文章摘要：高中作文10000字:怎么寫好減法生活，清點行裝灑脫一些事兒10000字作文？從新喜歡上蹬自行車吃力的感覺，車輪轉(zhuǎn)動的每一圈都看的仔細?？桃獾姆畔滤俣?，沿著繁華的街道，從一個有一個落地窗前駛過，看著玻璃倒影的的一人一車，嘴角上揚，扯出淡淡的弧度。必要時，停下來到書店里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，搜刮幾本喜歡用不著的集子。以下是葉穎怡寫的《減法生活，清點行裝灑脫一些事兒》范文；

好減法生活，清點行裝灑脫一些事兒作文10000字概況

• 作者：葉穎怡
• 班級：高中高三
• 字數(shù)：10000字作文
• 體裁：
• 段落：分127段敘寫
• 更新：2022年12月17日 05時20分

從新喜歡上蹬自行車吃力的感覺，車輪轉(zhuǎn)動的每一圈都看的仔細?？桃獾姆畔滤俣?，沿著繁華的街道，從一個有一個落地窗前駛過，看著玻璃倒影的的一人一車，嘴角上揚，扯出淡淡的弧度。

必要時，停下來到書店里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，搜刮幾本喜歡用不著的集子。陸陸續(xù)續(xù)，從很久以前單純的詩集，到后來的難懂的晦澀的言論。我想我是喜歡上了看不懂的感覺，喜歡黑格爾書里邊我看不懂理會不了，仿若任性堆砌的句子；僅僅因為陌生或者單純的一見如故，雖然我不理解。

昨天放學之后，騎著自行車，沿著三環(huán)路繞了半個大圈。一周堆積的疲倦感反讓腿酸取代，也許身體的累終究好過心里的疲倦。一旦心情讓人綁架，人也許就只剩下了空殼子，被人強行的架在那里，一動不動，除了完全依賴性的幸福或悲傷之外，感受不到絲毫其它。

我想起王珞丹說的減法生活，也許簡單的人還可以更簡單。也許，簡單也是種灑脫。它不該是世故的奠基也不該作為與金錢暴力違背而遭拋棄。僅僅是一個鏡頭一種心境解決的事兒。

{很久很久以前，我就知道，其實比起依賴別人我更喜歡別人依賴我}

百度里的知道一直叫我喜歡，除了實用化的需要，還有實在的熱忱。我喜歡回答關(guān)于情感那一欄的問題。像個心理醫(yī)生般的解剖他的故事，像個知心朋友般給他建議。我記得我有為一個三十多個的男人解惑過，寫了很長很長的段子，他說很好，于是我很開心。

很小的時候，喜歡畢淑敏的散文；大了一些會看些葉傾城的文章。一樣的細膩與短小精悍，與張曉風張抗抗相似的感覺。一些柴米油鹽的故事，一些鏡花水月的故事；一段璀然年華的回顧與一場云水淡然的心境。

僅僅是上周五才和安陽嘔的氣，僅僅幾天便生疏的比陌生生人還要陌生，視若無物，只是生人。

只是我沒想過，原來我大半的朋友都或多或少與安陽有關(guān)，于是這幾天一直的形單影只。于是過去的親密無間演變?yōu)楝F(xiàn)在的點頭朋友，我想，還好吧，至少遇見還會笑笑。

我看著安陽每日和那些他之前說過反感的人一起來去，心里忽然覺得，原來有些事是不可以較真的。就像我一直較真，所以一直都不打算走出去與誰交談，多看我不喜歡的人一眼。

我一直與人講，我很依賴別人；其實，我一直需要被人依賴。

也許，這也是佐證自己存在的證據(jù)。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投機著這樣一份滿足。是害怕了貶義的現(xiàn)實殘酷，才選擇要急于找一個人的需要來安慰自己。強大的自信的背后，總隱藏了不為人知的卑微。只是有些人拿捏得當，看不出來偽裝，不溫不火的活著，山明水凈碧空萬里。

{誰能像你那樣恒久的感動我，我只能壓在心底的祝福你}

也是在上周那個我不能愉快的幾天，我媽上油點燙了。臉上一塊一塊的暗褐色的燙傷，看了叫人心驚肉跳，我讓她去打點滴，她一直拖到第二日。

晚自習回來忽然看到我媽的樣子，心里邊很難受。涂滿燙傷膏的臉，讓她的臉面癱似的僵硬起來，嘮叨幾句，做飯也不小心，囑咐要吃點頭炮拉定便洗洗睡了。其實我挺害怕，會留下疤痕的。那兩天心底一直糾結(jié)著，要是留下疤橫怎么辦呢，然后自我催眠，應(yīng)該不會應(yīng)該不會。

這幾天，看著一點一點褪下的皮，露出微紅色的皮肉，還好，沒留下明顯的疤痕。真好，濃霧消散，陰云蓋天的日子也開始過去。

我媽問我，要不要給你做點吃的。我說算了。看著她臉上忽然出現(xiàn)的燙傷，愧疚蔓延過心底，自我責怪一直散不去，即便表面還要做出一副無所事事理所當然不夠關(guān)心的樣子。我終究有些大男子主義，很多話壓在心里死活也不愿丟下臉面說出來。不會如女生般與媽媽私膩的很好。

