文章摘要：高三作文10000字:怎么寫好彼岸家10000字作文？我要說兩個老人。我知道，像我這樣不諳世事的年齡，是沒有資格說老人的。他們太悠長，太豐厚，太神秘，他們的生命是年輕人無法起止的高度，而正是這些綿延的，陡立的年年歲歲，像是峭壁上的靈芝，招引我為之攀援，為止傾眸，為之癡迷。以下是彭韻儀寫的《彼岸家》范文；

好彼岸家作文10000字概況

• 作者：彭韻儀
• 班級：高中高三
• 字數(shù)：10000字作文
• 體裁：
• 段落：分84段敘寫
• 更新：2024年12月12日 12時54分

高中高三作文10000字10000字   彭韻儀   宜春市 高中高三學生（1）班

我要說兩個老人。

我知道，像我這樣不諳世事的年齡，是沒有資格說老人的。他們太悠長，太豐厚，太神秘，他們的生命是年輕人無法起止的高度，而正是這些綿延的，陡立的年年歲歲，像是峭壁上的靈芝，招引我為之攀援，為止傾眸，為之癡迷。于是，我今天懷著欣喜和一點點的忐忑，開始訴說那些私密的感情，是別人不會了解的老人情懷。也許，它尚很單薄，很平靜；也許，一些不需要理解即能寫成的青春故事，才是我的彼岸，可我還是任性的寫下來，用我的人性寫，良心寫，用我尚不豐富的閱歷和我已很豐富的情思寫。

我是非寫不可了。

我有我的想法，卻只能與他們說

也許是連綿不絕的陰云的詛咒，我心口又莫名的疼，我摸不到，只能感覺她鉆心刺骨的折磨；我呼喊，卻不出聲音；我睜著眼，看著血流成河，釋然的微笑，漠然的隱藏慘烈的傷口，對他們，我無所欲求，只想有一個安靜的角落，來供我舔舐臟血。那是最難以啟齒的恥辱，只能對父母說，而我卻是對父母也難以啟齒的冷漠，我只能痛，還有找尋出路。曾經(jīng)我是嘲諷的看那些幾欲自殺的年輕人，我與成年人一樣冷靜地看待他們的激憤和沖動，并自以為是地向父母保證，絕不尋短見。而今，半合著眼失落頹然的看空蕩蕩的房子，卻醉了一般的理解了那些煞費苦心的年輕人，他們往往是留好了遺書，選擇一種短痛而去，他們幼稚，可是無不懷有一種單純的情感，對家庭的割舍不下，寫下不要為我傷心之類的感言，那似乎是了無新意的，父母們卻無不痛徹心扉，只因那句不要為我擔心。于是，我想那也許是我最好的路。

我在星期四的早上，與父母自然的離別，當我跨著自行車走出家門時，眼前戲劇式的出現(xiàn)兩個選擇，向左，是選擇恥辱，選擇折磨；向右，我可以多一些的時間想我該去哪里。在兩天以前，我就在這里作出了選擇，而且選擇了兩天，結(jié)果都是一樣，于是今天我在沉默中爆發(fā)。曾經(jīng)是妄自尊大的覺得人生來就有一種大丈夫情感，在生死抉擇面前將個人意愿無條件服從大局，而當我一再作出隱忍的決定時，卻也自戀的認為自己也是這樣偉大的人了?，F(xiàn)在覺得，人首要的是自己痛快，別人都不在乎你，你有必要煞費苦心的在乎別人嗎？于是，我走了，帶著一身傷痛，背著假象的行囊，逆人流而去，心底有大大的悲哀，此刻化作絲絲的輕松。

我，逃學了。

我并不恐懼，因為所有都是再三考慮，只是感覺到一種蛻變，超乎尋常地改變，那是我不曾有過的勇氣，卻在特殊意念的攛弄下滋生，那不無危險，我卻執(zhí)意，這便是自以為成熟的思慮。不住地提醒自己，我現(xiàn)在是個異類，是別人無法理解甚至退避三舍的瘋子。還記張曉風所記的《癲者》，我欣慰地發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的自己與他一樣，是一個特立獨行的瘋子，活在不甚理想的別人的世界里，終有一天，會放下埋怨尋找自己的世界，那是癲者將要離去的一天，她滿懷希望，不去理會那些一直懷疑他的人們，直到為她送別的那一天，仍然是滿腹的疑慮，也許那只是觀看一場演出，他也毫無埋怨，當他坐在紙船上，享受假象中彼岸的風景時，那個單純的與他握手告別的孩子正在被慌張的人們送往醫(yī)院的途中，他也毫無埋怨。什么能阻止得了我呢？抑或是影響我的決定？不會有，我本來就不屬于這里，我屬于那個用蛇皮袋捕風的純真年代，我就要到那里去了，還有什么能牽絆我呢？

