文章摘要：高三作文10000字:怎么寫好你是即將到來的日子10000字作文？《約翰?克里斯奪夫》里曾有一句讓自己怦然心動：“你是即將到來的日子。”那時竟顧不上什么緣由，只覺著淚水抑制不住地涌了出來。而關(guān)于那個日子的一切記憶似乎都沒能被淚水模糊，反而愈發(fā)清晰。那是中考結(jié)束的日子，也許以后就未必能天天見著她了。以下是高烈英寫的《你是即將到來的日子》范文；

好你是即將到來的日子作文10000字概況

• 作者：高烈英
• 班級：高中高三
• 字?jǐn)?shù)：10000字作文
• 體裁：
• 段落：分127段敘寫
• 更新：2020年08月28日 22時43分

《約翰?克里斯奪夫》里曾有一句讓自己怦然心動：“你是即將到來的日子。”那時竟顧不上什么緣由，只覺著淚水抑制不住地涌了出來。而關(guān)于那個日子的一切記憶似乎都沒能被淚水模糊，反而愈發(fā)清晰。

那是中考結(jié)束的日子，也許以后就未必能天天見著她了。

而我的那些即將到來的日子又有多少意義呢？

大概在兩年前，當(dāng)她轉(zhuǎn)到我們班的時候，當(dāng)她坐到我的前排，把一縱馬尾辮跳躍在我的眼前時，我就生了那種微妙的感覺。一見鐘情那種老套的童話有時就是例無虛發(fā)的預(yù)言。

我本是個安分，含蓄的孩子。但自那以后，我就在無意中變到連自己都感覺陌生。我常常故意拋些驚悚的話題，揚(yáng)起聲調(diào)和鄰座前后喋喋不休爭辯些毫無章法的命題。每次“高談闊論”之余，總要在俯瞰聽眾時留一個余光給她。有時和相近的男生打些不傷感情的架也無所忌憚。

我天性決不好斗，傻傻地干那些事無非為一個小小的愿望――引她的注意。那種悄悄淌在心間的甜蜜只消她的一個眼神便足以化為一整個春天的溫暖。

我尤其還喜歡用手去拽她的辮子，以后就成了每日和她打招呼的一種方式。其實(shí)根本狠不下心多用哪怕一絲的力氣，但又總想擺出一幅蠻橫的樣子，也算擺出一副男子漢的氣魄吧。

大概每個經(jīng)歷過愛的男生都無法在內(nèi)心回避或者否認(rèn)我的說法吧，那種忐忑的顧慮夾雜著青澀的憐愛，像一頭迷鹿，四處碰撞。

雖然我從不會期待些什么，但總歸在等待著什么，畢竟，那是一整顆心的等待。

但是我終究什么也沒能等得到。

出于良心和最基本的道義，我全然不會透露出以后發(fā)展中的哪怕一個細(xì)節(jié)。我只能在靜默中去絲絲入扣地回憶究竟是哪個細(xì)節(jié)之處讓她開始與我漸行漸遠(yuǎn)。有時我會覺得處處都是自己的失誤，會寧愿付出一切換一段倒退的時光，去彌補(bǔ)。大概每一個人在失去了曾經(jīng)擁有的東西之后，都有這般情結(jié)。而我，其實(shí)連曾經(jīng)擁有都談不上。

有時我也能給自己解釋，自己雖不至于少只眼睛或者耳朵，但五官湊往一處便連及格也達(dá)不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威風(fēng)從來消受不來。有時自己還迂腐，獨(dú)守穹廬，嗜書為伴。有時自己懦弱，又是又顯得驕狂。

那是一種從未有過的冷靜的理性，但它縈繞著無法掙脫的悲哀。

日子仍舊如以往一樣不顧人感受地日夜奔流。她也在偶然中被調(diào)換了位子。我不知道是該慶幸還是該遺憾。一種叫人不自在的尷尬畢竟少了，對她來說肯定是好事；但有時碰到了一起，除了沉默，再無其他。或許隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著她的背影，思緒翻滾。有時她轉(zhuǎn)過頭來和同桌講講小話，我就埋下頭，用書遮住臉紅，像個犯錯的孩子。

我仍舊有一幫朋友，有一柜的書，有一份平淡的生活。但他們的味道都變了。

我禁錮起了自己心的一部分，也打算永不再打開。

如今的我正以一種讓自己驚訝的坦誠完成每一個文字的每一個筆劃。先致謝于盧梭和他的《懺悔錄》。

高中的日子無可避免地來了。其實(shí)子中考結(jié)束的那一刻，我就有種茫然若失的感覺。一個暑假的閑適后，當(dāng)我又一次坐在四壁潔白的教室里，習(xí)慣的目光再也無法投向她的背影我?guī)缀跻蘖恕?/p>