我寧愿去樓下的超市買干面回來泡吃，也不想要我媽給我做。人不知道是不是都這樣，身上一有點問題，便憔悴的不成樣子。生病，是會讓人陡然衰老。疼痛，是會讓人不自覺的長大。

小時候一直偉大的夢想是醫(yī)生，拿著注射器和手術(shù)刀，強壓著難過給病人安慰。后來，當我媽問我是不是要學醫(yī)的時候，卻毫不猶豫的拒絕。除了不想一輩子就這般讓人箍死，還有我很害怕面對病人痛苦的模樣。那么多年，我看到很多人由生到死的過程；從打理的喘氣到漸以微弱的呼吸；從猙獰的吼叫到無力的閉眼；從斷肢到腦漿飛濺；從當場死亡到救治無效；從用藥錯誤到無力回天；從服毒自殺到轟轟烈烈的洗胃；從金屬制的儀器到充斥著消毒水的藥棉；從一個一個塑料管子到一臺又一臺的手術(shù)臺；從住院到出院……是一種凌駕于生死的恐慌。那些等待著掛專家號的人；那些排隊抓藥從新喜歡上蹬自行車吃力的感覺，車輪轉(zhuǎn)動的每一圈都看的仔細。刻意的放下速度，沿著繁華的街道，從一個有一個落地窗前駛過，看著玻璃倒影的的一人一車，嘴角上揚，扯出淡淡的弧度。

必要時，停下來到書店里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，搜刮幾本喜歡用不著的集子。陸陸續(xù)續(xù)，從很久以前單純的詩集，到后來的難懂的晦澀的言論。我想我是喜歡上了看不懂的感覺，喜歡黑格爾書里邊我看不懂理會不了，仿若任性堆砌的句子；僅僅因為陌生或者單純的一見如故，雖然我不理解。

昨天放學之后，騎著自行車，沿著三環(huán)路繞了半個大圈。一周堆積的疲倦感反讓腿酸取代，也許身體的累終究好過心里的疲倦。一旦心情讓人綁架，人也許就只剩下了空殼子，被人強行的架在那里，一動不動，除了完全依賴性的幸福或悲傷之外，感受不到絲毫其它。

我想起王珞丹說的減法生活，也許簡單的人還可以更簡單。也許，簡單也是種灑脫。它不該是世故的奠基也不該作為與金錢暴力違背而遭拋棄。僅僅是一個鏡頭一種心境解決的事兒。

{很久很久以前，我就知道，其實比起依賴別人我更喜歡別人依賴我}

百度里的知道一直叫我喜歡，除了實用化的需要，還有實在的熱忱。我喜歡回答關(guān)于情感那一欄的問題。像個心理醫(yī)生般的解剖他的故事，像個知心朋友般給他建議。我記得我有為一個三十多個的男人解惑過，寫了很長很長的段子，他說很好，于是我很開心。

很小的時候，喜歡畢淑敏的散文；大了一些會看些葉傾城的文章。一樣的細膩與短小精悍，與張曉風張抗抗相似的感覺。一些柴米油鹽的故事，一些鏡花水月的故事；一段璀然年華的回顧與一場云水淡然的心境。

僅僅是上周五才和安陽嘔的氣，僅僅幾天便生疏的比陌生生人還要陌生，視若無物，只是生人。

只是我沒想過，原來我大半的朋友都或多或少與安陽有關(guān)，于是這幾天一直的形單影只。于是過去的親密無間演變?yōu)楝F(xiàn)在的點頭朋友，我想，還好吧，至少遇見還會笑笑。

我看著安陽每日和那些他之前說過反感的人一起來去，心里忽然覺得，原來有些事是不可以較真的。就像我一直較真，所以一直都不打算走出去與誰交談，多看我不喜歡的人一眼。

我一直與人講，我很依賴別人；其實，我一直需要被人依賴。

也許，這也是佐證自己存在的證據(jù)。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投機著這樣一份滿足。是害怕了貶義的現(xiàn)實殘酷，才選擇要急于找一個人的需要來安慰自己。強大的自信的背后，總隱藏了不為人知的卑微。只是有些人拿捏得當，看不出來偽裝，不溫不火的活著，山明水凈碧空萬里。

{誰能像你那樣恒久的感動我，我只能壓在心底的祝福你}

也是在上周那個我不能愉快的幾天，我媽上油點燙了。臉上一塊一塊的暗褐色的燙傷，看了叫人心驚肉跳，我讓她去打點滴，她一直拖到第二日。

晚自習回來忽然看到我媽的樣子，心里邊很難受。涂滿燙傷膏的臉，讓她的臉面癱似的僵硬起來，嘮叨幾句，做飯也不小心，囑咐要吃點頭炮拉定便洗洗睡了。其實我挺害怕，會留下疤痕的。那兩天心底一直糾結(jié)著，要是留下疤橫怎么辦呢，然后自我催眠，應(yīng)該不會應(yīng)該不會。

