文章摘要：高三作文10000字:怎么寫好志10000字作文？"志"~~突然會想起這個字,"志愿""志氣""立志"。太多的詞有這個字的參與。今天突然會想到這個字。其實也不知道怎么想的,不是大腦里空白,而是大腦中有很多的東西,不知道怎么詮釋,瓦解。不知道什么時候開始習慣用白色的字體來寫出我的心里感受,大概是因為純白吧,純凈的白,沒有雜質(zhì),有時候會覺得這種白色的物質(zhì)很像自己,什么都不懂,像個懵懂的孩子,在心痛的時候也有哭得一塌糊涂的時候,是的,我還是個孩子,雖然前面那18年大勢以去,但我還是可以昂著我的腦袋對著世人大聲回應,我還是個孩子,我就是個孩子。以下是董妍然寫的《志》范文；

好志作文10000字概況

• 作者：董妍然
• 班級：高中高三
• 字數(shù)：10000字作文
• 體裁：
• 段落：分106段敘寫
• 更新：2023年02月11日 08時14分

"志"~~突然會想起這個字,"志愿""志氣""立志"......太多的詞有這個字的參與...

今天突然會想到這個字.其實也不知道怎么想的,不是大腦里空白,而是大腦中有很多的東西,不知道怎么詮釋,瓦解......

不知道什么時候開始習慣用白色的字體來寫出我的心里感受,大概是因為純白吧,純凈的白,沒有雜質(zhì),有時候會覺得這種白色的物質(zhì)很像自己,什么都不懂,像個懵懂的孩子,在心痛的時候也有哭得一塌糊涂的時候,是的,我還是個孩子,雖然前面那18年大勢以去,但我還是可以昂著我的腦袋對著世人大聲回應,我還是個孩子,我就是個孩子......這樣的白.或許也不像自己,從初二的時候開始,踏入社會這個復雜的商業(yè)場所,四處的工作其實早已將外面社會的風氣渲染到自己身上,嘴皮上早已抹上油腔滑調(diào)的痕跡.大腦里最后一絲純凈被占后,變得現(xiàn)實了很多......每天想著要怎么怎么樣才能賺到更多的錢,要怎么怎么樣才能讓自己更加的優(yōu)秀,更加的突出平凡的人群......

那都是以前所想要的,拼盡全力也想要的東西...包括那個我很長時間不太敢觸及的詞語"新概念"...這個在別人眼中或許是簡單三個字的詞語,相信嗎?在我心中,其實它比自己的生命還重要...太多時間沒有好好的想想自己究竟要什么了,腦子里塞滿了太多的東西,導致的結(jié)果就是當它們突然撤離的時候,我會覺得自己好累,一下子一無所有,什么都不再去追求,覺得活著真累...是這樣嗎?我是個不爭氣的孩子嗎?

我從來就不覺得自己是個不爭氣的孩子,不是自命不凡,而是讓人省心...我常常過于懂事...自問...我有什么地方做錯了嗎?沒有!我從來就不覺得自己有過什么過錯.我只是很努力很向上的朝著自己覺得好的方向走去,難道這樣也有錯嗎?為什么那么多的愛,離我越來越遠?到最后,我竟然一無所有...

我不稀罕,我真的不稀罕...包括爸媽的愛,我不稀罕...我不需要.我只要自己一個人向前闖,,,我一個人就夠了,人多了很礙事的,只是,我的信念不要丟下我好嗎?我腦中的理想,你們不要棄我而去,真的,我覺得什么都不再重要了,成功的過程是漫長的,但是我聽過一句話,要有廣闊的心胸,慢慢來,總會有結(jié)果的,我是很有耐心的朝自己認為對的方向爬過去,很緩慢,但是很有信心,可是為什么越爬,腦子里的東西越少?越空洞? 不知道是什么東西,棄我而去了.

我是個不爭氣的孩子,至少在生活上,我可以這樣堅定的否定自己...

我怕很多東西的,我怕蛇,怕鬼...這兩個可以說是我的致命要害...

常常不敢一個人睡覺也不是我的錯,我只是覺得這個世界有太多我認為恐懼的東西,甚至有時候我會疑惑自己有精神病,不管白天黑夜總是疑神疑鬼,然后就一晚上不睡覺直到天亮...太累了.真的太累了...

