文章摘要：高三作文10000字:怎么寫好你是我的少年10000字作文？此時提筆，感覺胸口有些微疼。因我即將面對的，是繁冗而瑣碎的記憶以及感情，而我又一直都煩于整理。于是手中的筆拿起了又放下，放下了又拿起，反反復復，你也因此，就明白了我的慌亂。該怎么稱呼你呢。你的名字是如此地厚重，以至于我必須要有強大的力量以及勇氣才能喚出，不然必定會引起千萬種波瀾而傷得潰不成軍。以下是郭秀珠寫的《你是我的少年》范文；

好你是我的少年作文10000字概況

• 作者：郭秀珠
• 班級：高中高三
• 字數(shù)：10000字作文
• 體裁：
• 段落：分127段敘寫
• 更新：2021年01月19日 20時11分

此時提筆，感覺胸口有些微疼。因我即將面對的，是繁冗而瑣碎的記憶以及感情，而我又一直都煩于整理。于是手中的筆拿起了又放下，放下了又拿起，反反復復，你也因此，就明白了我的慌亂。

該怎么稱呼你呢。你的名字是如此地厚重，以至于我必須要有強大的力量以及勇氣才能喚出，不然必定會引起千萬種波瀾而傷得潰不成軍。你的名字是如此之多，可我卻找不到一個合適的來稱呼你。你喜歡我稱呼你為什么呢？暫且就依我喜歡，喚你為親愛的少年吧。

回想與你相伴的這一段時光，恍若夢境，使得剛偶翻抽屜里的一本雜志，看到那篇《發(fā)生在六層樓中的故事》，我還是無法確信自己竟與那文字的主人認識，而那少年又恰好是你，不禁粲然一笑。

你一直是我的信仰。

初始因總是用仰望的姿勢看著在人群中閃耀的你，于是那一路走得異常艱辛。有時候我常想，倘若當初自己不是拼了命地從罅隙中擠到你身前，也許之后就不會有那么多的刻骨銘心吧。

但，我注定是要闖入你的世界，而你注定是要還以我動蕩的。我們必須相識。

你給的幸福很少，我一直銘記。

去年4月30日晚，你問我要不要當社長，那是你第一次主動找我，因了你的知道，我開心得像小孩。去年6月22日晚，你準時上Q找我，我告訴你我去中考途中險些出車禍，你要我以后不要再這樣，于是我過馬路開始變得小心。去年暑假，你安慰著一直很不安的我，你說我和飛、肇、小墨是同等重要，于是我便暫時松了一口氣。去年8月的凌晨，你一直在唱歌給我聽，那時我的話筒是無法出聲的，于是至今當我回想起那些夜里，你是怎么對著一個沒有聲音的耳機一遍一遍執(zhí)著地歌唱的，便覺幸福到心疼。去年9月，你和我說了很多心里話，講你的班集體責任感講你的“虛偽”，那會我能感覺得到你對我的信任。去年你寫了一篇文章《錯》，里面有一大段是寫給我的，那是我第一次真正知道，自己在你心里的地位……

看著這些回憶，你也應(yīng)知我總是對我們的過去念念不忘，于是你也該知道我的難過。

好像從認識你至今，我都一直想對你好，即使我并不十分清楚你要的是什么，可卻很希望你能不再稱自己是寒冷世界唯一的幸存者。所以你也要知道即使我是異常的疲倦也要待你好，要知道倘若你有絲毫的難過我便會傷心得落淚。于是即使心中有千百般傷悲我也還繼續(xù)留在你身邊。因了對你的愛。因了你曾說，“我能清楚地感覺到，你一直在我身邊，一直都沒有離開過。”我不想你失望。

那晚你問我，如果一直沒有回報的話，我還會不會繼續(xù)給？

其實真的有那么一段時間，我總覺得我是一廂情愿地在對你好，而你是厭煩而不屑的。就像以前你在《錯》里曾說上創(chuàng)網(wǎng)是為了看我的留言，但今日我已倦怠得無法再給你留言。因我覺得你已經(jīng)不再需要我了。于是提筆想給你寫信，寫了個稱呼后又撕掉寫了一頁又撕掉寫完十幾頁還是扔進抽屜了。我怕，甚至認為你在辦公室看到我信時，表情會很是不耐煩。少年，你還喜歡收到我的信嗎？

而那晚我的回答是，如果你需要的話，我愿意繼續(xù)給，即使沒有回報。

而你亦希望我待你好。

但這樣我真的會很疲憊。倘若最后會有傷害的話，那一定是我被傷得最深。我必須用對你的愛來緩解你給的傷害以及未來我可能遭受的遍體鱗傷。想想我就不愿繼續(xù)前行。

可少年你真有能耐。僅僅是單一一個“你”的存在，便足夠使我欣忭，僅僅是你的一個小小的動作，便足夠使我開心。就像你校運會要跑3000米，你告訴我你希望在那天收到我的信，于是我便熬夜寫了信。你一定不知道我會如此地歡喜的吧，因了你的喜歡。