這幾天，看著一點一點褪下的皮，露出微紅色的皮肉，還好，沒留下明顯的疤痕。真好，濃霧消散，陰云蓋天的日子也開始過去。

我媽問我，要不要給你做點吃的。我說算了?？粗樕虾鋈怀霈F(xiàn)的燙傷，愧疚蔓延過心底，自我責怪一直散不去，即便表面還要做出一副無所事事理所當然不夠關(guān)心的樣子。我終究有些大男子主義，很多話壓在心里死活也不愿丟下臉面說出來。不會如女生般與媽媽私膩的很好。

我寧愿去樓下的超市買干面回來泡吃，也不想要我媽給我做。人不知道是不是都這樣，身上一有點問題，便憔悴的不成樣子。生病，是會讓人陡然衰老。疼痛，是會讓人不自覺的長大。

小時候一直偉大的夢想是醫(yī)生，拿著注射器和手術(shù)刀，強壓著難過給病人安慰。后來，當我媽問我是不是要學醫(yī)的時候，卻毫不猶豫的拒絕。除了不想一輩子就這般讓人箍死，還有我很害怕面對病人痛苦的模樣。那么多年，我看到很多人由生到死的過程；從打理的喘氣到漸以微弱的呼吸；從猙獰的吼叫到無力的閉眼；從斷肢到腦漿飛濺；從當場死亡到救治無效；從用藥錯誤到無力回天；從服毒自殺到轟轟烈烈的洗胃；從金屬制的儀器到充斥著消毒水的藥棉；從一個一個塑料管子到一臺又一臺的手術(shù)臺；從住院到出院……是一種凌駕于生死的恐慌。那些等待著掛專家號的人；那些排隊抓藥從新喜歡上蹬自行車吃力的感覺，車輪轉(zhuǎn)動的每一圈都看的仔細。刻意的放下速度，沿著繁華的街道，從一個有一個落地窗前駛過，看著玻璃倒影的的一人一車，嘴角上揚，扯出淡淡的弧度。

必要時，停下來到書店里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，搜刮幾本喜歡用不著的集子。陸陸續(xù)續(xù)，從很久以前單純的詩集，到后來的難懂的晦澀的言論。我想我是喜歡上了看不懂的感覺，喜歡黑格爾書里邊我看不懂理會不了，仿若任性堆砌的句子；僅僅因為陌生或者單純的一見如故，雖然我不理解。

昨天放學之后，騎著自行車，沿著三環(huán)路繞了半個大圈。一周堆積的疲倦感反讓腿酸取代，也許身體的累終究好過心里的疲倦。一旦心情讓人綁架，人也許就只剩下了空殼子，被人強行的架在那里，一動不動，除了完全依賴性的幸福或悲傷之外，感受不到絲毫其它。

我想起王珞丹說的減法生活，也許簡單的人還可以更簡單。也許，簡單也是種灑脫。它不該是世故的奠基也不該作為與金錢暴力違背而遭拋棄。僅僅是一個鏡頭一種心境解決的事兒。

{很久很久以前，我就知道，其實比起依賴別人我更喜歡別人依賴我}

百度里的知道一直叫我喜歡，除了實用化的需要，還有實在的熱忱。我喜歡回答關(guān)于情感那一欄的問題。像個心理醫(yī)生般的解剖他的故事，像個知心朋友般給他建議。我記得我有為一個三十多個的男人解惑過，寫了很長很長的段子，他說很好，于是我很開心。

很小的時候，喜歡畢淑敏的散文；大了一些會看些葉傾城的文章。一樣的細膩與短小精悍，與張曉風張抗抗相似的感覺。一些柴米油鹽的故事，一些鏡花水月的故事；一段璀然年華的回顧與一場云水淡然的心境。

僅僅是上周五才和安陽嘔的氣，僅僅幾天便生疏的比陌生生人還要陌生，視若無物，只是生人。

只是我沒想過，原來我大半的朋友都或多或少與安陽有關(guān)，于是這幾天一直的形單影只。于是過去的親密無間演變?yōu)楝F(xiàn)在的點頭朋友，我想，還好吧，至少遇見還會笑笑。

我看著安陽每日和那些他之前說過反感的人一起來去，心里忽然覺得，原來有些事是不可以較真的。就像我一直較真，所以一直都不打算走出去與誰交談，多看我不喜歡的人一眼。

我一直與人講，我很依賴別人；其實，我一直需要被人依賴。

也許，這也是佐證自己存在的證據(jù)。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投機著這樣一份滿足。是害怕了貶義的現(xiàn)實殘酷，才選擇要急于找一個人的需要來安慰自己。強大的自信的背后，總隱藏了不為人知的卑微。只是有些人拿捏得當，看不出來偽裝，不溫不火的活著，山明水凈碧空萬里。

