人帶著沉重的行李在大街上游蕩，我對這個城市太過陌生，以致于我不明白，每一個交叉路口都將把我引向何方?？粗鴵頂D人潮，繁忙的車流，我感到我似乎不屬于這里，我可以很容易不需要任何解釋的被這里輕視。我不算后悔來這里的決定，即使我去其它地方也不見得會很幸福，既然是自己的決定，命運的安排，我沒有理由不去接受這一切，就像不管我是否愿意，我都已經(jīng)來到這個世界上十七年。

我叫羽，這并不是我真實的姓名，我叫什么對我來說那不是很重要，我甚至不想去談及我姓甚名誰。我知道我渴望飛翔，飛出那我不想屬于我的從前，我渴望生出雙翼，讓我自由飛翔，所以我叫羽。

來到這個城市的第一天，不是想象的模樣，也不曾影射夢想中的美好。我在車水馬龍 的城市跌跌撞撞，來到目的地學校已是燈火闌珊。我沒有做好任何的準備，只是跟著領路的大二學生，來到宿舍。我的思維幾乎是靜止的或許是太過疲憊，我不再去考慮這一路是怎樣的坎坷艱辛，不去考慮明天的我是怎樣，做了簡單的整理倒頭便睡。我的漫長的大學時光便這樣不知所謂的開始了。

起初的日子里很簡單，每天像一天天的復制，每天穿梭于教室寢室和食堂之間。并沒有和大多數(shù)人不同的際遇發(fā)生。我不能說我喜歡這樣的生活，因為這種生活實在太平靜了，沒有一點波瀾的生活讓我的心愈發(fā)平靜，也越發(fā)現(xiàn)生命僅僅只是重復。我希望生活可以平坦一點，因為過去發(fā)生的事，讓我不再留戀于躁動的生活。但我渴望生命能有所意義，留下些值得回味的東西，這是很矛盾的。

好像真的會有所謂的改變，他就發(fā)生在我來到大學的第二年。大學第一年結束后暑假漫長而壓抑，炎炎夏日我的心也沒有感到多少的溫暖，也沒有我的心情變得像夏日般熱烈。家里還是跟我離開時沒有多大的改變，亂糟糟的房間散發(fā)著夏日食物變質的味道，地板上永遠是凌亂的，衛(wèi)生間的已經(jīng)積了一層厚厚的污垢，很難去想象我在這樣的家中生活了十七個春夏秋冬。這是不應該是我家，可也確實是我的家。

回家的第一天，我一個人在家，打掃房間，洗很久都沒人洗過的衣服，刷很久沒有刷過的衛(wèi)生間的玻璃墻四壁。在回家之前我曾想想家中變化的樣子，可僅僅只是想想我知道這樣的愿望太渺茫了，我也沒有辦法寄予別人改變什么。

回家的第二天，大約是早上六點左右，在朦朧中我聽見了家里有打翻東西的響聲。我用手揉了揉還有困意的眼睛，看見一個女人踉踉蹌蹌的 扶著 墻壁走進了衛(wèi)生間，然后是一陣劇烈的嘔吐聲。我趕緊到了一杯水，走上前扶住已經(jīng)快到下的姐姐。我一手扶著她，另一只手遞給她一杯溫水，慢慢將水送入她的口中。姐姐我將她扶到沙發(fā)上，詢問她昨晚為什么又晚回來，問什么喝這么多的酒。我已經(jīng)習慣詢問這些，即使我早就知道答案是怎樣，我也知道她會不耐煩回答約客戶吃飯，公司臨時要談生意之類的搪塞，甚至是一句這不關你的事?？蛇@早已成了我的生活的一部分，在我看來跟吃飯，睡覺上學一樣的重要，不管她是否愿意接受。

我用溫熱的毛巾把姐的臉擦拭以后，整理了一下布滿酒污的上衣，便將她扶進了臥室的床上，為她換上了干凈的衣服，把被子蓋上。我想我能為她做的就僅此而已了。我知道她心中有很多難過的回憶，積壓在心中，我不曾了解，我也未曾觸碰，那時她自己也無法坦然面對的傷。

看著姐姐的疲憊憔悴的臉，讓我明白過去的一年里，我讓她一個人獨自渡過了這么漫長的時光。再過去的很長一段時間里我厭倦了她的買醉，她的醉生夢死的生活，她的生活給我的印象是壓抑而又痛苦的。我突然明白不管我的親人是以怎樣的態(tài)度面對人生，我都不能去逃避這種責任。每個人都是真實的活著，只是方式不同，我如果真的愛她，就應該是全部，怎么能應為厭惡她的我所難以接他靜靜的走過我的生命，我渴望留下什么，但我明白那只能是錯覺，強留下的只是幻影而已。

汽車緩緩駛入車站，我來到了一個陌生的地方，我要在這里開始我嶄新的生活。在過去的十七年的日子，我從未感受過如此的自由，可以暫時不去考慮未來的漫漫旅程，也不想被過去發(fā)生的或好或壞的事所遷伴。