高中的日子像一出戲劇，曲折離奇又扣人心弦。我有了許多新結(jié)交的朋友、師長，他們性格迥異，各有千秋。我的視野像一下子開闊了許多，而且添了色彩。我也得了些尖銳的批評和熱切的贊譽(yù)，他們像冰火一樣交織?！都s翰?克里斯奪夫》里所謂的“即將到來的日子”很真實(shí)地向我走來。它們變成了一個個我正在經(jīng)歷的日子。這些日子全然不是絕對的喜，也不是無盡的悲，它們?nèi)耘f裹挾著一切情感向我輕輕召喚。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我從不指望能忘卻她，甚至?xí)岩徽麄€夜的思念都交付于她。但我漸漸感應(yīng)到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他們也帶著暖度。我也仍如一個大俗人，懼于我所厭惡的人言語中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀樂值得體驗(yàn)而不必圉于一個人的世界。

但關(guān)于那被禁錮起來的一部分心，我卻仍然不會把鑰匙予以他人之手。

在那里面，積蓄著每一日我想與她分享的獨(dú)特的感受，積蓄著許多我想親口說出的真相，積蓄著我三年的心情起伏。那些東西，我只為她一人《約翰?克里斯奪夫》里曾有一句讓自己怦然心動：“你是即將到來的日子?！蹦菚r竟顧不上什么緣由，只覺著淚水抑制不住地涌了出來。而關(guān)于那個日子的一切記憶似乎都沒能被淚水模糊，反而愈發(fā)清晰。

那是中考結(jié)束的日子，也許以后就未必能天天見著她了。

而我的那些即將到來的日子又有多少意義呢？

大概在兩年前，當(dāng)她轉(zhuǎn)到我們班的時候，當(dāng)她坐到我的前排，把一縱馬尾辮跳躍在我的眼前時，我就生了那種微妙的感覺。一見鐘情那種老套的童話有時就是例無虛發(fā)的預(yù)言。

我本是個安分，含蓄的孩子。但自那以后，我就在無意中變到連自己都感覺陌生。我常常故意拋些驚悚的話題，揚(yáng)起聲調(diào)和鄰座前后喋喋不休爭辯些毫無章法的命題。每次“高談闊論”之余，總要在俯瞰聽眾時留一個余光給她。有時和相近的男生打些不傷感情的架也無所忌憚。

我天性決不好斗，傻傻地干那些事無非為一個小小的愿望――引她的注意。那種悄悄淌在心間的甜蜜只消她的一個眼神便足以化為一整個春天的溫暖。

我尤其還喜歡用手去拽她的辮子，以后就成了每日和她打招呼的一種方式。其實(shí)根本狠不下心多用哪怕一絲的力氣，但又總想擺出一幅蠻橫的樣子，也算擺出一副男子漢的氣魄吧。

大概每個經(jīng)歷過愛的男生都無法在內(nèi)心回避或者否認(rèn)我的說法吧，那種忐忑的顧慮夾雜著青澀的憐愛，像一頭迷鹿，四處碰撞。

雖然我從不會期待些什么，但總歸在等待著什么，畢竟，那是一整顆心的等待。

但是我終究什么也沒能等得到。

出于良心和最基本的道義，我全然不會透露出以后發(fā)展中的哪怕一個細(xì)節(jié)。我只能在靜默中去絲絲入扣地回憶究竟是哪個細(xì)節(jié)之處讓她開始與我漸行漸遠(yuǎn)。有時我會覺得處處都是自己的失誤，會寧愿付出一切換一段倒退的時光，去彌補(bǔ)。大概每一個人在失去了曾經(jīng)擁有的東西之后，都有這般情結(jié)。而我，其實(shí)連曾經(jīng)擁有都談不上。

有時我也能給自己解釋，自己雖不至于少只眼睛或者耳朵，但五官湊往一處便連及格也達(dá)不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威風(fēng)從來消受不來。有時自己還迂腐，獨(dú)守穹廬，嗜書為伴。有時自己懦弱，又是又顯得驕狂。

那是一種從未有過的冷靜的理性，但它縈繞著無法掙脫的悲哀。

日子仍舊如以往一樣不顧人感受地日夜奔流。她也在偶然中被調(diào)換了位子。我不知道是該慶幸還是該遺憾。一種叫人不自在的尷尬畢竟少了，對她來說肯定是好事；但有時碰到了一起，除了沉默，再無其他?；蛟S隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著她的背影，思緒翻滾。有時她轉(zhuǎn)過頭來和同桌講講小話，我就埋下頭，用書遮住臉紅，像個犯錯的孩子。