生活就是這樣，在即將決定時，又有了決定。我在忙忙碌碌的人流中穿行時，也學得忙忙碌碌，畢竟不想讓別人看出什么，人對自己的事總有一種避隱，即使是生活中高調(diào)的人。心底有無限的悲哀，生活中高調(diào)的出現(xiàn)，只是為了接受別人的冷眼和嘲弄，人之將死，卻也只能默然離去。我要死了，不能與別人說！

14歲的冬天，我無法想到自己將接受這樣的考驗

冷風扎得我難受，眼淚扎得我難受，冷風留下來，眼淚流下來，匯入我心里，匯入那個最敏感的地方。14歲的我，沒有享受朋友間最純真友情，更沒有朦朧曖昧的青澀記憶，種種……無不令我遺憾。而現(xiàn)在，悲劇一樣的我，又要承受這個慘烈的決斷，不禁淚流質(zhì)問，公平何在，幸福又在哪里呢？

心傷得我沒有力氣，只有風推著車走，不知不覺中，來到這里――這是我的姥姥家。我看到那個小小的門，窄窄的路，他們淺淺的笑著，深深地看著我，我要的安全感，來了。站在門口的姥姥，委曲的我，那是最令人動容的畫面。我哭著撲進那個小小的房子，他們深深地望著我。我只是哭，用我最大的聲音，哭我最深的痛，不哭是反抗，只有哭才是順從。剛才的我還瞪著仇恨的眼睛，現(xiàn)在居然放下驕傲的偽裝，傾瀉淚水，彼岸家

我要說兩個老人。

我知道，像我這樣不諳世事的年齡，是沒有資格說老人的。他們太悠長，太豐厚，太神秘，他們的生命是年輕人無法起止的高度，而正是這些綿延的，陡立的年年歲歲，像是峭壁上的靈芝，招引我為之攀援，為止傾眸，為之癡迷。于是，我今天懷著欣喜和一點點的忐忑，開始訴說那些私密的感情，是別人不會了解的老人情懷。也許，它尚很單薄，很平靜；也許，一些不需要理解即能寫成的青春故事，才是我的彼岸，可我還是任性的寫下來，用我的人性寫，良心寫，用我尚不豐富的閱歷和我已很豐富的情思寫。

我是非寫不可了。

我有我的想法，卻只能與他們說

也許是連綿不絕的陰云的詛咒，我心口又莫名的疼，我摸不到，只能感覺她鉆心刺骨的折磨；我呼喊，卻不出聲音；我睜著眼，看著血流成河，釋然的微笑，漠然的隱藏慘烈的傷口，對他們，我無所欲求，只想有一個安靜的角落，來供我舔舐臟血。那是最難以啟齒的恥辱，只能對父母說，而我卻是對父母也難以啟齒的冷漠，我只能痛，還有找尋出路。曾經(jīng)我是嘲諷的看那些幾欲自殺的年輕人，我與成年人一樣冷靜地看待他們的激憤和沖動，并自以為是地向父母保證，絕不尋短見。而今，半合著眼失落頹然的看空蕩蕩的房子，卻醉了一般的理解了那些煞費苦心的年輕人，他們往往是留好了遺書，選擇一種短痛而去，他們幼稚，可是無不懷有一種單純的情感，對家庭的割舍不下，寫下不要為我傷心之類的感言，那似乎是了無新意的，父母們卻無不痛徹心扉，只因那句不要為我擔心。于是，我想那也許是我最好的路。

我在星期四的早上，與父母自然的離別，當我跨著自行車走出家門時，眼前戲劇式的出現(xiàn)兩個選擇，向左，是選擇恥辱，選擇折磨；向右，我可以多一些的時間想我該去哪里。在兩天以前，我就在這里作出了選擇，而且選擇了兩天，結(jié)果都是一樣，于是今天我在沉默中爆發(fā)。曾經(jīng)是妄自尊大的覺得人生來就有一種大丈夫情感，在生死抉擇面前將個人意愿無條件服從大局，而當我一再作出隱忍的決定時，卻也自戀的認為自己也是這樣偉大的人了?，F(xiàn)在覺得，人首要的是自己痛快，別人都不在乎你，你有必要煞費苦心的在乎別人嗎？于是，我走了，帶著一身傷痛，背著假象的行囊，逆人流而去，心底有大大的悲哀，此刻化作絲絲的輕松。

我，逃學了。

我并不恐懼，因為所有都是再三考慮，只是感覺到一種蛻變，超乎尋常地改變，那是我不曾有過的勇氣，卻在特殊意念的攛弄下滋生，那不無危險，我卻執(zhí)意，這便是自以為成熟的思慮。不住地提醒自己，我現(xiàn)在是個異類，是別人無法理解甚至退避三舍的瘋子。還記張曉風所記的《癲者》，我欣慰地發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的自己與他一樣，是一個特立獨行的瘋子，活在不甚理想的別人的世界里，終有一天，會放下埋怨尋找自己的世界，那是癲者將要離去的一天，她滿懷希望，不去理會那些一直懷疑他的人們，直到為她送別的那一天，仍然是滿腹的疑慮，也許那只是觀看一場演出，他也毫無埋怨，當他坐在紙船上，享受假象中彼岸的風景時，那個單純的與他握手告別的孩子正在被慌張的人們送往醫(yī)院的途中，他也毫無埋怨。什么能阻止得了我呢？抑或是影響我的決定？不會有，我本來就不屬于這里，我屬于那個用蛇皮袋捕風的純真年代，我就要到那里去了，還有什么能牽絆我呢？

