文章摘要：高三作文10000字:怎么寫好你賦新詞我說愁10000字作文？ 。 。 。 。 。經歷了一番淤血奮戰(zhàn)，我又開始寫字，寫我喜歡的奇妙的文字。我在那一場激戰(zhàn)中敗北，輸?shù)脧貜氐椎?，連最后一滴血都在那瞬間凝固成了永恒的失敗。于是我又提筆，我想找回那個死去的我，因為文字很溫暖，很活躍，因為我很努力，一直都是。以下是梁宇寫的《你賦新詞我說愁》范文；

好你賦新詞我說愁作文10000字概況

• 作者：梁宇
• 班級：高中高三
• 字數(shù)：10000字作文
• 體裁：
• 段落：分119段敘寫
• 更新：2020年12月24日 05時37分

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經歷了一番淤血奮戰(zhàn)，我又開始寫字，寫我喜歡的奇妙的文字。我在那一場激戰(zhàn)中敗北，輸?shù)脧貜氐椎?，連最后一滴血都在那瞬間凝固成了永恒的失敗。于是我又提筆，我想找回那個死去的我，因為文字很溫暖，很活躍，因為我很努力，一直都是。

來學校拿成績單的那天下午，陽光很耀眼，刺得我直掉眼淚，風也很大，夏天的風通常是帶著炎熱的干燥的氣味，像蒼老而枯萎的樹葉，我就在這樣的空間里蕩啊蕩啊，一直到學校。與每一個星期日的下午一樣，心里的難過充斥了我的整個身體，一點一點地長大，幾乎崩潰。我是個沉默的孩子，我對家的愛從未溢于言表，但我知道每次離開家時，母親對我的百依百順和千叮萬囑令我感到多么地難過，我也知道心里的淚水聚集滿了，卻怎么也流不出的滋味是多么地難受。所以我很希望用可觀的高分和大大的獎狀來慰藉父母，這樣我走掉后的背影，留給他們的傷心會減少一點，可是我沒有做到，我做不到，為什么！

教室里的人很少，都是些留宿的，窗外路上的人也屈指可數(shù)，于是我安靜地坐下。依然是那熟悉的陽光，客氣地毫不保留地照在孤獨的我的背上，開始灼熱，燃燒，然后疼痛，最后我流淚，強忍著的難過又一次整體暴發(fā)，嘩嘩啦啦地流下來，遍體鱗傷。我關掉幾乎是透明的鋁合金玻璃窗，這樣我會好受一些，純粹明亮的陽光和簡單干凈的溫暖已經不屬于我，這么奢侈的東西我再也不敢覬覦。接著我繼續(xù)安靜地坐著，面無表情地看教室里的人越來越多，聽雜亂的聲音越來越響。一瞬間，我覺得自己是那么地孤獨，人的增多和聲音的加重就相對地顯示我的孤獨更上一層樓。我就這樣年看似偉大地寂寞著，仿佛十七歲真的開始蒼老。

魯迅先生在《祝福》中說過，我常見些但愿不如所料，以為未必竟如所料的事，卻每每恰如所料起來。于是我的成績同樣符合他的這條規(guī)律而完全在我所料之中，我看著慘不忍睹的成績單，開始冷笑，笑容就這樣僵硬在我的臉上，我想這應該就是蒼老了吧，然后我突然想起Jay的《世界未日》。

也許頹廢也是另一種美。

文字就是在那一次滂沱大雨后給極端狼狽的我本質的安慰的，那以后，我開始迷戀她，很深很深地同樣的本質的愛。

我居然在文理分班的時候猶豫不決，我連自己都沒想到，我從來就認為我是讀理科的料，文科的白癡。我像所有的理科生一樣做著永遠都不會完的題目，比著你我的智高，挑燈夜讀熬夜奮戰(zhàn)卻說著我看小說呢好好看啊，強迫自己在足球飛過來時做它所受的力重力空氣阻力和速度加速度以及落地點的位置的分析然后被直接擊中腦門還笑著說我猜對了。我也與我所有可愛的同學一樣在歷史課時像孩子般傻乎乎的聽歷史老師天花亂墜地講故事然后大聲應和著最后把歷史書忘得一干二凈，以致于在歷史考試時還想著當年鴉片戰(zhàn)爭時期中國人民對抗英軍是否真的用了馬桶戰(zhàn)術，然后認真地寫上去，還信誓旦旦地說老師就是這么說的嘛。轉回話題，我就上著這樣的課決心棄理從文，因為我突然很想真正了解鴉片戰(zhàn)爭，了解秦王漢武，了解開元盛世，了解被我突然喜歡上的悠悠歷史。

對于這個改變，我滿心歡喜，整天樂著，就像哥倫布發(fā)現(xiàn)美洲新大陸周杰倫找到寫在西元前的深埋在美索不達米亞平原的已風化千年的愛一樣高興。我準備浩浩蕩蕩地朝著偉大的夢想前進。嘻，替我高興吧。