你也一定不知道。寂寞便是把你唯一寫給我的文認認真真地謄寫下來，時刻溫習那份溫暖，致使自己有力量面對傷害；寂寞便是每次發(fā)信息給你都要發(fā)一條給其他人，因怕聽不到手機振動自己會難過；寂寞便是發(fā)現(xiàn)你給我寄的信遺失了，無力地在班里眼眶潮紅無法言語；寂寞便是學口琴時便想吹一曲給你聽，學楷書隸書就努力地想寫一張給你。而這些，你都不知道吧？

我一直認為自己待你最好。

早些時候，你在創(chuàng)網(wǎng)很平易近人，很關(guān)心他人，作文又很厲害，于是有很多很多人喜歡你也不足為奇。但我對你的喜歡是沒有原由的。有時我會抱怨我在錯誤的時間遇上你，碰上你對創(chuàng)網(wǎng)開始冷淡碰上你不在意人氣碰上你開始回歸生活，于是我得到的溫暖也是最少的。不過若是我把你轉(zhuǎn)變的原由歸結(jié)到一部分是因為我，那也許我還是欣喜你的變化的。于是你也無須害怕自己有哪些缺點惹我討厭。倘若你還是我的少年，便是我所喜歡的。

那日在小墨的Bl此時提筆，感覺胸口有些微疼。因我即將面對的，是繁冗而瑣碎的記憶以及感情，而我又一直都煩于整理。于是手中的筆拿起了又放下，放下了又拿起，反反復復，你也因此，就明白了我的慌亂。

該怎么稱呼你呢。你的名字是如此地厚重，以至于我必須要有強大的力量以及勇氣才能喚出，不然必定會引起千萬種波瀾而傷得潰不成軍。你的名字是如此之多，可我卻找不到一個合適的來稱呼你。你喜歡我稱呼你為什么呢？暫且就依我喜歡，喚你為親愛的少年吧。

回想與你相伴的這一段時光，恍若夢境，使得剛偶翻抽屜里的一本雜志，看到那篇《發(fā)生在六層樓中的故事》，我還是無法確信自己竟與那文字的主人認識，而那少年又恰好是你，不禁粲然一笑。

你一直是我的信仰。

初始因總是用仰望的姿勢看著在人群中閃耀的你，于是那一路走得異常艱辛。有時候我常想，倘若當初自己不是拼了命地從罅隙中擠到你身前，也許之后就不會有那么多的刻骨銘心吧。

但，我注定是要闖入你的世界，而你注定是要還以我動蕩的。我們必須相識。

你給的幸福很少，我一直銘記。

去年4月30日晚，你問我要不要當社長，那是你第一次主動找我，因了你的知道，我開心得像小孩。去年6月22日晚，你準時上Q找我，我告訴你我去中考途中險些出車禍，你要我以后不要再這樣，于是我過馬路開始變得小心。去年暑假，你安慰著一直很不安的我，你說我和飛、肇、小墨是同等重要，于是我便暫時松了一口氣。去年8月的凌晨，你一直在唱歌給我聽，那時我的話筒是無法出聲的，于是至今當我回想起那些夜里，你是怎么對著一個沒有聲音的耳機一遍一遍執(zhí)著地歌唱的，便覺幸福到心疼。去年9月，你和我說了很多心里話，講你的班集體責任感講你的“虛偽”，那會我能感覺得到你對我的信任。去年你寫了一篇文章《錯》，里面有一大段是寫給我的，那是我第一次真正知道，自己在你心里的地位……

看著這些回憶，你也應(yīng)知我總是對我們的過去念念不忘，于是你也該知道我的難過。

好像從認識你至今，我都一直想對你好，即使我并不十分清楚你要的是什么，可卻很希望你能不再稱自己是寒冷世界唯一的幸存者。所以你也要知道即使我是異常的疲倦也要待你好，要知道倘若你有絲毫的難過我便會傷心得落淚。于是即使心中有千百般傷悲我也還繼續(xù)留在你身邊。因了對你的愛。因了你曾說，“我能清楚地感覺到，你一直在我身邊，一直都沒有離開過?！蔽也幌肽闶?/p>

那晚你問我，如果一直沒有回報的話，我還會不會繼續(xù)給？

其實真的有那么一段時間，我總覺得我是一廂情愿地在對你好，而你是厭煩而不屑的。就像以前你在《錯》里曾說上創(chuàng)網(wǎng)是為了看我的留言，但今日我已倦怠得無法再給你留言。因我覺得你已經(jīng)不再需要我了。于是提筆想給你寫信，寫了個稱呼后又撕掉寫了一頁又撕掉寫完十幾頁還是扔進抽屜了。我怕，甚至認為你在辦公室看到我信時，表情會很是不耐煩。少年，你還喜歡收到我的信嗎？