{誰能像你那樣恒久的感動我，我只能壓在心底的祝福你}

也是在上周那個我不能愉快的幾天，我媽上油點燙了。臉上一塊一塊的暗褐色的燙傷，看了叫人心驚肉跳，我讓她去打點滴，她一直拖到第二日。

晚自習回來忽然看到我媽的樣子，心里邊很難受。涂滿燙傷膏的臉，讓她的臉面癱似的僵硬起來，嘮叨幾句，做飯也不小心，囑咐要吃點頭炮拉定便洗洗睡了。其實我挺害怕，會留下疤痕的。那兩天心底一直糾結(jié)著，要是留下疤橫怎么辦呢，然后自我催眠，應(yīng)該不會應(yīng)該不會。

這幾天，看著一點一點褪下的皮，露出微紅色的皮肉，還好，沒留下明顯的疤痕。真好，濃霧消散，陰云蓋天的日子也開始過去。

我媽問我，要不要給你做點吃的。我說算了?？粗樕虾鋈怀霈F(xiàn)的燙傷，愧疚蔓延過心底，自我責怪一直散不去，即便表面還要做出一副無所事事理所當然不夠關(guān)心的樣子。我終究有些大男子主義，很多話壓在心里死活也不愿丟下臉面說出來。不會如女生般與媽媽私膩的很好。

我寧愿去樓下的超市買干面回來泡吃，也不想要我媽給我做。人不知道是不是都這樣，身上一有點問題，便憔悴的不成樣子。生病，是會讓人陡然衰老。疼痛，是會讓人不自覺的長大。

小時候一直偉大的夢想是醫(yī)生，拿著注射器和手術(shù)刀，強壓著難過給病人安慰。后來，當我媽問我是不是要學醫(yī)的時候，卻毫不猶豫的拒絕。除了不想一輩子就這般讓人箍死，還有我很害怕面對病人痛苦的模樣。那么多年，我看到很多人由生到死的過程；從打理的喘氣到漸以微弱的呼吸；從猙獰的吼叫到無力的閉眼；從斷肢到腦漿飛濺；從當場死亡到救治無效；從用藥錯誤到無力回天；從服毒自殺到轟轟烈烈的洗胃；從金屬制的儀器到充斥著消毒水的藥棉；從一個一個塑料管子到一臺又一臺的手術(shù)臺；從住院到出院……是一種凌駕于生死的恐慌。那些等待著掛專家號的人；那些排隊抓藥從新喜歡上蹬自行車吃力的感覺，車輪轉(zhuǎn)動的每一圈都看的仔細?？桃獾?a href="http://icitentertainment.net/zt/fangxia/" title="放下作文">放下速度，沿著繁華的街道，從一個有一個落地窗前駛過，看著玻璃倒影的的一人一車，嘴角上揚，扯出淡淡的弧度。

必要時，停下來到書店里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，搜刮幾本喜歡用不著的集子。陸陸續(xù)續(xù)，從很久以前單純的詩集，到后來的難懂的晦澀的言論。我想我是喜歡上了看不懂的感覺，喜歡黑格爾書里邊我看不懂理會不了，仿若任性堆砌的句子；僅僅因為陌生或者單純的一見如故，雖然我不理解。

昨天放學之后，騎著自行車，沿著三環(huán)路繞了半個大圈。一周堆積的疲倦感反讓腿酸取代，也許身體的累終究好過心里的疲倦。一旦心情讓人綁架，人也許就只剩下了空殼子，被人強行的架在那里，一動不動，除了完全依賴性的幸福或悲傷之外，感受不到絲毫其它。

我想起王珞丹說的減法生活，也許簡單的人還可以更簡單。也許，簡單也是種灑脫。它不該是世故的奠基也不該作為與金錢暴力違背而遭拋棄。僅僅是一個鏡頭一種心境解決的事兒。

{很久很久以前，我就知道，其實比起依賴別人我更喜歡別人依賴我}

百度里的知道一直叫我喜歡，除了實用化的需要，還有實在的熱忱。我喜歡回答關(guān)于情感那一欄的問題。像個心理醫(yī)生般的解剖他的故事，像個知心朋友般給他建議。我記得我有為一個三十多個的男人解惑過，寫了很長很長的段子，他說很好，于是我很開心。

很小的時候，喜歡畢淑敏的散文；大了一些會看些葉傾城的文章。一樣的細膩與短小精悍，與張曉風張抗抗相似的感覺。一些柴米油鹽的故事，一些鏡花水月的故事；一段璀然年華的回顧與一場云水淡然的心境。

僅僅是上周五才和安陽嘔的氣，僅僅幾天便生疏的比陌生生人還要陌生，視若無物，只是生人。

只是我沒想過，原來我大半的朋友都或多或少與安陽有關(guān)，于是這幾天一直的形單影只。于是過去的親密無間演變?yōu)楝F(xiàn)在的點頭朋友，我想，還好吧，至少遇見還會笑笑。