以前的時光有我堅持著的"新概念"...現(xiàn)在腦子突然變得空空的,我也不知道是為了什么而堅持...或許,我早已潰敗,完全沒有堅持的意念... 沒有誰能讓我堅持了,沒有誰能讓我覺得拿了成績以后,是他們的驕傲. 也或許,我自己也早已看不起那份驕傲了...在別人看來都沒有意義的東西.我自己拿著,也覺得輕飄飄的了...

泉泉跟我說過"為了新概念煩惱,很多事情不要過分奢望,是你的就是你的.我參加的那年有個女孩子叫楊光，典禮結(jié)束后，大家互相簽名留戀，她每個本子上簽的都是“得之我幸，失之我命”看得我們很是傷感。"

那天我回她的話是"姐姐,但是這個真的是夢,,,就像當年你們做的夢一樣...現(xiàn)在這個夢是誰都不能阻止它去做的... "

是的,這是個夢,即使它殘忍,它仍就是我最想做的一個夢,現(xiàn)在的問題是,我有沒有資格做這個夢,如果有資格,那我就知足了.不管后面的問題了.

很多人不明白我這么執(zhí)著新概念到底是個什么問題,其實,我也是到"那天"才知道的.原來,得過新概念一等獎的那些令人羨慕的孩子們,他們或許是參加了3次或者更多的初賽才得以一次進入復賽,得到一等.那種堅持,是我們看不到的,成功背后的艱辛...

我不要你們支持我,真的~~!!!也可以說,你們的支持沒有意義,意義在于我自己努不努力的問題,如果我不努力,你們就算大張旗鼓在一旁加油鼓勁兒我也沒有耀武揚威的本事.

我只是要你們理解我,在我心情 "志"~~突然會想起這個字,"志愿""志氣""立志"......太多的詞有這個字的參與...

今天突然會想到這個字.其實也不知道怎么想的,不是大腦里空白,而是大腦中有很多的東西,不知道怎么詮釋,瓦解......

不知道什么時候開始習慣用白色的字體來寫出我的心里感受,大概是因為純白吧,純凈的白,沒有雜質(zhì),有時候會覺得這種白色的物質(zhì)很像自己,什么都不懂,像個懵懂的孩子,在心痛的時候也有哭得一塌糊涂的時候,是的,我還是個孩子,雖然前面那18年大勢以去,但我還是可以昂著我的腦袋對著世人大聲回應,我還是個孩子,我就是個孩子......這樣的白.或許也不像自己,從初二的時候開始,踏入社會這個復雜的商業(yè)場所,四處的工作其實早已將外面社會的風氣渲染到自己身上,嘴皮上早已抹上油腔滑調(diào)的痕跡.大腦里最后一絲純凈被占后,變得現(xiàn)實了很多......每天想著要怎么怎么樣才能賺到更多的錢,要怎么怎么樣才能讓自己更加的優(yōu)秀,更加的突出平凡的人群......

那都是以前所想要的,拼盡全力也想要的東西...包括那個我很長時間不太敢觸及的詞語"新概念"...這個在別人眼中或許是簡單三個字的詞語,相信嗎?在我心中,其實它比自己的生命還重要...太多時間沒有好好的想想自己究竟要什么了,腦子里塞滿了太多的東西,導致的結(jié)果就是當它們突然撤離的時候,我會覺得自己好累,一下子一無所有,什么都不再去追求,覺得活著真累...是這樣嗎?我是個不爭氣的孩子嗎?

我從來就不覺得自己是個不爭氣的孩子,不是自命不凡,而是讓人省心...我常常過于懂事...自問...我有什么地方做錯了嗎?沒有!我從來就不覺得自己有過什么過錯.我只是很努力很向上的朝著自己覺得好的方向走去,難道這樣也有錯嗎?為什么那么多的愛,離我越來越遠?到最后,我竟然一無所有...

我不稀罕,我真的不稀罕...包括爸媽的愛,我不稀罕...我不需要.我只要自己一個人向前闖,,,我一個人就夠了,人多了很礙事的,只是,我的信念不要丟下我好嗎?我腦中的理想,你們不要棄我而去,真的,我覺得什么都不再重要了,成功的過程是漫長的,但是我聽過一句話,要有廣闊的心胸,慢慢來,總會有結(jié)果的,我是很有耐心的朝自己認為對的方向爬過去,很緩慢,但是很有信心,可是為什么越爬,腦子里的東西越少?越空洞? 不知道是什么東西,棄我而去了.

我是個不爭氣的孩子,至少在生活上,我可以這樣堅定的否定自己...

我怕很多東西的,我怕蛇,怕鬼...這兩個可以說是我的致命要害...