而那晚我的回答是，如果你需要的話，我愿意繼續(xù)給，即使沒有回報。

而你亦希望我待你好。

但這樣我真的會很疲憊。倘若最后會有傷害的話，那一定是我被傷得最深。我必須用對你的愛來緩解你給的傷害以及未來我可能遭受的遍體鱗傷。想想我就不愿繼續(xù)前行。

可少年你真有能耐。僅僅是單一一個“你”的存在，便足夠使我欣忭，僅僅是你的一個小小的動作，便足夠使我開心。就像你校運會要跑3000米，你告訴我你希望在那天收到我的信，于是我便熬夜寫了信。你一定不知道我會如此地歡喜的吧，因了你的喜歡。

你也一定不知道。寂寞便是把你唯一寫給我的文認認真真地謄寫下來，時刻溫習那份溫暖，致使自己有力量面對傷害；寂寞便是每次發(fā)信息給你都要發(fā)一條給其他人，因怕聽不到手機振動自己會難過；寂寞便是發(fā)現(xiàn)你給我寄的信遺失了，無力地在班里眼眶潮紅無法言語；寂寞便是學口琴時便想吹一曲給你聽，學楷書隸書就努力地想寫一張給你。而這些，你都不知道吧？

我一直認為自己待你最好。

早些時候，你在創(chuàng)網(wǎng)很平易近人，很關(guān)心他人，作文又很厲害，于是有很多很多人喜歡你也不足為奇。但我對你的喜歡是沒有原由的。有時我會抱怨我在錯誤的時間遇上你，碰上你對創(chuàng)網(wǎng)開始冷淡碰上你不在意人氣碰上你開始回歸生活，于是我得到的溫暖也是最少的。不過若是我把你轉(zhuǎn)變的原由歸結(jié)到一部分是因為我，那也許我還是欣喜你的變化的。于是你也無須害怕自己有哪些缺點惹我討厭。倘若你還是我的少年，便是我所喜歡的。

那日在小墨的Bl此時提筆，感覺胸口有些微疼。因我即將面對的，是繁冗而瑣碎的記憶以及感情，而我又一直都煩于整理。于是手中的筆拿起了又放下，放下了又拿起，反反復復，你也因此，就明白了我的慌亂。

該怎么稱呼你呢。你的名字是如此地厚重，以至于我必須要有強大的力量以及勇氣才能喚出，不然必定會引起千萬種波瀾而傷得潰不成軍。你的名字是如此之多，可我卻找不到一個合適的來稱呼你。你喜歡我稱呼你為什么呢？暫且就依我喜歡，喚你為親愛的少年吧。

回想與你相伴的這一段時光，恍若夢境，使得剛偶翻抽屜里的一本雜志，看到那篇《發(fā)生在六層樓中的故事》，我還是無法確信自己竟與那文字的主人認識，而那少年又恰好是你，不禁粲然一笑。

你一直是我的信仰。

初始因總是用仰望的姿勢看著在人群中閃耀的你，于是那一路走得異常艱辛。有時候我常想，倘若當初自己不是拼了命地從罅隙中擠到你身前，也許之后就不會有那么多的刻骨銘心吧。

但，我注定是要闖入你的世界，而你注定是要還以我動蕩的。我們必須相識。

你給的幸福很少，我一直銘記。

去年4月30日晚，你問我要不要當社長，那是你第一次主動找我，因了你的知道，我開心得像小孩。去年6月22日晚，你準時上Q找我，我告訴你我去中考途中險些出車禍，你要我以后不要再這樣，于是我過馬路開始變得小心。去年暑假，你安慰著一直很不安的我，你說我和飛、肇、小墨是同等重要，于是我便暫時松了一口氣。去年8月的凌晨，你一直在唱歌給我聽，那時我的話筒是無法出聲的，于是至今當我回想起那些夜里，你是怎么對著一個沒有聲音的耳機一遍一遍執(zhí)著地歌唱的，便覺幸福到心疼。去年9月，你和我說了很多心里話，講你的班集體責任感講你的“虛偽”，那會我能感覺得到你對我的信任。去年你寫了一篇文章《錯》，里面有一大段是寫給我的，那是我第一次真正知道，自己在你心里的地位……

看著這些回憶，你也應(yīng)知我總是對我們的過去念念不忘，于是你也該知道我的難過。

好像從認識你至今，我都一直想對你好，即使我并不十分清楚你要的是什么，可卻很希望你能不再稱自己是寒冷世界唯一的幸存者。所以你也要知道即使我是異常的疲倦也要待你好，要知道倘若你有絲毫的難過我便會傷心得落淚。于是即使心中有千百般傷悲我也還繼續(xù)留在你身邊。因了對你的愛。因了你曾說，“我能清楚地感覺到，你一直在我身邊，一直都沒有離開過?！蔽也幌肽闶?。