我仍舊有一幫朋友，有一柜的書，有一份平淡的生活。但他們的味道都變了。

我禁錮起了自己心的一部分，也打算永不再打開。

如今的我正以一種讓自己驚訝的坦誠完成每一個文字的每一個筆劃。先致謝于盧梭和他的《懺悔錄》。

高中的日子無可避免地來了。其實(shí)子中考結(jié)束的那一刻，我就有種茫然若失的感覺。一個暑假的閑適后，當(dāng)我又一次坐在四壁潔白的教室里，習(xí)慣的目光再也無法投向她的背影我?guī)缀跻蘖恕?/p>

高中的日子像一出戲劇，曲折離奇又扣人心弦。我有了許多新結(jié)交的朋友、師長，他們性格迥異，各有千秋。我的視野像一下子開闊了許多，而且添了色彩。我也得了些尖銳的批評和熱切的贊譽(yù)，他們像冰火一樣交織。《約翰?克里斯奪夫》里所謂的“即將到來的日子”很真實(shí)地向我走來。它們變成了一個個我正在經(jīng)歷的日子。這些日子全然不是絕對的喜，也不是無盡的悲，它們?nèi)耘f裹挾著一切情感向我輕輕召喚。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我從不指望能忘卻她，甚至?xí)岩徽麄€夜的思念都交付于她。但我漸漸感應(yīng)到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他們也帶著暖度。我也仍如一個大俗人，懼于我所厭惡的人言語中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀樂值得體驗(yàn)而不必圉于一個人的世界。

但關(guān)于那被禁錮起來的一部分心，我卻仍然不會把鑰匙予以他人之手。

在那里面，積蓄著每一日我想與她分享的獨(dú)特的感受，積蓄著許多我想親口說出的真相，積蓄著我三年的心情起伏。那些東西，我只為她一人《約翰?克里斯奪夫》里曾有一句讓自己怦然心動：“你是即將到來的日子?！蹦菚r竟顧不上什么緣由，只覺著淚水抑制不住地涌了出來。而關(guān)于那個日子的一切記憶似乎都沒能被淚水模糊，反而愈發(fā)清晰。

那是中考結(jié)束的日子，也許以后就未必能天天見著她了。

而我的那些即將到來的日子又有多少意義呢？

大概在兩年前，當(dāng)她轉(zhuǎn)到我們班的時候，當(dāng)她坐到我的前排，把一縱馬尾辮跳躍在我的眼前時，我就生了那種微妙的感覺。一見鐘情那種老套的童話有時就是例無虛發(fā)的預(yù)言。

我本是個安分，含蓄的孩子。但自那以后，我就在無意中變到連自己都感覺陌生。我常常故意拋些驚悚的話題，揚(yáng)起聲調(diào)和鄰座前后喋喋不休爭辯些毫無章法的命題。每次“高談闊論”之余，總要在俯瞰聽眾時留一個余光給她。有時和相近的男生打些不傷感情的架也無所忌憚。

我天性決不好斗，傻傻地干那些事無非為一個小小的愿望――引她的注意。那種悄悄淌在心間的甜蜜只消她的一個眼神便足以化為一整個春天的溫暖。

我尤其還喜歡用手去拽她的辮子，以后就成了每日和她打招呼的一種方式。其實(shí)根本狠不下心多用哪怕一絲的力氣，但又總想擺出一幅蠻橫的樣子，也算擺出一副男子漢的氣魄吧。

大概每個經(jīng)歷過愛的男生都無法在內(nèi)心回避或者否認(rèn)我的說法吧，那種忐忑的顧慮夾雜著青澀的憐愛，像一頭迷鹿，四處碰撞。

雖然我從不會期待些什么，但總歸在等待著什么，畢竟，那是一整顆心的等待。

但是我終究什么也沒能等得到。

出于良心和最基本的道義，我全然不會透露出以后發(fā)展中的哪怕一個細(xì)節(jié)。我只能在靜默中去絲絲入扣地回憶究竟是哪個細(xì)節(jié)之處讓她開始與我漸行漸遠(yuǎn)。有時我會覺得處處都是自己的失誤，會寧愿付出一切換一段倒退的時光，去彌補(bǔ)。大概每一個人在失去了曾經(jīng)擁有的東西之后，都有這般情結(jié)。而我，其實(shí)連曾經(jīng)擁有都談不上。

有時我也能給自己解釋，自己雖不至于少只眼睛或者耳朵，但五官湊往一處便連及格也達(dá)不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威風(fēng)從來消受不來。有時自己還迂腐，獨(dú)守穹廬，嗜書為伴。有時自己懦弱，又是又顯得驕狂。