剛到這個城市，天空是灰蒙蒙的，沒有陽光，這是不是是預示我的開始并非不是美好的。九月的天氣應是殘留著暑氣，可我并不感覺到熱反而感到一陣陣刺骨寒風襲來。一個人帶著沉重的行李在大街上游蕩，我對這個城市太過陌生，以致于我不明白，每一個交叉路口都將把我引向何方?？粗鴵頂D人潮，繁忙的車流，我感到我似乎不屬于這里，我可以很容易不需要任何解釋的被這里輕視。我不算后悔來這里的決定，即使我去其它地方也不見得會很幸福，既然是自己的決定，命運的安排，我沒有理由不去接受這一切，就像不管我是否愿意，我都已經(jīng)來到這個世界上十七年。

我叫羽，這并不是我真實的姓名，我叫什么對我來說那不是很重要，我甚至不想去談及我姓甚名誰。我知道我渴望飛翔，飛出那我不想屬于我的從前，我渴望生出雙翼，讓我自由飛翔，所以我叫羽。

來到這個城市的第一天，不是想象的模樣，也不曾影射夢想中的美好。我在車水馬龍 的城市跌跌撞撞，來到目的地學校已是燈火闌珊。我沒有做好任何的準備，只是跟著領路的大二學生，來到宿舍。我的思維幾乎是靜止的或許是太過疲憊，我不再去考慮這一路是怎樣的坎坷艱辛，不去考慮明天的我是怎樣，做了簡單的整理倒頭便睡。我的漫長的大學時光便這樣不知所謂的開始了。

起初的日子里很簡單，每天像一天天的復制，每天穿梭于教室寢室和食堂之間。并沒有和大多數(shù)人不同的際遇發(fā)生。我不能說我喜歡這樣的生活，因為這種生活實在太平靜了，沒有一點波瀾的生活讓我的心愈發(fā)平靜，也越發(fā)現(xiàn)生命僅僅只是重復。我希望生活可以平坦一點，因為過去發(fā)生的事，讓我不再留戀于躁動的生活。但我渴望生命能有所意義，留下些值得回味的東西，這是很矛盾的。

好像真的會有所謂的改變，他就發(fā)生在我來到大學的第二年。大學第一年結束后暑假漫長而壓抑，炎炎夏日我的心也沒有感到多少的溫暖，也沒有我的心情變得像夏日般熱烈。家里還是跟我離開時沒有多大的改變，亂糟糟的房間散發(fā)著夏日食物變質的味道，地板上永遠是凌亂的，衛(wèi)生間的已經(jīng)積了一層厚厚的污垢，很難去想象我在這樣的家中生活了十七個春夏秋冬。這是不應該是我家，可也確實是我的家。

回家的第一天，我一個人在家，打掃房間，洗很久都沒人洗過的衣服，刷很久沒有刷過的衛(wèi)生間的玻璃墻四壁。在回家之前我曾想想家中變化的樣子，可僅僅只是想想我知道這樣的愿望太渺茫了，我也沒有辦法寄予別人改變什么。

回家的第二天，大約是早上六點左右，在朦朧中我聽見了家里有打翻東西的響聲。我用手揉了揉還有困意的眼睛，看見一個女人踉踉蹌蹌的 扶著 墻壁走進了衛(wèi)生間，然后是一陣劇烈的嘔吐聲。我趕緊到了一杯水，走上前扶住已經(jīng)快到下的姐姐。我一手扶著她，另一只手遞給她一杯溫水，慢慢將水送入她的口中。姐姐我將她扶到沙發(fā)上，詢問她昨晚為什么又晚回來，問什么喝這么多的酒。我已經(jīng)習慣詢問這些，即使我早就知道答案是怎樣，我也知道她會不耐煩回答約客戶吃飯，公司臨時要談生意之類的搪塞，甚至是一句這不關你的事?？蛇@早已成了我的生活的一部分，在我看來跟吃飯，睡覺上學一樣的重要，不管她是否愿意接受。

我用溫熱的毛巾把姐的臉擦拭以后，整理了一下布滿酒污的上衣，便將她扶進了臥室的床上，為她換上了干凈的衣服，把被子蓋上。我想我能為她做的就僅此而已了。我知道她心中有很多難過的回憶，積壓在心中，我不曾了解，我也未曾觸碰，那時她自己也無法坦然面對的傷。

看著姐姐的疲憊憔悴的臉，讓我明白過去的一年里，我讓她一個人獨自渡過了這么漫長的時光。再過去的很長一段時間里我厭倦了她的買醉，她的醉生夢死的生活，她的生活給我的印象是壓抑而又痛苦的。我突然明白不管我的親人是以怎樣的態(tài)度面對人生，我都不能去逃避這種責任。每個人都是真實的活著，只是方式不同，我如果真的愛她，就應該是全部，怎么能應為厭惡她的我所難以接他靜靜的走過我的生命，我渴望留下什么，但我明白那只能是錯覺，強留下的只是幻影而已。

汽車緩緩駛入車站，我來到了一個陌生的地方，我要在這里開始我嶄新的生活。在過去的十七年的日子，我從未感受過如此的自由，可以暫時不去考慮未來的漫漫旅程，也不想被過去發(fā)生的或好或壞的事所遷伴。