生活就是這樣，在即將決定時，又有了決定。我在忙忙碌碌的人流中穿行時，也學得忙忙碌碌，畢竟不想讓別人看出什么，人對自己的事總有一種避隱，即使是生活中高調(diào)的人。心底有無限的悲哀，生活中高調(diào)的出現(xiàn)，只是為了接受別人的冷眼和嘲弄，人之將死，卻也只能默然離去。我要死了，不能與別人說！

14歲的冬天，我無法想到自己將接受這樣的考驗

冷風扎得我難受，眼淚扎得我難受，冷風留下來，眼淚流下來，匯入我心里，匯入那個最敏感的地方。14歲的我，沒有享受朋友間最純真友情，更沒有朦朧曖昧的青澀記憶，種種……無不令我遺憾。而現(xiàn)在，悲劇一樣的我，又要承受這個慘烈的決斷，不禁淚流質(zhì)問，公平何在，幸福又在哪里呢？

心傷得我沒有力氣，只有風推著車走，不知不覺中，來到這里――這是我的姥姥家。我看到那個小小的門，窄窄的路，他們淺淺的笑著，深深地看著我，我要的安全感，來了。站在門口的姥姥，委曲的我，那是最令人動容的畫面。我哭著撲進那個小小的房子，他們深深地望著我。我只是哭，用我最大的聲音，哭我最深的痛，不哭是反抗，只有哭才是順從。剛才的我還瞪著仇恨的眼睛，現(xiàn)在居然放下驕傲的偽裝，傾瀉淚水，彼岸家

我要說兩個老人。

我知道，像我這樣不諳世事的年齡，是沒有資格說老人的。他們太悠長，太豐厚，太神秘，他們的生命是年輕人無法起止的高度，而正是這些綿延的，陡立的年年歲歲，像是峭壁上的靈芝，招引我為之攀援，為止傾眸，為之癡迷。于是，我今天懷著欣喜和一點點的忐忑，開始訴說那些私密的感情，是別人不會了解的老人情懷。也許，它尚很單薄，很平靜；也許，一些不需要理解即能寫成的青春故事，才是我的彼岸，可我還是任性的寫下來，用我的人性寫，良心寫，用我尚不豐富的閱歷和我已很豐富的情思寫。

我是非寫不可了。

我有我的想法，卻只能與他們說

也許是連綿不絕的陰云的詛咒，我心口又莫名的疼，我摸不到，只能感覺她鉆心刺骨的折磨；我呼喊，卻不出聲音；我睜著眼，看著血流成河，釋然的微笑，漠然的隱藏慘烈的傷口，對他們，我無所欲求，只想有一個安靜的角落，來供我舔舐臟血。那是最難以啟齒的恥辱，只能對父母說，而我卻是對父母也難以啟齒的冷漠，我只能痛，還有找尋出路。曾經(jīng)我是嘲諷的看那些幾欲自殺的年輕人，我與成年人一樣冷靜地看待他們的激憤和沖動，并自以為是地向父母保證，絕不尋短見。而今，半合著眼失落頹然的看空蕩蕩的房子，卻醉了一般的理解了那些煞費苦心的年輕人，他們往往是留好了遺書，選擇一種短痛而去，他們幼稚，可是無不懷有一種單純的情感，對家庭的割舍不下，寫下不要為我傷心之類的感言，那似乎是了無新意的，父母們卻無不痛徹心扉，只因那句不要為我擔心。于是，我想那也許是我最好的路。

我在星期四的早上，與父母自然的離別，當我跨著自行車走出家門時，眼前戲劇式的出現(xiàn)兩個選擇，向左，是選擇恥辱，選擇折磨；向右，我可以多一些的時間想我該去哪里。在兩天以前，我就在這里作出了選擇，而且選擇了兩天，結(jié)果都是一樣，于是今天我在沉默中爆發(fā)。曾經(jīng)是妄自尊大的覺得人生來就有一種大丈夫情感，在生死抉擇面前將個人意愿無條件服從大局，而當我一再作出隱忍的決定時，卻也自戀的認為自己也是這樣偉大的人了?，F(xiàn)在覺得，人首要的是自己痛快，別人都不在乎你，你有必要煞費苦心的在乎別人嗎？于是，我走了，帶著一身傷痛，背著假象的行囊，逆人流而去，心底有大大的悲哀，此刻化作絲絲的輕松。