我看著安陽每日和那些他之前說過反感的人一起來去，心里忽然覺得，原來有些事是不可以較真的。就像我一直較真，所以一直都不打算走出去與誰交談，多看我不喜歡的人一眼。

我一直與人講，我很依賴別人；其實，我一直需要被人依賴。

也許，這也是佐證自己存在的證據(jù)。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投機著這樣一份滿足。是害怕了貶義的現(xiàn)實殘酷，才選擇要急于找一個人的需要來安慰自己。強大的自信的背后，總隱藏了不為人知的卑微。只是有些人拿捏得當，看不出來偽裝，不溫不火的活著，山明水凈碧空萬里。

{誰能像你那樣恒久的感動我，我只能壓在心底的祝福你}

也是在上周那個我不能愉快的幾天，我媽上油點燙了。臉上一塊一塊的暗褐色的燙傷，看了叫人心驚肉跳，我讓她去打點滴，她一直拖到第二日。

晚自習回來忽然看到我媽的樣子，心里邊很難受。涂滿燙傷膏的臉，讓她的臉面癱似的僵硬起來，嘮叨幾句，做飯也不小心，囑咐要吃點頭炮拉定便洗洗睡了。其實我挺害怕，會留下疤痕的。那兩天心底一直糾結(jié)著，要是留下疤橫怎么辦呢，然后自我催眠，應(yīng)該不會應(yīng)該不會。

這幾天，看著一點一點褪下的皮，露出微紅色的皮肉，還好，沒留下明顯的疤痕。真好，濃霧消散，陰云蓋天的日子也開始過去。

我媽問我，要不要給你做點吃的。我說算了?？粗樕虾鋈怀霈F(xiàn)的燙傷，愧疚蔓延過心底，自我責怪一直散不去，即便表面還要做出一副無所事事理所當然不夠關(guān)心的樣子。我終究有些大男子主義，很多話壓在心里死活也不愿丟下臉面說出來。不會如女生般與媽媽私膩的很好。

我寧愿去樓下的超市買干面回來泡吃，也不想要我媽給我做。人不知道是不是都這樣，身上一有點問題，便憔悴的不成樣子。生病，是會讓人陡然衰老。疼痛，是會讓人不自覺的長大。

小時候一直偉大的夢想是醫(yī)生，拿著注射器和手術(shù)刀，強壓著難過給病人安慰。后來，當我媽問我是不是要學醫(yī)的時候，卻毫不猶豫的拒絕。除了不想一輩子就這般讓人箍死，還有我很害怕面對病人痛苦的模樣。那么多年，我看到很多人由生到死的過程；從打理的喘氣到漸以微弱的呼吸；從猙獰的吼叫到無力的閉眼；從斷肢到腦漿飛濺；從當場死亡到救治無效；從用藥錯誤到無力回天；從服毒自殺到轟轟烈烈的洗胃；從金屬制的儀器到充斥著消毒水的藥棉；從一個一個塑料管子到一臺又一臺的手術(shù)臺；從住院到出院……是一種凌駕于生死的恐慌。那些等待著掛專家號的人；那些排隊抓藥從新喜歡上蹬自行車吃力的感覺，車輪轉(zhuǎn)動的每一圈都看的仔細。刻意的放下速度，沿著繁華的街道，從一個有一個落地窗前駛過，看著玻璃倒影的的一人一車，嘴角上揚，扯出淡淡的弧度。

必要時，停下來到書店里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，搜刮幾本喜歡用不著的集子。陸陸續(xù)續(xù)，從很久以前單純的詩集，到后來的難懂的晦澀的言論。我想我是喜歡上了看不懂的感覺，喜歡黑格爾書里邊我看不懂理會不了，仿若任性堆砌的句子；僅僅因為陌生或者單純的一見如故，雖然我不理解。

昨天放學之后，騎著自行車，沿著三環(huán)路繞了半個大圈。一周堆積的疲倦感反讓腿酸取代，也許身體的累終究好過心里的疲倦。一旦心情讓人綁架，人也許就只剩下了空殼子，被人強行的架在那里，一動不動，除了完全依賴性的幸福或悲傷之外，感受不到絲毫其它。

我想起王珞丹說的減法生活，也許簡單的人還可以更簡單。也許，簡單也是種灑脫。它不該是世故的奠基也不該作為與金錢暴力違背而遭拋棄。僅僅是一個鏡頭一種心境解決的事兒。

{很久很久以前，我就知道，其實比起依賴別人我更喜歡別人依賴我}

百度里的知道一直叫我喜歡，除了實用化的需要，還有實在的熱忱。我喜歡回答關(guān)于情感那一欄的問題。像個心理醫(yī)生般的解剖他的故事，像個知心朋友般給他建議。我記得我有為一個三十多個的男人解惑過，寫了很長很長的段子，他說很好，于是我很開心。