幾天后的那張白紙上，我平靜地填上了理科兩個字。原因很簡單，這個社會奉行“學好數(shù)理化，走遍天下都不怕”，這個學校極端的重理輕文。

與文科擦身而過，天知道我有多難過，那可是前世五百次的回眸才換來的，但我那個時候真的很平靜，平靜得就像富士山頂終年不化的積雪，純白而穩(wěn)定，以及冷。

我問自己。你喜歡歷史嗎？

你有資本去喜歡嗎？

沒有嗎？沒有。

我本來只是個簡單而敏感的女孩。是多愁的江南養(yǎng)育了我，江南的細雨滋潤了我小小的惆悵，漸漸長大，我也愛上了江南，最原始最干凈的愛。我為江南賦寫了一首又一首的詩，譜寫了一曲又一曲的歌，帶著濕潤的清澈的心情。

我總是穿著黑色的寬大的衣服，從一依離開我的那天起。我用純凈的黑色隱藏起自己，即使在最炎熱的夏天都不曾改變。我害怕自己被別人看透，看透我的脆弱，我的無奈，我的絕望。

一年前，陽光明媚的夏天，愛情瘋狂生長的季節(jié)，初中畢業(yè)的那天。我打了最后一通電話，陌生的問候，支吾，長時你賦新詞我說愁

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經歷了一番淤血奮戰(zhàn)，我又開始寫字，寫我喜歡的奇妙的文字。我在那一場激戰(zhàn)中敗北，輸?shù)脧貜氐椎祝B最后一滴血都在那瞬間凝固成了永恒的失敗。于是我又提筆，我想找回那個死去的我，因為文字很溫暖，很活躍，因為我很努力，一直都是。

來學校拿成績單的那天下午，陽光很耀眼，刺得我直掉眼淚，風也很大，夏天的風通常是帶著炎熱的干燥的氣味，像蒼老而枯萎的樹葉，我就在這樣的空間里蕩啊蕩啊，一直到學校。與每一個星期日的下午一樣，心里的難過充斥了我的整個身體，一點一點地長大，幾乎崩潰。我是個沉默的孩子，我對家的愛從未溢于言表，但我知道每次離開家時，母親對我的百依百順和千叮萬囑令我感到多么地難過，我也知道心里的淚水聚集滿了，卻怎么也流不出的滋味是多么地難受。所以我很希望用可觀的高分和大大的獎狀來慰藉父母，這樣我走掉后的背影，留給他們的傷心會減少一點，可是我沒有做到，我做不到，為什么！

教室里的人很少，都是些留宿的，窗外路上的人也屈指可數(shù)，于是我安靜地坐下。依然是那熟悉的陽光，客氣地毫不保留地照在孤獨的我的背上，開始灼熱，燃燒，然后疼痛，最后我流淚，強忍著的難過又一次整體暴發(fā)，嘩嘩啦啦地流下來，遍體鱗傷。我關掉幾乎是透明的鋁合金玻璃窗，這樣我會好受一些，純粹明亮的陽光和簡單干凈的溫暖已經不屬于我，這么奢侈的東西我再也不敢覬覦。接著我繼續(xù)安靜地坐著，面無表情地看教室里的人越來越多，聽雜亂的聲音越來越響。一瞬間，我覺得自己是那么地孤獨，人的增多和聲音的加重就相對地顯示我的孤獨更上一層樓。我就這樣年看似偉大地寂寞著，仿佛十七歲真的開始蒼老。

魯迅先生在《祝福》中說過，我常見些但愿不如所料，以為未必竟如所料的事，卻每每恰如所料起來。于是我的成績同樣符合他的這條規(guī)律而完全在我所料之中，我看著慘不忍睹的成績單，開始冷笑，笑容就這樣僵硬在我的臉上，我想這應該就是蒼老了吧，然后我突然想起Jay的《世界未日》。

也許頹廢也是另一種美。

文字就是在那一次滂沱大雨后給極端狼狽的我本質的安慰的，那以后，我開始迷戀她，很深很深地同樣的本質的愛。

我居然在文理分班的時候猶豫不決，我連自己都沒想到，我從來就認為我是讀理科的料，文科的白癡。我像所有的理科生一樣做著永遠都不會完的題目，比著你我的智高，挑燈夜讀熬夜奮戰(zhàn)卻說著我看小說呢好好看啊，強迫自己在足球飛過來時做它所受的力重力空氣阻力和速度加速度以及落地點的位置的分析然后被直接擊中腦門還笑著說我猜對了。我也與我所有可愛的同學一樣在歷史課時像孩子般傻乎乎的聽歷史老師天花亂墜地講故事然后大聲應和著最后把歷史書忘得一干二凈，以致于在歷史考試時還想著當年鴉片戰(zhàn)爭時期中國人民對抗英軍是否真的用了馬桶戰(zhàn)術，然后認真地寫上去，還信誓旦旦地說老師就是這么說的嘛。轉回話題，我就上著這樣的課決心棄理從文，因為我突然很想真正了解鴉片戰(zhàn)爭，了解秦王漢武，了解開元盛世，了解被我突然喜歡上的悠悠歷史。