那晚你問我，如果一直沒有回報的話，我還會不會繼續(xù)給？

其實真的有那么一段時間，我總覺得我是一廂情愿地在對你好，而你是厭煩而不屑的。就像以前你在《錯》里曾說上創(chuàng)網(wǎng)是為了看我的留言，但今日我已倦怠得無法再給你留言。因我覺得你已經(jīng)不再需要我了。于是提筆想給你寫信，寫了個稱呼后又撕掉寫了一頁又撕掉寫完十幾頁還是扔進抽屜了。我怕，甚至認為你在辦公室看到我信時，表情會很是不耐煩。少年，你還喜歡收到我的信嗎？

而那晚我的回答是，如果你需要的話，我愿意繼續(xù)給，即使沒有回報。

而你亦希望我待你好。

但這樣我真的會很疲憊。倘若最后會有傷害的話，那一定是我被傷得最深。我必須用對你的愛來緩解你給的傷害以及未來我可能遭受的遍體鱗傷。想想我就不愿繼續(xù)前行。

可少年你真有能耐。僅僅是單一一個“你”的存在，便足夠使我欣忭，僅僅是你的一個小小的動作，便足夠使我開心。就像你校運會要跑3000米，你告訴我你希望在那天收到我的信，于是我便熬夜寫了信。你一定不知道我會如此地歡喜的吧，因了你的喜歡。

你也一定不知道。寂寞便是把你唯一寫給我的文認認真真地謄寫下來，時刻溫習那份溫暖，致使自己有力量面對傷害；寂寞便是每次發(fā)信息給你都要發(fā)一條給其他人，因怕聽不到手機振動自己會難過；寂寞便是發(fā)現(xiàn)你給我寄的信遺失了，無力地在班里眼眶潮紅無法言語；寂寞便是學口琴時便想吹一曲給你聽，學楷書隸書就努力地想寫一張給你。而這些，你都不知道吧？

我一直認為自己待你最好。

早些時候，你在創(chuàng)網(wǎng)很平易近人，很關(guān)心他人，作文又很厲害，于是有很多很多人喜歡你也不足為奇。但我對你的喜歡是沒有原由的。有時我會抱怨我在錯誤的時間遇上你，碰上你對創(chuàng)網(wǎng)開始冷淡碰上你不在意人氣碰上你開始回歸生活，于是我得到的溫暖也是最少的。不過若是我把你轉(zhuǎn)變的原由歸結(jié)到一部分是因為我，那也許我還是欣喜你的變化的。于是你也無須害怕自己有哪些缺點惹我討厭。倘若你還是我的少年，便是我所喜歡的。

那日在小墨的Bl此時提筆，感覺胸口有些微疼。因我即將面對的，是繁冗而瑣碎的記憶以及感情，而我又一直都煩于整理。于是手中的筆拿起了又放下，放下了又拿起，反反復復，你也因此，就明白了我的慌亂。

該怎么稱呼你呢。你的名字是如此地厚重，以至于我必須要有強大的力量以及勇氣才能喚出，不然必定會引起千萬種波瀾而傷得潰不成軍。你的名字是如此之多，可我卻找不到一個合適的來稱呼你。你喜歡我稱呼你為什么呢？暫且就依我喜歡，喚你為親愛的少年吧。

回想與你相伴的這一段時光，恍若夢境，使得剛偶翻抽屜里的一本雜志，看到那篇《發(fā)生在六層樓中的故事》，我還是無法確信自己竟與那文字的主人認識，而那少年又恰好是你，不禁粲然一笑。

你一直是我的信仰。

初始因總是用仰望的姿勢看著在人群中閃耀的你，于是那一路走得異常艱辛。有時候我常想，倘若當初自己不是拼了命地從罅隙中擠到你身前，也許之后就不會有那么多的刻骨銘心吧。

但，我注定是要闖入你的世界，而你注定是要還以我動蕩的。我們必須相識。

你給的幸福很少，我一直銘記。

去年4月30日晚，你問我要不要當社長，那是你第一次主動找我，因了你的知道，我開心得像小孩。去年6月22日晚，你準時上Q找我，我告訴你我去中考途中險些出車禍，你要我以后不要再這樣，于是我過馬路開始變得小心。去年暑假，你安慰著一直很不安的我，你說我和飛、肇、小墨是同等重要，于是我便暫時松了一口氣。去年8月的凌晨，你一直在唱歌給我聽，那時我的話筒是無法出聲的，于是至今當我回想起那些夜里，你是怎么對著一個沒有聲音的耳機一遍一遍執(zhí)著地歌唱的，便覺幸福到心疼。去年9月，你和我說了很多心里話，講你的班集體責任感講你的“虛偽”，那會我能感覺得到你對我的信任。去年你寫了一篇文章《錯》，里面有一大段是寫給我的，那是我第一次真正知道，自己在你心里的地位……