很小的時候，喜歡畢淑敏的散文；大了一些會看些葉傾城的文章。一樣的細膩與短小精悍，與張曉風張抗抗相似的感覺。一些柴米油鹽的故事，一些鏡花水月的故事；一段璀然年華的回顧與一場云水淡然的心境。

僅僅是上周五才和安陽嘔的氣，僅僅幾天便生疏的比陌生生人還要陌生，視若無物，只是生人。

只是我沒想過，原來我大半的朋友都或多或少與安陽有關(guān)，于是這幾天一直的形單影只。于是過去的親密無間演變?yōu)楝F(xiàn)在的點頭朋友，我想，還好吧，至少遇見還會笑笑。

我看著安陽每日和那些他之前說過反感的人一起來去，心里忽然覺得，原來有些事是不可以較真的。就像我一直較真，所以一直都不打算走出去與誰交談，多看我不喜歡的人一眼。

我一直與人講，我很依賴別人；其實，我一直需要被人依賴。

也許，這也是佐證自己存在的證據(jù)。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投機著這樣一份滿足。是害怕了貶義的現(xiàn)實殘酷，才選擇要急于找一個人的需要來安慰自己。強大的自信的背后，總隱藏了不為人知的卑微。只是有些人拿捏得當，看不出來偽裝，不溫不火的活著，山明水凈碧空萬里。

{誰能像你那樣恒久的感動我，我只能壓在心底的祝福你}

也是在上周那個我不能愉快的幾天，我媽上油點燙了。臉上一塊一塊的暗褐色的燙傷，看了叫人心驚肉跳，我讓她去打點滴，她一直拖到第二日。

晚自習回來忽然看到我媽的樣子，心里邊很難受。涂滿燙傷膏的臉，讓她的臉面癱似的僵硬起來，嘮叨幾句，做飯也不小心，囑咐要吃點頭炮拉定便洗洗睡了。其實我挺害怕，會留下疤痕的。那兩天心底一直糾結(jié)著，要是留下疤橫怎么辦呢，然后自我催眠，應(yīng)該不會應(yīng)該不會。

這幾天，看著一點一點褪下的皮，露出微紅色的皮肉，還好，沒留下明顯的疤痕。真好，濃霧消散，陰云蓋天的日子也開始過去。

我媽問我，要不要給你做點吃的。我說算了?？粗樕虾鋈怀霈F(xiàn)的燙傷，愧疚蔓延過心底，自我責怪一直散不去，即便表面還要做出一副無所事事理所當然不夠關(guān)心的樣子。我終究有些大男子主義，很多話壓在心里死活也不愿丟下臉面說出來。不會如女生般與媽媽私膩的很好。

我寧愿去樓下的超市買干面回來泡吃，也不想要我媽給我做。人不知道是不是都這樣，身上一有點問題，便憔悴的不成樣子。生病，是會讓人陡然衰老。疼痛，是會讓人不自覺的長大。

小時候一直偉大的夢想是醫(yī)生，拿著注射器和手術(shù)刀，強壓著難過給病人安慰。后來，當我媽問我是不是要學醫(yī)的時候，卻毫不猶豫的拒絕。除了不想一輩子就這般讓人箍死，還有我很害怕面對病人痛苦的模樣。那么多年，我看到很多人由生到死的過程；從打理的喘氣到漸以微弱的呼吸；從猙獰的吼叫到無力的閉眼；從斷肢到腦漿飛濺；從當場死亡到救治無效；從用藥錯誤到無力回天；從服毒自殺到轟轟烈烈的洗胃；從金屬制的儀器到充斥著消毒水的藥棉；從一個一個塑料管子到一臺又一臺的手術(shù)臺；從住院到出院……是一種凌駕于生死的恐慌。那些等待著掛專家號的人；那些排隊抓藥從新喜歡上蹬自行車吃力的感覺，車輪轉(zhuǎn)動的每一圈都看的仔細?？桃獾?a href="http://icitentertainment.net/zt/fangxia/" title="放下作文">放下速度，沿著繁華的街道，從一個有一個落地窗前駛過，看著玻璃倒影的的一人一車，嘴角上揚，扯出淡淡的弧度。

必要時，停下來到書店里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，搜刮幾本喜歡用不著的集子。陸陸續(xù)續(xù)，從很久以前單純的詩集，到后來的難懂的晦澀的言論。我想我是喜歡上了看不懂的感覺，喜歡黑格爾書里邊我看不懂理會不了，仿若任性堆砌的句子；僅僅因為陌生或者單純的一見如故，雖然我不理解。

昨天放學之后，騎著自行車，沿著三環(huán)路繞了半個大圈。一周堆積的疲倦感反讓腿酸取代，也許身體的累終究好過心里的疲倦。一旦心情讓人綁架，人也許就只剩下了空殼子，被人強行的架在那里，一動不動，除了完全依賴性的幸福或悲傷之外，感受不到絲毫其它。