對于這個改變，我滿心歡喜，整天樂著，就像哥倫布發(fā)現(xiàn)美洲新大陸周杰倫找到寫在西元前的深埋在美索不達米亞平原的已風化千年的愛一樣高興。我準備浩浩蕩蕩地朝著偉大的夢想前進。嘻，替我高興吧。

幾天后的那張白紙上，我平靜地填上了理科兩個字。原因很簡單，這個社會奉行“學好數(shù)理化，走遍天下都不怕”，這個學校極端的重理輕文。

與文科擦身而過，天知道我有多難過，那可是前世五百次的回眸才換來的，但我那個時候真的很平靜，平靜得就像富士山頂終年不化的積雪，純白而穩(wěn)定，以及冷。

我問自己。你喜歡歷史嗎？

你有資本去喜歡嗎？

沒有嗎？沒有。

我本來只是個簡單而敏感的女孩。是多愁的江南養(yǎng)育了我，江南的細雨滋潤了我小小的惆悵，漸漸長大，我也愛上了江南，最原始最干凈的愛。我為江南賦寫了一首又一首的詩，譜寫了一曲又一曲的歌，帶著濕潤的清澈的心情。

我總是穿著黑色的寬大的衣服，從一依離開我的那天起。我用純凈的黑色隱藏起自己，即使在最炎熱的夏天都不曾改變。我害怕自己被別人看透，看透我的脆弱，我的無奈，我的絕望。

一年前，陽光明媚的夏天，愛情瘋狂生長的季節(jié)，初中畢業(yè)的那天。我打了最后一通電話，陌生的問候，支吾，長時你賦新詞我說愁

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經歷了一番淤血奮戰(zhàn)，我又開始寫字，寫我喜歡的奇妙的文字。我在那一場激戰(zhàn)中敗北，輸?shù)脧貜氐椎?，連最后一滴血都在那瞬間凝固成了永恒的失敗。于是我又提筆，我想找回那個死去的我，因為文字很溫暖，很活躍，因為我很努力，一直都是。

來學校拿成績單的那天下午，陽光很耀眼，刺得我直掉眼淚，風也很大，夏天的風通常是帶著炎熱的干燥的氣味，像蒼老而枯萎的樹葉，我就在這樣的空間里蕩啊蕩啊，一直到學校。與每一個星期日的下午一樣，心里的難過充斥了我的整個身體，一點一點地長大，幾乎崩潰。我是個沉默的孩子，我對家的愛從未溢于言表，但我知道每次離開家時，母親對我的百依百順和千叮萬囑令我感到多么地難過，我也知道心里的淚水聚集滿了，卻怎么也流不出的滋味是多么地難受。所以我很希望用可觀的高分和大大的獎狀來慰藉父母，這樣我走掉后的背影，留給他們的傷心會減少一點，可是我沒有做到，我做不到，為什么！

教室里的人很少，都是些留宿的，窗外路上的人也屈指可數(shù)，于是我安靜地坐下。依然是那熟悉的陽光，客氣地毫不保留地照在孤獨的我的背上，開始灼熱，燃燒，然后疼痛，最后我流淚，強忍著的難過又一次整體暴發(fā)，嘩嘩啦啦地流下來，遍體鱗傷。我關掉幾乎是透明的鋁合金玻璃窗，這樣我會好受一些，純粹明亮的陽光和簡單干凈的溫暖已經不屬于我，這么奢侈的東西我再也不敢覬覦。接著我繼續(xù)安靜地坐著，面無表情地看教室里的人越來越多，聽雜亂的聲音越來越響。一瞬間，我覺得自己是那么地孤獨，人的增多和聲音的加重就相對地顯示我的孤獨更上一層樓。我就這樣年看似偉大地寂寞著，仿佛十七歲真的開始蒼老。

魯迅先生在《祝福》中說過，我常見些但愿不如所料，以為未必竟如所料的事，卻每每恰如所料起來。于是我的成績同樣符合他的這條規(guī)律而完全在我所料之中，我看著慘不忍睹的成績單，開始冷笑，笑容就這樣僵硬在我的臉上，我想這應該就是蒼老了吧，然后我突然想起Jay的《世界未日》。