我，逃學了。

我并不恐懼，因為所有都是再三考慮，只是感覺到一種蛻變，超乎尋常地改變，那是我不曾有過的勇氣，卻在特殊意念的攛弄下滋生，那不無危險，我卻執(zhí)意，這便是自以為成熟的思慮。不住地提醒自己，我現(xiàn)在是個異類，是別人無法理解甚至退避三舍的瘋子。還記張曉風所記的《癲者》，我欣慰地發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的自己與他一樣，是一個特立獨行的瘋子，活在不甚理想的別人的世界里，終有一天，會放下埋怨尋找自己的世界，那是癲者將要離去的一天，她滿懷希望，不去理會那些一直懷疑他的人們，直到為她送別的那一天，仍然是滿腹的疑慮，也許那只是觀看一場演出，他也毫無埋怨，當他坐在紙船上，享受假象中彼岸的風景時，那個單純的與他握手告別的孩子正在被慌張的人們送往醫(yī)院的途中，他也毫無埋怨。什么能阻止得了我呢？抑或是影響我的決定？不會有，我本來就不屬于這里，我屬于那個用蛇皮袋捕風的純真年代，我就要到那里去了，還有什么能牽絆我呢？

生活就是這樣，在即將決定時，又有了決定。我在忙忙碌碌的人流中穿行時，也學得忙忙碌碌，畢竟不想讓別人看出什么，人對自己的事總有一種避隱，即使是生活中高調(diào)的人。心底有無限的悲哀，生活中高調(diào)的出現(xiàn)，只是為了接受別人的冷眼和嘲弄，人之將死，卻也只能默然離去。我要死了，不能與別人說！

14歲的冬天，我無法想到自己將接受這樣的考驗

冷風扎得我難受，眼淚扎得我難受，冷風留下來，眼淚流下來，匯入我心里，匯入那個最敏感的地方。14歲的我，沒有享受朋友間最純真友情，更沒有朦朧曖昧的青澀記憶，種種……無不令我遺憾。而現(xiàn)在，悲劇一樣的我，又要承受這個慘烈的決斷，不禁淚流質(zhì)問，公平何在，幸福又在哪里呢？

心傷得我沒有力氣，只有風推著車走，不知不覺中，來到這里――這是我的姥姥家。我看到那個小小的門，窄窄的路，他們淺淺的笑著，深深地看著我，我要的安全感，來了。站在門口的姥姥，委曲的我，那是最令人動容的畫面。我哭著撲進那個小小的房子，他們深深地望著我。我只是哭，用我最大的聲音，哭我最深的痛，不哭是反抗，只有哭才是順從。剛才的我還瞪著仇恨的眼睛，現(xiàn)在居然放下驕傲的偽裝，傾瀉淚水，彼岸家

我要說兩個老人。

我知道，像我這樣不諳世事的年齡，是沒有資格說老人的。他們太悠長，太豐厚，太神秘，他們的生命是年輕人無法起止的高度，而正是這些綿延的，陡立的年年歲歲，像是峭壁上的靈芝，招引我為之攀援，為止傾眸，為之癡迷。于是，我今天懷著欣喜和一點點的忐忑，開始訴說那些私密的感情，是別人不會了解的老人情懷。也許，它尚很單薄，很平靜；也許，一些不需要理解即能寫成的青春故事，才是我的彼岸，可我還是任性的寫下來，用我的人性寫，良心寫，用我尚不豐富的閱歷和我已很豐富的情思寫。

我是非寫不可了。

我有我的想法，卻只能與他們說

也許是連綿不絕的陰云的詛咒，我心口又莫名的疼，我摸不到，只能感覺她鉆心刺骨的折磨；我呼喊，卻不出聲音；我睜著眼，看著血流成河，釋然的微笑，漠然的隱藏慘烈的傷口，對他們，我無所欲求，只想有一個安靜的角落，來供我舔舐臟血。那是最難以啟齒的恥辱，只能對父母說，而我卻是對父母也難以啟齒的冷漠，我只能痛，還有找尋出路。曾經(jīng)我是嘲諷的看那些幾欲自殺的年輕人，我與成年人一樣冷靜地看待他們的激憤和沖動，并自以為是地向父母保證，絕不尋短見。而今，半合著眼失落頹然的看空蕩蕩的房子，卻醉了一般的理解了那些煞費苦心的年輕人，他們往往是留好了遺書，選擇一種短痛而去，他們幼稚，可是無不懷有一種單純的情感，對家庭的割舍不下，寫下不要為我傷心之類的感言，那似乎是了無新意的，父母們卻無不痛徹心扉，只因那句不要為我擔心。于是，我想那也許是我最好的路。

我在星期四的早上，與父母自然的離別，當我跨著自行車走出家門時，眼前戲劇式的出現(xiàn)兩個選擇，向左，是選擇恥辱，選擇折磨；向右，我可以多一些的時間想我該去哪里。在兩天以前，我就在這里作出了選擇，而且選擇了兩天，結(jié)果都是一樣，于是今天我在沉默中爆發(fā)。曾經(jīng)是妄自尊大的覺得人生來就有一種大丈夫情感，在生死抉擇面前將個人意愿無條件服從大局，而當我一再作出隱忍的決定時，卻也自戀的認為自己也是這樣偉大的人了。現(xiàn)在覺得，人首要的是自己痛快，別人都不在乎你，你有必要煞費苦心的在乎別人嗎？于是，我走了，帶著一身傷痛，背著假象的行囊，逆人流而去，心底有大大的悲哀，此刻化作絲絲的輕松。