看著這些回憶，你也應(yīng)知我總是對我們的過去念念不忘，于是你也該知道我的難過。

好像從認識你至今，我都一直想對你好，即使我并不十分清楚你要的是什么，可卻很希望你能不再稱自己是寒冷世界唯一的幸存者。所以你也要知道即使我是異常的疲倦也要待你好，要知道倘若你有絲毫的難過我便會傷心得落淚。于是即使心中有千百般傷悲我也還繼續(xù)留在你身邊。因了對你的愛。因了你曾說，“我能清楚地感覺到，你一直在我身邊，一直都沒有離開過。”我不想你失望。

那晚你問我，如果一直沒有回報的話，我還會不會繼續(xù)給？

其實真的有那么一段時間，我總覺得我是一廂情愿地在對你好，而你是厭煩而不屑的。就像以前你在《錯》里曾說上創(chuàng)網(wǎng)是為了看我的留言，但今日我已倦怠得無法再給你留言。因我覺得你已經(jīng)不再需要我了。于是提筆想給你寫信，寫了個稱呼后又撕掉寫了一頁又撕掉寫完十幾頁還是扔進抽屜了。我怕，甚至認為你在辦公室看到我信時，表情會很是不耐煩。少年，你還喜歡收到我的信嗎？

而那晚我的回答是，如果你需要的話，我愿意繼續(xù)給，即使沒有回報。

而你亦希望我待你好。

但這樣我真的會很疲憊。倘若最后會有傷害的話，那一定是我被傷得最深。我必須用對你的愛來緩解你給的傷害以及未來我可能遭受的遍體鱗傷。想想我就不愿繼續(xù)前行。

可少年你真有能耐。僅僅是單一一個“你”的存在，便足夠使我欣忭，僅僅是你的一個小小的動作，便足夠使我開心。就像你校運會要跑3000米，你告訴我你希望在那天收到我的信，于是我便熬夜寫了信。你一定不知道我會如此地歡喜的吧，因了你的喜歡。

你也一定不知道。寂寞便是把你唯一寫給我的文認認真真地謄寫下來，時刻溫習那份溫暖，致使自己有力量面對傷害；寂寞便是每次發(fā)信息給你都要發(fā)一條給其他人，因怕聽不到手機振動自己會難過；寂寞便是發(fā)現(xiàn)你給我寄的信遺失了，無力地在班里眼眶潮紅無法言語；寂寞便是學口琴時便想吹一曲給你聽，學楷書隸書就努力地想寫一張給你。而這些，你都不知道吧？

我一直認為自己待你最好。

早些時候，你在創(chuàng)網(wǎng)很平易近人，很關(guān)心他人，作文又很厲害，于是有很多很多人喜歡你也不足為奇。但我對你的喜歡是沒有原由的。有時我會抱怨我在錯誤的時間遇上你，碰上你對創(chuàng)網(wǎng)開始冷淡碰上你不在意人氣碰上你開始回歸生活，于是我得到的溫暖也是最少的。不過若是我把你轉(zhuǎn)變的原由歸結(jié)到一部分是因為我，那也許我還是欣喜你的變化的。于是你也無須害怕自己有哪些缺點惹我討厭。倘若你還是我的少年，便是我所喜歡的。

那日在小墨的Bl此時提筆，感覺胸口有些微疼。因我即將面對的，是繁冗而瑣碎的記憶以及感情，而我又一直都煩于整理。于是手中的筆拿起了又放下，放下了又拿起，反反復復，你也因此，就明白了我的慌亂。

該怎么稱呼你呢。你的名字是如此地厚重，以至于我必須要有強大的力量以及勇氣才能喚出，不然必定會引起千萬種波瀾而傷得潰不成軍。你的名字是如此之多，可我卻找不到一個合適的來稱呼你。你喜歡我稱呼你為什么呢？暫且就依我喜歡，喚你為親愛的少年吧。

回想與你相伴的這一段時光，恍若夢境，使得剛偶翻抽屜里的一本雜志，看到那篇《發(fā)生在六層樓中的故事》，我還是無法確信自己竟與那文字的主人認識，而那少年又恰好是你，不禁粲然一笑。

你一直是我的信仰。

初始因總是用仰望的姿勢看著在人群中閃耀的你，于是那一路走得異常艱辛。有時候我常想，倘若當初自己不是拼了命地從罅隙中擠到你身前，也許之后就不會有那么多的刻骨銘心吧。

但，我注定是要闖入你的世界，而你注定是要還以我動蕩的。我們必須相識。

你給的幸福很少，我一直銘記。

去年4月30日晚，你問我要不要當社長，那是你第一次主動找我，因了你的知道，我開心得像小孩。去年6月22日晚，你準時上Q找我，我告訴你我去中考途中險些出車禍，你要我以后不要再這樣，于是我過馬路開始變得小心。去年暑假，你安慰著一直很不安的我，你說我和飛、肇、小墨是同等重要，于是我便暫時松了一口氣。去年8月的凌晨，你一直在唱歌給我聽，那時我的話筒是無法出聲的，于是至今當我回想起那些夜里，你是怎么對著一個沒有聲音的耳機一遍一遍執(zhí)著地歌唱的，便覺幸福到心疼。去年9月，你和我說了很多心里話，講你的班集體責任感講你的“虛偽”，那會我能感覺得到你對我的信任。去年你寫了一篇文章《錯》，里面有一大段是寫給我的，那是我第一次真正知道，自己在你心里的地位……