我想起王珞丹說的減法生活，也許簡單的人還可以更簡單。也許，簡單也是種灑脫。它不該是世故的奠基也不該作為與金錢暴力違背而遭拋棄。僅僅是一個鏡頭一種心境解決的事兒。

{很久很久以前，我就知道，其實比起依賴別人我更喜歡別人依賴我}

百度里的知道一直叫我喜歡，除了實用化的需要，還有實在的熱忱。我喜歡回答關(guān)于情感那一欄的問題。像個心理醫(yī)生般的解剖他的故事，像個知心朋友般給他建議。我記得我有為一個三十多個的男人解惑過，寫了很長很長的段子，他說很好，于是我很開心。

很小的時候，喜歡畢淑敏的散文；大了一些會看些葉傾城的文章。一樣的細膩與短小精悍，與張曉風張抗抗相似的感覺。一些柴米油鹽的故事，一些鏡花水月的故事；一段璀然年華的回顧與一場云水淡然的心境。

僅僅是上周五才和安陽嘔的氣，僅僅幾天便生疏的比陌生生人還要陌生，視若無物，只是生人。

只是我沒想過，原來我大半的朋友都或多或少與安陽有關(guān)，于是這幾天一直的形單影只。于是過去的親密無間演變?yōu)楝F(xiàn)在的點頭朋友，我想，還好吧，至少遇見還會笑笑。

我看著安陽每日和那些他之前說過反感的人一起來去，心里忽然覺得，原來有些事是不可以較真的。就像我一直較真，所以一直都不打算走出去與誰交談，多看我不喜歡的人一眼。

我一直與人講，我很依賴別人；其實，我一直需要被人依賴。

也許，這也是佐證自己存在的證據(jù)。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投機著這樣一份滿足。是害怕了貶義的現(xiàn)實殘酷，才選擇要急于找一個人的需要來安慰自己。強大的自信的背后，總隱藏了不為人知的卑微。只是有些人拿捏得當，看不出來偽裝，不溫不火的活著，山明水凈碧空萬里。

{誰能像你那樣恒久的感動我，我只能壓在心底的祝福你}

也是在上周那個我不能愉快的幾天，我媽上油點燙了。臉上一塊一塊的暗褐色的燙傷，看了叫人心驚肉跳，我讓她去打點滴，她一直拖到第二日。

晚自習回來忽然看到我媽的樣子，心里邊很難受。涂滿燙傷膏的臉，讓她的臉面癱似的僵硬起來，嘮叨幾句，做飯也不小心，囑咐要吃點頭炮拉定便洗洗睡了。其實我挺害怕，會留下疤痕的。那兩天心底一直糾結(jié)著，要是留下疤橫怎么辦呢，然后自我催眠，應(yīng)該不會應(yīng)該不會。

這幾天，看著一點一點褪下的皮，露出微紅色的皮肉，還好，沒留下明顯的疤痕。真好，濃霧消散，陰云蓋天的日子也開始過去。

我媽問我，要不要給你做點吃的。我說算了。看著她臉上忽然出現(xiàn)的燙傷，愧疚蔓延過心底，自我責怪一直散不去，即便表面還要做出一副無所事事理所當然不夠關(guān)心的樣子。我終究有些大男子主義，很多話壓在心里死活也不愿丟下臉面說出來。不會如女生般與媽媽私膩的很好。

我寧愿去樓下的超市買干面回來泡吃，也不想要我媽給我做。人不知道是不是都這樣，身上一有點問題，便憔悴的不成樣子。生病，是會讓人陡然衰老。疼痛，是會讓人不自覺的長大。

小時候一直偉大的夢想是醫(yī)生，拿著注射器和手術(shù)刀，強壓著難過給病人安慰。后來，當我媽問我是不是要學醫(yī)的時候，卻毫不猶豫的拒絕。除了不想一輩子就這般讓人箍死，還有我很害怕面對病人痛苦的模樣。那么多年，我看到很多人由生到死的過程；從打理的喘氣到漸以微弱的呼吸；從猙獰的吼叫到無力的閉眼；從斷肢到腦漿飛濺；從當場死亡到救治無效；從用藥錯誤到無力回天；從服毒自殺到轟轟烈烈的洗胃；從金屬制的儀器到充斥著消毒水的藥棉；從一個一個塑料管子到一臺又一臺的手術(shù)臺；從住院到出院……是一種凌駕于生死的恐慌。那些等待著掛專家號的人；那些排隊抓藥從新喜歡上蹬自行車吃力的感覺，車輪轉(zhuǎn)動的每一圈都看的仔細?？桃獾?a href="http://icitentertainment.net/zt/fangxia/" title="放下作文">放下速度，沿著繁華的街道，從一個有一個落地窗前駛過，看著玻璃倒影的的一人一車，嘴角上揚，扯出淡淡的弧度。

必要時，停下來到書店里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，搜刮幾本喜歡用不著的集子。陸陸續(xù)續(xù)，從很久以前單純的詩集，到后來的難懂的晦澀的言論。我想我是喜歡上了看不懂的感覺，喜歡黑格爾書里邊我看不懂理會不了，仿若任性堆砌的句子；僅僅因為陌生或者單純的一見如故，雖然我不理解。