常常不敢一個人睡覺也不是我的錯,我只是覺得這個世界有太多我認為恐懼的東西,甚至有時候我會疑惑自己有精神病,不管白天黑夜總是疑神疑鬼,然后就一晚上不睡覺直到天亮...太累了.真的太累了...

以前的時光有我堅持著的"新概念"...現(xiàn)在腦子突然變得空空的,我也不知道是為了什么而堅持...或許,我早已潰敗,完全沒有堅持的意念... 沒有誰能讓我堅持了,沒有誰能讓我覺得拿了成績以后,是他們的驕傲. 也或許,我自己也早已看不起那份驕傲了...在別人看來都沒有意義的東西.我自己拿著,也覺得輕飄飄的了...

泉泉跟我說過"為了新概念煩惱,很多事情不要過分奢望,是你的就是你的.我參加的那年有個女孩子叫楊光，典禮結(jié)束后，大家互相簽名留戀，她每個本子上簽的都是“得之我幸，失之我命”看得我們很是傷感。"

那天我回她的話是"姐姐,但是這個真的是夢,,,就像當年你們做的夢一樣...現(xiàn)在這個夢是誰都不能阻止它去做的... "

是的,這是個夢,即使它殘忍,它仍就是我最想做的一個夢,現(xiàn)在的問題是,我有沒有資格做這個夢,如果有資格,那我就知足了.不管后面的問題了.

很多人不明白我這么執(zhí)著新概念到底是個什么問題,其實,我也是到"那天"才知道的.原來,得過新概念一等獎的那些令人羨慕的孩子們,他們或許是參加了3次或者更多的初賽才得以一次進入復賽,得到一等.那種堅持,是我們看不到的,成功背后的艱辛...

我不要你們支持我,真的~~!!!也可以說,你們的支持沒有意義,意義在于我自己努不努力的問題,如果我不努力,你們就算大張旗鼓在一旁加油鼓勁兒我也沒有耀武揚威的本事.

我只是要你們理解我,在我心情 "志"~~突然會想起這個字,"志愿""志氣""立志"......太多的詞有這個字的參與...

今天突然會想到這個字.其實也不知道怎么想的,不是大腦里空白,而是大腦中有很多的東西,不知道怎么詮釋,瓦解......

不知道什么時候開始習慣用白色的字體來寫出我的心里感受,大概是因為純白吧,純凈的白,沒有雜質(zhì),有時候會覺得這種白色的物質(zhì)很像自己,什么都不懂,像個懵懂的孩子,在心痛的時候也有哭得一塌糊涂的時候,是的,我還是個孩子,雖然前面那18年大勢以去,但我還是可以昂著我的腦袋對著世人大聲回應,我還是個孩子,我就是個孩子......這樣的白.或許也不像自己,從初二的時候開始,踏入社會這個復雜的商業(yè)場所,四處的工作其實早已將外面社會的風氣渲染到自己身上,嘴皮上早已抹上油腔滑調(diào)的痕跡.大腦里最后一絲純凈被占后,變得現(xiàn)實了很多......每天想著要怎么怎么樣才能賺到更多的錢,要怎么怎么樣才能讓自己更加的優(yōu)秀,更加的突出平凡的人群......

那都是以前所想要的,拼盡全力也想要的東西...包括那個我很長時間不太敢觸及的詞語"新概念"...這個在別人眼中或許是簡單三個字的詞語,相信嗎?在我心中,其實它比自己的生命還重要...太多時間沒有好好的想想自己究竟要什么了,腦子里塞滿了太多的東西,導致的結(jié)果就是當它們突然撤離的時候,我會覺得自己好累,一下子一無所有,什么都不再去追求,覺得活著真累...是這樣嗎?我是個不爭氣的孩子嗎?

我從來就不覺得自己是個不爭氣的孩子,不是自命不凡,而是讓人省心...我常常過于懂事...自問...我有什么地方做錯了嗎?沒有!我從來就不覺得自己有過什么過錯.我只是很努力很向上的朝著自己覺得好的方向走去,難道這樣也有錯嗎?為什么那么多的愛,離我越來越遠?到最后,我竟然一無所有...

我不稀罕,我真的不稀罕...包括爸媽的愛,我不稀罕...我不需要.我只要自己一個人向前闖,,,我一個人就夠了,人多了很礙事的,只是,我的信念不要丟下我好嗎?我腦中的理想,你們不要棄我而去,真的,我覺得什么都不再重要了,成功的過程是漫長的,但是我聽過一句話,要有廣闊的心胸,慢慢來,總會有結(jié)果的,我是很有耐心的朝自己認為對的方向爬過去,很緩慢,但是很有信心,可是為什么越爬,腦子里的東西越少?越空洞? 不知道是什么東西,棄我而去了.