也許頹廢也是另一種美。

文字就是在那一次滂沱大雨后給極端狼狽的我本質的安慰的，那以后，我開始迷戀她，很深很深地同樣的本質的愛。

我居然在文理分班的時候猶豫不決，我連自己都沒想到，我從來就認為我是讀理科的料，文科的白癡。我像所有的理科生一樣做著永遠都不會完的題目，比著你我的智高，挑燈夜讀熬夜奮戰(zhàn)卻說著我看小說呢好好看啊，強迫自己在足球飛過來時做它所受的力重力空氣阻力和速度加速度以及落地點的位置的分析然后被直接擊中腦門還笑著說我猜對了。我也與我所有可愛的同學一樣在歷史課時像孩子般傻乎乎的聽歷史老師天花亂墜地講故事然后大聲應和著最后把歷史書忘得一干二凈，以致于在歷史考試時還想著當年鴉片戰(zhàn)爭時期中國人民對抗英軍是否真的用了馬桶戰(zhàn)術，然后認真地寫上去，還信誓旦旦地說老師就是這么說的嘛。轉回話題，我就上著這樣的課決心棄理從文，因為我突然很想真正了解鴉片戰(zhàn)爭，了解秦王漢武，了解開元盛世，了解被我突然喜歡上的悠悠歷史。

對于這個改變，我滿心歡喜，整天樂著，就像哥倫布發(fā)現(xiàn)美洲新大陸周杰倫找到寫在西元前的深埋在美索不達米亞平原的已風化千年的愛一樣高興。我準備浩浩蕩蕩地朝著偉大的夢想前進。嘻，替我高興吧。

幾天后的那張白紙上，我平靜地填上了理科兩個字。原因很簡單，這個社會奉行“學好數(shù)理化，走遍天下都不怕”，這個學校極端的重理輕文。

與文科擦身而過，天知道我有多難過，那可是前世五百次的回眸才換來的，但我那個時候真的很平靜，平靜得就像富士山頂終年不化的積雪，純白而穩(wěn)定，以及冷。

我問自己。你喜歡歷史嗎？

你有資本去喜歡嗎？

沒有嗎？沒有。

我本來只是個簡單而敏感的女孩。是多愁的江南養(yǎng)育了我，江南的細雨滋潤了我小小的惆悵，漸漸長大，我也愛上了江南，最原始最干凈的愛。我為江南賦寫了一首又一首的詩，譜寫了一曲又一曲的歌，帶著濕潤的清澈的心情。

我總是穿著黑色的寬大的衣服，從一依離開我的那天起。我用純凈的黑色隱藏起自己，即使在最炎熱的夏天都不曾改變。我害怕自己被別人看透，看透我的脆弱，我的無奈，我的絕望。

一年前，陽光明媚的夏天，愛情瘋狂生長的季節(jié)，初中畢業(yè)的那天。我打了最后一通電話，陌生的問候，支吾，長時你賦新詞我說愁

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經歷了一番淤血奮戰(zhàn)，我又開始寫字，寫我喜歡的奇妙的文字。我在那一場激戰(zhàn)中敗北，輸?shù)脧貜氐椎?，連最后一滴血都在那瞬間凝固成了永恒的失敗。于是我又提筆，我想找回那個死去的我，因為文字很溫暖，很活躍，因為我很努力，一直都是。

來學校拿成績單的那天下午，陽光很耀眼，刺得我直掉眼淚，風也很大，夏天的風通常是帶著炎熱的干燥的氣味，像蒼老而枯萎的樹葉，我就在這樣的空間里蕩啊蕩啊，一直到學校。與每一個星期日的下午一樣，心里的難過充斥了我的整個身體，一點一點地長大，幾乎崩潰。我是個沉默的孩子，我對家的愛從未溢于言表，但我知道每次離開家時，母親對我的百依百順和千叮萬囑令我感到多么地難過，我也知道心里的淚水聚集滿了，卻怎么也流不出的滋味是多么地難受。所以我很希望用可觀的高分和大大的獎狀來慰藉父母，這樣我走掉后的背影，留給他們的傷心會減少一點，可是我沒有做到，我做不到，為什么！

教室里的人很少，都是些留宿的，窗外路上的人也屈指可數(shù)，于是我安靜地坐下。依然是那熟悉的陽光，客氣地毫不保留地照在孤獨的我的背上，開始灼熱，燃燒，然后疼痛，最后我流淚，強忍著的難過又一次整體暴發(fā)，嘩嘩啦啦地流下來，遍體鱗傷。我關掉幾乎是透明的鋁合金玻璃窗，這樣我會好受一些，純粹明亮的陽光和簡單干凈的溫暖已經不屬于我，這么奢侈的東西我再也不敢覬覦。接著我繼續(xù)安靜地坐著，面無表情地看教室里的人越來越多，聽雜亂的聲音越來越響。一瞬間，我覺得自己是那么地孤獨，人的增多和聲音的加重就相對地顯示我的孤獨更上一層樓。我就這樣年看似偉大地寂寞著，仿佛十七歲真的開始蒼老。

魯迅先生在《祝福》中說過，我常見些但愿不如所料，以為未必竟如所料的事，卻每每恰如所料起來。于是我的成績同樣符合他的這條規(guī)律而完全在我所料之中，我看著慘不忍睹的成績單，開始冷笑，笑容就這樣僵硬在我的臉上，我想這應該就是蒼老了吧，然后我突然想起Jay的《世界未日》。