剛到這個城市，天空是灰蒙蒙的，沒有陽光，這是不是是預示我的開始并非不是美好的。九月的天氣應是殘留著暑氣，可我并不感覺到熱反而感到一陣陣刺骨寒風襲來。一個人帶著沉重的行李在大街上游蕩，我對這個城市太過陌生，以致于我不明白，每一個交叉路口都將把我引向何方?？粗鴵頂D人潮，繁忙的車流，我感到我似乎不屬于這里，我可以很容易不需要任何解釋的被這里輕視。我不算后悔來這里的決定，即使我去其它地方也不見得會很幸福，既然是自己的決定，命運的安排，我沒有理由不去接受這一切，就像不管我是否愿意，我都已經(jīng)來到這個世界上十七年。

我叫羽，這并不是我真實的姓名，我叫什么對我來說那不是很重要，我甚至不想去談及我姓甚名誰。我知道我渴望飛翔，飛出那我不想屬于我的從前，我渴望生出雙翼，讓我自由飛翔，所以我叫羽。

來到這個城市的第一天，不是想象的模樣，也不曾影射夢想中的美好。我在車水馬龍 的城市跌跌撞撞，來到目的地學校已是燈火闌珊。我沒有做好任何的準備，只是跟著領路的大二學生，來到宿舍。我的思維幾乎是靜止的或許是太過疲憊，我不再去考慮這一路是怎樣的坎坷艱辛，不去考慮明天的我是怎樣，做了簡單的整理倒頭便睡。我的漫長的大學時光便這樣不知所謂的開始了。

起初的日子里很簡單，每天像一天天的復制，每天穿梭于教室寢室和食堂之間。并沒有和大多數(shù)人不同的際遇發(fā)生。我不能說我喜歡這樣的生活，因為這種生活實在太平靜了，沒有一點波瀾的生活讓我的心愈發(fā)平靜，也越發(fā)現(xiàn)生命僅僅只是重復。我希望生活可以平坦一點，因為過去發(fā)生的事，讓我不再留戀于躁動的生活。但我渴望生命能有所意義，留下些值得回味的東西，這是很矛盾的。

好像真的會有所謂的改變，他就發(fā)生在我來到大學的第二年。大學第一年結束后暑假漫長而壓抑，炎炎夏日我的心也沒有感到多少的溫暖，也沒有我的心情變得像夏日般熱烈。家里還是跟我離開時沒有多大的改變，亂糟糟的房間散發(fā)著夏日食物變質的味道，地板上永遠是凌亂的，衛(wèi)生間的已經(jīng)積了一層厚厚的污垢，很難去想象我在這樣的家中生活了十七個春夏秋冬。這是不應該是我家，可也確實是我的家。

回家的第一天，我一個人在家，打掃房間，洗很久都沒人洗過的衣服，刷很久沒有刷過的衛(wèi)生間的玻璃墻四壁。在回家之前我曾想想家中變化的樣子，可僅僅只是想想我知道這樣的愿望太渺茫了，我也沒有辦法寄予別人改變什么。

回家的第二天，大約是早上六點左右，在朦朧中我聽見了家里有打翻東西的響聲。我用手揉了揉還有困意的眼睛，看見一個女人踉踉蹌蹌的 扶著 墻壁走進了衛(wèi)生間，然后是一陣劇烈的嘔吐聲。我趕緊到了一杯水，走上前扶住已經(jīng)快到下的姐姐。我一手扶著她，另一只手遞給她一杯溫水，慢慢將水送入她的口中。姐姐我將她扶到沙發(fā)上，詢問她昨晚為什么又晚回來，問什么喝這么多的酒。我已經(jīng)習慣詢問這些，即使我早就知道答案是怎樣，我也知道她會不耐煩回答約客戶吃飯，公司臨時要談生意之類的搪塞，甚至是一句這不關你的事?？蛇@早已成了我的生活的一部分，在我看來跟吃飯，睡覺上學一樣的重要，不管她是否愿意接受。

我用溫熱的毛巾把姐的臉擦拭以后，整理了一下布滿酒污的上衣，便將她扶進了臥室的床上，為她換上了干凈的衣服，把被子蓋上。我想我能為她做的就僅此而已了。我知道她心中有很多難過的回憶，積壓在心中，我不曾了解，我也未曾觸碰，那時她自己也無法坦然面對的傷。

看著姐姐的疲憊憔悴的臉，讓我明白過去的一年里，我讓她一個人獨自渡過了這么漫長的時光。再過去的很長一段時間里我厭倦了她的買醉，她的醉生夢死的生活，她的生活給我的印象是壓抑而又痛苦的。我突然明白不管我的親人是以怎樣的態(tài)度面對人生，我都不能去逃避這種責任。每個人都是真實的活著，只是方式不同，我如果真的愛她，就應該是全部，怎么能應為厭惡她的我所難以接

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作者：高中高三學生（1）班 宋怡然   時間：2023-3-25 15:01