看著這些回憶，你也應(yīng)知我總是對我們的過去念念不忘，于是你也該知道我的難過。

好像從認識你至今，我都一直想對你好，即使我并不十分清楚你要的是什么，可卻很希望你能不再稱自己是寒冷世界唯一的幸存者。所以你也要知道即使我是異常的疲倦也要待你好，要知道倘若你有絲毫的難過我便會傷心得落淚。于是即使心中有千百般傷悲我也還繼續(xù)留在你身邊。因了對你的愛。因了你曾說，“我能清楚地感覺到，你一直在我身邊，一直都沒有離開過?！蔽也幌肽闶?。

那晚你問我，如果一直沒有回報的話，我還會不會繼續(xù)給？

其實真的有那么一段時間，我總覺得我是一廂情愿地在對你好，而你是厭煩而不屑的。就像以前你在《錯》里曾說上創(chuàng)網(wǎng)是為了看我的留言，但今日我已倦怠得無法再給你留言。因我覺得你已經(jīng)不再需要我了。于是提筆想給你寫信，寫了個稱呼后又撕掉寫了一頁又撕掉寫完十幾頁還是扔進抽屜了。我怕，甚至認為你在辦公室看到我信時，表情會很是不耐煩。少年，你還喜歡收到我的信嗎？

而那晚我的回答是，如果你需要的話，我愿意繼續(xù)給，即使沒有回報。

而你亦希望我待你好。

但這樣我真的會很疲憊。倘若最后會有傷害的話，那一定是我被傷得最深。我必須用對你的愛來緩解你給的傷害以及未來我可能遭受的遍體鱗傷。想想我就不愿繼續(xù)前行。

可少年你真有能耐。僅僅是單一一個“你”的存在，便足夠使我欣忭，僅僅是你的一個小小的動作，便足夠使我開心。就像你校運會要跑3000米，你告訴我你希望在那天收到我的信，于是我便熬夜寫了信。你一定不知道我會如此地歡喜的吧，因了你的喜歡。

你也一定不知道。寂寞便是把你唯一寫給我的文認認真真地謄寫下來，時刻溫習那份溫暖，致使自己有力量面對傷害；寂寞便是每次發(fā)信息給你都要發(fā)一條給其他人，因怕聽不到手機振動自己會難過；寂寞便是發(fā)現(xiàn)你給我寄的信遺失了，無力地在班里眼眶潮紅無法言語；寂寞便是學口琴時便想吹一曲給你聽，學楷書隸書就努力地想寫一張給你。而這些，你都不知道吧？

我一直認為自己待你最好。

早些時候，你在創(chuàng)網(wǎng)很平易近人，很關(guān)心他人，作文又很厲害，于是有很多很多人喜歡你也不足為奇。但我對你的喜歡是沒有原由的。有時我會抱怨我在錯誤的時間遇上你，碰上你對創(chuàng)網(wǎng)開始冷淡碰上你不在意人氣碰上你開始回歸生活，于是我得到的溫暖也是最少的。不過若是我把你轉(zhuǎn)變的原由歸結(jié)到一部分是因為我，那也許我還是欣喜你的變化的。于是你也無須害怕自己有哪些缺點惹我討厭。倘若你還是我的少年，便是我所喜歡的。

那日在小墨的Bl此時提筆，感覺胸口有些微疼。因我即將面對的，是繁冗而瑣碎的記憶以及感情，而我又一直都煩于整理。于是手中的筆拿起了又放下，放下了又拿起，反反復復，你也因此，就明白了我的慌亂。

該怎么稱呼你呢。你的名字是如此地厚重，以至于我必須要有強大的力量以及勇氣才能喚出，不然必定會引起千萬種波瀾而傷得潰不成軍。你的名字是如此之多，可我卻找不到一個合適的來稱呼你。你喜歡我稱呼你為什么呢？暫且就依我喜歡，喚你為親愛的少年吧。

回想與你相伴的這一段時光，恍若夢境，使得剛偶翻抽屜里的一本雜志，看到那篇《發(fā)生在六層樓中的故事》，我還是無法確信自己竟與那文字的主人認識，而那少年又恰好是你，不禁粲然一笑。

你一直是我的信仰。

初始因總是用仰望的姿勢看著在人群中閃耀的你，于是那一路走得異常艱辛。有時候我常想，倘若當初自己不是拼了命地從罅隙中擠到你身前，也許之后就不會有那么多的刻骨銘心吧。