我，逃學了。

我并不恐懼，因為所有都是再三考慮，只是感覺到一種蛻變，超乎尋常地改變，那是我不曾有過的勇氣，卻在特殊意念的攛弄下滋生，那不無危險，我卻執(zhí)意，這便是自以為成熟的思慮。不住地提醒自己，我現(xiàn)在是個異類，是別人無法理解甚至退避三舍的瘋子。還記張曉風所記的《癲者》，我欣慰地發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的自己與他一樣，是一個特立獨行的瘋子，活在不甚理想的別人的世界里，終有一天，會放下埋怨尋找自己的世界，那是癲者將要離去的一天，她滿懷希望，不去理會那些一直懷疑他的人們，直到為她送別的那一天，仍然是滿腹的疑慮，也許那只是觀看一場演出，他也毫無埋怨，當他坐在紙船上，享受假象中彼岸的風景時，那個單純的與他握手告別的孩子正在被慌張的人們送往醫(yī)院的途中，他也毫無埋怨。什么能阻止得了我呢？抑或是影響我的決定？不會有，我本來就不屬于這里，我屬于那個用蛇皮袋捕風的純真年代，我就要到那里去了，還有什么能牽絆我呢？

生活就是這樣，在即將決定時，又有了決定。我在忙忙碌碌的人流中穿行時，也學得忙忙碌碌，畢竟不想讓別人看出什么，人對自己的事總有一種避隱，即使是生活中高調(diào)的人。心底有無限的悲哀，生活中高調(diào)的出現(xiàn)，只是為了接受別人的冷眼和嘲弄，人之將死，卻也只能默然離去。我要死了，不能與別人說！

14歲的冬天，我無法想到自己將接受這樣的考驗

冷風扎得我難受，眼淚扎得我難受，冷風留下來，眼淚流下來，匯入我心里，匯入那個最敏感的地方。14歲的我，沒有享受朋友間最純真友情，更沒有朦朧曖昧的青澀記憶，種種……無不令我遺憾。而現(xiàn)在，悲劇一樣的我，又要承受這個慘烈的決斷，不禁淚流質(zhì)問，公平何在，幸福又在哪里呢？

心傷得我沒有力氣，只有風推著車走，不知不覺中，來到這里――這是我的姥姥家。我看到那個小小的門，窄窄的路，他們淺淺的笑著，深深地看著我，我要的安全感，來了。站在門口的姥姥，委曲的我，那是最令人動容的畫面。我哭著撲進那個小小的房子，他們深深地望著我。我只是哭，用我最大的聲音，哭我最深的痛，不哭是反抗，只有哭才是順從。剛才的我還瞪著仇恨的眼睛，現(xiàn)在居然放下驕傲的偽裝，傾瀉淚水，彼岸家

我要說兩個老人。

我知道，像我這樣不諳世事的年齡，是沒有資格說老人的。他們太悠長，太豐厚，太神秘，他們的生命是年輕人無法起止的高度，而正是這些綿延的，陡立的年年歲歲，像是峭壁上的靈芝，招引我為之攀援，為止傾眸，為之癡迷。于是，我今天懷著欣喜和一點點的忐忑，開始訴說那些私密的感情，是別人不會了解的老人情懷。也許，它尚很單薄，很平靜；也許，一些不需要理解即能寫成的青春故事，才是我的彼岸，可我還是任性的寫下來，用我的人性寫，良心寫，用我尚不豐富的閱歷和我已很豐富的情思寫。

我是非寫不可了。

我有我的想法，卻只能與他們說

也許是連綿不絕的陰云的詛咒，我心口又莫名的疼，我摸不到，只能感覺她鉆心刺骨的折磨；我呼喊，卻不出聲音；我睜著眼，看著血流成河，釋然的微笑，漠然的隱藏慘烈的傷口，對他們，我無所欲求，只想有一個安靜的角落，來供我舔舐臟血。那是最難以啟齒的恥辱，只能對父母說，而我卻是對父母也難以啟齒的冷漠，我只能痛，還有找尋出路。曾經(jīng)我是嘲諷的看那些幾欲自殺的年輕人，我與成年人一樣冷靜地看待他們的激憤和沖動，并自以為是地向父母保證，絕不尋短見。而今，半合著眼失落頹然的看空蕩蕩的房子，卻醉了一般的理解了那些煞費苦心的年輕人，他們往往是留好了遺書，選擇一種短痛而去，他們幼稚，可是無不懷有一種單純的情感，對家庭的割舍不下，寫下不要為我傷心之類的感言，那似乎是了無新意的，父母們卻無不痛徹心扉，只因那句不要為我擔心。于是，我想那也許是我最好的路。