那是一種從未有過的冷靜的理性，但它縈繞著無法掙脫的悲哀。

日子仍舊如以往一樣不顧人感受地日夜奔流。她也在偶然中被調(diào)換了位子。我不知道是該慶幸還是該遺憾。一種叫人不自在的尷尬畢竟少了，對她來說肯定是好事；但有時碰到了一起，除了沉默，再無其他。或許隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著她的背影，思緒翻滾。有時她轉(zhuǎn)過頭來和同桌講講小話，我就埋下頭，用書遮住臉紅，像個犯錯的孩子。

我仍舊有一幫朋友，有一柜的書，有一份平淡的生活。但他們的味道都變了。

我禁錮起了自己心的一部分，也打算永不再打開。

如今的我正以一種讓自己驚訝的坦誠完成每一個文字的每一個筆劃。先致謝于盧梭和他的《懺悔錄》。

高中的日子無可避免地來了。其實(shí)子中考結(jié)束的那一刻，我就有種茫然若失的感覺。一個暑假的閑適后，當(dāng)我又一次坐在四壁潔白的教室里，習(xí)慣的目光再也無法投向她的背影我?guī)缀跻蘖恕?/p>

高中的日子像一出戲劇，曲折離奇又扣人心弦。我有了許多新結(jié)交的朋友、師長，他們性格迥異，各有千秋。我的視野像一下子開闊了許多，而且添了色彩。我也得了些尖銳的批評和熱切的贊譽(yù)，他們像冰火一樣交織?！都s翰?克里斯奪夫》里所謂的“即將到來的日子”很真實(shí)地向我走來。它們變成了一個個我正在經(jīng)歷的日子。這些日子全然不是絕對的喜，也不是無盡的悲，它們?nèi)耘f裹挾著一切情感向我輕輕召喚。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我從不指望能忘卻她，甚至?xí)岩徽麄€夜的思念都交付于她。但我漸漸感應(yīng)到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他們也帶著暖度。我也仍如一個大俗人，懼于我所厭惡的人言語中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀樂值得體驗(yàn)而不必圉于一個人的世界。

但關(guān)于那被禁錮起來的一部分心，我卻仍然不會把鑰匙予以他人之手。

在那里面，積蓄著每一日我想與她分享的獨(dú)特的感受，積蓄著許多我想親口說出的真相，積蓄著我三年的心情起伏。那些東西，我只為她一人《約翰?克里斯奪夫》里曾有一句讓自己怦然心動：“你是即將到來的日子。”那時竟顧不上什么緣由，只覺著淚水抑制不住地涌了出來。而關(guān)于那個日子的一切記憶似乎都沒能被淚水模糊，反而愈發(fā)清晰。

那是中考結(jié)束的日子，也許以后就未必能天天見著她了。

而我的那些即將到來的日子又有多少意義呢？

大概在兩年前，當(dāng)她轉(zhuǎn)到我們班的時候，當(dāng)她坐到我的前排，把一縱馬尾辮跳躍在我的眼前時，我就生了那種微妙的感覺。一見鐘情那種老套的童話有時就是例無虛發(fā)的預(yù)言。

我本是個安分，含蓄的孩子。但自那以后，我就在無意中變到連自己都感覺陌生。我常常故意拋些驚悚的話題，揚(yáng)起聲調(diào)和鄰座前后喋喋不休爭辯些毫無章法的命題。每次“高談闊論”之余，總要在俯瞰聽眾時留一個余光給她。有時和相近的男生打些不傷感情的架也無所忌憚。

我天性決不好斗，傻傻地干那些事無非為一個小小的愿望――引她的注意。那種悄悄淌在心間的甜蜜只消她的一個眼神便足以化為一整個春天的溫暖。

我尤其還喜歡用手去拽她的辮子，以后就成了每日和她打招呼的一種方式。其實(shí)根本狠不下心多用哪怕一絲的力氣，但又總想擺出一幅蠻橫的樣子，也算擺出一副男子漢的氣魄吧。

大概每個經(jīng)歷過愛的男生都無法在內(nèi)心回避或者否認(rèn)我的說法吧，那種忐忑的顧慮夾雜著青澀的憐愛，像一頭迷鹿，四處碰撞。

雖然我從不會期待些什么，但總歸在等待著什么，畢竟，那是一整顆心的等待。

但是我終究什么也沒能等得到。

出于良心和最基本的道義，我全然不會透露出以后發(fā)展中的哪怕一個細(xì)節(jié)。我只能在靜默中去絲絲入扣地回憶究竟是哪個細(xì)節(jié)之處讓她開始與我漸行漸遠(yuǎn)。有時我會覺得處處都是自己的失誤，會寧愿付出一切換一段倒退的時光，去彌補(bǔ)。大概每一個人在失去了曾經(jīng)擁有的東西之后，都有這般情結(jié)。而我，其實(shí)連曾經(jīng)擁有都談不上。