我是個不爭氣的孩子,至少在生活上,我可以這樣堅定的否定自己...

我怕很多東西的,我怕蛇,怕鬼...這兩個可以說是我的致命要害...

常常不敢一個人睡覺也不是我的錯,我只是覺得這個世界有太多我認為恐懼的東西,甚至有時候我會疑惑自己有精神病,不管白天黑夜總是疑神疑鬼,然后就一晚上不睡覺直到天亮...太累了.真的太累了...

以前的時光有我堅持著的"新概念"...現(xiàn)在腦子突然變得空空的,我也不知道是為了什么而堅持...或許,我早已潰敗,完全沒有堅持的意念... 沒有誰能讓我堅持了,沒有誰能讓我覺得拿了成績以后,是他們的驕傲. 也或許,我自己也早已看不起那份驕傲了...在別人看來都沒有意義的東西.我自己拿著,也覺得輕飄飄的了...

泉泉跟我說過"為了新概念煩惱,很多事情不要過分奢望,是你的就是你的.我參加的那年有個女孩子叫楊光，典禮結(jié)束后，大家互相簽名留戀，她每個本子上簽的都是“得之我幸，失之我命”看得我們很是傷感。"

那天我回她的話是"姐姐,但是這個真的是夢,,,就像當年你們做的夢一樣...現(xiàn)在這個夢是誰都不能阻止它去做的... "

是的,這是個夢,即使它殘忍,它仍就是我最想做的一個夢,現(xiàn)在的問題是,我有沒有資格做這個夢,如果有資格,那我就知足了.不管后面的問題了.

很多人不明白我這么執(zhí)著新概念到底是個什么問題,其實,我也是到"那天"才知道的.原來,得過新概念一等獎的那些令人羨慕的孩子們,他們或許是參加了3次或者更多的初賽才得以一次進入復賽,得到一等.那種堅持,是我們看不到的,成功背后的艱辛...

我不要你們支持我,真的~~!!!也可以說,你們的支持沒有意義,意義在于我自己努不努力的問題,如果我不努力,你們就算大張旗鼓在一旁加油鼓勁兒我也沒有耀武揚威的本事.

我只是要你們理解我,在我心情 "志"~~突然會想起這個字,"志愿""志氣""立志"......太多的詞有這個字的參與...

今天突然會想到這個字.其實也不知道怎么想的,不是大腦里空白,而是大腦中有很多的東西,不知道怎么詮釋,瓦解......

不知道什么時候開始習慣用白色的字體來寫出我的心里感受,大概是因為純白吧,純凈的白,沒有雜質(zhì),有時候會覺得這種白色的物質(zhì)很像自己,什么都不懂,像個懵懂的孩子,在心痛的時候也有哭得一塌糊涂的時候,是的,我還是個孩子,雖然前面那18年大勢以去,但我還是可以昂著我的腦袋對著世人大聲回應,我還是個孩子,我就是個孩子......這樣的白.或許也不像自己,從初二的時候開始,踏入社會這個復雜的商業(yè)場所,四處的工作其實早已將外面社會的風氣渲染到自己身上,嘴皮上早已抹上油腔滑調(diào)的痕跡.大腦里最后一絲純凈被占后,變得現(xiàn)實了很多......每天想著要怎么怎么樣才能賺到更多的錢,要怎么怎么樣才能讓自己更加的優(yōu)秀,更加的突出平凡的人群......

那都是以前所想要的,拼盡全力也想要的東西...包括那個我很長時間不太敢觸及的詞語"新概念"...這個在別人眼中或許是簡單三個字的詞語,相信嗎?在我心中,其實它比自己的生命還重要...太多時間沒有好好的想想自己究竟要什么了,腦子里塞滿了太多的東西,導致的結(jié)果就是當它們突然撤離的時候,我會覺得自己好累,一下子一無所有,什么都不再去追求,覺得活著真累...是這樣嗎?我是個不爭氣的孩子嗎?

我從來就不覺得自己是個不爭氣的孩子,不是自命不凡,而是讓人省心...我常常過于懂事...自問...我有什么地方做錯了嗎?沒有!我從來就不覺得自己有過什么過錯.我只是很努力很向上的朝著自己覺得好的方向走去,難道這樣也有錯嗎?為什么那么多的愛,離我越來越遠?到最后,我竟然一無所有...