但，我注定是要闖入你的世界，而你注定是要還以我動蕩的。我們必須相識。

你給的幸福很少，我一直銘記。

去年4月30日晚，你問我要不要當社長，那是你第一次主動找我，因了你的知道，我開心得像小孩。去年6月22日晚，你準時上Q找我，我告訴你我去中考途中險些出車禍，你要我以后不要再這樣，于是我過馬路開始變得小心。去年暑假，你安慰著一直很不安的我，你說我和飛、肇、小墨是同等重要，于是我便暫時松了一口氣。去年8月的凌晨，你一直在唱歌給我聽，那時我的話筒是無法出聲的，于是至今當我回想起那些夜里，你是怎么對著一個沒有聲音的耳機一遍一遍執(zhí)著地歌唱的，便覺幸福到心疼。去年9月，你和我說了很多心里話，講你的班集體責任感講你的“虛偽”，那會我能感覺得到你對我的信任。去年你寫了一篇文章《錯》，里面有一大段是寫給我的，那是我第一次真正知道，自己在你心里的地位……

看著這些回憶，你也應(yīng)知我總是對我們的過去念念不忘，于是你也該知道我的難過。

好像從認識你至今，我都一直想對你好，即使我并不十分清楚你要的是什么，可卻很希望你能不再稱自己是寒冷世界唯一的幸存者。所以你也要知道即使我是異常的疲倦也要待你好，要知道倘若你有絲毫的難過我便會傷心得落淚。于是即使心中有千百般傷悲我也還繼續(xù)留在你身邊。因了對你的愛。因了你曾說，“我能清楚地感覺到，你一直在我身邊，一直都沒有離開過?！蔽也幌肽闶?。

那晚你問我，如果一直沒有回報的話，我還會不會繼續(xù)給？

其實真的有那么一段時間，我總覺得我是一廂情愿地在對你好，而你是厭煩而不屑的。就像以前你在《錯》里曾說上創(chuàng)網(wǎng)是為了看我的留言，但今日我已倦怠得無法再給你留言。因我覺得你已經(jīng)不再需要我了。于是提筆想給你寫信，寫了個稱呼后又撕掉寫了一頁又撕掉寫完十幾頁還是扔進抽屜了。我怕，甚至認為你在辦公室看到我信時，表情會很是不耐煩。少年，你還喜歡收到我的信嗎？

而那晚我的回答是，如果你需要的話，我愿意繼續(xù)給，即使沒有回報。

而你亦希望我待你好。

但這樣我真的會很疲憊。倘若最后會有傷害的話，那一定是我被傷得最深。我必須用對你的愛來緩解你給的傷害以及未來我可能遭受的遍體鱗傷。想想我就不愿繼續(xù)前行。

可少年你真有能耐。僅僅是單一一個“你”的存在，便足夠使我欣忭，僅僅是你的一個小小的動作，便足夠使我開心。就像你校運會要跑3000米，你告訴我你希望在那天收到我的信，于是我便熬夜寫了信。你一定不知道我會如此地歡喜的吧，因了你的喜歡。

你也一定不知道。寂寞便是把你唯一寫給我的文認認真真地謄寫下來，時刻溫習那份溫暖，致使自己有力量面對傷害；寂寞便是每次發(fā)信息給你都要發(fā)一條給其他人，因怕聽不到手機振動自己會難過；寂寞便是發(fā)現(xiàn)你給我寄的信遺失了，無力地在班里眼眶潮紅無法言語；寂寞便是學口琴時便想吹一曲給你聽，學楷書隸書就努力地想寫一張給你。而這些，你都不知道吧？

我一直認為自己待你最好。

早些時候，你在創(chuàng)網(wǎng)很平易近人，很關(guān)心他人，作文又很厲害，于是有很多很多人喜歡你也不足為奇。但我對你的喜歡是沒有原由的。有時我會抱怨我在錯誤的時間遇上你，碰上你對創(chuàng)網(wǎng)開始冷淡碰上你不在意人氣碰上你開始回歸生活，于是我得到的溫暖也是最少的。不過若是我把你轉(zhuǎn)變的原由歸結(jié)到一部分是因為我，那也許我還是欣喜你的變化的。于是你也無須害怕自己有哪些缺點惹我討厭。倘若你還是我的少年，便是我所喜歡的。

那日在小墨的Bl此時提筆，感覺胸口有些微疼。因我即將面對的，是繁冗而瑣碎的記憶以及感情，而我又一直都煩于整理。于是手中的筆拿起了又放下，放下了又拿起，反反復復，你也因此，就明白了我的慌亂。

該怎么稱呼你呢。你的名字是如此地厚重，以至于我必須要有強大的力量以及勇氣才能喚出，不然必定會引起千萬種波瀾而傷得潰不成軍。你的名字是如此之多，可我卻找不到一個合適的來稱呼你。你喜歡我稱呼你為什么呢？暫且就依我喜歡，喚你為親愛的少年吧。