有時我也能給自己解釋，自己雖不至于少只眼睛或者耳朵，但五官湊往一處便連及格也達(dá)不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威風(fēng)從來消受不來。有時自己還迂腐，獨(dú)守穹廬，嗜書為伴。有時自己懦弱，又是又顯得驕狂。

那是一種從未有過的冷靜的理性，但它縈繞著無法掙脫的悲哀。

日子仍舊如以往一樣不顧人感受地日夜奔流。她也在偶然中被調(diào)換了位子。我不知道是該慶幸還是該遺憾。一種叫人不自在的尷尬畢竟少了，對她來說肯定是好事；但有時碰到了一起，除了沉默，再無其他?；蛟S隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著她的背影，思緒翻滾。有時她轉(zhuǎn)過頭來和同桌講講小話，我就埋下頭，用書遮住臉紅，像個犯錯的孩子。

我仍舊有一幫朋友，有一柜的書，有一份平淡的生活。但他們的味道都變了。

我禁錮起了自己心的一部分，也打算永不再打開。

如今的我正以一種讓自己驚訝的坦誠完成每一個文字的每一個筆劃。先致謝于盧梭和他的《懺悔錄》。

高中的日子無可避免地來了。其實(shí)子中考結(jié)束的那一刻，我就有種茫然若失的感覺。一個暑假的閑適后，當(dāng)我又一次坐在四壁潔白的教室里，習(xí)慣的目光再也無法投向她的背影我?guī)缀跻蘖恕?/p>

高中的日子像一出戲劇，曲折離奇又扣人心弦。我有了許多新結(jié)交的朋友、師長，他們性格迥異，各有千秋。我的視野像一下子開闊了許多，而且添了色彩。我也得了些尖銳的批評和熱切的贊譽(yù)，他們像冰火一樣交織?！都s翰?克里斯奪夫》里所謂的“即將到來的日子”很真實(shí)地向我走來。它們變成了一個個我正在經(jīng)歷的日子。這些日子全然不是絕對的喜，也不是無盡的悲，它們?nèi)耘f裹挾著一切情感向我輕輕召喚。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我從不指望能忘卻她，甚至?xí)岩徽麄€夜的思念都交付于她。但我漸漸感應(yīng)到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他們也帶著暖度。我也仍如一個大俗人，懼于我所厭惡的人言語中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀樂值得體驗(yàn)而不必圉于一個人的世界。

但關(guān)于那被禁錮起來的一部分心，我卻仍然不會把鑰匙予以他人之手。

在那里面，積蓄著每一日我想與她分享的獨(dú)特的感受，積蓄著許多我想親口說出的真相，積蓄著我三年的心情起伏。那些東西，我只為她一人《約翰?克里斯奪夫》里曾有一句讓自己怦然心動：“你是即將到來的日子?！蹦菚r竟顧不上什么緣由，只覺著淚水抑制不住地涌了出來。而關(guān)于那個日子的一切記憶似乎都沒能被淚水模糊，反而愈發(fā)清晰。

那是中考結(jié)束的日子，也許以后就未必能天天見著她了。

而我的那些即將到來的日子又有多少意義呢？

大概在兩年前，當(dāng)她轉(zhuǎn)到我們班的時候，當(dāng)她坐到我的前排，把一縱馬尾辮跳躍在我的眼前時，我就生了那種微妙的感覺。一見鐘情那種老套的童話有時就是例無虛發(fā)的預(yù)言。

我本是個安分，含蓄的孩子。但自那以后，我就在無意中變到連自己都感覺陌生。我常常故意拋些驚悚的話題，揚(yáng)起聲調(diào)和鄰座前后喋喋不休爭辯些毫無章法的命題。每次“高談闊論”之余，總要在俯瞰聽眾時留一個余光給她。有時和相近的男生打些不傷感情的架也無所忌憚。

我天性決不好斗，傻傻地干那些事無非為一個小小的愿望――引她的注意。那種悄悄淌在心間的甜蜜只消她的一個眼神便足以化為一整個春天的溫暖。

我尤其還喜歡用手去拽她的辮子，以后就成了每日和她打招呼的一種方式。其實(shí)根本狠不下心多用哪怕一絲的力氣，但又總想擺出一幅蠻橫的樣子，也算擺出一副男子漢的氣魄吧。