我在星期四的早上，與父母自然的離別，當我跨著自行車走出家門時，眼前戲劇式的出現(xiàn)兩個選擇，向左，是選擇恥辱，選擇折磨；向右，我可以多一些的時間想我該去哪里。在兩天以前，我就在這里作出了選擇，而且選擇了兩天，結(jié)果都是一樣，于是今天我在沉默中爆發(fā)。曾經(jīng)是妄自尊大的覺得人生來就有一種大丈夫情感，在生死抉擇面前將個人意愿無條件服從大局，而當我一再作出隱忍的決定時，卻也自戀的認為自己也是這樣偉大的人了。現(xiàn)在覺得，人首要的是自己痛快，別人都不在乎你，你有必要煞費苦心的在乎別人嗎？于是，我走了，帶著一身傷痛，背著假象的行囊，逆人流而去，心底有大大的悲哀，此刻化作絲絲的輕松。

我，逃學了。

我并不恐懼，因為所有都是再三考慮，只是感覺到一種蛻變，超乎尋常地改變，那是我不曾有過的勇氣，卻在特殊意念的攛弄下滋生，那不無危險，我卻執(zhí)意，這便是自以為成熟的思慮。不住地提醒自己，我現(xiàn)在是個異類，是別人無法理解甚至退避三舍的瘋子。還記張曉風所記的《癲者》，我欣慰地發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的自己與他一樣，是一個特立獨行的瘋子，活在不甚理想的別人的世界里，終有一天，會放下埋怨尋找自己的世界，那是癲者將要離去的一天，她滿懷希望，不去理會那些一直懷疑他的人們，直到為她送別的那一天，仍然是滿腹的疑慮，也許那只是觀看一場演出，他也毫無埋怨，當他坐在紙船上，享受假象中彼岸的風景時，那個單純的與他握手告別的孩子正在被慌張的人們送往醫(yī)院的途中，他也毫無埋怨。什么能阻止得了我呢？抑或是影響我的決定？不會有，我本來就不屬于這里，我屬于那個用蛇皮袋捕風的純真年代，我就要到那里去了，還有什么能牽絆我呢？

生活就是這樣，在即將決定時，又有了決定。我在忙忙碌碌的人流中穿行時，也學得忙忙碌碌，畢竟不想讓別人看出什么，人對自己的事總有一種避隱，即使是生活中高調(diào)的人。心底有無限的悲哀，生活中高調(diào)的出現(xiàn)，只是為了接受別人的冷眼和嘲弄，人之將死，卻也只能默然離去。我要死了，不能與別人說！

14歲的冬天，我無法想到自己將接受這樣的考驗

冷風扎得我難受，眼淚扎得我難受，冷風留下來，眼淚流下來，匯入我心里，匯入那個最敏感的地方。14歲的我，沒有享受朋友間最純真友情，更沒有朦朧曖昧的青澀記憶，種種……無不令我遺憾。而現(xiàn)在，悲劇一樣的我，又要承受這個慘烈的決斷，不禁淚流質(zhì)問，公平何在，幸福又在哪里呢？

心傷得我沒有力氣，只有風推著車走，不知不覺中，來到這里――這是我的姥姥家。我看到那個小小的門，窄窄的路，他們淺淺的笑著，深深地看著我，我要的安全感，來了。站在門口的姥姥，委曲的我，那是最令人動容的畫面。我哭著撲進那個小小的房子，他們深深地望著我。我只是哭，用我最大的聲音，哭我最深的痛，不哭是反抗，只有哭才是順從。剛才的我還瞪著仇恨的眼睛，現(xiàn)在居然放下驕傲的偽裝，傾瀉淚水，彼岸家

我要說兩個老人。

我知道，像我這樣不諳世事的年齡，是沒有資格說老人的。他們太悠長，太豐厚，太神秘，他們的生命是年輕人無法起止的高度，而正是這些綿延的，陡立的年年歲歲，像是峭壁上的靈芝，招引我為之攀援，為止傾眸，為之癡迷。于是，我今天懷著欣喜和一點點的忐忑，開始訴說那些私密的感情，是別人不會了解的老人情懷。也許，它尚很單薄，很平靜；也許，一些不需要理解即能寫成的青春故事，才是我的彼岸，可我還是任性的寫下來，用我的人性寫，良心寫，用我尚不豐富的閱歷和我已很豐富的情思寫。