也許頹廢也是另一種美。

文字就是在那一次滂沱大雨后給極端狼狽的我本質的安慰的，那以后，我開始迷戀她，很深很深地同樣的本質的愛。

我居然在文理分班的時候猶豫不決，我連自己都沒想到，我從來就認為我是讀理科的料，文科的白癡。我像所有的理科生一樣做著永遠都不會完的題目，比著你我的智高，挑燈夜讀熬夜奮戰(zhàn)卻說著我看小說呢好好看啊，強迫自己在足球飛過來時做它所受的力重力空氣阻力和速度加速度以及落地點的位置的分析然后被直接擊中腦門還笑著說我猜對了。我也與我所有可愛的同學一樣在歷史課時像孩子般傻乎乎的聽歷史老師天花亂墜地講故事然后大聲應和著最后把歷史書忘得一干二凈，以致于在歷史考試時還想著當年鴉片戰(zhàn)爭時期中國人民對抗英軍是否真的用了馬桶戰(zhàn)術，然后認真地寫上去，還信誓旦旦地說老師就是這么說的嘛。轉回話題，我就上著這樣的課決心棄理從文，因為我突然很想真正了解鴉片戰(zhàn)爭，了解秦王漢武，了解開元盛世，了解被我突然喜歡上的悠悠歷史。

對于這個改變，我滿心歡喜，整天樂著，就像哥倫布發(fā)現(xiàn)美洲新大陸周杰倫找到寫在西元前的深埋在美索不達米亞平原的已風化千年的愛一樣高興。我準備浩浩蕩蕩地朝著偉大的夢想前進。嘻，替我高興吧。

幾天后的那張白紙上，我平靜地填上了理科兩個字。原因很簡單，這個社會奉行“學好數(shù)理化，走遍天下都不怕”，這個學校極端的重理輕文。

與文科擦身而過，天知道我有多難過，那可是前世五百次的回眸才換來的，但我那個時候真的很平靜，平靜得就像富士山頂終年不化的積雪，純白而穩(wěn)定，以及冷。

我問自己。你喜歡歷史嗎？

你有資本去喜歡嗎？

沒有嗎？沒有。

我本來只是個簡單而敏感的女孩。是多愁的江南養(yǎng)育了我，江南的細雨滋潤了我小小的惆悵，漸漸長大，我也愛上了江南，最原始最干凈的愛。我為江南賦寫了一首又一首的詩，譜寫了一曲又一曲的歌，帶著濕潤的清澈的心情。

我總是穿著黑色的寬大的衣服，從一依離開我的那天起。我用純凈的黑色隱藏起自己，即使在最炎熱的夏天都不曾改變。我害怕自己被別人看透，看透我的脆弱，我的無奈，我的絕望。

一年前，陽光明媚的夏天，愛情瘋狂生長的季節(jié)，初中畢業(yè)的那天。我打了最后一通電話，陌生的問候，支吾，長時你賦新詞我說愁

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經歷了一番淤血奮戰(zhàn)，我又開始寫字，寫我喜歡的奇妙的文字。我在那一場激戰(zhàn)中敗北，輸?shù)脧貜氐椎祝B最后一滴血都在那瞬間凝固成了永恒的失敗。于是我又提筆，我想找回那個死去的我，因為文字很溫暖，很活躍，因為我很努力，一直都是。

來學校拿成績單的那天下午，陽光很耀眼，刺得我直掉眼淚，風也很大，夏天的風通常是帶著炎熱的干燥的氣味，像蒼老而枯萎的樹葉，我就在這樣的空間里蕩啊蕩啊，一直到學校。與每一個星期日的下午一樣，心里的難過充斥了我的整個身體，一點一點地長大，幾乎崩潰。我是個沉默的孩子，我對家的愛從未溢于言表，但我知道每次離開家時，母親對我的百依百順和千叮萬囑令我感到多么地難過，我也知道心里的淚水聚集滿了，卻怎么也流不出的滋味是多么地難受。所以我很希望用可觀的高分和大大的獎狀來慰藉父母，這樣我走掉后的背影，留給他們的傷心會減少一點，可是我沒有做到，我做不到，為什么！

教室里的人很少，都是些留宿的，窗外路上的人也屈指可數(shù)，于是我安靜地坐下。依然是那熟悉的陽光，客氣地毫不保留地照在孤獨的我的背上，開始灼熱，燃燒，然后疼痛，最后我流淚，強忍著的難過又一次整體暴發(fā)，嘩嘩啦啦地流下來，遍體鱗傷。我關掉幾乎是透明的鋁合金玻璃窗，這樣我會好受一些，純粹明亮的陽光和簡單干凈的溫暖已經不屬于我，這么奢侈的東西我再也不敢覬覦。接著我繼續(xù)安靜地坐著，面無表情地看教室里的人越來越多，聽雜亂的聲音越來越響。一瞬間，我覺得自己是那么地孤獨，人的增多和聲音的加重就相對地顯示我的孤獨更上一層樓。我就這樣年看似偉大地寂寞著，仿佛十七歲真的開始蒼老。