大概每個經(jīng)歷過愛的男生都無法在內(nèi)心回避或者否認(rèn)我的說法吧，那種忐忑的顧慮夾雜著青澀的憐愛，像一頭迷鹿，四處碰撞。

雖然我從不會期待些什么，但總歸在等待著什么，畢竟，那是一整顆心的等待。

但是我終究什么也沒能等得到。

出于良心和最基本的道義，我全然不會透露出以后發(fā)展中的哪怕一個細(xì)節(jié)。我只能在靜默中去絲絲入扣地回憶究竟是哪個細(xì)節(jié)之處讓她開始與我漸行漸遠(yuǎn)。有時我會覺得處處都是自己的失誤，會寧愿付出一切換一段倒退的時光，去彌補(bǔ)。大概每一個人在失去了曾經(jīng)擁有的東西之后，都有這般情結(jié)。而我，其實(shí)連曾經(jīng)擁有都談不上。

有時我也能給自己解釋，自己雖不至于少只眼睛或者耳朵，但五官湊往一處便連及格也達(dá)不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威風(fēng)從來消受不來。有時自己還迂腐，獨(dú)守穹廬，嗜書為伴。有時自己懦弱，又是又顯得驕狂。

那是一種從未有過的冷靜的理性，但它縈繞著無法掙脫的悲哀。

日子仍舊如以往一樣不顧人感受地日夜奔流。她也在偶然中被調(diào)換了位子。我不知道是該慶幸還是該遺憾。一種叫人不自在的尷尬畢竟少了，對她來說肯定是好事；但有時碰到了一起，除了沉默，再無其他。或許隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著她的背影，思緒翻滾。有時她轉(zhuǎn)過頭來和同桌講講小話，我就埋下頭，用書遮住臉紅，像個犯錯的孩子。

我仍舊有一幫朋友，有一柜的書，有一份平淡的生活。但他們的味道都變了。

我禁錮起了自己心的一部分，也打算永不再打開。

如今的我正以一種讓自己驚訝的坦誠完成每一個文字的每一個筆劃。先致謝于盧梭和他的《懺悔錄》。

高中的日子無可避免地來了。其實(shí)子中考結(jié)束的那一刻，我就有種茫然若失的感覺。一個暑假的閑適后，當(dāng)我又一次坐在四壁潔白的教室里，習(xí)慣的目光再也無法投向她的背影我?guī)缀跻蘖恕?/p>

高中的日子像一出戲劇，曲折離奇又扣人心弦。我有了許多新結(jié)交的朋友、師長，他們性格迥異，各有千秋。我的視野像一下子開闊了許多，而且添了色彩。我也得了些尖銳的批評和熱切的贊譽(yù)，他們像冰火一樣交織。《約翰?克里斯奪夫》里所謂的“即將到來的日子”很真實(shí)地向我走來。它們變成了一個個我正在經(jīng)歷的日子。這些日子全然不是絕對的喜，也不是無盡的悲，它們?nèi)耘f裹挾著一切情感向我輕輕召喚。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我從不指望能忘卻她，甚至?xí)岩徽麄€夜的思念都交付于她。但我漸漸感應(yīng)到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他們也帶著暖度。我也仍如一個大俗人，懼于我所厭惡的人言語中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀樂值得體驗(yàn)而不必圉于一個人的世界。

但關(guān)于那被禁錮起來的一部分心，我卻仍然不會把鑰匙予以他人之手。

在那里面，積蓄著每一日我想與她分享的獨(dú)特的感受，積蓄著許多我想親口說出的真相，積蓄著我三年的心情起伏。那些東西，我只為她一人《約翰?克里斯奪夫》里曾有一句讓自己怦然心動：“你是即將到來的日子?！蹦菚r竟顧不上什么緣由，只覺著淚水抑制不住地涌了出來。而關(guān)于那個日子的一切記憶似乎都沒能被淚水模糊，反而愈發(fā)清晰。

那是中考結(jié)束的日子，也許以后就未必能天天見著她了。

而我的那些即將到來的日子又有多少意義呢？

大概在兩年前，當(dāng)她轉(zhuǎn)到我們班的時候，當(dāng)她坐到我的前排，把一縱馬尾辮跳躍在我的眼前時，我就生了那種微妙的感覺。一見鐘情那種老套的童話有時就是例無虛發(fā)的預(yù)言。

我本是個安分，含蓄的孩子。但自那以后，我就在無意中變到連自己都感覺陌生。我常常故意拋些驚悚的話題，揚(yáng)起聲調(diào)和鄰座前后喋喋不休爭辯些毫無章法的命題。每次“高談闊論”之余，總要在俯瞰聽眾時留一個余光給她。有時和相近的男生打些不傷感情的架也無所忌憚。