回想與你相伴的這一段時光，恍若夢境，使得剛偶翻抽屜里的一本雜志，看到那篇《發(fā)生在六層樓中的故事》，我還是無法確信自己竟與那文字的主人認識，而那少年又恰好是你，不禁粲然一笑。

你一直是我的信仰。

初始因總是用仰望的姿勢看著在人群中閃耀的你，于是那一路走得異常艱辛。有時候我常想，倘若當初自己不是拼了命地從罅隙中擠到你身前，也許之后就不會有那么多的刻骨銘心吧。

但，我注定是要闖入你的世界，而你注定是要還以我動蕩的。我們必須相識。

你給的幸福很少，我一直銘記。

去年4月30日晚，你問我要不要當社長，那是你第一次主動找我，因了你的知道，我開心得像小孩。去年6月22日晚，你準時上Q找我，我告訴你我去中考途中險些出車禍，你要我以后不要再這樣，于是我過馬路開始變得小心。去年暑假，你安慰著一直很不安的我，你說我和飛、肇、小墨是同等重要，于是我便暫時松了一口氣。去年8月的凌晨，你一直在唱歌給我聽，那時我的話筒是無法出聲的，于是至今當我回想起那些夜里，你是怎么對著一個沒有聲音的耳機一遍一遍執(zhí)著地歌唱的，便覺幸福到心疼。去年9月，你和我說了很多心里話，講你的班集體責任感講你的“虛偽”，那會我能感覺得到你對我的信任。去年你寫了一篇文章《錯》，里面有一大段是寫給我的，那是我第一次真正知道，自己在你心里的地位……

看著這些回憶，你也應(yīng)知我總是對我們的過去念念不忘，于是你也該知道我的難過。

好像從認識你至今，我都一直想對你好，即使我并不十分清楚你要的是什么，可卻很希望你能不再稱自己是寒冷世界唯一的幸存者。所以你也要知道即使我是異常的疲倦也要待你好，要知道倘若你有絲毫的難過我便會傷心得落淚。于是即使心中有千百般傷悲我也還繼續(xù)留在你身邊。因了對你的愛。因了你曾說，“我能清楚地感覺到，你一直在我身邊，一直都沒有離開過。”我不想你失望。

那晚你問我，如果一直沒有回報的話，我還會不會繼續(xù)給？

其實真的有那么一段時間，我總覺得我是一廂情愿地在對你好，而你是厭煩而不屑的。就像以前你在《錯》里曾說上創(chuàng)網(wǎng)是為了看我的留言，但今日我已倦怠得無法再給你留言。因我覺得你已經(jīng)不再需要我了。于是提筆想給你寫信，寫了個稱呼后又撕掉寫了一頁又撕掉寫完十幾頁還是扔進抽屜了。我怕，甚至認為你在辦公室看到我信時，表情會很是不耐煩。少年，你還喜歡收到我的信嗎？

而那晚我的回答是，如果你需要的話，我愿意繼續(xù)給，即使沒有回報。

而你亦希望我待你好。

但這樣我真的會很疲憊。倘若最后會有傷害的話，那一定是我被傷得最深。我必須用對你的愛來緩解你給的傷害以及未來我可能遭受的遍體鱗傷。想想我就不愿繼續(xù)前行。

可少年你真有能耐。僅僅是單一一個“你”的存在，便足夠使我欣忭，僅僅是你的一個小小的動作，便足夠使我開心。就像你校運會要跑3000米，你告訴我你希望在那天收到我的信，于是我便熬夜寫了信。你一定不知道我會如此地歡喜的吧，因了你的喜歡。

你也一定不知道。寂寞便是把你唯一寫給我的文認認真真地謄寫下來，時刻溫習那份溫暖，致使自己有力量面對傷害；寂寞便是每次發(fā)信息給你都要發(fā)一條給其他人，因怕聽不到手機振動自己會難過；寂寞便是發(fā)現(xiàn)你給我寄的信遺失了，無力地在班里眼眶潮紅無法言語；寂寞便是學口琴時便想吹一曲給你聽，學楷書隸書就努力地想寫一張給你。而這些，你都不知道吧？

我一直認為自己待你最好。

早些時候，你在創(chuàng)網(wǎng)很平易近人，很關(guān)心他人，作文又很厲害，于是有很多很多人喜歡你也不足為奇。但我對你的喜歡是沒有原由的。有時我會抱怨我在錯誤的時間遇上你，碰上你對創(chuàng)網(wǎng)開始冷淡碰上你不在意人氣碰上你開始回歸生活，于是我得到的溫暖也是最少的。不過若是我把你轉(zhuǎn)變的原由歸結(jié)到一部分是因為我，那也許我還是欣喜你的變化的。于是你也無須害怕自己有哪些缺點惹我討厭。倘若你還是我的少年，便是我所喜歡的。

那日在小墨的Bl

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作者：高中高三學生（3）班 郭秀珠   時間：2021-1-19 20:11