我不稀罕,我真的不稀罕...包括爸媽的愛,我不稀罕...我不需要.我只要自己一個人向前闖,,,我一個人就夠了,人多了很礙事的,只是,我的信念不要丟下我好嗎?我腦中的理想,你們不要棄我而去,真的,我覺得什么都不再重要了,成功的過程是漫長的,但是我聽過一句話,要有廣闊的心胸,慢慢來,總會有結(jié)果的,我是很有耐心的朝自己認為對的方向爬過去,很緩慢,但是很有信心,可是為什么越爬,腦子里的東西越少?越空洞? 不知道是什么東西,棄我而去了.

我是個不爭氣的孩子,至少在生活上,我可以這樣堅定的否定自己...

我怕很多東西的,我怕蛇,怕鬼...這兩個可以說是我的致命要害...

常常不敢一個人睡覺也不是我的錯,我只是覺得這個世界有太多我認為恐懼的東西,甚至有時候我會疑惑自己有精神病,不管白天黑夜總是疑神疑鬼,然后就一晚上不睡覺直到天亮...太累了.真的太累了...

以前的時光有我堅持著的"新概念"...現(xiàn)在腦子突然變得空空的,我也不知道是為了什么而堅持...或許,我早已潰敗,完全沒有堅持的意念... 沒有誰能讓我堅持了,沒有誰能讓我覺得拿了成績以后,是他們的驕傲. 也或許,我自己也早已看不起那份驕傲了...在別人看來都沒有意義的東西.我自己拿著,也覺得輕飄飄的了...

泉泉跟我說過"為了新概念煩惱,很多事情不要過分奢望,是你的就是你的.我參加的那年有個女孩子叫楊光，典禮結(jié)束后，大家互相簽名留戀，她每個本子上簽的都是“得之我幸，失之我命”看得我們很是傷感。"

那天我回她的話是"姐姐,但是這個真的是夢,,,就像當年你們做的夢一樣...現(xiàn)在這個夢是誰都不能阻止它去做的... "

是的,這是個夢,即使它殘忍,它仍就是我最想做的一個夢,現(xiàn)在的問題是,我有沒有資格做這個夢,如果有資格,那我就知足了.不管后面的問題了.

很多人不明白我這么執(zhí)著新概念到底是個什么問題,其實,我也是到"那天"才知道的.原來,得過新概念一等獎的那些令人羨慕的孩子們,他們或許是參加了3次或者更多的初賽才得以一次進入復賽,得到一等.那種堅持,是我們看不到的,成功背后的艱辛...

我不要你們支持我,真的~~!!!也可以說,你們的支持沒有意義,意義在于我自己努不努力的問題,如果我不努力,你們就算大張旗鼓在一旁加油鼓勁兒我也沒有耀武揚威的本事.

我只是要你們理解我,在我心情 "志"~~突然會想起這個字,"志愿""志氣""立志"......太多的詞有這個字的參與...

今天突然會想到這個字.其實也不知道怎么想的,不是大腦里空白,而是大腦中有很多的東西,不知道怎么詮釋,瓦解......

不知道什么時候開始習慣用白色的字體來寫出我的心里感受,大概是因為純白吧,純凈的白,沒有雜質(zhì),有時候會覺得這種白色的物質(zhì)很像自己,什么都不懂,像個懵懂的孩子,在心痛的時候也有哭得一塌糊涂的時候,是的,我還是個孩子,雖然前面那18年大勢以去,但我還是可以昂著我的腦袋對著世人大聲回應,我還是個孩子,我就是個孩子......這樣的白.或許也不像自己,從初二的時候開始,踏入社會這個復雜的商業(yè)場所,四處的工作其實早已將外面社會的風氣渲染到自己身上,嘴皮上早已抹上油腔滑調(diào)的痕跡.大腦里最后一絲純凈被占后,變得現(xiàn)實了很多......每天想著要怎么怎么樣才能賺到更多的錢,要怎么怎么樣才能讓自己更加的優(yōu)秀,更加的突出平凡的人群......

那都是以前所想要的,拼盡全力也想要的東西...包括那個我很長時間不太敢觸及的詞語"新概念"...這個在別人眼中或許是簡單三個字的詞語,相信嗎?在我心中,其實它比自己的生命還重要...太多時間沒有好好的想想自己究竟要什么了,腦子里塞滿了太多的東西,導致的結(jié)果就是當它們突然撤離的時候,我會覺得自己好累,一下子一無所有,什么都不再去追求,覺得活著真累...是這樣嗎?我是個不爭氣的孩子嗎?