我天性決不好斗，傻傻地干那些事無非為一個小小的愿望――引她的注意。那種悄悄淌在心間的甜蜜只消她的一個眼神便足以化為一整個春天的溫暖。

我尤其還喜歡用手去拽她的辮子，以后就成了每日和她打招呼的一種方式。其實(shí)根本狠不下心多用哪怕一絲的力氣，但又總想擺出一幅蠻橫的樣子，也算擺出一副男子漢的氣魄吧。

大概每個經(jīng)歷過愛的男生都無法在內(nèi)心回避或者否認(rèn)我的說法吧，那種忐忑的顧慮夾雜著青澀的憐愛，像一頭迷鹿，四處碰撞。

雖然我從不會期待些什么，但總歸在等待著什么，畢竟，那是一整顆心的等待。

但是我終究什么也沒能等得到。

出于良心和最基本的道義，我全然不會透露出以后發(fā)展中的哪怕一個細(xì)節(jié)。我只能在靜默中去絲絲入扣地回憶究竟是哪個細(xì)節(jié)之處讓她開始與我漸行漸遠(yuǎn)。有時我會覺得處處都是自己的失誤，會寧愿付出一切換一段倒退的時光，去彌補(bǔ)。大概每一個人在失去了曾經(jīng)擁有的東西之后，都有這般情結(jié)。而我，其實(shí)連曾經(jīng)擁有都談不上。

有時我也能給自己解釋，自己雖不至于少只眼睛或者耳朵，但五官湊往一處便連及格也達(dá)不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威風(fēng)從來消受不來。有時自己還迂腐，獨(dú)守穹廬，嗜書為伴。有時自己懦弱，又是又顯得驕狂。

那是一種從未有過的冷靜的理性，但它縈繞著無法掙脫的悲哀。

日子仍舊如以往一樣不顧人感受地日夜奔流。她也在偶然中被調(diào)換了位子。我不知道是該慶幸還是該遺憾。一種叫人不自在的尷尬畢竟少了，對她來說肯定是好事；但有時碰到了一起，除了沉默，再無其他。或許隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著她的背影，思緒翻滾。有時她轉(zhuǎn)過頭來和同桌講講小話，我就埋下頭，用書遮住臉紅，像個犯錯的孩子。

我仍舊有一幫朋友，有一柜的書，有一份平淡的生活。但他們的味道都變了。

我禁錮起了自己心的一部分，也打算永不再打開。

如今的我正以一種讓自己驚訝的坦誠完成每一個文字的每一個筆劃。先致謝于盧梭和他的《懺悔錄》。

高中的日子無可避免地來了。其實(shí)子中考結(jié)束的那一刻，我就有種茫然若失的感覺。一個暑假的閑適后，當(dāng)我又一次坐在四壁潔白的教室里，習(xí)慣的目光再也無法投向她的背影我?guī)缀跻蘖恕?/p>

高中的日子像一出戲劇，曲折離奇又扣人心弦。我有了許多新結(jié)交的朋友、師長，他們性格迥異，各有千秋。我的視野像一下子開闊了許多，而且添了色彩。我也得了些尖銳的批評和熱切的贊譽(yù)，他們像冰火一樣交織?！都s翰?克里斯奪夫》里所謂的“即將到來的日子”很真實(shí)地向我走來。它們變成了一個個我正在經(jīng)歷的日子。這些日子全然不是絕對的喜，也不是無盡的悲，它們?nèi)耘f裹挾著一切情感向我輕輕召喚。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我從不指望能忘卻她，甚至?xí)岩徽麄€夜的思念都交付于她。但我漸漸感應(yīng)到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他們也帶著暖度。我也仍如一個大俗人，懼于我所厭惡的人言語中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀樂值得體驗(yàn)而不必圉于一個人的世界。

但關(guān)于那被禁錮起來的一部分心，我卻仍然不會把鑰匙予以他人之手。

在那里面，積蓄著每一日我想與她分享的獨(dú)特的感受，積蓄著許多我想親口說出的真相，積蓄著我三年的心情起伏。那些東西，我只為她一人《約翰?克里斯奪夫》里曾有一句讓自己怦然心動：“你是即將到來的日子?！蹦菚r竟顧不上什么緣由，只覺著淚水抑制不住地涌了出來。而關(guān)于那個日子的一切記憶似乎都沒能被淚水模糊，反而愈發(fā)清晰。

那是中考結(jié)束的日子，也許以后就未必能天天見著她了。

而我的那些即將到來的日子又有多少意義呢？

大概在兩年前，當(dāng)她轉(zhuǎn)到我們班的時候，當(dāng)她坐到我的前排，把一縱馬尾辮跳躍在我的眼前時，我就生了那種微妙的感覺。一見鐘情那種老套的童話有時就是例無虛發(fā)的預(yù)言。