魯迅先生在《祝福》中說過，我常見些但愿不如所料，以為未必竟如所料的事，卻每每恰如所料起來。于是我的成績同樣符合他的這條規(guī)律而完全在我所料之中，我看著慘不忍睹的成績單，開始冷笑，笑容就這樣僵硬在我的臉上，我想這應該就是蒼老了吧，然后我突然想起Jay的《世界未日》。

也許頹廢也是另一種美。

文字就是在那一次滂沱大雨后給極端狼狽的我本質的安慰的，那以后，我開始迷戀她，很深很深地同樣的本質的愛。

我居然在文理分班的時候猶豫不決，我連自己都沒想到，我從來就認為我是讀理科的料，文科的白癡。我像所有的理科生一樣做著永遠都不會完的題目，比著你我的智高，挑燈夜讀熬夜奮戰(zhàn)卻說著我看小說呢好好看啊，強迫自己在足球飛過來時做它所受的力重力空氣阻力和速度加速度以及落地點的位置的分析然后被直接擊中腦門還笑著說我猜對了。我也與我所有可愛的同學一樣在歷史課時像孩子般傻乎乎的聽歷史老師天花亂墜地講故事然后大聲應和著最后把歷史書忘得一干二凈，以致于在歷史考試時還想著當年鴉片戰(zhàn)爭時期中國人民對抗英軍是否真的用了馬桶戰(zhàn)術，然后認真地寫上去，還信誓旦旦地說老師就是這么說的嘛。轉回話題，我就上著這樣的課決心棄理從文，因為我突然很想真正了解鴉片戰(zhàn)爭，了解秦王漢武，了解開元盛世，了解被我突然喜歡上的悠悠歷史。

對于這個改變，我滿心歡喜，整天樂著，就像哥倫布發(fā)現(xiàn)美洲新大陸周杰倫找到寫在西元前的深埋在美索不達米亞平原的已風化千年的愛一樣高興。我準備浩浩蕩蕩地朝著偉大的夢想前進。嘻，替我高興吧。

幾天后的那張白紙上，我平靜地填上了理科兩個字。原因很簡單，這個社會奉行“學好數(shù)理化，走遍天下都不怕”，這個學校極端的重理輕文。

與文科擦身而過，天知道我有多難過，那可是前世五百次的回眸才換來的，但我那個時候真的很平靜，平靜得就像富士山頂終年不化的積雪，純白而穩(wěn)定，以及冷。

我問自己。你喜歡歷史嗎？

你有資本去喜歡嗎？

沒有嗎？沒有。

我本來只是個簡單而敏感的女孩。是多愁的江南養(yǎng)育了我，江南的細雨滋潤了我小小的惆悵，漸漸長大，我也愛上了江南，最原始最干凈的愛。我為江南賦寫了一首又一首的詩，譜寫了一曲又一曲的歌，帶著濕潤的清澈的心情。

我總是穿著黑色的寬大的衣服，從一依離開我的那天起。我用純凈的黑色隱藏起自己，即使在最炎熱的夏天都不曾改變。我害怕自己被別人看透，看透我的脆弱，我的無奈，我的絕望。

一年前，陽光明媚的夏天，愛情瘋狂生長的季節(jié)，初中畢業(yè)的那天。我打了最后一通電話，陌生的問候，支吾，長時你賦新詞我說愁

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經歷了一番淤血奮戰(zhàn)，我又開始寫字，寫我喜歡的奇妙的文字。我在那一場激戰(zhàn)中敗北，輸?shù)脧貜氐椎?，連最后一滴血都在那瞬間凝固成了永恒的失敗。于是我又提筆，我想找回那個死去的我，因為文字很溫暖，很活躍，因為我很努力，一直都是。

來學校拿成績單的那天下午，陽光很耀眼，刺得我直掉眼淚，風也很大，夏天的風通常是帶著炎熱的干燥的氣味，像蒼老而枯萎的樹葉，我就在這樣的空間里蕩啊蕩啊，一直到學校。與每一個星期日的下午一樣，心里的難過充斥了我的整個身體，一點一點地長大，幾乎崩潰。我是個沉默的孩子，我對家的愛從未溢于言表，但我知道每次離開家時，母親對我的百依百順和千叮萬囑令我感到多么地難過，我也知道心里的淚水聚集滿了，卻怎么也流不出的滋味是多么地難受。所以我很希望用可觀的高分和大大的獎狀來慰藉父母，這樣我走掉后的背影，留給他們的傷心會減少一點，可是我沒有做到，我做不到，為什么！