我從來就不覺得自己是個不爭氣的孩子,不是自命不凡,而是讓人省心...我常常過于懂事...自問...我有什么地方做錯了嗎?沒有!我從來就不覺得自己有過什么過錯.我只是很努力很向上的朝著自己覺得好的方向走去,難道這樣也有錯嗎?為什么那么多的愛,離我越來越遠?到最后,我竟然一無所有...

我不稀罕,我真的不稀罕...包括爸媽的愛,我不稀罕...我不需要.我只要自己一個人向前闖,,,我一個人就夠了,人多了很礙事的,只是,我的信念不要丟下我好嗎?我腦中的理想,你們不要棄我而去,真的,我覺得什么都不再重要了,成功的過程是漫長的,但是我聽過一句話,要有廣闊的心胸,慢慢來,總會有結(jié)果的,我是很有耐心的朝自己認為對的方向爬過去,很緩慢,但是很有信心,可是為什么越爬,腦子里的東西越少?越空洞? 不知道是什么東西,棄我而去了.

我是個不爭氣的孩子,至少在生活上,我可以這樣堅定的否定自己...

我怕很多東西的,我怕蛇,怕鬼...這兩個可以說是我的致命要害...

常常不敢一個人睡覺也不是我的錯,我只是覺得這個世界有太多我認為恐懼的東西,甚至有時候我會疑惑自己有精神病,不管白天黑夜總是疑神疑鬼,然后就一晚上不睡覺直到天亮...太累了.真的太累了...

以前的時光有我堅持著的"新概念"...現(xiàn)在腦子突然變得空空的,我也不知道是為了什么而堅持...或許,我早已潰敗,完全沒有堅持的意念... 沒有誰能讓我堅持了,沒有誰能讓我覺得拿了成績以后,是他們的驕傲. 也或許,我自己也早已看不起那份驕傲了...在別人看來都沒有意義的東西.我自己拿著,也覺得輕飄飄的了...

泉泉跟我說過"為了新概念煩惱,很多事情不要過分奢望,是你的就是你的.我參加的那年有個女孩子叫楊光，典禮結(jié)束后，大家互相簽名留戀，她每個本子上簽的都是“得之我幸，失之我命”看得我們很是傷感。"

那天我回她的話是"姐姐,但是這個真的是夢,,,就像當年你們做的夢一樣...現(xiàn)在這個夢是誰都不能阻止它去做的... "

是的,這是個夢,即使它殘忍,它仍就是我最想做的一個夢,現(xiàn)在的問題是,我有沒有資格做這個夢,如果有資格,那我就知足了.不管后面的問題了.

很多人不明白我這么執(zhí)著新概念到底是個什么問題,其實,我也是到"那天"才知道的.原來,得過新概念一等獎的那些令人羨慕的孩子們,他們或許是參加了3次或者更多的初賽才得以一次進入復賽,得到一等.那種堅持,是我們看不到的,成功背后的艱辛...

我不要你們支持我,真的~~!!!也可以說,你們的支持沒有意義,意義在于我自己努不努力的問題,如果我不努力,你們就算大張旗鼓在一旁加油鼓勁兒我也沒有耀武揚威的本事.

我只是要你們理解我,在我心情 "志"~~突然會想起這個字,"志愿""志氣""立志"......太多的詞有這個字的參與...

今天突然會想到這個字.其實也不知道怎么想的,不是大腦里空白,而是大腦中有很多的東西,不知道怎么詮釋,瓦解......

不知道什么時候開始習慣用白色的字體來寫出我的心里感受,大概是因為純白吧,純凈的白,沒有雜質(zhì),有時候會覺得這種白色的物質(zhì)很像自己,什么都不懂,像個懵懂的孩子,在心痛的時候也有哭得一塌糊涂的時候,是的,我還是個孩子,雖然前面那18年大勢以去,但我還是可以昂著我的腦袋對著世人大聲回應,我還是個孩子,我就是個孩子......這樣的白.或許也不像自己,從初二的時候開始,踏入社會這個復雜的商業(yè)場所,四處的工作其實早已將外面社會的風氣渲染到自己身上,嘴皮上早已抹上油腔滑調(diào)的痕跡.大腦里最后一絲純凈被占后,變得現(xiàn)實了很多......每天想著要怎么怎么樣才能賺到更多的錢,要怎么怎么樣才能讓自己更加的優(yōu)秀,更加的突出平凡的人群......