我是非寫不可了。

我有我的想法，卻只能與他們說

也許是連綿不絕的陰云的詛咒，我心口又莫名的疼，我摸不到，只能感覺她鉆心刺骨的折磨；我呼喊，卻不出聲音；我睜著眼，看著血流成河，釋然的微笑，漠然的隱藏慘烈的傷口，對他們，我無所欲求，只想有一個安靜的角落，來供我舔舐臟血。那是最難以啟齒的恥辱，只能對父母說，而我卻是對父母也難以啟齒的冷漠，我只能痛，還有找尋出路。曾經(jīng)我是嘲諷的看那些幾欲自殺的年輕人，我與成年人一樣冷靜地看待他們的激憤和沖動，并自以為是地向父母保證，絕不尋短見。而今，半合著眼失落頹然的看空蕩蕩的房子，卻醉了一般的理解了那些煞費苦心的年輕人，他們往往是留好了遺書，選擇一種短痛而去，他們幼稚，可是無不懷有一種單純的情感，對家庭的割舍不下，寫下不要為我傷心之類的感言，那似乎是了無新意的，父母們卻無不痛徹心扉，只因那句不要為我擔心。于是，我想那也許是我最好的路。

我在星期四的早上，與父母自然的離別，當我跨著自行車走出家門時，眼前戲劇式的出現(xiàn)兩個選擇，向左，是選擇恥辱，選擇折磨；向右，我可以多一些的時間想我該去哪里。在兩天以前，我就在這里作出了選擇，而且選擇了兩天，結(jié)果都是一樣，于是今天我在沉默中爆發(fā)。曾經(jīng)是妄自尊大的覺得人生來就有一種大丈夫情感，在生死抉擇面前將個人意愿無條件服從大局，而當我一再作出隱忍的決定時，卻也自戀的認為自己也是這樣偉大的人了。現(xiàn)在覺得，人首要的是自己痛快，別人都不在乎你，你有必要煞費苦心的在乎別人嗎？于是，我走了，帶著一身傷痛，背著假象的行囊，逆人流而去，心底有大大的悲哀，此刻化作絲絲的輕松。

我，逃學了。

我并不恐懼，因為所有都是再三考慮，只是感覺到一種蛻變，超乎尋常地改變，那是我不曾有過的勇氣，卻在特殊意念的攛弄下滋生，那不無危險，我卻執(zhí)意，這便是自以為成熟的思慮。不住地提醒自己，我現(xiàn)在是個異類，是別人無法理解甚至退避三舍的瘋子。還記張曉風所記的《癲者》，我欣慰地發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的自己與他一樣，是一個特立獨行的瘋子，活在不甚理想的別人的世界里，終有一天，會放下埋怨尋找自己的世界，那是癲者將要離去的一天，她滿懷希望，不去理會那些一直懷疑他的人們，直到為她送別的那一天，仍然是滿腹的疑慮，也許那只是觀看一場演出，他也毫無埋怨，當他坐在紙船上，享受假象中彼岸的風景時，那個單純的與他握手告別的孩子正在被慌張的人們送往醫(yī)院的途中，他也毫無埋怨。什么能阻止得了我呢？抑或是影響我的決定？不會有，我本來就不屬于這里，我屬于那個用蛇皮袋捕風的純真年代，我就要到那里去了，還有什么能牽絆我呢？

生活就是這樣，在即將決定時，又有了決定。我在忙忙碌碌的人流中穿行時，也學得忙忙碌碌，畢竟不想讓別人看出什么，人對自己的事總有一種避隱，即使是生活中高調(diào)的人。心底有無限的悲哀，生活中高調(diào)的出現(xiàn)，只是為了接受別人的冷眼和嘲弄，人之將死，卻也只能默然離去。我要死了，不能與別人說！

14歲的冬天，我無法想到自己將接受這樣的考驗

冷風扎得我難受，眼淚扎得我難受，冷風留下來，眼淚流下來，匯入我心里，匯入那個最敏感的地方。14歲的我，沒有享受朋友間最純真友情，更沒有朦朧曖昧的青澀記憶，種種……無不令我遺憾。而現(xiàn)在，悲劇一樣的我，又要承受這個慘烈的決斷，不禁淚流質(zhì)問，公平何在，幸福又在哪里呢？

心傷得我沒有力氣，只有風推著車走，不知不覺中，來到這里――這是我的姥姥家。我看到那個小小的門，窄窄的路，他們淺淺的笑著，深深地看著我，我要的安全感，來了。站在門口的姥姥，委曲的我，那是最令人動容的畫面。我哭著撲進那個小小的房子，他們深深地望著我。我只是哭，用我最大的聲音，哭我最深的痛，不哭是反抗，只有哭才是順從。剛才的我還瞪著仇恨的眼睛，現(xiàn)在居然放下驕傲的偽裝，傾瀉淚水，彼岸家

我要說兩個老人。

我知道，像我這樣不諳世事的年齡，是沒有資格說老人的。他們太悠長，太豐厚，太神秘，他們的生命是年輕人無法起止的高度，而正是這些綿延的，陡立的年年歲歲，像是峭壁上的靈芝，招引我為之攀援，為止傾眸，為之癡迷。于是，我今天懷著欣喜和一點點的忐忑，開始訴說那些私密的感情，是別人不會了解的老人情懷。也許，它尚很單薄，很平靜；也許，一些不需要理解即能寫成的青春故事，才是我的彼岸，可我還是任性的寫下來，用我的人性寫，良心寫，用我尚不豐富的閱歷和我已很豐富的情思寫。