教室里的人很少，都是些留宿的，窗外路上的人也屈指可數(shù)，于是我安靜地坐下。依然是那熟悉的陽光，客氣地毫不保留地照在孤獨的我的背上，開始灼熱，燃燒，然后疼痛，最后我流淚，強忍著的難過又一次整體暴發(fā)，嘩嘩啦啦地流下來，遍體鱗傷。我關掉幾乎是透明的鋁合金玻璃窗，這樣我會好受一些，純粹明亮的陽光和簡單干凈的溫暖已經不屬于我，這么奢侈的東西我再也不敢覬覦。接著我繼續(xù)安靜地坐著，面無表情地看教室里的人越來越多，聽雜亂的聲音越來越響。一瞬間，我覺得自己是那么地孤獨，人的增多和聲音的加重就相對地顯示我的孤獨更上一層樓。我就這樣年看似偉大地寂寞著，仿佛十七歲真的開始蒼老。

魯迅先生在《祝福》中說過，我常見些但愿不如所料，以為未必竟如所料的事，卻每每恰如所料起來。于是我的成績同樣符合他的這條規(guī)律而完全在我所料之中，我看著慘不忍睹的成績單，開始冷笑，笑容就這樣僵硬在我的臉上，我想這應該就是蒼老了吧，然后我突然想起Jay的《世界未日》。

也許頹廢也是另一種美。

文字就是在那一次滂沱大雨后給極端狼狽的我本質的安慰的，那以后，我開始迷戀她，很深很深地同樣的本質的愛。

我居然在文理分班的時候猶豫不決，我連自己都沒想到，我從來就認為我是讀理科的料，文科的白癡。我像所有的理科生一樣做著永遠都不會完的題目，比著你我的智高，挑燈夜讀熬夜奮戰(zhàn)卻說著我看小說呢好好看啊，強迫自己在足球飛過來時做它所受的力重力空氣阻力和速度加速度以及落地點的位置的分析然后被直接擊中腦門還笑著說我猜對了。我也與我所有可愛的同學一樣在歷史課時像孩子般傻乎乎的聽歷史老師天花亂墜地講故事然后大聲應和著最后把歷史書忘得一干二凈，以致于在歷史考試時還想著當年鴉片戰(zhàn)爭時期中國人民對抗英軍是否真的用了馬桶戰(zhàn)術，然后認真地寫上去，還信誓旦旦地說老師就是這么說的嘛。轉回話題，我就上著這樣的課決心棄理從文，因為我突然很想真正了解鴉片戰(zhàn)爭，了解秦王漢武，了解開元盛世，了解被我突然喜歡上的悠悠歷史。

對于這個改變，我滿心歡喜，整天樂著，就像哥倫布發(fā)現(xiàn)美洲新大陸周杰倫找到寫在西元前的深埋在美索不達米亞平原的已風化千年的愛一樣高興。我準備浩浩蕩蕩地朝著偉大的夢想前進。嘻，替我高興吧。

幾天后的那張白紙上，我平靜地填上了理科兩個字。原因很簡單，這個社會奉行“學好數(shù)理化，走遍天下都不怕”，這個學校極端的重理輕文。

與文科擦身而過，天知道我有多難過，那可是前世五百次的回眸才換來的，但我那個時候真的很平靜，平靜得就像富士山頂終年不化的積雪，純白而穩(wěn)定，以及冷。

我問自己。你喜歡歷史嗎？

你有資本去喜歡嗎？

沒有嗎？沒有。

我本來只是個簡單而敏感的女孩。是多愁的江南養(yǎng)育了我，江南的細雨滋潤了我小小的惆悵，漸漸長大，我也愛上了江南，最原始最干凈的愛。我為江南賦寫了一首又一首的詩，譜寫了一曲又一曲的歌，帶著濕潤的清澈的心情。

我總是穿著黑色的寬大的衣服，從一依離開我的那天起。我用純凈的黑色隱藏起自己，即使在最炎熱的夏天都不曾改變。我害怕自己被別人看透，看透我的脆弱，我的無奈，我的絕望。

一年前，陽光明媚的夏天，愛情瘋狂生長的季節(jié)，初中畢業(yè)的那天。我打了最后一通電話，陌生的問候，支吾，長時你賦新詞我說愁

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經歷了一番淤血奮戰(zhàn)，我又開始寫字，寫我喜歡的奇妙的文字。我在那一場激戰(zhàn)中敗北，輸?shù)脧貜氐椎?，連最后一滴血都在那瞬間凝固成了永恒的失敗。于是我又提筆，我想找回那個死去的我，因為文字很溫暖，很活躍，因為我很努力，一直都是。