那都是以前所想要的,拼盡全力也想要的東西...包括那個我很長時間不太敢觸及的詞語"新概念"...這個在別人眼中或許是簡單三個字的詞語,相信嗎?在我心中,其實它比自己的生命還重要...太多時間沒有好好的想想自己究竟要什么了,腦子里塞滿了太多的東西,導致的結(jié)果就是當它們突然撤離的時候,我會覺得自己好累,一下子一無所有,什么都不再去追求,覺得活著真累...是這樣嗎?我是個不爭氣的孩子嗎?

我從來就不覺得自己是個不爭氣的孩子,不是自命不凡,而是讓人省心...我常常過于懂事...自問...我有什么地方做錯了嗎?沒有!我從來就不覺得自己有過什么過錯.我只是很努力很向上的朝著自己覺得好的方向走去,難道這樣也有錯嗎?為什么那么多的愛,離我越來越遠?到最后,我竟然一無所有...

我不稀罕,我真的不稀罕...包括爸媽的愛,我不稀罕...我不需要.我只要自己一個人向前闖,,,我一個人就夠了,人多了很礙事的,只是,我的信念不要丟下我好嗎?我腦中的理想,你們不要棄我而去,真的,我覺得什么都不再重要了,成功的過程是漫長的,但是我聽過一句話,要有廣闊的心胸,慢慢來,總會有結(jié)果的,我是很有耐心的朝自己認為對的方向爬過去,很緩慢,但是很有信心,可是為什么越爬,腦子里的東西越少?越空洞? 不知道是什么東西,棄我而去了.

我是個不爭氣的孩子,至少在生活上,我可以這樣堅定的否定自己...

我怕很多東西的,我怕蛇,怕鬼...這兩個可以說是我的致命要害...

常常不敢一個人睡覺也不是我的錯,我只是覺得這個世界有太多我認為恐懼的東西,甚至有時候我會疑惑自己有精神病,不管白天黑夜總是疑神疑鬼,然后就一晚上不睡覺直到天亮...太累了.真的太累了...

以前的時光有我堅持著的"新概念"...現(xiàn)在腦子突然變得空空的,我也不知道是為了什么而堅持...或許,我早已潰敗,完全沒有堅持的意念... 沒有誰能讓我堅持了,沒有誰能讓我覺得拿了成績以后,是他們的驕傲. 也或許,我自己也早已看不起那份驕傲了...在別人看來都沒有意義的東西.我自己拿著,也覺得輕飄飄的了...

泉泉跟我說過"為了新概念煩惱,很多事情不要過分奢望,是你的就是你的.我參加的那年有個女孩子叫楊光，典禮結(jié)束后，大家互相簽名留戀，她每個本子上簽的都是“得之我幸，失之我命”看得我們很是傷感。"

那天我回她的話是"姐姐,但是這個真的是夢,,,就像當年你們做的夢一樣...現(xiàn)在這個夢是誰都不能阻止它去做的... "

是的,這是個夢,即使它殘忍,它仍就是我最想做的一個夢,現(xiàn)在的問題是,我有沒有資格做這個夢,如果有資格,那我就知足了.不管后面的問題了.

很多人不明白我這么執(zhí)著新概念到底是個什么問題,其實,我也是到"那天"才知道的.原來,得過新概念一等獎的那些令人羨慕的孩子們,他們或許是參加了3次或者更多的初賽才得以一次進入復賽,得到一等.那種堅持,是我們看不到的,成功背后的艱辛...

我不要你們支持我,真的~~!!!也可以說,你們的支持沒有意義,意義在于我自己努不努力的問題,如果我不努力,你們就算大張旗鼓在一旁加油鼓勁兒我也沒有耀武揚威的本事.

我只是要你們理解我,在我心情 "志"~~突然會想起這個字,"志愿""志氣""立志"......太多的詞有這個字的參與...

今天突然會想到這個字.其實也不知道怎么想的,不是大腦里空白,而是大腦中有很多的東西,不知道怎么詮釋,瓦解......