我是非寫不可了。

我有我的想法，卻只能與他們說

也許是連綿不絕的陰云的詛咒，我心口又莫名的疼，我摸不到，只能感覺她鉆心刺骨的折磨；我呼喊，卻不出聲音；我睜著眼，看著血流成河，釋然的微笑，漠然的隱藏慘烈的傷口，對他們，我無所欲求，只想有一個安靜的角落，來供我舔舐臟血。那是最難以啟齒的恥辱，只能對父母說，而我卻是對父母也難以啟齒的冷漠，我只能痛，還有找尋出路。曾經(jīng)我是嘲諷的看那些幾欲自殺的年輕人，我與成年人一樣冷靜地看待他們的激憤和沖動，并自以為是地向父母保證，絕不尋短見。而今，半合著眼失落頹然的看空蕩蕩的房子，卻醉了一般的理解了那些煞費苦心的年輕人，他們往往是留好了遺書，選擇一種短痛而去，他們幼稚，可是無不懷有一種單純的情感，對家庭的割舍不下，寫下不要為我傷心之類的感言，那似乎是了無新意的，父母們卻無不痛徹心扉，只因那句不要為我擔心。于是，我想那也許是我最好的路。

我在星期四的早上，與父母自然的離別，當我跨著自行車走出家門時，眼前戲劇式的出現(xiàn)兩個選擇，向左，是選擇恥辱，選擇折磨；向右，我可以多一些的時間想我該去哪里。在兩天以前，我就在這里作出了選擇，而且選擇了兩天，結(jié)果都是一樣，于是今天我在沉默中爆發(fā)。曾經(jīng)是妄自尊大的覺得人生來就有一種大丈夫情感，在生死抉擇面前將個人意愿無條件服從大局，而當我一再作出隱忍的決定時，卻也自戀的認為自己也是這樣偉大的人了。現(xiàn)在覺得，人首要的是自己痛快，別人都不在乎你，你有必要煞費苦心的在乎別人嗎？于是，我走了，帶著一身傷痛，背著假象的行囊，逆人流而去，心底有大大的悲哀，此刻化作絲絲的輕松。

我，逃學了。

我并不恐懼，因為所有都是再三考慮，只是感覺到一種蛻變，超乎尋常地改變，那是我不曾有過的勇氣，卻在特殊意念的攛弄下滋生，那不無危險，我卻執(zhí)意，這便是自以為成熟的思慮。不住地提醒自己，我現(xiàn)在是個異類，是別人無法理解甚至退避三舍的瘋子。還記張曉風所記的《癲者》，我欣慰地發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的自己與他一樣，是一個特立獨行的瘋子，活在不甚理想的別人的世界里，終有一天，會放下埋怨尋找自己的世界，那是癲者將要離去的一天，她滿懷希望，不去理會那些一直懷疑他的人們，直到為她送別的那一天，仍然是滿腹的疑慮，也許那只是觀看一場演出，他也毫無埋怨，當他坐在紙船上，享受假象中彼岸的風景時，那個單純的與他握手告別的孩子正在被慌張的人們送往醫(yī)院的途中，他也毫無埋怨。什么能阻止得了我呢？抑或是影響我的決定？不會有，我本來就不屬于這里，我屬于那個用蛇皮袋捕風的純真年代，我就要到那里去了，還有什么能牽絆我呢？

生活就是這樣，在即將決定時，又有了決定。我在忙忙碌碌的人流中穿行時，也學得忙忙碌碌，畢竟不想讓別人看出什么，人對自己的事總有一種避隱，即使是生活中高調(diào)的人。心底有無限的悲哀，生活中高調(diào)的出現(xiàn)，只是為了接受別人的冷眼和嘲弄，人之將死，卻也只能默然離去。我要死了，不能與別人說！

14歲的冬天，我無法想到自己將接受這樣的考驗

冷風扎得我難受，眼淚扎得我難受，冷風留下來，眼淚流下來，匯入我心里，匯入那個最敏感的地方。14歲的我，沒有享受朋友間最純真友情，更沒有朦朧曖昧的青澀記憶，種種……無不令我遺憾。而現(xiàn)在，悲劇一樣的我，又要承受這個慘烈的決斷，不禁淚流質(zhì)問，公平何在，幸福又在哪里呢？

心傷得我沒有力氣，只有風推著車走，不知不覺中，來到這里――這是我的姥姥家。我看到那個小小的門，窄窄的路，他們淺淺的笑著，深深地看著我，我要的安全感，來了。站在門口的姥姥，委曲的我，那是最令人動容的畫面。我哭著撲進那個小小的房子，他們深深地望著我。我只是哭，用我最大的聲音，哭我最深的痛，不哭是反抗，只有哭才是順從。剛才的我還瞪著仇恨的眼睛，現(xiàn)在居然放下驕傲的偽裝，傾瀉淚水，

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作者：高中高三學生（1）班 彭韻儀   時間：2024-12-12 12:54