我本是個安分，含蓄的孩子。但自那以后，我就在無意中變到連自己都感覺陌生。我常常故意拋些驚悚的話題，揚(yáng)起聲調(diào)和鄰座前后喋喋不休爭辯些毫無章法的命題。每次“高談闊論”之余，總要在俯瞰聽眾時留一個余光給她。有時和相近的男生打些不傷感情的架也無所忌憚。

我天性決不好斗，傻傻地干那些事無非為一個小小的愿望――引她的注意。那種悄悄淌在心間的甜蜜只消她的一個眼神便足以化為一整個春天的溫暖。

我尤其還喜歡用手去拽她的辮子，以后就成了每日和她打招呼的一種方式。其實(shí)根本狠不下心多用哪怕一絲的力氣，但又總想擺出一幅蠻橫的樣子，也算擺出一副男子漢的氣魄吧。

大概每個經(jīng)歷過愛的男生都無法在內(nèi)心回避或者否認(rèn)我的說法吧，那種忐忑的顧慮夾雜著青澀的憐愛，像一頭迷鹿，四處碰撞。

雖然我從不會期待些什么，但總歸在等待著什么，畢竟，那是一整顆心的等待。

但是我終究什么也沒能等得到。

出于良心和最基本的道義，我全然不會透露出以后發(fā)展中的哪怕一個細(xì)節(jié)。我只能在靜默中去絲絲入扣地回憶究竟是哪個細(xì)節(jié)之處讓她開始與我漸行漸遠(yuǎn)。有時我會覺得處處都是自己的失誤，會寧愿付出一切換一段倒退的時光，去彌補(bǔ)。大概每一個人在失去了曾經(jīng)擁有的東西之后，都有這般情結(jié)。而我，其實(shí)連曾經(jīng)擁有都談不上。

有時我也能給自己解釋，自己雖不至于少只眼睛或者耳朵，但五官湊往一處便連及格也達(dá)不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威風(fēng)從來消受不來。有時自己還迂腐，獨(dú)守穹廬，嗜書為伴。有時自己懦弱，又是又顯得驕狂。

那是一種從未有過的冷靜的理性，但它縈繞著無法掙脫的悲哀。

日子仍舊如以往一樣不顧人感受地日夜奔流。她也在偶然中被調(diào)換了位子。我不知道是該慶幸還是該遺憾。一種叫人不自在的尷尬畢竟少了，對她來說肯定是好事；但有時碰到了一起，除了沉默，再無其他?；蛟S隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著她的背影，思緒翻滾。有時她轉(zhuǎn)過頭來和同桌講講小話，我就埋下頭，用書遮住臉紅，像個犯錯的孩子。

我仍舊有一幫朋友，有一柜的書，有一份平淡的生活。但他們的味道都變了。

我禁錮起了自己心的一部分，也打算永不再打開。

如今的我正以一種讓自己驚訝的坦誠完成每一個文字的每一個筆劃。先致謝于盧梭和他的《懺悔錄》。

高中的日子無可避免地來了。其實(shí)子中考結(jié)束的那一刻，我就有種茫然若失的感覺。一個暑假的閑適后，當(dāng)我又一次坐在四壁潔白的教室里，習(xí)慣的目光再也無法投向她的背影我?guī)缀跻蘖恕?/p>

高中的日子像一出戲劇，曲折離奇又扣人心弦。我有了許多新結(jié)交的朋友、師長，他們性格迥異，各有千秋。我的視野像一下子開闊了許多，而且添了色彩。我也得了些尖銳的批評和熱切的贊譽(yù)，他們像冰火一樣交織?！都s翰?克里斯奪夫》里所謂的“即將到來的日子”很真實(shí)地向我走來。它們變成了一個個我正在經(jīng)歷的日子。這些日子全然不是絕對的喜，也不是無盡的悲，它們?nèi)耘f裹挾著一切情感向我輕輕召喚。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我從不指望能忘卻她，甚至?xí)岩徽麄€夜的思念都交付于她。但我漸漸感應(yīng)到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他們也帶著暖度。我也仍如一個大俗人，懼于我所厭惡的人言語中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀樂值得體驗(yàn)而不必圉于一個人的世界。

但關(guān)于那被禁錮起來的一部分心，我卻仍然不會把鑰匙予以他人之手。

在那里面，積蓄著每一日我想與她分享的獨(dú)特的感受，積蓄著許多我想親口說出的真相，積蓄著我三年的心情起伏。那些東西，我只為她一人

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作者：高中高三學(xué)生（2）班 高烈英   時間：2020-8-28 22:43