不知道什么時候開始習慣用白色的字體來寫出我的心里感受,大概是因為純白吧,純凈的白,沒有雜質(zhì),有時候會覺得這種白色的物質(zhì)很像自己,什么都不懂,像個懵懂的孩子,在心痛的時候也有哭得一塌糊涂的時候,是的,我還是個孩子,雖然前面那18年大勢以去,但我還是可以昂著我的腦袋對著世人大聲回應,我還是個孩子,我就是個孩子......這樣的白.或許也不像自己,從初二的時候開始,踏入社會這個復雜的商業(yè)場所,四處的工作其實早已將外面社會的風氣渲染到自己身上,嘴皮上早已抹上油腔滑調(diào)的痕跡.大腦里最后一絲純凈被占后,變得現(xiàn)實了很多......每天想著要怎么怎么樣才能賺到更多的錢,要怎么怎么樣才能讓自己更加的優(yōu)秀,更加的突出平凡的人群......

那都是以前所想要的,拼盡全力也想要的東西...包括那個我很長時間不太敢觸及的詞語"新概念"...這個在別人眼中或許是簡單三個字的詞語,相信嗎?在我心中,其實它比自己的生命還重要...太多時間沒有好好的想想自己究竟要什么了,腦子里塞滿了太多的東西,導致的結(jié)果就是當它們突然撤離的時候,我會覺得自己好累,一下子一無所有,什么都不再去追求,覺得活著真累...是這樣嗎?我是個不爭氣的孩子嗎?

我從來就不覺得自己是個不爭氣的孩子,不是自命不凡,而是讓人省心...我常常過于懂事...自問...我有什么地方做錯了嗎?沒有!我從來就不覺得自己有過什么過錯.我只是很努力很向上的朝著自己覺得好的方向走去,難道這樣也有錯嗎?為什么那么多的愛,離我越來越遠?到最后,我竟然一無所有...

我不稀罕,我真的不稀罕...包括爸媽的愛,我不稀罕...我不需要.我只要自己一個人向前闖,,,我一個人就夠了,人多了很礙事的,只是,我的信念不要丟下我好嗎?我腦中的理想,你們不要棄我而去,真的,我覺得什么都不再重要了,成功的過程是漫長的,但是我聽過一句話,要有廣闊的心胸,慢慢來,總會有結(jié)果的,我是很有耐心的朝自己認為對的方向爬過去,很緩慢,但是很有信心,可是為什么越爬,腦子里的東西越少?越空洞? 不知道是什么東西,棄我而去了.

我是個不爭氣的孩子,至少在生活上,我可以這樣堅定的否定自己...

我怕很多東西的,我怕蛇,怕鬼...這兩個可以說是我的致命要害...

常常不敢一個人睡覺也不是我的錯,我只是覺得這個世界有太多我認為恐懼的東西,甚至有時候我會疑惑自己有精神病,不管白天黑夜總是疑神疑鬼,然后就一晚上不睡覺直到天亮...太累了.真的太累了...

以前的時光有我堅持著的"新概念"...現(xiàn)在腦子突然變得空空的,我也不知道是為了什么而堅持...或許,我早已潰敗,完全沒有堅持的意念... 沒有誰能讓我堅持了,沒有誰能讓我覺得拿了成績以后,是他們的驕傲. 也或許,我自己也早已看不起那份驕傲了...在別人看來都沒有意義的東西.我自己拿著,也覺得輕飄飄的了...

泉泉跟我說過"為了新概念煩惱,很多事情不要過分奢望,是你的就是你的.我參加的那年有個女孩子叫楊光，典禮結(jié)束后，大家互相簽名留戀，她每個本子上簽的都是“得之我幸，失之我命”看得我們很是傷感。"

那天我回她的話是"姐姐,但是這個真的是夢,,,就像當年你們做的夢一樣...現(xiàn)在這個夢是誰都不能阻止它去做的... "

是的,這是個夢,即使它殘忍,它仍就是我最想做的一個夢,現(xiàn)在的問題是,我有沒有資格做這個夢,如果有資格,那我就知足了.不管后面的問題了.

很多人不明白我這么執(zhí)著新概念到底是個什么問題,其實,我也是到"那天"才知道的.原來,得過新概念一等獎的那些令人羨慕的孩子們,他們或許是參加了3次或者更多的初賽才得以一次進入復賽,得到一等.那種堅持,是我們看不到的,成功背后的艱辛...

我不要你們支持我,真的~~!!!也可以說,你們的支持沒有意義,意義在于我自己努不努力的問題,如果我不努力,你們就算大張旗鼓在一旁加油鼓勁兒我也沒有耀武揚威的本事.

我只是要你們理解我,在我心情

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作者：高中高三學生（5）班 董妍然   時間：2023-2-11 08:14