昨天放學之后，騎著自行車，沿著三環(huán)路繞了半個大圈。一周堆積的疲倦感反讓腿酸取代，也許身體的累終究好過心里的疲倦。一旦心情讓人綁架，人也許就只剩下了空殼子，被人強行的架在那里，一動不動，除了完全依賴性的幸福或悲傷之外，感受不到絲毫其它。

我想起王珞丹說的減法生活，也許簡單的人還可以更簡單。也許，簡單也是種灑脫。它不該是世故的奠基也不該作為與金錢暴力違背而遭拋棄。僅僅是一個鏡頭一種心境解決的事兒。

{很久很久以前，我就知道，其實比起依賴別人我更喜歡別人依賴我}

百度里的知道一直叫我喜歡，除了實用化的需要，還有實在的熱忱。我喜歡回答關(guān)于情感那一欄的問題。像個心理醫(yī)生般的解剖他的故事，像個知心朋友般給他建議。我記得我有為一個三十多個的男人解惑過，寫了很長很長的段子，他說很好，于是我很開心。

很小的時候，喜歡畢淑敏的散文；大了一些會看些葉傾城的文章。一樣的細膩與短小精悍，與張曉風張抗抗相似的感覺。一些柴米油鹽的故事，一些鏡花水月的故事；一段璀然年華的回顧與一場云水淡然的心境。

僅僅是上周五才和安陽嘔的氣，僅僅幾天便生疏的比陌生生人還要陌生，視若無物，只是生人。

只是我沒想過，原來我大半的朋友都或多或少與安陽有關(guān)，于是這幾天一直的形單影只。于是過去的親密無間演變?yōu)楝F(xiàn)在的點頭朋友，我想，還好吧，至少遇見還會笑笑。

我看著安陽每日和那些他之前說過反感的人一起來去，心里忽然覺得，原來有些事是不可以較真的。就像我一直較真，所以一直都不打算走出去與誰交談，多看我不喜歡的人一眼。

我一直與人講，我很依賴別人；其實，我一直需要被人依賴。

也許，這也是佐證自己存在的證據(jù)。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投機著這樣一份滿足。是害怕了貶義的現(xiàn)實殘酷，才選擇要急于找一個人的需要來安慰自己。強大的自信的背后，總隱藏了不為人知的卑微。只是有些人拿捏得當，看不出來偽裝，不溫不火的活著，山明水凈碧空萬里。

{誰能像你那樣恒久的感動我，我只能壓在心底的祝福你}

也是在上周那個我不能愉快的幾天，我媽上油點燙了。臉上一塊一塊的暗褐色的燙傷，看了叫人心驚肉跳，我讓她去打點滴，她一直拖到第二日。

晚自習回來忽然看到我媽的樣子，心里邊很難受。涂滿燙傷膏的臉，讓她的臉面癱似的僵硬起來，嘮叨幾句，做飯也不小心，囑咐要吃點頭炮拉定便洗洗睡了。其實我挺害怕，會留下疤痕的。那兩天心底一直糾結(jié)著，要是留下疤橫怎么辦呢，然后自我催眠，應(yīng)該不會應(yīng)該不會。

這幾天，看著一點一點褪下的皮，露出微紅色的皮肉，還好，沒留下明顯的疤痕。真好，濃霧消散，陰云蓋天的日子也開始過去。

我媽問我，要不要給你做點吃的。我說算了?？粗樕虾鋈怀霈F(xiàn)的燙傷，愧疚蔓延過心底，自我責怪一直散不去，即便表面還要做出一副無所事事理所當然不夠關(guān)心的樣子。我終究有些大男子主義，很多話壓在心里死活也不愿丟下臉面說出來。不會如女生般與媽媽私膩的很好。

我寧愿去樓下的超市買干面回來泡吃，也不想要我媽給我做。人不知道是不是都這樣，身上一有點問題，便憔悴的不成樣子。生病，是會讓人陡然衰老。疼痛，是會讓人不自覺的長大。

小時候一直偉大的夢想是醫(yī)生，拿著注射器和手術(shù)刀，強壓著難過給病人安慰。后來，當我媽問我是不是要學醫(yī)的時候，卻毫不猶豫的拒絕。除了不想一輩子就這般讓人箍死，還有我很害怕面對病人痛苦的模樣。那么多年，我看到很多人由生到死的過程；從打理的喘氣到漸以微弱的呼吸；從猙獰的吼叫到無力的閉眼；從斷肢到腦漿飛濺；從當場死亡到救治無效；從用藥錯誤到無力回天；從服毒自殺到轟轟烈烈的洗胃；從金屬制的儀器到充斥著消毒水的藥棉；從一個一個塑料管子到一臺又一臺的手術(shù)臺；從住院到出院……是一種凌駕于生死的恐慌。那些等待著掛專家號的人；那些排隊抓藥

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作者：高中高三學生（5）班 葉穎怡   時間：2022-12-17 05:20