來學校拿成績單的那天下午，陽光很耀眼，刺得我直掉眼淚，風也很大，夏天的風通常是帶著炎熱的干燥的氣味，像蒼老而枯萎的樹葉，我就在這樣的空間里蕩啊蕩啊，一直到學校。與每一個星期日的下午一樣，心里的難過充斥了我的整個身體，一點一點地長大，幾乎崩潰。我是個沉默的孩子，我對家的愛從未溢于言表，但我知道每次離開家時，母親對我的百依百順和千叮萬囑令我感到多么地難過，我也知道心里的淚水聚集滿了，卻怎么也流不出的滋味是多么地難受。所以我很希望用可觀的高分和大大的獎狀來慰藉父母，這樣我走掉后的背影，留給他們的傷心會減少一點，可是我沒有做到，我做不到，為什么！

教室里的人很少，都是些留宿的，窗外路上的人也屈指可數(shù)，于是我安靜地坐下。依然是那熟悉的陽光，客氣地毫不保留地照在孤獨的我的背上，開始灼熱，燃燒，然后疼痛，最后我流淚，強忍著的難過又一次整體暴發(fā)，嘩嘩啦啦地流下來，遍體鱗傷。我關掉幾乎是透明的鋁合金玻璃窗，這樣我會好受一些，純粹明亮的陽光和簡單干凈的溫暖已經不屬于我，這么奢侈的東西我再也不敢覬覦。接著我繼續(xù)安靜地坐著，面無表情地看教室里的人越來越多，聽雜亂的聲音越來越響。一瞬間，我覺得自己是那么地孤獨，人的增多和聲音的加重就相對地顯示我的孤獨更上一層樓。我就這樣年看似偉大地寂寞著，仿佛十七歲真的開始蒼老。

魯迅先生在《祝福》中說過，我常見些但愿不如所料，以為未必竟如所料的事，卻每每恰如所料起來。于是我的成績同樣符合他的這條規(guī)律而完全在我所料之中，我看著慘不忍睹的成績單，開始冷笑，笑容就這樣僵硬在我的臉上，我想這應該就是蒼老了吧，然后我突然想起Jay的《世界未日》。

也許頹廢也是另一種美。

文字就是在那一次滂沱大雨后給極端狼狽的我本質的安慰的，那以后，我開始迷戀她，很深很深地同樣的本質的愛。

我居然在文理分班的時候猶豫不決，我連自己都沒想到，我從來就認為我是讀理科的料，文科的白癡。我像所有的理科生一樣做著永遠都不會完的題目，比著你我的智高，挑燈夜讀熬夜奮戰(zhàn)卻說著我看小說呢好好看啊，強迫自己在足球飛過來時做它所受的力重力空氣阻力和速度加速度以及落地點的位置的分析然后被直接擊中腦門還笑著說我猜對了。我也與我所有可愛的同學一樣在歷史課時像孩子般傻乎乎的聽歷史老師天花亂墜地講故事然后大聲應和著最后把歷史書忘得一干二凈，以致于在歷史考試時還想著當年鴉片戰(zhàn)爭時期中國人民對抗英軍是否真的用了馬桶戰(zhàn)術，然后認真地寫上去，還信誓旦旦地說老師就是這么說的嘛。轉回話題，我就上著這樣的課決心棄理從文，因為我突然很想真正了解鴉片戰(zhàn)爭，了解秦王漢武，了解開元盛世，了解被我突然喜歡上的悠悠歷史。

對于這個改變，我滿心歡喜，整天樂著，就像哥倫布發(fā)現(xiàn)美洲新大陸周杰倫找到寫在西元前的深埋在美索不達米亞平原的已風化千年的愛一樣高興。我準備浩浩蕩蕩地朝著偉大的夢想前進。嘻，替我高興吧。

幾天后的那張白紙上，我平靜地填上了理科兩個字。原因很簡單，這個社會奉行“學好數(shù)理化，走遍天下都不怕”，這個學校極端的重理輕文。

與文科擦身而過，天知道我有多難過，那可是前世五百次的回眸才換來的，但我那個時候真的很平靜，平靜得就像富士山頂終年不化的積雪，純白而穩(wěn)定，以及冷。

我問自己。你喜歡歷史嗎？

你有資本去喜歡嗎？

沒有嗎？沒有。

我本來只是個簡單而敏感的女孩。是多愁的江南養(yǎng)育了我，江南的細雨滋潤了我小小的惆悵，漸漸長大，我也愛上了江南，最原始最干凈的愛。我為江南賦寫了一首又一首的詩，譜寫了一曲又一曲的歌，帶著濕潤的清澈的心情。

我總是穿著黑色的寬大的衣服，從一依離開我的那天起。我用純凈的黑色隱藏起自己，即使在最炎熱的夏天都不曾改變。我害怕自己被別人看透，看透我的脆弱，我的無奈，我的絕望。

一年前，陽光明媚的夏天，愛情瘋狂生長的季節(jié)，初中畢業(yè)的那天。我打了最后一通電話，陌生的問候，支吾，長時

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作者：高中高三學生（2）班 梁宇   時間：2020-12-24 05:37